Esto es papa que se disfraza monja y va a un convento.

La monja que mas manda lo sospecha y manda a todas las monjas del
convento que se levanten las faldas y digan su nombre. Empiezan.
Sor Maria , sor Lucia , sor Rocio e.t.c llega el papa y dice sorpresa.
Estan en la ltima cena y dice Jesus:
- Esta noche uno de vosotros me va a traicionar.
Dice San Pedro:
- Ser yo maestro, ser yo.
- Tu no sers.
Dice San Juan:
-Ser yo seor ser yo.
- Tu no sers.
Y esto que dice Judas:
- Ser yo seor ser yo.
Y dice Jesus:
- Ser yo, ser yo, HIJO PUTA......
Esta Jesus en la ultima cena y al final viene el metre y la da la cuenta a Jesus, en eso cuando echa mano de la cartera, y salta Judas:
"No invito yo que hoy cobro"
Esto esta Jesucristo en la cruz gritando:
- Malditos hijos de puta, Romanos, Cabronesss....
y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- Maestro, maestro que viene la prensa
"Seor, perdnales porque no saben lo que hacen"
Esto esta Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos: -"Pedro, Pedro!!!" y Pedro se acerca corriendo mientras los
romanos comienzan a tirarle flechas, sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamandole, finalmente llega arrastrandose
moribundo y dice:
-"Dime Maestro...."
-"Mira Pedro, desde aqui se ve tu casa"
San Pedro va a comer y Jess le sustituye en la Recepcin del cielo. En esto llega un anciano muy mayor y con muy mala vista. Jess
se dispone a tomarle los datos.
-Hola, Quin es usted y que ha hecho en su vida?
-Yo soy un pobre carpintero que tuvo un hijo muy famoso en todo el mundo.
-Eres...? Pap???
-Entonces t eres...? Pinocho???
Esto son cristo y los apostoles que van caminando por encima de las aguas del lago Tiberades, cuando de pronto:
Pedro: Seor me hundo.
Cristo: Ten f, pedro ten f.
Pedro: Seor me hundo.
Cristo: Ten f, pedro ten f.
Pedro: Seor me Hundooo.
Cristo: Joder pedro ven por las piedras como los dems.
Estaba Jesucristo clavado en cruz, mira a la izquierda y le dicen al ladron de ese lado:
- Hijo acercate.
El ladron hace lo posible pero le dice.
- Jesus no puedo sacarme los clavos!
- AH! bestia.
- Ladron de la derecha, acercate.
El ladron hace todos los ademanes posibles, pero le dice igual.
- Seor no puedo.
- Par de inutiles, no van a salir en la estampita!!!.
Dios en amor:
San Zambrano, bsame las manos; San Andrs, bsame los pies; San Angulo, porqu huyes???
Esto es un maricn que llega al cielo y se dedica a violar a todos los ngeles que pasan por su lado. En esto que Jesucristo se enfada
y lo manda al infierno.
Cuando han pasado 2 aos va a visitarlo y ve que todo est frio y apagado y le pregunta al demonio:
-Cmo que est todo apagado?
Y el demonio contesta:
-Desde que lleg el maricn, a ver quien es el guapo que se agacha a echar lea a la fogata.
Esta Pedro parado en el patio, y llega Jesus y le pregunta. Pedro tu me amas, y Pedro le contesta: No maestro el marica es Juan.
Esta Jesus en la ultima cena, y despues de cenar, saca una bolsa de Coca y dice hoy por ser el ultimo dia yo invito.
Empieza a prepara las rayas, se mete la primera, y de pronto estornuda, y toda la coca a la mierda.
En eso salta Judas: "Es o no es para traicionarlo"
El pulgutorio. Dios a San Pedro...
-Mira, aqui dejo una biblia y un fajo. Si coje la biblia le das paso al cielo, y si coje el fajo, lo mandas al infierno, ok? Dios se va. Al
tiempo... -Que tal Pedro?... -Mira, al principio bien, iban viniendo y yo procedia. Pero hace una semana, un tio mir el fajo, mir la
biblia, la coje, se pone a hojearla, y a meter billetes entre las hojas ...Y dice Dios...
- Joder, ya se nos a colado otro del Opus Dei.
Una chica llega a la iglesia sin blusa, el cura le dice:
-No, aqui usted no puede entrar asi.

-Padre yo tengo el derecho divino.

-Si y el izquierdo tambien, pero no puedes entrar.
Estaba Jesucristo en la ltima cena y dice:
- Pedro, t me negars; Judas, t me venders; Mateo, t meters los dedos en mis heridas...
En esto se levanta Juan y Jess le pregunta:
- Juan, a dnde vas?
- A cenar a la barra, que con tanta gentuza no ceno en la mesa
Esta jesucristo en la cruz y pregunta.
maria estas ahi? -si jesusapostoles estan ahi? -si jesusPues apartense por que quiero mear
Todos tirando piedras a Mara Magdalena
Se acerca Jess y dice -"El que este libre de pecado que tire la primera piedra"
Aparece una viejecita apartando a Jess y tira un pedrusco escachando a Mara, y esto que dice Jess -"Jo, Madre como te pasas"
Llega Jesus un dia a predicar y le dice a todos "tomen una piedra" todos tomaron una grande menos judas ya al llegar al monte jesus
dice"que las piedras se conviertan en pan" y judas se encabrona al dia siguiente jesus dice lo mismo pero esta ves judas agarro una
piedrota al llegar al cerro jesus dice"tiren las piedras traigo tortas"
Jesus preparo una fiesta, entonces entra Pedro y pregunta Jesus que traes, contesta Pedro coca seor, entra Simon y pregunta jesus
que traes, contesta marihuana, bien, entra andres y jesus pregunta que traes extasis seor, y entra judas y le pregunta jesus que
traes, Judas contesta la DEA hijueputa
Esto es en la ltima cena y dice Jesucristo: hoy no tengo dinero para pagar la cena me tendres que ayudar. -Entonces pregunta:
-Tu pedro??- Y Pedro responde
-Que va maestro estoy sin blanca, me acabo de meter en una nueva barca y nada nada...
-Tu Jos?? - Jos responde.
-Que va maestro yo aun sigo pagando la tercera letra del carro.
De repente salta Judas i dice.
- Ya pago yo, total voy a cobrar esta noche.
Una vez jesus iba caminando con juan diego, de repente en la otra acera esta el diablo tirando piedras hacia ellos, en una de esas le
pega a juan, se voltea enojado pero jesus dice:
-No hijo, no caigas en su juego.
El diablo lanza otra y le vuelve a pegar a juan pero dice jesus:
-No cometas pecados.
-Y en eso el diablo le tira otra piedra, pero juan se agacha y le da a jesus, entonces se voltea encabronado y dice:
-Ahora si chingatelo.
Estan crucificando a jesucristo y de repente por frente de la cruz en la cual estan clavando a jesucristo se atraviesa una mujer
despampanate de buena con una linda mini falda. A jesucristo la ve y se le para el pico, cuando el romano que lo crusificaba lo ve,
con martillo en mano dice "con que saliendote clavo hijo de puta"
Esta Pedro de pesca con algunos de sus amigos y otros apostoles, cuando de repente a lo lejos ven a Jesus que viene caminando
sobre el mar.
Jesus le dice... Pedro ven a m, y Pedro le contesta:
No padre me hundire si me meto al agua, pero si lo hago la fe me mantendra igual que tu caminando sobre el agua verdad?
Y le contesta Jess "Que fe de que, haz lo mismo que yo camina por los arrecifes.
Estan San Jos y San Pedro tirando al plato.
Plato!!!! Pum, Plato!!!! Pum
Pasa el arcngel San Gabriel y coge San Jose y
Pum, le pega un tiro, y dice San Pedro:
- San Jose pero que haces?Por que le has pegado un tiro?
Y contesta San Jos.
- Es que hay cosas que no se olvidan.
Cual es el mejor ajedrezista del mundo?
Moises, porque hizo tablas con Dios.
Esta confesandose en la iglesia una mujer hermosisima con una minifalda muy corta y le dice al cura que es linfomana y que le
gustaria tener sexo con l, y el cura voltea a la cruz y le pregunta a jesus crucificado seor seor que hago y jesus le contesta
desclavame y veras lo que hago.
En un pueblo eran tan brutos, tan brutos que en la iglesia en vez de tener a Cristo crucificado lo tenan acojonado en una esquina
Era un hombre que se fue a la iglesia a pedir un favor a Jescristo.
Y el hombre dijo:
-Quiero que la polla me llege el suelo
Y Jesucristo le corto las piernas
Padre he pecado
Que has hecho hija?
Me entran ganas de hacerlo con todo el mundo, con mi padre, mi hermano, mi tio, y ahora con usted.
El cura mira para la cruz de Cristo y dice, Padre que hago?
y Jesus dice: -Quitame las tachaaas.
Esto va uno a confesarse y dice:

-Padre me confieso de haber robado, y le dice el cura:

-Reza 2 padres nuestros, y el hombre le dice:
-Padre solo me s uno.
Un seor esta jugando golf y siempre fallaba y decia puta mare falle, puta mare falle......
Depronto pasa un padrecito y le dice no digas eso hijo que te iras al infierno. El seor seguia y seguia y no asia caso.
Entonces el cielo se oscurece y desde el cielo cae un rayo para matar al seor pero el rayo cae en el padrecito y desde el
cielo se escucha.. PUTA MARE PALLE
Era una iglesia tan oscura tan oscura que Jesucristo, en lugar de estar crucificado, estaba acojonado en una esquina.

Esto esta Jesucristo en la cruz y le dice a uno de los ladrones: Eh, acercate; pilla el ladron y se acerca. Entonces Jesucristo se
dirige al otro y le dice: Eh, acercate tu tambien. El otro ladron pasa de el y Jesucriste le dice: Peor para ti no saldras en la
foto
Esto va Jesucristo con la Harley y se encuentra con San Pedro que se le ha averiado la moto y esta en la cuneta.
Que pasa Pedro (dice Jesucristo) na la pu.. moto esta k me ha dejao tirao.
Y tu donde vas Chule; nada al pub el Calvario a tomarme unas copas.
En esto que llega San Pedro y le dice con cara de asustado "pues ten cuidao k me han dicho que hay te clavan".
Son dos amigos que estn hablando y uno le dice al otro:
"Y Dios dijo a Lazaro: Levantate y anda. Y Lazaro se levant y anduvio"
Y el otro amigo le dice:
"Anduvo, Gilipollas"
A lo que el otro responde:
"Si! anduvo gilipollas durante unos das, pero luego anduvio bien"
Estaban todos en la ultima cena, y de repente los doce apostoles se quedan mirandose unos a otros y Jesucristo les
pregunta; Que pasa ? Y los apostoles le responden... Maestro quien va a pagar la cuenta?
Era una iglesia tan estrecha tan estrecha que Jesucristo en vez de estar crucificado estaba ahorcado.
Est Jesucristo y dice:
Pedro, a cuntos metros ests de m.
Y este responde: a 5 Padre.
Juan, a cuntos metros ests de m.
Y este dice: a 3 Padre.
Mateo a cuntos metros ests de m.
Y este dice: a 4 Padre.
Y Jesucristo dice: Entonces el del mal olor soy yo
Estaba un seor muy pobre en la iglesia y le deca a Jesucristo:
-Por favor, dame algo de comer!
Y de repente le cae un trozo de carne y la engulle rpidamente. Le pide otro trozo y le cae otro trozo de carne, le pide ms
comida y le cae otro trozo. Cuando ya est lleno, le dice:
- Ya no me des ms, que no quiero.
Pero le cae otro trozo, entonces mira para arriba, y era un leproso que deca; me quiere, no me quiere...y a la vez se
arrancaba los dedos
Estan jesucristo y sus discipulos en el rio sagrado y le dice uno de sus discipulos a Jesucristo:
-Jesus, si echamos una barra de hierro, Flotara en el rio sagrado?.
Y responde Jesus:
-No hijo, nunca podr flotar
Y pregunta el dispulo:
-Y si echamos un porrito?
Y responde Jesus:
Echesmolo, hijo mio, echesmolo
Superman volaba por el cielo necesitado, cuando vio a la mujer maravilla tomando sol en la terraza sin ropa y con las
piernas abiertas. Superman dijo, esta es la ma, pero para que nadie me vea la voy a hacer rpida con mi super velocidad y
nadie se dar cuenta de que fui yo.
Superman se tir con toda su fuerza y rpido lo hizo, la mujer maravilla sorprendida pregunt, qun fue eso?, El hombre
invicible extraado respondio - no lo s, pero me qued el culo muy adolorido.
Esto es un padre que lleva a su hijo a un puticlub y hay 3 coos: uno verde, uno rojo y otro azul:
NIO: papa, papa.
PADRE: qu?
NIO: nada, nada.
NIO: papa, papa.
PADRE: qu?
NIO: papa, papa.
PADRE: qu coo quieres!
NIO: el azul.
Una amiga le dice a otra:
-Maria, ya no se que hacer, ningun tio se quiere acostar conmigo porque me huele el coo ha cebolla.
Y su amiga le dice:
-No te preocupes yo tengo un amigo que es nulo de olfato y no tendras problemas.
Entonces se van a la cama y el tio le dice:
-Ostia nena a ti te huele el coo ha cebolla no?
-Pero que dices chalao si tu no tienes olfato...
-Ya pero me estoy pegando un harton de llorar de la ostia.
San Pedro va a un convento, rene a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ha tocado algn pene?
-S, con este dedito.
-Pues mtalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-S, con esta manita.
-Pues mtala en la pila bendita.

La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:

-Por qu se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer grgaras prefiero hacerlas antes de que Sor Mara meta el culo.
-Mama, mama los corazones tienen piernas?
-No hijo
-Pues papa esta diciendo en la habitacion de la criada: Abrete de piernas corazon
Una pareja de amantes. El esta casado, pero ella no lo sabe. Estan follando como locos y ella puesta encima de el
moviendose excitadisima y a punto de alcanzar el orgasmo cuando el le dice:
- Cario, tengo algo que contarte.
-Lo que quieras, pero no pares que me corro...
-Es que tengo otra - contesta elY contesta ella:
-Pues esa por detras!,!! metemela por detras !!

Esto es un hombre que va a comprarse un condn y dice

Meda un condn.
Le dice el vendedor:pidamelo con mas respeto
Me da un paquete de preservativos.
Con mas educaci.
Se baja la cremallera, se saca la picha y dice:Me da un gorrito para el nio?
-Qu dicen las piernas de una puta cuando muere?
-No lo s.
-Al fin juntas.
El marido que entra en su casa a las 11 de la maana:
-Mara qu haces desnuda en la cama!
-Es que no tengo nada que ponerme.
El marido abre el armario y dice:
-Cmo qu no tienes nada que ponerte, mira: un vestido, dos vestidos, tres vestidos, buenos dias, cuatro vestidos,....
Este es jaimito que le oye decir a su papa:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
jaimito le pregunta a su papa papa q haces?
-pues es muy facil hijo, mira:
1 entro en la habitacion, 2 ella entra, 3 me desnudo, 4 se desnuda, 5 se la meto, 6 se la saco, 7 me visto, 8 se viste, 9 me
salgo, 10 se sale.
jaimito al dia siguiente trae una amiga a casa y su padre oye 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6...
Feministas
A una montaa quin sube primero: una mujer, Pap Noel o un hombre inteligente?
Pues una mujer, porque ni Pap Noel ni los hombres inteligentes existen.
Por qu los hombres son como los diplomas?
Porque tardas aos en conseguir uno, y una vez que lo tienes, no sabes qu hacer con l.
En qu se parecen los hombres a los canguros?
En que son las rata ms grande del mundo.
Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que l le dice:
Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Sigue caminando y le insiste la mujer...
Bueno cmprame ese vestido, y repite el esposo Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
pasa el da y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
Entonces vieja hechamos a andar la lavadora? y la mujer le dice para ese pinche trapito mejor lvalo a mano
Cmo se deja callado a un hombre?
Fcil: Preguntndole qu est pensando.
Dios cre al hombre, y despus pens: "realmente puedo hacerlo mejor" Entonces cre a la mujer.

En que se parece un hombre a un arbol de navidad?

En que las bolas las tiene de adorno
Cual es la unica virtud de un hombre?
R: Que lo pari una mujer
Las mujeres somos como las brujas, levantamos las cosas sin tocarlas

Sabes porque los hombres prefieren a las mujeres virgenes?

Porque no aceptan las comparaciones!!!
Borrachos
Resulta que llega un borracho a su casa, sper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle
de gritos:
- gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
El rey muere y tiene dos hijos uno bueno y uno malo, y el rey le dejo la herencia al bueno, despues el malo mata al bueno y
le dicen que para ser rey pasara por tres pruebas. La primera tomarse 500 botellas de whisky, la segunda sacarle el diente a
un leon y la tercera violar a la mujer mas fuerte del mundo.
La primera prueba la pasa pero despues se mete a la jaula del leon y se oyen ruidos fatales despues el sale y le dice:"Donde
esta la mujer que hay que sacarle el diente?"
Estaban dos borrachos tomando y le dice uno al otro: Oiga compadre, por que anda diciendo que Usted me cogi el otro
dia?.
Noooooooooooo compadre, yo no le he dicho a nadie.
A cabron!!!!!, entonces nos vieron compadre!!!.

Un borracho llega a su casa y asustado le dice la esposa, mi amor tenemos que vender la casa porque hay fantasmas. Me
fui al bao y abri la puerta y se prendio la luz, cerre la puerta y se apago sola. A lo que la mujer contesta: hijo de puta otra
vez te measte en la refrigeradora!!!
Va un borracho en moto y choca con una seal de trafico llega el policia y le pregunta seor no vio la flecha y el borracho
responde ni el indio que me la tiro
Era una vez un borracho entra a una vecindad y empiesa a gritar:
-Ramera cabrona sal ya.
Despues de unos minutos vuelve a gritar:
-Ramera cabrona abreme.
La seora sale y le dice:
-Cuntas veces te e dicho que no me llamo ramera cabrona si no Ramona Cabrera.
Llega un borrachin con otro y colocando una botella de licor en la mesa le dice:
-Que onda compadre, nos la mamamos....
A lo que el otro responde:
-Y que?, la botella es para darnos valor?
Va una mujer en el tren de cdiz a madrid con un nio recin nacido, y le est intentando dar la teta:
mama: -que si no se lo doy a ese seor.
el seor ahi muerto de ganas.
mama: -mira que se lo doy a ese seor.
el seor piensa: -a ver si me lo da ya. A las dos horas lo mismo le dice el seor a la seora: -oiga mire a ver si se decide el
nio que estamos en cuenca y me tena que haber bajado en madrid.
Eran 2 borrachos y eran compadres los 2 uno le dice al otro oiga compadre sabia usted que al que se queda dormido en esta
cantina viene un violador y se lo lleva y lo viola. a k...
No friege compadre!!! Si en serio, y pues bueno siguen tomando hasta que uno de ellos se queda dormido y cuando
despierta !! Se encuentra en brasos del violador y le dice el borracho!! Oye Oye a donde me llevas !?Y le dice el violador !!
No si no te llevo ya te traigo!!!
Esto es un borracho que va por la calle pegndose con todas las farolas y lleno de chichones, se para y le dice a un hombre:
"Oiga buen hombre Cuntos chichones tengo en la cabeza? Y el hombre le dice "cinco", a lo que responde el borracho:
"bien! ya solo me faltan tres farolas para llegar a mi casa".
Esto que un gay y un mongolito que van a un prostibulo.
Entonces el gay entra a un cuarto con una prostituta. y suena: Plin.Plan.Ahh. Y el gay sale y le explica. Plin, apage la luz, Plan, nos tiramos a la
cama y Ahh, se la met.
Entonces, el mongolito entra al cuarto con la prostituta y suena: Plan, Plop y Zeeeee. Entonces sale el mongolito y le explica.
Plan, prend la luz porque tena miedo, Plop no caimos de la cama, y Zeeeeee, met la pinga al interruptor.
Van dos borrachos por la calle uno mira hacia arriba y dice: mira esa es la luna y el otro dice: no ese es el sol, y asi siguen... esa es la luna, no
el sol, hasta que ven a otro borracho y le preguntan oye esa es la luna o el sol y este responde: yo no se no soy de este barrio
Un borracho esta sentado en una esquina y llega un policia y le pregunta seor usted vio a un tipo doblar la esquina y le responde el borracho
no se cuando llege ya la esquina estaba doblada
Estan dos borrachos en el campo y se encuentran en el suelo una escopeta de dos caones, y dice uno:
Esto seran unos prismaticos?, y mira por los caones.
Dice el otro:
Funcionara dandole a este boton?
Booom, y disparo la escopeta.
Y dice el que disparo la escopeta, no me mires con esa cara, que yo tambien me asuste.
Va un borracho a un bar y se pone en el medio de la barra y grita:
-Todos los que estais a mi derecha son un jilipollas. Y todos los que estais a mi izquierda son unos estupidos.
Y esto que se levanta un tio y le dice:
-Oye que yo no soy ningun estupido.Y le responde el borracho:
-Pues ponte a la derecha gilipollas!!!
Un borracho sentado en un bordillo. Pasa un guardia y le dice que hace usted ahi. El borracho le contesta pues que si es verdad que la tierra
da vueltas mi casa no tardara en pasar
Un borracho que llega a las dos de la maana con una "taja"impresionante.
Y se pone a gritar debajo de su casa"Abra Cadabra"con fuerza.
En esto que su mujer desde la habitacion escuchandole y pensando, mira este ya viene borracho otra vez.
Y el marido otra vez"Abra Cadabra"
La mujer harta de oierle sale a la ventana y dice:
-Que abra cadabra ni que ostias.
Y el booracho contesta:
-!Ah!no perdona abre cabrona que me he dejado las llaves dentro.
Esto son dos borrachos paseando por la calle de noche. Al pasar por una casa uno de ellos ve que en el balcon hay unas bragas muy grandes
tendidas, y uno dice:A que no sabes de quien son esas bragas?
No: dice el otro
Pues esas bragas son de mi puta madre.
Como lo sabes? Responde el otro
El otro borracho se pone a gritar a la ventana:Tu, gorda, sebosa, de quien son esas bragas?
Sale una mujer y dice:Esas bragas son de tu puta madre, cabrn.
Entonces el borracho le dice al otro ves?
Esto es un seor que va a un bar y le pide al camarero:
-Pongame un vaso de vino antes de la batalla. Va el camarero y se lo pone. As hasta 10 vasos. El camarero ya de oir tanta batalla le pregunta:
-de que batalla esta hablando seor y el borracho le contesta:
De la batalla que vamos a tener tu y yo a la hora de pagar porque no tengo ni una peseta
Una madre le dice a otra:
Oye ayer tu hijo vino todo borracho y se meo en la pared de mi casa poniendo su nombre.
Y la otra madre le dice: Si, pero la letra era de tu hija.
Dice que estan una pareja de recin casados en su lecho matrimonial y el esposo le dice a su mujer, hoy te vas a llamar Eva, ella pregunta
porqu?.. l le responde por que eres mi primera mujer. Ella le dice a su esposo, entonces ahora te vas a llamar Peugeot, l responde,
porqu?.. Ella le dice por que sos mi 306.
Entra un borracho en un bar en el que haba una reunion de enanos y dice:
-Hostias, quien ha desmontado el futbolin?

Erase una vez un borracho, pero tan borracho que vi a una monja en el otro lado de la acera y la golpe mucho y le dijo:
Batman me has decepcionado.
Un borracho que llega a las seis de la maana a los alcoholicos anonimos y pega a la puerta muchas veces.
De tanto golpe sale el portero y dice:
-Para apuntarse venga a las nueve y el borracho le dice:
-No si yo vengo a borrarme.
Entra un borracho a un bar todo trajeado y dice:
- Camarero, pngame un whisky y toda esta gente que se tome lo quiera y t.... tmate una copa
El camarero pone todas las copas.... pasa el tiempo llega la hora de cerrar y:
- Bueno vamos a cerrar y tiene que pagar todo esto....
- Joder, pues no tengo ni un duro
El camarero cabreado coge al borracho y lo pega una paliza.
Al dia siguiente vuelve a parecer el borracho otra vez, entra en el bar y dice:
- Camarero, pngame un whisky y toda esta gente que se tome lo que quiera
- Si ya, y yo me tomo un copa, no ???
- No, para ti nada que tienes muy mal beber !!!
Estan dos borrachos en un zoologico cuando un guardia mira que uno le esta metiendo el dedo por el culo al otro:
-Oiga que estan haciendo ustedes hay?
-No lo ve le estoy metiendo el dedo por el culo.
-Y para que?
-Para que bomite.
-Como va a bomitar metiendole el dedo por el culo?
-Ya veras cuando le quite el dedo del culo y se lo meta en la boca.
Un borracho que se sube a un autobs y se topa con un testigo de Jehov.
- Estas yendo derecho al infierno!
- Mierda, me he vuelto a equivocar de autobs.
Estaba un borracho tomando, cuando en eso llega su compadre con una botella de tequila la pone en la mesa, y le dice al otro:
- nos la mamamos- entonces el otro le contesta sealando:
- y la botella es para darnos valor o que?
El borracho que est en el corte ingls en las escaleras electricas bajando y se cruza con una rubia despampanante que suba con una
minifalda y se le queda mirando por debajo de la minifalda y le dice la rubia:Tu no eres un caballero!,y le contesta el borraccho:Y t no eres
rubia!
Llega un borracho al muelle y se pone a cagar entre los coches, en esto que aparece un policia y le dice:
-QU EST HACIENDO HOMBRE!, lo siento por usted pero tendre que dar parte al comisario.
A esto el borracho responde:
-Parte no, desela toda.
Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
-oye,tu abuela es mecanica?
-no,por que?
-porque la he visto en la autopista debajo de un camion.
Llega un indio a Cuba...
El indio dice: Yo, cara plida!!!
Y sale Fidel y dice: Yo, Castro
Y el indio sali corriendo
Mam, A quen le est sacando la lengua pap?
Hijo, a los que le ahorcaron, a los que le ahorcaron.
Quien sobrevuela las torres gemelas?
- SUPERMAN!
Quien trepa las torres gemelas?
- SPIDERMAN!
Y quien las atraviesa?
- MUSULMAN!
Doctor, doctor!
Cmo ha ido la operacin de apendicitis de mi abuelo?
Ostia! Apendicitis? No era una autopsia?
Era una vez un frances, un ingles y un mexicano que iban en el desierto no tenian que comer y el frances dijo que cada quien iba a poner una
parte de su cuerpo, el francer dijo yo pongo mi pierna, POOM Que se la cortan, al otro dia el ingles dijo yo pongo mi brazo y se lo cortan, al
otro dia en la noche el mexicano se saca la verga y el frances dice: Que vamos a comer hot dogs? No pendijos su lechita y a dormir.
Que hace un leproso tocando la guitarra?
Carne picada.
Le dice un cura a un monaguillo:
-Hijo, no te des tantas pajas que te vas a quedar ciego.
-Y responde el monaguillo:
-Padre, que estoy aqu!
Un hombre le dice a otro:
-Mira que pedazo de piva, est buensima.
-Pero si slo tiene 10 aos.
-Ya, pero a que aparenta 7.
Habia un chica en la playa sin brazos ni piernas, llorando cuando de repente se le acerca un chico le dice:
-que te pasa?
-pues que nunca nadie me ha besado
coge el chico y la besa, y cuando se va, ella le dice:
-es que tengo 22 aos y nunca nadie me ha jodido...
entonces l, la coge cuidadosamente en brazos, y la tira al mar y le dice:
-a que jode.
JAJAJA
:)
Esto va un padre con su hija pequea (tipica con el vestido del Domingo y sus coletitas) por la calle y se encuentra este con un amigo:
- Qu pasa Pedro, qu tal te va la vida?
- Muy bien to. Esta es tu hija?
- Siii.
- Hola nia, si me das un beso te doy un caramelo.

Y dice la nia:
- Y si te chupo la polla me das la bolsa entera!!

Oye patxi!, que el otro dia me intentaron violar en el bosque.

Y qu hiciste?
Nada, aprete el culo y me lo lleve a comisaria.
Esto es una pareja que alquilan un piso para ir a echar un polvo, y cuando ya acaban le dice la chica al chico.
-Manolo yo tengo el SIDA y otras muchas enfermedades y te las acabo de pegar y le dice Manolo:
-Pues eso no es na, ya que yo tengo la lepra y te he dejado la polla dentro.
llega una viejita a una farmacia preguntando que donde tenian los vibradores
boticario: los vibradores estan por alla
viejita: me da ese rojo
boticario: dispenseme del extinguidor pa'ca
El profesor que es un medico, inicia la clase con una interrogacion de los temas vistos en el laboratorio anterior.
Escoge al azar a una alumna, que justamente no habia estudiado.
El profesor le pregunta "Seorita digame, cuantos mililitros eyacula en promedio un hombre?.
La alumna muy nerviosa respionde: 100 mililitros profesor.
El profesor muy sorprendido le comenta "Seorita, temo decirle que a usted la mearon".
Construcciones y derribos Bin Laden. Llamenos y venimos volando.
Fue cuando pepito ya se habia muerto y le estaban haciendo una autopsia entonces los doctores le encontraron un tatoo que decia "mi ultima
voluntad es que me hagan la circuncicin" y ya se la estaban haciendo y que le encuentran otro tatoo en su pene que decia "para que vean
que aun despues de muerto me la siguen pelando"
Esto eran dos hormigas que estaban en la barriga de Pamela Anderson. Uno le dice a la otra:
-Tu acampas para arriba y yo para abajo.
Al da siguiente comentan:
-Yo acampe para arriba y me encontr dos montaas enooormes... Y t?
-Yo llegu a una selva muuy espesa, entr en una cueva y me encontr un gusano que me escupa y luego quera jugar al que te pillo, que no
te pillo....
Esto es caperucita que va por el bosque y se encuentra con el lobo, y le dice: "caperucita, te voy a comer lo que nunca te han comido nunca",
y dice caperucita: "pues como no sea la cesta..."
Estamos en el imperio romano. Un concurso para el ke resistiera mas lagitazos... para parar, tenan ke gritar lo mas duro posible. Sale el
primero, un tipo grandisimo..."Nooo maas"...70 latigazos. El segundo..."Aaaaaah"...120 latigazos... y sale un flacucho, 50 latigazos, 100
latigazos, 200 latigazos, y nada...300 latigazos... y el pblico dice: ..."El mudooo, el mudooo".
En que se parecen Marco y Antonio Flores:
En que los dos cogieron el mono para ir a buscar a su madre
Que hacen 20 epilepticos en una habitacin?
-La fiesta de la espuma.
Que tiene una vieja entre las tetas que no tiene una joven ???
El ombligo....
Maria, Maria, que me ha tocado la loteria,
Esta noche nos vamos de putas!
Y dice Maria: De putas te iras tu NO?
Y contesta NO, Yo de putas y tu con tu puta madre!!
Entra un tio a un velatorio y le dice a la viuda: lo siento y dice la viuda, no dejelo echao
Una niita llorando decia, quiero juagar con mi abuelita, quiero jugar con mi abuelita..
Entonces el pap enfadado le dijo:
Muy bien hija pero que sea la ltima vez que desenterramos a tu abuelita.
Entran estos dos borrachos a una cafeteria y le dicien al empleado.
borracho1: por favor deme un emparedado de mierda con cebolla.
borracho2: por favor al mio quitele las cebollas que no quiero que me apeste la boca.
-Doctor,qu me dijo que era,piscis,acuario...?
-No,seora.Es cncer.
qu es lo ms cruel que puede hacer un hombre????
Entrar en una guardera con la polla untada de NOCILLA.
El da del 50 aniversario de casados, el viejo le dice a la vieja:
-me gustara que me hicieras algo que hace tiempo que no haces...
-dime.
-chpamela.
La vieja empieza y cuando el viejo ya se ha corrido en la boca de la vieja, l le dice que le pida lo que quiera, a lo que la vieja dice:
-Dme un beso!!!!
Estaba una seora pariendo en el hospital y cuando el medico al fin tiene al nio en brazos lo agarra y paz que lo tira al suelo, le da 3
pisotones y luego lo toma y lo empieza a azotar con la mesa...
seor que le hace a mi hijo -dice la seoraaaah la engae -responde el medico- su hijo nacio muerto
Que hacen 1000 paraliticos tirandose desde un acantilado?
Jugar al Tetris
Vaaalee!. Admitimos torres gemelas como aeropuerto internacional.
Quien gana en una partida de ajedrez entre un afganistan y un norteamericano?
El afgano porque el norteamericano juega sin torres.
en que se parece una mujer a un parapente ???
-En que si no lo abres, te la cascas.
-Mam, mam, Porqu todos los nios tienen la pilila igual?
-De qu de pequeita?
-No De salada!
Esta el nio agitado:
-papa papa, aaaaaaaaaaa que es un aaaaaaaaaaa degerado sexual aaaaaaaaaaaa
y el papa le contesta
-callate y siguete moviendo

Por que en Somalia no hechan telenovelas ?

Porque las hechan despues de comer.
Nio: -Mama, mama me duele mucho la cabeza!!
Mama: -No te jode, con el pedazo de tumor que tienes.
Por qu en Somalia pintan los basureros de amarillo y rojo?
Pues para sentirse como en Mac Donald's.
La guarra del pueblo esta comiendo sandia en la plaza, alii espatarra, y llega el alcalde y le dice: HIJAPUTA CIERRA LAS PATAS QUE SE TE VE
TOL COO, y contesta, si hombre si, pa que se me vallan todas las moscas a la sandia NO?
Era un cura tan bestia que cuando se le acababan las hostias daba patadas en la boca.
Dos soldados espaoles en una trinchera en Bosnia:
- Me estoy cagando
- Pues aqu no cagas que despues huele, vete a aquel seto de all
Pasan las horas y el que se fue a cagar no vuelve. El otro preocupado, cuando va a salir de la trinchera ve al otro andando descamisado...
- Que te ha pasado?
- Buah, detras de aquel seto, habia una tia Servia... Le hice de todo, por delante, por detras,... y me habra echo una mamada si le encontrara
la cabeza
Le dice el monaguillo al cura
-Padre, padre, que hay una hostia hirviendo en la sacrista!
-Calla mamn -contesta el prroco- que es un Alcasetzer...
Una hermana y un hermano que estan follando.
Le dice la hermana al hermano:
-sabes que la tienes mas grande que Papa.
-si eso me ha dicho Mama.
Estan dos jotos platicando y uno le dice al otro "sabes fui a comer mole y, sabes tenia chile de arbol, chile guajillo, chile colorado, chile verde,
chile....
-en eso es interrumpido por el otro joto y dice: "calla, calla que se me hace agua la cola"
Cual el la parte ms dura de un vegetal ???
La silla de ruedas
Como se llama la parte de la mujer que est entre el chorro y el culo????? FRONTON, porque es all donde rebotan las pelotas.
Cual es el refresco favorito de monica lewinski? - semen up!!

Que es peor que ser violada por 10 piratas ???

Que el capitan Garfio te haga un dedo
Mama_mama

Jaimito le dice a la madre:

-Mama mama, papa est tirando las cosas que no le gustan por la ventanaaaaaaaaaaaa
-

Mama, mama mi papa es mago

No hijito es electricista
Mama, mama mi pap es mago
No hijito es electricista
Mama, mama mi papa es mago!
Esta bien hijo por que lo dice?
Porque junto dos cables, hecho chispitas y desapareci....!

Resulta que una mam la estava peinando a su hija pero la hija solo tenia 3 pelos y la hija le dice:
Mam hasme una cola entonces la esta peinando y se le cae un pelo y solo le quedavan 2 y la hija le dice:
Ay mam ,no importa entonces hazme una trenza francesa y la esta peinando y se le cae otro pelo y la hija le vuelve ha decir:
Ay mam, bueno entonces dejame el pelo suelto.
- Mama, mama en el colegio me llaman egoista.
- Anda ya, y una mierda para ellos.
- Si, y para mi que.
- Mam mam Qu es el almuerzo?
- Mierda con tomate
- AAAAGGGGG! Otra vez con tomate?
Llega el padre a casa y le dice al hijo:
con que juegas manolete - y el nio responde:
Con lo que me sale de los huevos
en ese momento el padre suelta un bofetn y el nio corre hacia su madre diciendole:
mama no quiero mas huevos Kinder
Mama mama ya no quiero conocer a mi abuelito...
Callate y sigue escabando.
- Mam, mam, hay una corrida en la tele.
- En qu canal?
- No, no, que la limpies.
La madre: nio, nio, Te frio un huevo?.
El nio: mama, mama, te pincho una teta?
- Papa, papa, que es el eco?
- Es el nico que tiene huevos para contestarle a tu madre.