Chistes Verdes y Zarpados Volúmen IV

Chistes Verdes y Sarpados (Vol.
IV) en La Biaba
Chistes Verdes y Zarpados (Vol. IV)
Pgina 1 de 78
1 2 3 4
1.
Tengo la medibacha negra...
Hacia 5 aos que esta mujer haba perdido a su marido y
todava segua de luto como si fuese ayer. Su hija le pidi
que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
De modo que la hija le presenta un tipo. Inmediatamente
despus de conocerse se cayeron muy bien y despus de 6
meses el tipo la invita a pasarse el fin de semana con l.
Llega el Sbado se van a un lugar romntico. El tipo la
lleva a pasear y la atiende muy bien. Ella queda
encantada pero resulta que cuando llega la noche se van
al hotel. Ah el empieza a acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dice:
- Dejame ponerme cmoda - y se va al bao. Cuando
sale, viene toda desnuda excepto por una medibacha
negra.
El le pregunta por qu no se desnud completamente.
Ella contesta: - Mis pechos pods acariciar y mi cuerpo
explorar, pero aqu abajo no, estoy de luto.
El tipo pens que a lo mejor era todo muy prematuro y
decidi esperar un da ms.
Al da siguiente pasa lo mismo y el tipo al ver que ya se le
estaba acabando el fin de semana, le dice:
- Me voy a poner cmodo.
Cuando sale del bao, el tipo sale todo excitado con un
preservativo negro.
Ella le pregunta con curiosidad:
- Y ese condn negro?
A lo que l le contesta:
- Es que esta noche quiero acompaarte en sentimiento,
te voy a dar el psame!
2.
La buena compra
Jaimito fue con su padre al campo a una venta de
caballos. l vea como su padre iba de caballo en caballo,
acaricindoles la cabeza, el lomo y las piernas.
Jaimito le pregunta con curiosidad para qu haca todo
eso con cada uno.
- Es porque quiero ver cul es el mejor de todos responde el padre.
http://www.labiaba.com.ar/VERDES4.HTM
15/11/2014
Chistes Verdes y Sarpados (Vol. IV) en La Biaba
Pgina 2 de 78
- Entonces deberamos volver pronto a casa - dice

Jaimito.
- Por qu?
- Porque entonces el cartero debe estar queriendo
comprar a mam!
3.
40 aos!
Berta, toda compungida, lleg a la prisin a visitar a su
marido, quien acababa de ser sentenciado a 40 aos.
Apenas entra en la celda de su esposo lo abraza y
exclama, con lgrimas en los ojos:
- Ay, Tito! 40 aos, Tito!
- Bueno, mi amor, qu se va a hacer!
- Ay, Tito! Habl con el jefe de la prisin.
- Y, qu te dijo?
- Me dijo que por cada vez que lo hiciera con l te iba a
rebajar un ao de crcel.
- Queee!? Pero qu desgraciado ese cabrn
abusador! Y qu le contestaste?
- Ay, Tito! PARA ESTE LUNES TE LIBERAN!
4.
Seora cuidadosa
- Tengo que tener mucho cuidado y no quedarme
embarazada.
- Pero cmo?... si tu marido se hizo una vasectoma!
- Por eso mismo, por eso mismo!!!
5.
Ejemplos
En clase:
- Jaimito, dame un ejemplo de alguien que sea muy
valiente.
- Mi pap, seorita...
- Por qu?
- Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a
salvar vidas arriesgando la suya.
- Muy bien. Y un ejemplo de cobarde?
- Mi to, seorita...
- Por qu?
- Porque cuando mi pap sale a apagar incendios, l se
mete en la cama con mi mam, y los dos se quedan
temblando varias horas ah adentro....
15/11/2014
Pgina 3 de 78
6.
Organizando el burdel
Obsesionada con la idea de complacer a todo tipo de
clientes con mujeres de las mejores, una madama
emprendedora estableci un burdel de tres pisos. Tena
ex-secretarias, seleccionadas por su eficiencia, en el
primer piso; ex-modelos, seleccionadas por su belleza, en
el segundo; y ex-maestras, seleccionadas por su
inteligencia, en el tercero. Con el paso del tiempo la
madama not que casi todos los clientes iban al tercer
piso. Cuando se decidi a preguntar, los clientes
habituales le dieron la respuesta al acertijo.
- Bueno, -dijo un caballero,- usted sabe como son las
maestras de escuela: te lo hacen repetir hasta que te sale
bien.
7.
La muerte del abuelo
Fallece el abuelo a los 95 aos. El nieto va a darle el
psame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana
llorando; la abraza y la consuela.
Un rato despus, cuando la nota ms calmada, el nieto
aprovecha y le pregunta:
- Abuelita, cmo muri el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 aos o
ms no deberan tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
- Lo hacamos solamente los domingos, desde hace cinco
aos, con mucha calma, al comps de las campanadas de
la iglesia; "ding" para meterlo y "dong" para sacarlo...
- Y que fall abuela, - le pregunta el nieto....
- AY MIJO!!!.... PAS EL HELADERO!!!
8.
Si es Bayer es bueno!!!
Un hombre va a casa de una amiga para echarse una
canita al aire.
A la hora de los bifes, el pene no le responde, as que, un
poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un
momento. Va al bao y en la oscuridad busca en el
botiqun algo que le ayude a solucionar el problema.
Encuentra una pequea cajita con pomada, se la unta y,
oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil. El
tipo vuelve a la cama y le hace el amor a su amiga, quien
queda extasiada ante tal vigor. Una vez terminado todo,
al hombre le entra la curiosidad de saber qu se haba
puesto. Se levanta, va al bao, enciende la luz y busca la
15/11/2014
Pgina 4 de 78
pomadita.
Despus de un buen rato la amiga entra al bao y lo
encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la
mano en la que se lee: "Pomada Bayer para callos. Se
endurece, se seca, se pudre y se cae. Si es BAYER, es
bueno!!"
9.
Coma
Una mujer est en coma. As ha estado por varios meses.
Un da las enfermeras le estn dando un bao de
esponja. Una le lava sus partes 'privadas' y not una
pequea respuesta en el monitor. Lo intentaron de nuevo
y notaron un movimiento en buena medida en el
monitor.
Fueron a ver al esposo y le explicaron lo que pasaba y le
dijeron:
- Sabemos que suena descabellado, pero quiz un poco
de sexo oral haga el milagro y la saque de su coma.
El esposo estaba escptico, pero le aseguraron que
cerraran la puerta para darle privacidad. El esposo
finalmente accedi y fue al cuarto de su esposa.
Despus de unos minutos el monitor comenz a mostrar
una lnea plana. No daba seales de pulso ni de latidos.
Las enfermeras corrieron al cuarto alarmadas.
- Qu pas? - gritaron asustadas.
El esposo dijo:
- Hice lo que me pidieron... aunque no estoy seguro...
creo que se ahog!
10.
La flor
Un viejo ricachn conoci a una joven muy linda pero
con muy poca cultura. (En otras palabras, muuy tonta.)
Luego de poca conversacin y muchos tragos pasaron
una noche apasionada de mximo placer y al da
siguiente el ricachn le dijo a la humilde muchacha:
- Bebota, estoy muy agradecido con vos, pedime lo que
sea que yo te lo doy.
Ella dijo:
- Dame una flor.
El ricachn se conmueve y piensa: "Qu ternura!,
Cunta humildad!", y le pregunta a la muchacha:
- Slo eso? Cul quers? Una rosa, un clavel?
La muchacha le contesta:
- Noooo!!!!! Quiero una FLOR Explorer 4x4 del 2006!
15/11/2014
Pgina 5 de 78
11.
El padre
Cacho estaba esperando en la cola de un supermercado,
y ah, por el fondo ve que una rubia, pulposa, divina, lo
mira, le hecha una sonrisita y lo saluda. Cacho se queda
pensando... me estar saludando a mi? De dnde
carajo es esta belleza? Como la ve familiar le pregunta:
- Perdn, nos conocemos?
- Seguro - le contesta -, si sos el padre de uno de mis
chicos!...
Cacho empieza a volverse loco, a esta altura de su vida
estaba casado, con tres hijos, que venga una desconocida
a decirle esto... balde de agua fra...
De repente, se le aparece el recuerdo de la nica noche
que le fue infiel a su mujer. Resignado y un poco
confundido le dice:
- No te puedo creer, vos sos aquella tipa que hizo el
streap tease en la despedida de solteros que me hicieron
los muchachos hace unos aos... te sub a la mesa de
billar y te di por todos lados (bajo la atenta mirada de
todos mis amigos) mientras tu compaera me
envaselinaba y me meta el puo por atrs, que noche
que pasamos, dios mo!!
A lo cual ella contesta:
- Hmmm... no... soy la Profesora de Ingls de tu hijo.
12.
Ojo con lo que peds
Un negro se encontr la lmpara de Aladino y le pidi al
genio:
- Quiero ser blanco y estar pegado a una blanca todo el
da.
Y el genio lo convirti en una toallita femenina....
13.
La cena de despedida
El prroco se estaba retirando despus de 25 aos a
cargo de la parroquia y los feligreses decidieron
ofrecerle una cena de despedida en su honor.
Se escogi a un destacado poltico local, miembro de la
parroquia, para dar un pequeo discurso durante la
cena. Pero se retras y el sacerdote decidi entonces
decir unas breves palabras mientras esperaban al
poltico.
- Obtuve mi primera impresin sobre esta parroquia en
la primera confesin que deb escuchar. Pens que haba
sido destinado a un lugar terrible. La primera persona
15/11/2014
Pgina 6 de 78
que entr a mi confesionario me dijo que haba robado

un televisor y que, al ser detenido por la polica, casi
haba matado al oficial. Haba robado dinero a sus
padres, sustrado mercanca de su sitio de trabajo, haba
tenido un romance con la esposa de su jefe y tomaba
estupefacientes. Yo estaba anonadado... Pero a medida
que pasaban los das, me di cuenta que la gente de esta
parroquia no era nada as y que ciertamente haba
venido a una comunidad llena de gente buena y amable...
Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el
poltico entr al saln, disculpndose por la tardanza.
Inmediatamente comenz su presentacin y el discurso
en honor del prroco saliente.
- Nunca olvidar el primer da que el Padre lleg a
nuestra parroquia, - dijo el poltico. - De hecho, tuve el
honor de ser el primero en confesarme con l...
MORALEJA: NUNCA LLEGUES TARDE...
14.
La magia de la Naturaleza
Hay una tribu en Africa donde un misionero hace su
labor. Un da a la mujer del jefe de la tribu le nace un
hijo blanco como un coco. El jefe de la tribu se preocupa
y manda a buscar al misionero blanco:
- Yo ser negro, mi mujer negra, mis guerreros todos ser
negros. Aqu nico blanco ser t... Tu ser culpable de yo
tener este hijo blanco...
El misionero trata de explicarse:
- Gran jefe, no se preocupe, eso no tiene importancia, as
es la naturaleza... Mire a ese rebao de ovejas que hay
ah, todas son blancas menos una que es negra....
El jefe de la tribu piensa un minuto y le dice al
misionero:
- Okey... Yo no decir a nadie t ser padre de mi nio
blanco, si t no dices a nadie quien ser responsable de
oveja negra...
15.
Amor casero
- Al..... Hola, mi reina?
- Cmo ests, mi amor? Bien?
- S, muy bien.
- Qu bueno. Decime los chicos estn bien?
- No te preocupes, ellos estn bien.
- Perfecto. Ya comieron?...
- Si querido, almorzaron muy bien.
- S?... Qu bueno! Decime, preciosa qu hiciste para
15/11/2014
Pgina 7 de 78
la cena de hoy?
- Ravioles.
- Uyyyy Ravioles!... Mi plato preferido. Te adoro, y
decime, todo tranquilo por casa?....
- Todo bien, te espero para darte todo lo que te gusta, te
espero con la comida caliente.
- Ah, muuy bien. Oime, me promets que esta noche te
pons ese baby doll negro con transparencia?...
- Como t me ordenes.
- S?... Gracias cuchi, por eso te quiero tanto... En un
ratito te veo....
- Bueno, chau mi amor.
- Bueno beb, ahora... pasame con mi seora,...........
16.
Controlando los cuernos
- Doctor, doctor, los cuernos salen en serio?
- No, hombre, no. Eso es una forma de decir.
- Ah! menos mal! Cre que tena falta de calcio.
17.
Suerte
Haba un tipo que era muy optimista, a todo le
encontraba el lado bueno. Un da un amigo le dice:
- Qu crees? Ayer lleg Cacho a su casa y encontr a su
mujer con un hombre, sac su pistola, los mat a los dos
y luego se suicid.
- Qu bueno! - contesta el otro.
- Cmo que qu bueno!? Eso es una tragedia.
- Pues s, pero si hubiera llegado un da antes, el muerto
hubiera sido yo.
18.
El enanito verde
Un tipo va al Psiclogo y ste le pregunta:
- Cul es su problema?
- Lo mo es serio, Licenciado: Ultimamente cuando me
acuesto, me tapo, y antes de apagar la luz se me aparece
delante de mi cara, parado sobre la frazada, en mi
pecho, un enanito verde, que me mira fijo y me
pregunta: "Hiciste pis?" Y yo ah noms.... me meo en
la cama !!!
El Psiclogo est anotando, y le dice:
- Bueno mire, va a tener que iniciar un tratamiento
psicolgico freudiano. Sin dudas debe haber una fijacin
en su niez en el tiempo que a usted le ensearon a
controlar sus esfnteres. Hay, parece un problema con la
15/11/2014
Pgina 8 de 78
figura paterna.... bla... bla... bla...

Le hizo el verso de siempre que hacemos los Psiclogos...
Pasan varias sesiones y el Psiclogo vuelve a preguntarle
al tipo como andaba.
- Igual, Doctor, me acuesto, aparece el enanito verde, me
mira fijo y me pregunta "Hiciste pis?" y yo no puedo
dejar de mearme en la cama...
Entonces el Loclogo le dice:
- Umm..... vamos a cambiar a una terapia ms directa.
Mire, esta noche cuando se acueste y se le aparezca el
enanito, usted mrelo tambin fijamente a los ojos y con
voz firme y convencida respndale: "Si, ya hice pis!!"...
Va a ver como se soluciona el problema. Venga maana
y me cuenta.
Al otro da viene el tipo y el Psiclogo le pregunta:
- Y, cmo anduvo?
- todo mal, Doctor, un desastre!!!!
- Hizo lo que le dije?
- S, -dice el tipo-, me acost, me tap y apareci el
enanito verde y me pregunt: "Hiciste pis?" Yo, hice lo
que usted me haba dicho, lo mir fijamente y con
valenta le dije: "S, ya hice pis!" Y el enanito me mir
fijo y me pregunt: "Y caca?"
19.
Pedido de divorcio
Una mujer asiste ante el Juez y le manifiesta su intencin
de divorciarse de su esposo.
El juez le pregunta:
- Cul es la principal causa que motiva su pedido?
- Compatibilidad de caracteres, seor juez.
- Cmo "compatibilidad" de caracteres?, querr decir
"incompatibilidad" de caracteres...?
- No seor juez, dije y sostengo que la causa es
"compatibilidad de caracteres".
- No puede ser seora, nadie se divorcia porque sea
compatible con su esposo.
- Ah no?, fjese: A mi me gusta pasear... y a mi marido
tambin. Me gusta el cine... y a l tambin. A m me
gusta salir a comer pizza los sbados... y a l, lo mismo.
Me atraen mucho los hombres... y a l tambin!!!!!
20.
El tic nervioso
Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiar
un ojo, trabaja como vendedor en una agencia de viajes.
- Segn su Currculum, veo que usted est ms que
calificado para este trabajo -dice el reclutador de
personal- pero, desgraciadamente no podemos contratar
15/11/2014
Pgina 9 de 78
a un vendedor que est constantemente guindole el ojo

a los clientes.
- Pero espere -dice el hombre-. Si me tomo dos aspirinas
dejo de guiar el ojo.
- Mustreme, -dice el reclutador.
Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del
pantaln y saca una cantidad enorme de condones de
todas formas y colores, finalmente encuentra un par de
aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiar el ojo.
- Es excelente que haya dejado de guiar el ojo -dice el
reclutador-, pero no podemos tener vendedores que sean
unos mujeriegos.
- Qu quiere decir? -pregunta el hombre- yo estoy
felizmente casado.
- Y como explica todos esos condones? -dice el
reclutador.
- Ah, eso. -dice el hombre.- nunca fue a una farmacia y
pidi aspirinas guiando el ojo?
21.
La sueca
Una sueca muy linda que termina sus vacaciones en el
Caribe, se sube al avin, se sienta al lado de otra mujer y
exclama:
- Uf, al fin juntas!
Le dice la otra:
- Pero, oiga, por quin me toma?
- Disculpe, - contesta la sueca, - pero le hablo a mis
piernas...
22.
Seora desconsolada
Cuando fui a almorzar hoy, observ esta seora como de
unos 75 a 80 aos, sentada en un banco del parque y
llorando desconsoladamente.
Me le acerqu y le pregunt qu le pasaba. Entre
lgrimas me contest:
- En casa tengo un marido de 22 aos. Me hace el amor
todas las maanas. Se levanta y me hace un desayuno
con panqueques, huevos revueltos, fruta fresca y caf
recin molido.
- Bueno.. Y entonces por qu est llorando?
Me sigue comentando ella:
- Me hace sopa para el almuerzo, y mis galletas favoritas.
Despus me hace el amor a media tarde...
Extraado, le insisto:
- Eso est muy bien, pero por qu est llorando?
Volvi ella a la carga:
15/11/2014
Pgina 10 de 78
- Y para la cena me hace comidas gourmet, con vino y

todo, y encima mi postre favorito. Y cuando terminamos
de comer, me hace el amor hasta la madrugada. Todas
las noches!
- Pero qu tiene eso de malo, seora, por qu eso la hace
llorar?
Y la seora, en llanto incontenible, me dice:
- ES QUE NO ME ACUERDO DONDE VIVO!
23.
Empacho de huevo
Una nena que vive en el campo le dice a la madre que le
dola la panza, a lo que la madre le responde:
- Bueno agarr el caballo y and al pueblo y el primer
hombre que veas de blanco es el doctor.
La nena llega al pueblo despus de haber estado sobre el
caballo unos cuantos kilmetros y ve a un hombre de
blanco en una peluquera y se mete pensando que era el
doctor...
El peluquero se aprovecha y tirando todo del escritorio
se la voltea. Termina todo y la nena le pregunta que
tena, y el peluquero le contesta:
- Nada, nada, empacho de huevo.
La nena vuelve a su casa y le cuenta a la madre que le
diagnosticaron empacho de huevo y se va a su cuarto a
jugar.
La madre se queda pensando y al rato va para el cuarto
y le pregunta de nuevo:
- Qu dijo que tenas, nena?
- Empacho de huevo, - y se levanta la pollera y le dice: mir, todava me chorrea la clara.
24.
Todo tiene un precio
Una chica bellsima va caminando por la calle, cuando se
le acerca un tipo y le dice:
- Te acostaras conmigo por un milln de dlares?
- Por un milln de dlares!? Bueno... este... me toma
por sorpresa... Pero s, s! Me acostara con usted por un
milln de dlares; tendramos que acordar cmo, dnde,
cundo...
- Par, par. Ahora te pregunto: te acostaras conmigo
por catorce pesos?
- Pero vos ests loco! Qu te pasa! Catorce pesos?
Quin te cres que sos? Por qu clase de mujer me
tomaste?
- Mir: qu clase de mujer sos ya qued establecido con
la primera pregunta; ahora estamos regateando el
15/11/2014
Pgina 11 de 78
precio...
25.
Invento para el bao
Se encuentran dos amigos en un semforo, uno estaba
apoyado sobre su pierna sujetndose para no caerse de
la bicicleta. Cuando lo ve su amigo que estaba tambien
esperando el semforo no lo podia creer, baja la
ventanilla de su flamante Mercedez Benz:
- Hey Jorge! como andas tanto tiempo, hace como 20
aos que no te veo. Par loco, vamos a tomarnos un
cafecito.
As que se estacionan Jorge con su humilde bicicleta, y su
amigo que evidentemente le haba ido muy bien.
- Decime Jorge, que es de tu vida, contate algo.
- Bueno mira, como ves estoy ac, nada nuevo, luchando
con la economa, pero decime a vos si aparentemente te
va de maravillas, contame como hiciste tanta guita,
porque veo que tens pilcha de primera, un espectacular
coche, como hiciste?, un Rolex en la mueca, contame un
poco.
- Bueno, te cuento, total a esta altura no es ningn
secreto, sabs que fabriqu una maquinita para los
baos pblicos. que cmo es eso? Fijate, cuando vos
entrs a los baos pblicos, pons una monedita de 0,50
centavos y entonces sale una manito del aparato que te
baja la braqueta, te saca la pija, mes, te la sacude, la
vuelve a poner adentro, y te cierra la bragueta. Y con eso
puse esas mquinas por todo lados y me llen de guita.
Ahora no necesito trabajar ms.
- Y decime, no te queda una maquinita de esas para
darme?
- Bueno, s tengo, pero pasa que ya no es novedad.
- Dale no importa, dame una que quiero probar.
- Bueno, con una sola no puedo perder y para eso somos
amigos.
Pasan un aos, se da la misma situacin, se encuentran
otra vez los dos amigos en un estacionamiento de un
lujoso hotel. Con gran sorpresa el amigo ve que Jorge se
baja de una limousina a todo lujo, y no pudiendo con la
curiosidad y asombrado por el gran cambio de este, se
aproxima a Jorge y le pregunta:
- Pero Jorge como hiciste para que ocurra este gran
cambio?
- Bueno, te acords la maquinita que me regalaste?, la
perfeccion. Ahora es lo mismo que la tuya pero mejor.
- Como es eso?
- Te acords que tu maquinita te bajaba la bragueta, te
sacaba la pija, meabas, te la sacuda y te la guardaba
nuevamente?
15/11/2014
Pgina 12 de 78
- S.
- Bue, yo hice lo mismo, solo que cuando termins de
mear, la ma te la sacude, y cuando la est por poner
adentro de la bragueta nuevamente, sale otra mano que
te agarra los huevos, y de dice: SI NO PONES $1, TE
ARRANCO LOS HUEVOS.
26.
Gatito
La maestra est dando clase y, al subir el brazo para
escribir en la pizarra, una de las pequeas alumnas
advierte que tiene pelos en la axila, y le pregunta:
- Maestra, qu es eso que usted tiene debajo del brazo?
- Esto es un gatito, mi amor. Cuando seas grande vas a
tener gatitos por aqu y gatitos por all.
Meses despus la niita fue a pasar una semana en casa
de su abuela. Un da al baarse not que tena pelos en la
entrepierna, y empez a gritar:
- Abuela, abuela! Mir, tengo un gatito!
La abuela respondi:
- Ah, mir, yo tambin tengo un gatito!
Y alzndose el vestido le ense su "gatito" a la niita,
quien al verlo bien exclam:
- Pero abuela ese gatito tiene la lengua fuera...
Y la abuelita respondi:
- Y s m'ija, no sabes los palos que recibi este gato!
27.
Cuento de hadas
Haba una vez un prncipe que acostumbraba caminar
por el bosque. En uno de sus paseos matutinos, cuando
pasaba cerca de un estanque, escuch una tierna pero
lastimera voz que le peda un beso.
El prncipe, extraado y con un poco de aprehensin se
acerc mas al estanque, para descubrir con sorpresa que
quien le hablaba era ni mas ni menos que una rana... la
ms fea de todas ellas; con los ojos muy saltones. La rana
le pidi nuevamente al prncipe que le diera un beso. El
batracio le explic al soberano que haba sido vctima de
un encantamiento y que por ello haba quedado
convertida en tan repugnante animal. Tambin le dijo (la
rana) que era una hermosa doncella de un reino allende
al mar y que ella estaba segura que su liberador sera
recompensado con grandeza.
El prncipe, haciendo tripas corazn y an no muy
convencido se acerc y plant un besito sobre las
verrugas... Al instante comenz una extraa
transformacin,... tras una fuerte explosin y en medio
de una fuerte nubosidad el prncipe comenz a distinguir
15/11/2014
Pgina 13 de 78
una figura femenina. Al disiparse la nube se dio cuenta

que era la mujer ms bella que hubiera conocido.
Despertando toda su voluptuosidad e instintos, el
prncipe comenz a aproximarse a la desnuda mujer,
ante lo cual la misma le dijo que se detuviera, que el
efecto del encantamiento an no se haba disipado del
todo pero el prncipe fue incapaz de contenerse y la
posey... La princesa tena razn... el prncipe qued
encantado.
28.
Vestidito nuevo
Cierta ocasin, una chica pasa por una tienda de ropa y
decide entrar.
Le pregunta entonces al vendedor que le muestre un
vestido bien escotado. El vendedor le muestra un modelo
rojo, ella se va al vestidor, se lo prueba y al rato sale
para mirarse al espejo.
Entonces pregunta la chica:
- Seor, ser que este vestido me queda muy escotado?
Y el vendedor responde:
- A ver, usted tiene pelos en el pecho?
- No.
- Ah, entonces s, le queda muy escotado!
29.
Embarazadas
Un mdico que fue a visitar la sala de maternidad de un
hospital le pregunt a la primera embarazada que visit:
- Cundo espera dar a luz usted, seora?
Y la mujer le contest:
- El 19 de Junio, doctor...
Despus que le pregunt a otras tres muchachas, recibi
siempre la misma respuesta, para el 19 de Junio. El
mdico not que la siguiente paciente estaba dormida y
no queriendo molestarla, le pregunt a la muchacha que
estaba acostada en la cama de al lado:
- Sabe usted cundo dar a luz ella?
La chica le dijo:
- Ah, doctor, no tengo idea, ella no vino a la fiesta con
nosotras...
30.
Buscando acompaantes
Hace aos me registr en un hotel durante un viaje de
trabajo y al sentirme un poco solo y con una sensacin de
libertad que nunca haba sentido, decid llamar a una de
15/11/2014
Pgina 14 de 78
esas "empresas de acompaantes", de esas que reparten

informacin a la salida de los aeropuertos en algunos
lugares.
Entre los papeles que tena, encontr a una que se
llamaba "Vernica" y despus de analizar con cuidado
la fotografa, me decid a llamarla.
Levant el telfono con mis manos (que temblaban y
sudaban por la expectativa) y marqu el nmero que
indicaba.
- Hola! - contest una mujer con una voz muy sensual.
- Hola! Veo que sabs dar masajes y la verdad es que
necesito que vengas a mi habitacin y me des uno muy
bueno. No, en realidad lo que quiero es sexo! Tengo
ganas de tener una larga sesin de sexo salvaje pero ya!
Estoy hablando en serio, que dure toda la noche y estoy
dispuesto a participar en cualquier cosa... si eso tiene un
nombre que puedas pronunciar yo puedo hacerlo! Trae
toda clase de implementos, accesorios y juguetes para
que en ningn momento me aburra por no tener nada
nuevo que hacerte y mantenerme despierto toda la
noche... quiero que me ates, inmovilices y que me llenes
el cuerpo con lo que quieras para despus limpirmelo a
besos, qu te parece?
- Suena fantstico seor, pero para hacer llamadas
externas, primero marque 9.
31.
Secreto sexual
- Cacho, me di cuenta que tens mucho xito con las
mujeres, -dice un amigo a otro en el bar-. Cmo hacs?
- Cuando llego a casa de una de mis mujeres -explica el
tipo-, grito como Tarzn. Eso las excita de tal manera
que lo dems resulta fcil.
El otro tipo va a su casa muy contento con la posesin de
aquel gran secreto.
Al entrar a oscuras en su dormitorio lanza el alarido de
Tarzn y despus de golpearse el pecho como el hombre
mono hace un "salto del tigre bengal" sobre la cama.
- Qu emocin! -exclama anhelante la seora en la
oscuridad de la alcoba-. Que sea rapidito, Cacho, que ya
debe estar por venir mi marido...
32.
Que no falte el Bombo!!!
Un morocho entra a un bar. Pide el telefono. Se lo
prestan:
- Hola? Hablo con el quilombo? esta Noem? si.... espero.
- Gallego servime un caf!!!
- Marcha un cafecito bien cargado!!!!
15/11/2014
Pgina 15 de 78
- Hola, s, Noem? que hacs? yo bien. Mira te llamo por

que me gane veinte lucas en las carreras. S... brbaro.
Bueno, decile a la flaca Mara que se lave bien que voy
para all. S, como siempre, me prepars la habitacin
N 9, comprs tres botellas de vodka, no te olvides de la
escupidera y del bombo. Bueno brbaro. Estar por all
a las 9, ms o menos. Chau Noem.
- Cunto le debo por el caf, gallego?
Un tipo que haba escuchado toda la conversacin del
morochito, se anim:
- Disculpe, no? va a pensar que soy un metido, pero
estuve escuchando lo que hablaba sin querer.
- Ah s? y qu le llama la atencin?
- Bueno, en realidad algunas cosas no las entiendo.
- Por ejemplo?
- Y.... lo de la mina, lo de la habitacin, lo del vodka lo
entiendo. Pero lo de la escupidera y el bombo....
sobretodo lo del bombo, no lo entiendo.
- Mire, se lo voy a explicar por que me cay simptico.
- Muchas gracias.
- Yo voy a ese quilombo desde hace mucho. Cojo siempre
con la misma mina. Apenas llego, me bajo tres vasos de
vodka para festejar.
- Entonces?
- Le meto mano a la mina: all me bajo otros dos vasos de
vodka. Nos besamos, nos apretamos. All brindo por
todos los amigos con seis vasitos ms de vodka.
- Entonces?
- Entonces la hago poner en pelotas y para celebrar me
chupo otros cuatro vasitos de vodka. A estas alturas la
mina ya esta en pelotas y yo me baje dos botellas de
vodka.
- Entonces?
- Entonces, cuando empiezo a chuparme la tercera
botella, tengo un pedo tan monumental, que me da lo
mismo coger, vomitar, cagar, o tocar el bombo!!!
33.
Mieleras
Ana est de viaje de luna de miel en Pinamar y al
levantarse a la maana ve en el balcn del hotel de
enfrente a su amiga Tita y le grita:
- Titaaaa!!!! que haces aca?!
Tita le responde, tambin a los gritos:
- Me caseeee!!!
- Ayyyy, yo tambinnnnn!!! - dice Ana.
- Estoy de luna de mieeeel!!!
- Yo tambinnnnn!!!
Y haciendo pantalla con las manos le grita:
- LLA-MA-MEEE!!!
15/11/2014
Pgina 16 de 78
- Yooo tambieeeeen!!!
34.
Acuerdo con seas
Una pareja de sordos se casan.
Durante la primera semana de matrimonio se dan
cuenta que era imposible comunicarse en la cama
cuando estaban con la luz apagada porque no podan ver
las seas que le haca su pareja.
Despus de varias noches de malentendidos, la esposa
decide encontrar una solucin.
- Amor -dice ella, con seas- Por qu no nos ponemos
de acuerdo con seales simples? Por ejemplo, si en la
noche quers sexo conmigo, toms mi teta izquierda y la
aprets 1 vez. Si no, toms mi teta derecha y la aprietas
1. El esposo piensa que es una buena idea y decide las
seales que ella debe dar:
- De acuerdo... y si vos quers tener sexo conmigo
agarrs mi pene y lo jals 1 vez. Pero si NO quers tener
sexo agarrs mi pene y lo jals unas 50 veces.
Solos y Solas en
Bs. As.
Encontr mayores de 30.
Busc tu pareja ideal. Probalo!
35.
Drcula y Draculita
Drcula le est explicando a Draculita como se hace el
oficio de vampiro:
- Mir a este joven que se acerca.
Drcula se le abalanza sobre el cuello del tipo y
diestramente le chupa la sangre. As Drcula repite la
accin con otras dos personas y le dice a Draculita:
- Mir a ese medio borracho que est orinando pegado al
poste. Esa es una vctima fcil. Es todo tuyo!
15/11/2014
Pgina 17 de 78
Ni corto ni perezoso Draculita se le tir al pene del

borrachito. Drcula enseguida le grit:
- Qu hacs pedazo de bruto? No es por ah que se
chupa la sangre!
Y le contesta Draculita todo afeminado, quebrando la
mueca:
- Ayy s, pero es que yo quiero probar con sorbete!!!
36.
La camella
Un General de la Legin Extranjera decide hacer una
visita de control a un campamento de legionarios
emplazado en medio del desierto.
Al rato de llegar, el Capitn del campamento le explica
cmo est todo por all y lo acompaa en una inspeccin.
- Muy bien Capitn, vayamos a inspeccionar el fuerte, y
luego bsqueme un alojamiento porque pienso
quedarme unos dos meses.
El Capitn lo acompaa y le va explicando durante la
inspeccin:
- Esta es la cocina, esa puerta es de la sala de reuniones,
etc.
- Muy bien, muy bien - va diciendo el general.
- Y esta puerta es la sala de recreo...
El General va abriendo y va comprobando todo, y siguen
por el pasillo y observa que el Capitn se salta una de las
puertas.
- Slo por curiosidad Capitn, esa puerta que nos hemos
saltado qu es?
- Ver General... en esta puerta tenemos a la camella...
como usted comprender, somos 150 legionarios... que
nos pasamos meses enteros en completa soledad... y para
mantener la moral de la tropa alta, me pareci bien
permitirlo...
- Est bien, Capitn, si eso mantiene la moral de la tropa
alta...
Pasa un mes, y el General comienza a sentir la
abstinencia de sexo y decide ir al Capitn y confesrselo.
- Mire... ya llevo un mes aqu... yo tambin soy un
hombre... podra hacer uso de la camella?
- Por supuesto mi General, le comprendo perfectamente,
aqu tiene la llave.
El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale
subindose la bragueta.
El Capitn que lo ve le dice:
- Pero cmo mi General!! Slo 20 minutos???
- Cmo que slo 20 minutos? Pues cunto tarda un
soldado raso?
15/11/2014
Pgina 18 de 78
- Hombre, no s, pero el pueblo ms cercano est a una

hora, as que una hora para ir y otra para volver...
37.
Las historias del abuelo
Estaban Tito, Andres y Javier aburridos por lo cual
deciden ir donde el abuelo para que les cuente alguna
historia. El abuelo (que estaba medio gag) les pregunta:
- Les cont la historia de los leones africanos?
Y los nietos ilusionados y al unsono:
- Noooooo.... a ver dale abuelo dalee!!!! - estaban todo
ilusionados.
- Bueno..... estaba con mi compadre en el Africa de
safari, ibamos avanzando lentamente por la selva cuando
de repente nos encontramos rodeados de leones, con mi
cumpa nos miramos y echamos a correr, me fui por un
sendero y me pude dar cuenta que me vena siguiendo un
len, por mayor esfuerzo que hiciera el maldito len me
iba cortando los pasos - mientras los nietos escuchaban
asombrados - luego empiezo a sentir el respirar del len,
ya estaba cerca, entonces este pega un salto y me doy
vuelta, cae encima mo!, con la mayor rapidez trato de
afirmarle sus afiladas garras y para poder sacrmelo de
encima tuve que morder lo primero que tuviera encima,
que era su oreja..... la boca la tena llena de sangre y
pelos.......
De repente el abuelo es interrumpido por la mam de los
nios quien les pega el grito para almorzar:
- Chicos a comer!!!!...
- Pero mam...
- Nada de peros, vamos a la mesa......
Ya en la mesa, y luego de haber almorzado, los nios le
piden al abuelo que reanude la historia, y el abuelo
pregunta:
- Cual historia?
- Esa que tenas la boca llena de sangre y pelos...
- .....ahhhhhh - dice el Abuelo - .....ENTONCES
AGARR A LA MINA, LA DI VUELTA Y ENTR A
DARLE POR EL CULO......
38.
Pendejo buchn
- Mam, mam, recin vi a la mucama entrar a tu
habitacin con pap y cuando vi por la cerradura los vi a
los dos desnudos en la cama acaricindose.
- Ah, s? bueno, no digas nada que en unos das es
Navidad y se lo contamos a toda la familia.
Llega la Navidad, se rene toda la familia que eran como
500 personas, y la madre dice:
15/11/2014
Pgina 19 de 78
- Atencin todos, que mi hijo les quiere decir algo!!!

Y el nene larga:
- El otro da lo vi a pap con la mucama en la cama...
El padre se agarraba la cabeza, se tapaba la cara y no
saba como esconderse.
El nene sigue:
- Tambin vi que la mucama le chupaba el.... el.... el...
ma, cmo se llama eso que vos le chups al
jardinero???
39.
Las pastillas de San Pedro
Un puto se muere y se va al cielo. Al llegar lo recibe San
Pedro y le dice:
- Querido hijo, para entrar al paraso debers responder
a mi pregunta, para la cual seguramente no ests todava
preparado; por lo tanto, toma esta pastilla.
Y le da un comprimido blanco del tamao de un granito
de alpiste...
- Regresa a la tierra y tmala con un poco de agua, luego
vuelve a m.
El maricn, estupefacto, lleva a cabo la orden y, despus
de algunos minutos, comienza a sentir un gran malestar
intestinal; corre al bao, donde libera una terrible y
maloliente diarrea por 10 minutos seguidos.
Terminada la cagada, se reencuentra, blanco y
demacrado de frente a San Pedro, que lo mira con ojo
clnico, y le dice:
- An no te encuentro listo.
Le da una pastilla del tamao de un man y le pide hacer
lo mismo de la vez anterior.
sta vez el efecto de la pastilla es mortal, el puto caga
ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se
encuentra delante del Santo.
Despus de un atento examen, San Pedro le dice:
- Todava no ests listo.
Y le da otra pastilla, ahora de la dimensin de una nuez.
El efecto es terrible, espantoso, bestial... una megacagada
de 12 horas con fisura anal y hemorroides mltiples.
El maricn, ya convertido en una larva humana, vuelve
delante del Santo hombre, que lo mira y aprueba con la
cabeza:
- S s, ahora seguramente ests listo para mi pregunta:
Entendiste ahora para qu sirve el culo?
15/11/2014
Pgina 20 de 78
40.
Cuenta de Hotel
Un hombre y su mujer estan viajando en auto desde
Buenos aires hasta Rio de Janeiro. Luego de casi 24 hs
en la ruta, estan muy cansados como para continuar, por
lo tanto deciden parar para tomar un descanso. Ellos
paran en un lindo hotel y toman un cuarto, solo planean
dormir tal vez 4 hs y despus seguir en camino.
Cuando hacen el "check out" 4 hs despus, el cajero les
da una factura de $350. El hombre explota en demandas
para saber por qu la carga es tan alta. El hombre le dice
al cajero que aunque sea un lindo hotel, los cuartos no
valan para nada $350.
Cuando el cajero le dice que $350 es la paga estandar, el
hombre insiste en hablar con el Gerente. El gerente
aparece, escucha al hombre y luego le explica que este
hotel tiene una Pileta Olmpica y un gran centro de
conferencias, que estuvieron a disposicin para que el
hombre y su mujer puedan usar.
- Pero... nosotros no los usamos - se quejaba el hombre.
- Bueno, pero estn all, y los pudieron haber usado, explica el Gerente.
Tambin empieza a explicarles que ellos pudieron haber
visto uno de los shows por los cuales el hotel es famoso.
"El mejor entretenimiento de toda la Argentina, actua
aqu" - dice el Gerente.
- Pero nosotros no fuimos a ninguno de esos Shows - se
queja nuevamente el hombre.
- Bueno, nosotros los tenemos, y usted los pudo haber
visto.
No importa que beneficio mencionaba el Gerente, el
hombre se quejaba, "Pero, nosotros no lo usamos!".
El gerente no deja sus argumentos, y eventualmente el
hombre se rinde y acepta pagar.
Escribe un cheque y se lo da al Gerente.
El gerente sorprendido mira al cheque...
- Pero seor, - dice el gerente, - este cheque es de solo
$50.
- Correcto, - dice el hombre. - Le cobr a usted $300 por
dormir con mi mujer.
- Pero si yo no hice tal cosa!
- Bueno, mala suerte. Ella estaba aqu, y usted pudo
tenerla...
41.
Solidario il cornutto!
Un tipo recibe una llamada annima avisndole que su
15/11/2014
Pgina 21 de 78
mujer lo engaa todos los das en cuanto el se va a

trabajar. Al da siguiente el tipo parte, pero se queda
espiando desde la esquina. Al rato ve llegar a un galn
buenmozo, atltico, aristocrtico, ropa italiana ltima
moda, el cual con un ramo de flores en la mano toca el
timbre de su casa. Desde lejos ve que su mujer le abre y
lo hace entrar. El marido corre, abre con su llave sin
hacer ruido, entra sigilosamente y espa por la puerta
entreabierta del dormitorio. El galn se saca la chaqueta,
revelando unos hombros poderosos y armnicos. La
mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos. El
marido no sabe qu hacer, qu decir ni cmo intervenir y
slo atina a seguir espiando. El otro se saca la camisa de
seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre
duro y sin un gramo de grasa. La mujer se saca la falda
y lo acaricia con locura. El tipo se saca los pantalones y
sus piernas son virilmente perfectas. La mujer se saca la
blusa y al soltarse el sostn, se le caen las tetas hasta el
ombligo. El marido esconde la cara entre las manos y
murmura: "Puta madre, que vergenza!"
42.
Ciruga
Un tipo de 47 aos muy preocupado por parecer joven;
el da de su cumpleaos, decide hacerse un estiramiento
de cara. Hecha la ciruga, el tipo sale muy contento de la
clnica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de
diarios, compra uno y le pregunta al vendedor:
- igame amigo, no lo tome a mal pero tengo una
curiosidad, quisiera que me conteste una pregunta:
cuantos aos cree que tengo?
El diariero le dice:
- Y, no s.... unos 32.
Contento de la vida, el tipo le dice:
- En realidad tengo 47 aos.
Luego este buen seor entra a un Mc Donalds, pide una
hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero. El cajero
le dice:
- Y, yo le calculo unos 29 aos.
El hombre, cada vez mas agrandado, le dice:
- No, tengo 47.
Luego toma el mnibus para volver a su casa, y se sienta
al lado de una anciana. Una vez ms, el tipo hace la
pregunta:
- Disclpeme, seora, cuantos aos piensa usted que
tengo?
La viejita lo mira pensativa con su cara llena de arrugas,
y le contesta:
- Mire, hijito, yo ya tengo 85 aos y no veo bien. Sin
embargo, cuando era joven yo tena un mtodo para
adivinar la edad de los hombres. Les meta la mano en el
15/11/2014
Pgina 22 de 78
calzoncillo y les deca la edad correcta.

El hombre dud un poco, pero viendo que no haba
nadie en el mnibus pens: "bueno, probemos, total...",
y acto seguido le dice a la viejita que comience con su
tarea. La viejita le mete la mano en el bulto, y le franelea
los huevos al tipo. Al cabo de exactos diez minutos, la
seora dice:
- Usted tiene 47 aos.
El tipo, asombradsimo exclama:
- Pero, que increble! Dgame, como lo hace?
Y la anciana le contesta:
- Fcil. Es que yo estaba detrs suyo en la cola del Mc
Donalds.
43.
Prevencin
Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan
un fin de semana en la playa, Don Luis, se encuentra
insistindole a la nueva y muy bonita sirvienta, aunque
un poco bruta, que le abra la puerta de su dormitorio.
- Vamos, Mara, abr la puerta que no te va a pasar nada
malo. Slo vamos a pasar un lindo rato juntitos!
- No, sior, tese quieto y no moleste!
- Mir, Mara, si abrs te aumento el sueldo...
- Y, depu qu li dicimo a la patrona?
- Nada, che, ella no tiene porque enterarse de nada.
- Ta bueno, patrn, pero pase por dibajo di la puerta el
cirtificado de lo anlisi para saber que usted no tiene
SIDA.
Don Luis recuerda el chequeo mdico que se acaba de
practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo
cual la sirvienta por fin cede y Don Luis se da el gustazo.
Al rato ya calmado y disfrutando de un cigarrillo, le dice
a Mara:
- Caramba, Mara, no sabs leer ni escribir, pero, que
bien ests enterada de las cuestiones de salud!
- S, pachoncito, yo ser inorante, muy inorante, rquete
inorante, pero esto del SIDA no me lo pegan dos veces!
44.
Viejito Patriota
Un grupo de balseros cubanos se escapa rumbo a Miami.
En la mitad del ocano un viejito empieza a gritar que se
siente mal, que va a morir y que para despedirse de su
Cuba natal, quiere una bandera cubana.
Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera.
De pronto, una de las chicas conmovida le dice:
15/11/2014
Pgina 23 de 78
- Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay,

pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y
despedirse, se la puedo mostrar...
El viejo asiente, ella se baja los jeans y le muestra el
tatuaje, el hombre emocionado comienza a besarle la
nalga en el lugar del tatuaje diciendo:
- Adis mi Cuba querida, adis mi patria natal! - y as
sigui besndole la nalga como 15 minutos... luego la
mira y le dice:
- No te podras dar vuelta?,..... me dieron ganas de
despedirme de Fidel.
45.
La hijita le pregunta a su madre:
- M, la nueva mucama se va ir al cielo?
- No querida, por qu?
- Porque anoche, pap le deca que era un ngel.
46.
Distinto bouquet
Juran los entendidos que sta fue una situacin real que
ocurri hace ya muchos aos...
Un hombre entra en el restaurante Ritz Carlton de Pars
con su pareja y pide una botella de Mouton 1928. El
camarero regresa con una garrafa de decantacin llena
de vino y sirve un poco en la copa para que el hombre lo
pruebe. Este toma la copa, lo huele, lo prueba, posa la
copa en la mesa y comenta un poco disgustado:
- Esto no es Mouton 1928.
El camarero le asegura que s y rpidamente 20 personas
que escuchan rodean la mesa de la pareja, incluyendo al
maitre, al gerente del hotel y al chef, quienes intentan
convencerlo intilmente de que s es el vino que el pidi.
Finalmente a alguien se le ocurre preguntar que cmo
sabe l que eso no es Mouton 1928. El hombre dice muy
pausado y claro:
- Mi nombre es Philippe de Rotschild y yo hice ese vino.
Consternacin general. Entonces el camarero da un paso
al frente y admite que sa es una garrafa de decantacin
de Clerc Milon 1928 y agrega:
- No poda soportar la idea de consumir nuestra ltima
garrafa de Mouton 1928. Pero, si no me equivoco, el
seor tambin es dueo de dos viedos Clerc Milon que
quedan en la misma aldea de Mouton, hacen la vendimia
a la misma altura, la misma poda, cosechan las mismas
uvas al mismo tiempo, ponen el mosto en las mismas
barricas, engarrafan el vino al mismo tiempo y usan
huevos de las mismas gallinas para la refinacin. Los
vinos son iguales... apenas con una pequesima
15/11/2014
Pgina 24 de 78
diferencia geogrfica....
Rotschild se acerca al camarero y le susurra al odo:
- Cuando usted regrese a su casa esta noche, dgale a su
mujer que se quite toda la ropa, mtale un dedo por
delante y otro por detrs y vea la diferencia de aroma y
bouquet que puede existir por esa pequesima
diferencia geogrfica.
47.
El cuco
Una mujer estaba desnuda en la cama acompaada del
mejor amigo del marido.
Mientras hacan el amor escuchan ruidos de llaves en la
puerta de entrada y la mujer se da cuenta que es su
marido el que estaba entrando. El amante de la mujer de
un salto va a esconderse y cuando el marido entra en la
habitacin su mujer ponindose una mano en el pecho
simula un ataque al corazn.
El hombre llama inmediatamente a la ambulancia para
asistirla. Mientras esperaban, el hijo del matrimonio, un
pequen de 3 aos, le dice al padre:
- Pap, cuco, cuco en placard.
El padre no le presta atencin y el nio insiste:
- Cuco, cuco en placard!!!
El hombre impaciente esperando a la ambulancia sigue
sin prestarle atencin al nio.
El nene, cada vez ms atemorizado, le tira del saco y
vuelve a decir gritando:
- PAPAAAA!!! CUCO, CUCO!!! EN PLACARD!!!!
Para calmarlo el padre lo lleva hasta el placard para
demostrarle que no hay nadie. Cuando lo abre, se
encuentra con su mejor amigo en pelotas. El padre del
nio indignado por la sorpresa le dice al hombre
desnudo:
- Vos sos un hijo de puta!!!, mi mujer con un ataque al
corazn y a vos slo te interesa asustar al nene?
48.
Los monjes
Un tipo estaba de viaje por la India y decide pedir
alojamiento en un templo de monjes.
Al visitante le asignaron una habitacin que tena tres
ventanas:
Por la primera, vio a todos los monjes desnudos con el
pene apoyado sobre una gran mesa.
Por la segunda, vio a una hermosa mujer desnuda
15/11/2014
Pgina 25 de 78
acostada en una cama.

Por la tercera, vio a un monje colgado de una soga,
ahorcado.
El hombre se qued intrigado y le fue a preguntar a un
monje sobre lo que vio.
El monje le contest:
- En la primera ventana viste una ceremonia que
hacemos todos los monjes y que consiste en colocarnos
desnudos con el pene sobre una gran mesa, luego
soltamos una mosca y en el pene donde esta se pose se
encontrar el ganador para pasar la noche con la
hermosa mujer que viste en la segunda ventana.
- Y entonces, quin era el ahorcado?
- Ese era un hijo de puta que ganaba siempre, hasta que
descubrimos que se untaba el choto con miel.
49.
Qu mal genio!!!
Iba un tipo manco caminando por la calle, cuando ve un
extrao botelln en el piso, lo levanta, lo limpia, y al
frotarlo, del botelln sale un genio, que dice:
- Me has liberado, y por eso te conceder tres deseos,
pero antes de que los pidas, debo aclararte que esos
deseos son irreversibles, y que adems no soy un genio
comn, sino que soy un genio muy hijo de puta, as que
pedime ya los deseos o te cago a trompadas.
El tipo sorprendido, no atinaba a decir nada, por lo que
el genio insiste:
- Dale boludo, ped rpido, o te hago mierda de veras.
- Bueno..... a ver...... soy manco, as que quisiera tener los
dos brazos iguales.
- Concedido!!! - exclama el genio, y le quita la mano
que le quedaba, dejndolo manco de ambos brazos.
- Ahora ya tens los dos brazos iguales, as que pedime
los otros dos deseos.
- Pero no, hijo de puta.... que me hiciste.... dejame como
antes al menos.
- No, te dije que los deseos eran irreversibles, en cuanto a
lo de que me dijiste "hijo de puta" te la voy a dejar
pasar, porque es cierto..... pero pedime ya los otros dos
deseos o te hago boleta.
- Bueno.... ya que ahora qued sin manos, al menos
quiero tener la poronga que me llegue hasta el piso.
- Concedido!!! - exclama el genio, y acto seguido, le
corta las dos piernas, de manera que efectivamentela su
poronga le tocaba el piso.
- Noooooooooo..... que hijo de puta, que me hiciste!!! grita el tipo desesperado.
- Solo cumpl tu deseo, as que ahora ped el ltimo, o te
15/11/2014
Pgina 26 de 78
hago de goma, ya me cansaste - dice el genio hijo de

puta.
El pobre tipo desesperado, piensa algo rpido, y dice:
- Bueno, ya que no tengo manos, y tampoco piernas, al
menos quiero ser rico.
- Concedido!!! - exclama el genio, y acto seguido se le
pone atrs y lo empieza a culear, mientras le deca:
- Ay sii, qu rico ests, papito!!! Rico, rico, rico!!!
50.
Muy caro
Unos gelogos son asignados para inspeccionar unas
minas monte adentro y se ubican en unas barracas de
mala muerte. Solamente se ven mineros y ms mineros
por todas partes.
Al cabo de 15 das, uno de los gelogos no aguanta ms y
le pregunta a uno de los vecinos:
- Oiga compadre... cmo hacen ustedes? dnde
consiguen las mujeres?
El sudado minero le contesta:
- Aqu no hay mujeres... Lo que hay es un chinito...
Los gelogos, digustados, se marcharon sin contestarle
siquiera. A los 30 das y en vista de la urgencia, uno de
los gelogos le pregunta al sucio vecino:
- Compadre, cmo es el asunto del chinito?
- Bueno, ingeniero, eso le sale unos quinientos billetes.
- Quinientos billetes por culearse un hombre!?
- Es que ese dinero no es para el chinito, sino para los
tipos que lo agarran, porque el chino no se deja...
51.
La pregunta del indiecito
Un niito indio le pregunta a su padre, el gran jefe y
chamn de la tribu:
- Pap, por qu nosotros los indios tenemos todos largos
nombres y en cambio los blancos los tienen ms cortos?,
Bill, Johnie, Tom, Jeff o Sam, por ejemplo?
El padre responde:
- Mira, hijo, nuestros nombres representan un smbolo y
eso es poesa para nuestra cultura. No hacemos como los
blancos que viven todos juntos y tienen nombres
repetidos. Adems, eso es parte de nuestra idiosincrasia
que, a pesar de todo, an sobrevive. Mira, por ejemplo,
tu hermana se llama "Pequea luna titilante sobre el
lago" porque cuando ella lleg a este mundo era de
noche y haba una hermosa luna llena reflejada en el
lago. Tienes tambin a tu hermano, "Gran caballo
blanco de las praderas", porque fue pedido a los dioses a
lomos de uno de esos caballos que recorren las praderas
15/11/2014
Pgina 27 de 78
de estas tierras y son el smbolo de la capacidad de vivir

y de la fuerza que tiene nuestro pueblo. Es todo muy
simple y fcil de entender. Tienes alguna otra pregunta
mi "Pequeo condn defectuoso made in China"?
52.
Bomberos voluntariosos
Un jefe de bomberos entra a una de las habitaciones de
una casa en llamas durante un siniestro.
Dentro de la habitacin llena de humo ve a uno de sus
bomberos hacindole el amor a la duea de casa.
- Qu demonios pasa aqu!..???? - pregunta el jefe
furioso.
El bombero responde:
- Esta mujer sufre de una severa sofocacin producto del
humo.
- Y por qu no le das respiracin boca a boca
entonces... ??
- Eso hice! o cmo cree que empezamos con esto??
53.
Demorado
Jorge llega tarde al trabajo y su jefe le dice:
- Qu te pas? Por qu llegaste tarde?
- Porque voy a ser padre!
- Hoy?? - pregunta el jefe sorprendido.
- No! Dentro de 9 meses...
54.
El polica y el pibe
Un polica estaba en una esquina cumpliendo su horario
de vigilancia, cuando se le acerca un nio:
- Por favor, seor polica, podra decirme la hora?
- Claro pibe, son las once menos veinte minutos, responde el oficial.
- Buensimo, cuando sean las once.... chupmela!!!! responde el pibe y sale disparando.
El agente, ofendido, comienza a perseguirlo a toda
velocidad. Cuando llega a la siguiente esquina otro
polica lo para y le pregunta que por qu tanto apuro.
Entonces, el perseguidor le cuenta lo ocurrido.
- Y por qu te apurs tanto?, si todava faltan veinte
minutos.....
55.
Tierna abuelita
15/11/2014
Pgina 28 de 78
Una chica, cuya profesin era la prostitucin, no quera

que su abuelita, con la que viva, se enterara de ello. Un
da, durante una orga en un hotel, la polica hace una
redada y arresta a todas las chicas, incluso a ella.
Mientras est haciendo fila para ser fichada, la abuelita
pasa por la estacin de polica.
- Que haces aqu?- le pregunta la anciana.
Ella, con el afn de que no se entere le dice:
- Lo que pasa es que los policas estn regalando
naranjas, abue.
- Que bien, yo tambin quiero una.
As que se forma en la fila, al final.
Un agente de polica pasa chica por chica para tomar sus
datos. Cuando llega con la abuela le pregunta:
- Pero seora, a su edad? Todava puede?
- Si mi'jito, aunque ahora ya noms me quito los dientes
postizos, las pelo y las chupo hasta que quedan bien
secas. Son riqusimas.
56.
En la peluquera
Una niita acompaa a su pap a la peluquera.
Se pone cerquita del silln del peluquero para ver bien, y
empieza a comerse un chocolatn con forma de "sapito",
mientras a su padre le cortan el pelo.
Al cabo de un rato, el peluquero la ve tan cerca, le sonre
y le dice:
- Ten cuidado, que se te va a llenar de pelos el
"Sapito" !!!!
- S, -le responde la nena,- y si viera como me estn
creciendo la tetas....
57.
En la selva
A una guarnicin del ejrcito antiguerrilla, en la selva,
llega una bailarina de streaptease para alegrar a la tropa
que haca tres meses no vea a una mujer.
La llevan a una pequea tarima y apagan todas las luces
menos las del escenario. Con cada prenda que se quita la
bailarina se oye un fuerte aplauso de los soldados.
Cuando llega a la parte culminante, ella se quita la
ltima prenda pero solo se oye un silencio total.
La mujer se queda sorprendida y les pregunta en voz
alta:
- Qu pasa? No les gust?
15/11/2014
Pgina 29 de 78
Entonces se oye la voz de un soldado:

- Si seorita, claro que nos gust, pero... entienda que es
muy difcil aplaudir con una sola mano.
58.
Recin llegado a Miami, el inmigrante se hace de un
carrito de helado y se dispone a enfrentarse a la vida. A
los tres das se da cuenta que todo ha sido un fracaso y le
comenta a su esposa:
- Imposible... No me alcanza ni para un chicle...
Le dice la esposa:
- Dejame tratar a m, vers como conmigo resulta...
Al da siguiente sale la mujer con el carrito de helado. A
la noche vuelve a la casa, repleta de dinero. El marido,
sorprendido, le pregunta:
- Y todo ese dinero es del'lado!?
Y ella le contesta:
- De'lado, de frente, de espalda, de todos lo'lados!
59.
Entra un tipo a la farmacia, que se encontraba llena de
gente. El tipo en voz alta y fuerte dice "Me da un
Condn?", a lo que el farmacutico no hace caso.
Luego el tipo repite el pedido, pero esta vez mucho ms
fuerte, "me da un condon???!!!!", y el farmacutico
enfurecido le dice:
- Seor, por favor cuide su lengua!
Y el tipo responde:
- Bueno, entonces dame dos".
60.
Perros
Estan tres campesinos discutiendo sobre sus respectivos
perros.
- Tengo un perro pastor alemn, es magnfico, no deja
que se me desbanden las cabras, las tiene
supercontroladas.
- Yo tengo un San Bernardo, es buensimo, cuando tengo
sed, lo llamo y me trae varios barrilitos con varias
bebidas para que elija.
- Yo tengo un perro sin marca, es callejero, pero es
mejor que todos, le muestro una perdz, la huele y me
trae otra. Le muestro un conejo, lo huele y me trae otro.
El otro da le mostr la bombacha de mi mujer y me
trajo los huevos del cartero...
61.
Ingls gastador
15/11/2014
Pgina 30 de 78
Un ingls viene de visita a la Argentina, y en uno de sus

paseos, toma un tren, y para poder contemplar bien el
paisaje, se sienta del lado de la ventanilla.
A su lado, del lado del pasillo se sienta un argentino, y
cuando se da cuenta que su compaero de asiento es
extranjero, decide jugarle una broma.
As las cosas, al llegar a la siguiente estacin, que se
llamaba "Las Gaviotas", el argentino se hace el que no
conoce, y le pregunta al ingls:
- Disculpe seor, ya que va usted del lado de la
ventanilla, Podra usted decirme en qu estacin
estamos?
El ingls se asoma por la ventanilla del tren, y luego
responde:
- Yes mister, estamous en estacioun "Las Gavioutas".
- CHUPAME LAS PELOTAS!!! - le grita el argentino,
cagndose de risa.
El ingls, con su habitual flema, no se enoja, y responde:
- Oh ... muy buenou chiste argentinou, cuando yo
regresar, voy a hacer mismou chiste a otrou argentinou.
Efectivamente, al regresar a la noche, por la misma va
de tren, pero en sentido contrario, el ingls se sienta esta
vez del lado del pasillo, y permite que un argentino se
siente del lado de la ventanilla.
Al llegar a la misma estacin "Las Gaviotas", el ingls
pregunta:
- Perdoun mister .... Poudra usted decirme en qu
estacioun estamous?
- Estamos en estacin "Las Gaviotas" - responde el
argentino.
Y dice el ingls:
- Ouch ..... espere que no recuerdou el chiste, algou tena
que chuparle yo a usted.
62.
En una ruta del interior del pas, iba un porteo en su
BMW, como a 180 kilmetros por hora, cuando al ver un
gaucho al costado de la ruta, decide parar para gastarlo
un poco. Frena su auto justo al lado del gaucho, que
estaba sentado a la vera del camino, y le pregunta:
- Decime una cosa, gauchito... Sos algo del "Gauchito
Gil"? Jejeje.
- No don, no soy nada.
- Otra preguntita, gauchito.... Adnde va esta ruta?
- Mire don, yo creo que esta ruta no va a ninguna parte,
porque hace como dos horas que estoy aqu sentado, y no
se ha movido para nada.
Entre sorprendido y enojado, el porteo responde:
- Ahhh bueeeeeeno.... entonces decime una cosa, pashaso,
sha que sos tan cancherito Me pods decir cmo puedo
hacer para ir a la concha de tu hermana?
15/11/2014
Pgina 31 de 78
- Eso es fcil, don.... se sienta en la punta del choto de mi

cuado, y lo deja justito en la puerta.
63.
El Infierno existe
Un da, en el futuro, George W. Bush se muere de un
ataque al corazn e inmediatamente se va al infierno,
donde el diablo lo est esperando.
- Realmente no s qu voy a hacer contigo, - le dice el
diablo - ests en mi lista, pero no tengo lugar para t y
como has sido tan malo tienes que quedarte aqu, as que
vamos a hacer lo siguiente: hay algunas personas aqu
que no fueron tan malas como t, as que tendr que
dejar ir a alguien y t te quedars en su lugar. Es ms, te
voy a dar a escoger una de tres celdas.
Bush, que de todas maneras no tena otra opcin, acept.
As que el diablo abri la primer celda.
All estaba Richard Nixon en una gran piscina. Todo lo
que haca era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese
era su destino en el infierno.
- No, - pens Bush - esto no me gusta, yo no soy buen
nadador y no puedo hacer eso todo el da.
El diablo abri la segunda celda y ah estaba CarodRovira. Todo el santo da picando con un martillo una
montaa de piedras.
- No, - pens Bush - no puedo picar piedras todo el da
pues tengo problemas con el hombro.
El diablo abri la tercer celda y he aqu a Hussein,
cmodamente tirado en el suelo, con las manos detrs de
la cabeza, las piernas abiertas y fumndose un largo
puro cubano. Agachada sobre l se encontraba Mnica
Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor...
Bush mir la escena con incredulidad y grit
animadsimo:
- Aqu me quiero quedar !
Entonces el diablo sonri maliciosamente...... y grit:
- Mnica, ya lleg tu remplazante !!!
64.
Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, el
hombre encima y la mujer debajo. De pronto la mujer
mira a la copa del pino y ve a un nio mirando:
- Pepe, Pepe!! UN NIO, UN NIO!
- Da igual Mara: lo que venga.
65.
La sutileza de la mujer
Una mujer muy hermosa caminaba por la calle y un tipo
15/11/2014
Pgina 32 de 78
la sigue dicindole con insistencia:

-Mamita, te acompao?, dale mami no quers
conocerme? vmonos juntos guachita!
Entonces la muchacha le responde:
- Mire, no se puede, usted y yo llevamos caminos
distintos...
- Por qu? - dice el tipo.
- Porque yo voy para el supermercado y usted se va a la
concha de su madre.
66.
Contando ovejas
Un campesino va al mdico quejndose de insomnio
crnico.
- Doctor, no consigo pegar un ojo por las noches!
- Y no prob a contar ovejitas?
- S, pero me caliento y me cuesta todava ms
dormirme...
67.
El gineclogo
En una ciudad yanki muere un eminente cardilogo y
sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y
pomposo funeral.
En medio de la iglesia y detrs del atad se encontraba
un gigantesco corazn todo cubierto de flores.
Terminado el servicio fnebre y leda la eulogia, el
corazn se abre en dos y el atad, al son de una hermosa
msica, se desliza suavemente dentro del corazn.
Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el atad
desaparece de la vista de los presentes, encerrado para
toda la eternidad en el hermoso corazn.
En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del
difunto.
Todo el mundo se da vuelta para mirarlo y el seor se
disculpa diciendo:
- Lo siento, disculpen... estaba pensando en mi propio
funeral... yo soy gineclogo...
68.
Acostada
Un enamorado llama a casa de su novia y lo atiende al
telfono la hermana de ella.
- Hola, est tu hermana? Soy su novio...
- No, est en la cama.
- Est en brazos de Morfeo?
- Ni idea, no s cmo se llama el tipo este con el que se
15/11/2014
Pgina 33 de 78
acost hoy.
69.
La mucamita
Le dice la duea de la casa a su mucama:
- Mir, te vas a tener que ir porque ya no tengo dinero
con qu pagarte. A lo que la joven le contesta:
- Vos me echs porque yo beso mejor que vos.
- Y quin te dijo eso?, - pregunta acalorada la duea de
la casa.
- Me lo dijo su marido de usted, - responde la mucama.
- Pues te me vas, con mucha ms razn.
- Vos me echs, porque yo tengo mejores piernas que
vos.
- Y eso quin te lo dijo?
- Me lo dijo su marido de usted.
- Bueno mir, ya me cans de boludeces. Agarr tus
cosas y te me vas ya!
- Y vos me echs porque yo hago el amor mejor que vos.
- Y eso tambin te lo dijo mi marido?
- No, eso me lo dijo tu chofer.
70.
Ejecutivo ingenioso
Un ejecutivo sali con su auto del garage de la oficina y
vi a su bellsima secretaria en la parada del mnibus.
Llova torrencialmente.. Detuvo su auto y le pregunt:
- Quiere que la lleve?
- Claro! - respondi ella - subiendo al auto.
Cuando llegaron al edificio en el que ella viva, l paro
para que bajase y ella lo invit a entrar.
- Quiere tomar un caf, un whisky o alguna otra cosa?
- Noooo, gracias, tengo que ir a casa...
- S, pero Ud. fu tan amable conmigo.. suba un ratito,
dele...
Finalmente el ejecutivo cede al pedido de la chica.
Cuando estaban all, tomaron unos tragos, una cosa fue
llevando a la otra y finalmente ocurri lo que tena que
ocurrir... marcharon al dormitorio en un ataque de
pasin.
El encuentro fu formidable, tanto, que sin quererlo
ambos quedaron agotados y se durmieron.
De repente el ejecutivo se despierta, mira confuso a su
alrededor, hasta que se da cuenta de la situacin...
desesperado, mira el reloj y ve que son las 5 de la
15/11/2014
Pgina 34 de 78
madrugada. Angustiado, da un salto hasta el telfono y

llama a su casa......
Siente que atienden y, sin dar tiempo a nada, grita:
- No paguen el rescate! No paguen el rescate! Ya
consegu fugarme!!!
71.
Tal vez llegue diez minutos tarde
Jorge haba conseguido trabajo en una empresa. Sus
compaeros le dijeron que todos los sbados, a las 10:00
de la maana, iban a jugar golf, y deseaban que los
acompaara. Jorge les dijo:
- De acuerdo, pero tal vez llegue diez minutos tarde.
El sbado Jorge lleg a las 10:00 en punto, jug con la
izquierda y gan.
La semana siguiente Jorge les dijo que el sbado podra
llegar 10 minutos tarde. Sin embargo, llegado ese da
lleg a las 10 en punto, jug con la derecha, y gan.
Sucedi lo mismo las siguientes semanas, con Jorge
diciendo que podra atrasarse diez minutos, pero
siempre llegaba a tiempo, jugando con la derecha o la
izquierda, y siempre ganaba.
Por fin sus compaeros estaban un poco cansados de esto
y le preguntaron:
- Mir, Jorge, siempre decs que vas a atrasarte diez
minutos, pero llegs a tiempo. Qu es lo que pasa?
- Bueno, -respondi Jorge, -soy supersticioso. Cuando
me despierto los sbados en la maana veo a mi mujer.
Si duerme sobre el costado derecho, juego con la
derecha, pero si duerme sobre el costado izquierdo,
juego con la izquierda.
Los dems siguen sin comprender y preguntan:
- Pero qu pasa si tu mujer duerme boca arriba?
- Pues entonces... llego diez minutos tarde...
72.
Club nudista
Manuel se hizo miembro de un campo de nudistas muy
exclusivo. En su primer da se quit la ropa y fue a dar
vueltas por el campo. Una linda rubiecita apareci por
ah y l inmediatamente tuvo una ereccin. La chica not
su ereccin e inmediatamente se le acerc cimbreante y
le dijo:
- Me ha llamado seor?
- No, por qu?
- Usted debe ser nuevo por aqu, le voy a explicar. Aqu
tenemos una regla, si le ocasiono una ereccin, quiere
decir que usted me ha llamado.
Entonces ella sonriente lo lleva a un jardn, se tira en
15/11/2014
Pgina 35 de 78
una toalla, lo jala fuertemente hacia s y se deja poseer

por Manuel.
Luego Manuel sigue explorando las facilidades del
campo. Entra a un sauna, se sienta y se tira un pedo.
Inmediatamente se le presenta un hombrn
terriblemente corpulento y peludo con una ereccin
como un bate de bisbol y le dice:
- Seor, me ha llamado?
- No, porqu?
Entonces el hombrn le contesta:
- Usted debe ser nuevo aqu. Tenemos una regla que dice
que si te tirs un pedo, significa que me has llamado.
Entonces el hombrn voltea a Manuel y lo posee como
quiere.
Luego, con mucha dificultad, Manuel se dirige a la
oficina del Campo. Lo saluda una recepcionista desnuda
y muy sonriente que le dice:
- Puedo ayudarlo?
- Mire, le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse
con los 500 dlares de cuota inicial.
- Pero seor... usted slo ha estado por aqu un par de
horas... apenas ha visto un par de nuestras facilidades.
- Escuche seorita, yo soy un hombre de 60 aos... a
duras penas tengo una ereccin al mes.... pero me tiro 15
pedos al da,... No gracias!
73.
Estatua humana
Una pareja de amantes estaban haciendo el amor en la
cama.
Cuando oyen entrar al marido saltan de la cama y ella lo
calma:
- No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te queds
completamente quieto para pasar por una estatua.
OK. Rpidamente lo cubre, quedando l todo de blanco.
Entonces entra el marido en la habitacin.
- Que tal, cario?
- Muy bien mi amor.
- Y esta estatua?
- Ah, es que vi el otro da una igual en casa de los Prez,
me gust y me compr una igual esta maana.
Sin ms comentarios se acuestan los dos. A las 3 de la
madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, toma
un vaso de leche y unas galletas y vuelve a la habitacin.
Se acerca a la estatua y le dice al odo:
Tom campen, que yo me pas as 3 das en la casa de
los Prez y no me ofrecieron ni un vaso de agua...
15/11/2014
Pgina 36 de 78
74.
Chica suertuda
Una piba, que trabajaba en un laburo de mierda, y que
viva con su vieja, un da sale con un tipo y despus
de...... ESO..... el tipo le regala un tapado de piel. Como
no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:
- Huy vieja, no sabs!! hoy sortearon en la oficina un
tapado de piel y me lo gan yo.
Y la vieja:
- Qu suerte nena, qu suerte.
Unos das ms tarde, sale la piba con otro tipo y despus
de..... le regala un juego de living, y para justificar le dice
a su madre:
- Vieja, no lo vas a poder creer! el otro da estaba en la
Estacin esperando el tren y vino un tipo, un
hinchabolas, insista que le compre una rifa; tanto jodi
que al final le compr y me vengo ahora a ganar este
juego de living.
Y la vieja:
- Pero nena, qu suerte que tenes!
Unos das mas tarde, otro tipo..... otra buena
encamada..... y le regala una heladera, y la piba para no
quedar mal con la vieja le dice:
- Ma, la verdad que esto es increble, hicieron en la
oficina una rifa desquite y gano yo otra vez! me gan esta
heladera!!!
La vieja la mira y le contesta:
- Ay nena, nena, por Dios qu suerte!
Estn un da las dos en el living y la piba se levanta y le
dice a la vieja:
- Mam me voy a dar una ducha que despus tengo que
trabajar.
Y la vieja le contesta:
- Bueno nena, pero enjuagate bien el talonario, que nos
hace falta un televisor como la gente.
75.
Blanca Nieves
Un pequen se acerca a la madre con su fresca carita
surcada por un signo de interrogacin y duda.
- Mami... Blanca Nieves usa una peluca rubia, zapatos
altos de tacn dorado, mucho maquillaje y lpiz de
labios rojototote, y un vestido abierto por la pierna hasta
la ingle?
- Desde luego que no, hijito.
- Por qu, mami?
- Porque Blanca Nieves es un personaje muy dulce de las
15/11/2014
Pgina 37 de 78
caricaturas de Disney y se viste con sencilla ropa de

campesina hasta que se casa con el Prncipe.
- Ya ves, pap, te lo dije!!, esa mujer que est
escondida en el placard NO PUEDE SER Blanca Nieves.
76.
Los huevos rojos
Estaban 3 tipos en el consultorio de un urlogo,
esperando turno para su revisin, uno de ellos le
pregunta al de al lado:
- Ud qu tiene?
- Tengo un huevo azul - le responde.
- Y ud? - le pregunta el tipo a la persona del otro lado.
- Tengo un huevo verde.
- Y ud que tiene? - le preguntan los dos al primero.
- Yo tengo los huevos rojos.
- Los huevos rojos...? Que feo!
Entretanto, llego el turno del tipo del huevo azul, entra y
cinco minutos despus, sale llorando....
- Qu te pas????
- Tengo CANCER en el huevo!
Los otros dos se preocupan mucho. Le toca al del huevo
verde y, cinco minutos despus... sale lorando tambin...
- Qu te pas????
- Tengo SIFILIS en el huevo!!!!
El del huevo rojo se mora de miedo, y le toca entrar. A
los cinco minutos, sale matndose de risa.
- Y vos qu tenas?
- Lpiz labial!!!!!
77.
Matrimonio ingls
La mujer le dice al marido:
- James, nuestro hijo ha cumplido 16 aos y creo que
deberas hablarle de hombre a hombre y contarle que
hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito
y la perrita, etc.
- De acuerdo querida - responde l.
A continuacin va a buscar a su hijo y le dice:
- John, sintate y srvete un whisky. T y yo vamos a
tener una conversacin de hombre a hombre.... Te
acuerdas John cmo el ao pasado, cuando estbamos
cabalgando cerca del ro, nos encontramos a esas dos
hermosas chicas desnudas bandose y acabamos
cogindolas? Pues bien, tu madre quiere que sepas que
15/11/2014
Pgina 38 de 78
eso tambin lo hacen las vaquitas, los perritos, las

abejitas...
78.
La lotera
Un tipo quera comprar un boleto de lotera pero, estaba
indeciso sobre qu nmeros elegir, as que va a la casa de
lotera y le pregunta a la chica:
- Mire, quiero jugar a la Lotera, pero la verdad es que
no s cmo elegir un nmero, a lo mejor usted me puede
ayudar.
- Claro, cmo no! - responde ella y a la vez le pregunta por ejemplo, dgame cuntas veces ha salido usted del
pas?
- 4 veces.
- Perfecto, ese es su primer nmero; ahora dgame
cuntos hijos tiene?
- 2 hijos.
- Bien, listo su segundo nmero. Y cuntos libros ha
ledo este ao?
- 5 libros.
La muchacha anota.
- Cunteme, cuntas veces al mes le hace el amor a su
mujer?
- Oiga pero eso es muy personal, no cree?
- Bueno, quiere o no ganar la Lotera?
- Bueno, bueno,... 2 veces al mes.
- OK y ahora que ya entramos en confianza, dgame:
cuntas veces en su vida se la pusieron por.... el culo?
- Perdone seorita, pero sepa que..... yo soy muy
hombre!
- Est bien, est bien, no se enoje, le dice ella: eso quiere
decir que cero veces..... ya lo tengo, su nmero es el 4 2 5
2 0....
Efectivamente el hombre compra la serie completa y al
da siguiente lo primero que hace es mirar el diario y
encuentra que el nmero ganador del premio gordo es el
4 2 5 2 2........, y piensa "LA MADRE QUE ME
PARIO !!!!!! QUE PELOTUDO MENTIROSO!!!!!!!"
79.
El amor de su vida
Un pastor de ovejas le cuenta a un amigo:
- Ayer conoc al amor de mi vida. Mientras cuidaba las
ovejas, la v bajo un rbol y me acerqu. Fu amor a
primera vista, y nos unimos ah mismo.
Hicimos el amor durante horas.
- Suena maravilloso, -dice su amigo.
- Pues s, hasta que de pronto me percat que nos
15/11/2014
Pgina 39 de 78
observaba su madre de cerca.

- Uy no! Y qu dijo?
- Dijo: "Beeeee!"
80.
Entra el nio al bao y ve a su madre en la baera...
- Mamaa, qu es eso que tens ah? que es?? - dice
sealndole la chichi.
- Hijo, es un enchufe, cuando seas mayor lo entenders.
- Jajaja, que quilombo de cables!!
81.
Demostrando habilidades
Un hombre conoci a una muy hermosa dama y decidi
casarse con ella en ese preciso instante. Ella dijo:
- Pero si no sabemos nada de nosotros!
l le contest:
- No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha.
Ella estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de
miel a un lujoso "Resort".
Una maana, estaban ambos recostados junto a la
piscina. l se levant, subi al trampoln de 10 metros y
realiz una perfecta demostracin de todos los estilos de
clavados que existen.
Luego regres y volvi a recostarse junto a su flamante
esposa.
Ella dijo:
- Eso fue increble!
- Es que fui Campen Olmpico de Clavados. Te dije que
nos conoceramos bien sobre la marcha.
En eso, ella se levanta, entra a la piscina y comienza a
nadar a lo largo, de ida y de regreso a impresionante
velocidad.
Despus de treinta vueltas, sali y se recost junto a su
marido.
l dijo:
- Estoy asombrado! Fuiste nadadora Olmpica de
Resistencia?
- No... era puta a domicilio en Venecia...
82.
Dos vecinas parlotean siempre cuando se encuentran en
la terraza, generalmente tendiendo ropa recin lavada.
Una de ellas est intrigada, pues cada vez que lava y va a
tender su ropa, llueve. En cambio su vecina cada vez que
lava y decide tender, hay un sol esplndido.
Cansada de que le ocurra siempre lo mismo, la que tiene
ese problema, le pregunta a su amiga como hace para
15/11/2014
Pgina 40 de 78
saber si va o no a llover antes de lavar.

Esta, confidencialmente, le explica:
- Mir, yo cuando nos despertamos por la maana, le
miro el bulto a mi marido: si est volcado a la izquierda,
seguro llueve; en cambio si lo est a la derecha,
tranquilamente lavo porque seguro sale el sol...
La amiga la mira, asombrada, y le pregunta:
- Y decime: Si est paradita, al medio, que hacs..?
Y le responde la vecina:
- Mir, yo no s que hars vos, pero siendo as yo no
lavo, no tiendo, no cocino ni un carajo...!!
83.
Nio Racista
El rabino Samuel Rozemberg viva en un pueblito del
interior del pas.
Cuando tuvo que viajar a Capital Federal por asunto de
negocios, pens que sera el momento de tirar una cana
al aire en un prostbulo, y pasar la noche con una
hermosa mujer. Ni bien baj del tren en Retiro, subi a
un taxi, y le dijo al taxista.
- Usted debe conocer algn buen prostbulo, llveme ah.
- S seor - responde el taxista - conozco uno en el que
trabaja una prostituta de raza negra, que es una
barbaridad. Usted pida ser atendido por "La
Mulatona", que no se va a arrepentir.
Al llegar al prostbulo, el rabino Samuel se baja del taxi,
y va a hablar con el portero del local:
- Hola, me recomendaron pasar la noche con "La
Mulatona".
- Imposible seor - responde el portero Lamentablemente "La Mulatona" sali de viaje justo
hoy, y recien regresa la semana prxima.
- No me diga!!! - se lamenta el rabino.
- Pero no se haga problemas, seor, pase y pida ser
atendido por Ingrid, que es una rubia sensacional, que
nada tiene que envidiarle a "La Mulatona".
As lo hace el rabino Rozemberg, y efectivamente pasa
una noche sensacional con Ingrid. Al da siguiente
realiza las diligencias por las que haba viajado, y
regresa a su pueblo.
Diez aos ms tarde, nuevamente debe viajar a Capital
Federal, y en el viaje se entusiasma ante la idea de pasar
otra noche sensacional con Ingrid.
Al llegar a Retiro toma un taxi y va al prostbulo. Para
su sorpresa, an trabajaba el mismo portero de la vez
anterior, quien al verlo, se alegra mucho:
- Hola, don Samuel, que alegra verlo despus de tanto
tiempo!!!
- Cmo es que despus de tanto tiempo se acuerda de
m? - le pregunta el rabino extraado.
15/11/2014
Pgina 41 de 78
- Ahhh ... lo que pasa es que usted dej un recuerdo

imborrable despus de aquella noche que pas con
Ingrid.
-Un recuerdo imborrable? .... No comprendo.
- Sucede que Ingrid qued embarazada aquella noche,
as que usted es padre de un hermoso nio de 9 aos.
- No puede ser!!! Y dnde est ese nio ahora?
- Ya se lo llamo - responde el portero.
Dos minutos ms tarde, vuelve con un nio rubio y
pecoso.
- Seor ... Es verdad que usted es mi pap? - pregunta
el nio.
- S, mi amor, soy tu pap - responde emocionado el
rabino.
- Y es cierto que usted es judo?
- Si querido, soy judo.
- Y eso quiere decir que yo tambin soy judo?
- As es mi amor, si yo soy judo, vos que sos mi hijo
tambin sos judo.
- Pero es que yo no quiero ser judo - responde el nio,
ponindose colorado.
- Bueno, aunque no quieras ser judo, nada se puede
hacer al respecto.
- Pero no quiero ser judo, y es ms, odio a los judos, los
aborrezco, no los soporto - insiste el nio cada vez ms
colorado de bronca.
- Bueno nene, lo lamento, pero sos judo, te guste o no - le
dice el rabino, comenzando a perder la paciencia.
- NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO Y NO
QUIERO!!! - grita histrico el nene.
- Escuchame una cosa, pendejo de mierda!sos judo te
guste o no! y agradec que aquella noche no estaba "La
Mulatona", que sino aparte de judo seras negro.
84.
Nio Precoz
Un nio pequeo estaba fumando en una esquina. Pasa
un seor mayor, y extraado le pregunta:
- Tan chiquito y fumando? Qu edad tens?
- Cinco aos.
- Y desde cundo fums?
- Fumo desde la primera vez que tuve relaciones
sexuales.
- Y eso cundo fu? - Pregunta el hombre espantado.
- Uhhh ... ni me acuerdo, porque esa noche estaba muy
en pedo!!!
85.
Peligrosas polillas
15/11/2014
Pgina 42 de 78
- Un hombre llega a su casa ms temprano que de

costumbre del trabajo. Despus de saludar a su mujer va
a colgar el saco en el placard y cuando abre la puerta ve
adentro a un tipo totalmente desnudo. Sorprendido, le
grita:
- Pero qu es esto? qu esta haciendo usted en mi
placard?
El otro, rapidsimo, le contesta:
- Estoy tomando parte de la Campaa Nacional para la
Erradicacin de las Polillas en Placares.
- Desnudo???
- Hijas de puta, ya me morfaron las pilchas!!!!
86.
Por favor sea discreto
Indique con una leve
sonrisa si alguna vez
le han dado por el culo.
Gracias.
87.
La nocturna
Dos obreros de la construccin conversan durante el
almuerzo:
- Sabs quin es Miguel de Cervantes?
- Hmm no...
- Qu tonto eh! Deberas ir a la nocturna.
Al da siguiente, el primero vuelve a preguntar:
- Sabs quin es Albert Einstein?
- Hmm no...
Otra vez, siguiente da, el mismo obrero pregunta:
- Sabs quin es Karl Marx?
- Hmm no...
Entonces el otro, ya harto, le dice:
- Y vos? sabs quin es Pedro Toro?
- Hmmmmm no...
- Qu tonto eh! Es el tipo que se acuesta con tu mujer,
mientras vas a la nocturna.
88.
La amante en la joyera
15/11/2014
Pgina 43 de 78
Un tipo lleg, con una mujer lindsima a la joyera

Tiffany y juntos escogieron una joya de 5000 dlares
para ella.
Al pagar la cuenta, el hombre sac su chequera, el
vendedor hizo cara de preocupacin, pues era la primera
vez en su vida que vea a este sujeto.
El cliente que percibi su gesto, le dice:
- Veo que ests pensando que el cheque puede no tener
fondos, cierto?
- Pues bien. Vamos a hacer lo siguiente, como hoy es
viernes y el banco ya est cerrado. Quedate con el
cheque y con la joya. El lunes, tan pronto hayas
cambiado el cheque, mandas a entregar la joya a la casa
de la seorita, OK?
El vendedor se qued tranquilo. El lunes, al intentar
cobrar el cheque, efectivamente, NO TIENE FONDOS,
entonces llam al cliente, quien le respondi.....
- Pods romper el cheque, ya me la cog...!
89.
Y el pjaro?
Un cura aficionado a la ornitologa tena doce pjaros.
Todos los das los soltaba para que volaran y stos
siempre regresaban a sus jaulas.
Pero un da slo regresaron once, as que el sacerdote,
decidido, en la misa de 12 del domingo pregunt:
- Quin tiene un pjaro?
Todos los hombres se levantaron.
- No, no me expliqu bien. Quin ha visto un pjaro?
Todas las mujeres se levantaron.
- No, no! Lo que quiero decir es: quin ha visto MI
pjaro?
Todas las monjas se levantaron.....
90.
Cuanta gente hace el amor?
Esto es una reunin de hombres y el moderador les
pregunta:
- Cuntos hacen el amor al menos una vez al da?
Y levantan la mano 56 personas. Luego pregunta:
- Y cuntos lo hacen 3 veces a la semana?
Y levantan la mano 14 personas. Sigue preguntando:
- Cuntos de aqu lo hacen una vez al mes?
15/11/2014
Pgina 44 de 78
Y levantan la mano 29. Y el moderador hace la ltima

pregunta:
- Y quin hace el amor una vez al ao?
Y se oye desde el fondo:
- Yo, yo, yo...
- Y por qu tan contento - le dice el moderador.
- Porque me toca hoy!
91.
El elefante y la hormiguita
Un elefante llega al zoolgico y despus de que lo
instalan en una jaula pasa las noches tristes hasta que
conoce a una hormiguita que era muy cariosa con todo
el zoolgico y se enamora. Los animales del zoolgico le
aconsejan terminar, que no pueden continuar, que su
amor es imposible; pero el amor puede ms y le pide
matrimonio a la hormiguita; sus padres temerosos le
conceden la mano pero le advierten de la noche de bodas.
El da sealado se prepara la boda, todos los animales
estn reunidos. Los monos comentan que esto ya es una
exageracin para la hormiguita, que la diferencia de
tamaos es enorme. Concluida la ceremonia empieza el
baile, pasadas las 12 de la noche se retiran al lecho
nupcial, los animales estn fuera de la habitacin
esperando ver que sucede, y de pronto sale el elefante
llorando con la hormiguita en su mano, su padre sale al
frente y dice:
- Yo saba que en la noche de bodas cuando la penetrara
la iba a matar!! Inconciente!!!!
A lo que el elefante contesta:
- Seor, entrar entr, pero cuando eyacul revent!
92.
El genio de la botella
Un hombre entra en un bar con una gran bobina de
papel de lija sobre sus espaldas. La deja a un costado de
una mesa, se sienta y pide un caf. El mozo, con
curiosidad, le pregunta:
- Disculpe, seor, pero para qu va a utilizar todo eso?
El hombre, con cara de cansado, le responde:
- No s. Me la dio un genio que encontr en una botella.
El mozo empieza a rerse.
- Un genio en una botella? Y usted piensa que yo le
voy a creer eso?
El hombre extrae entonces una botella del bolsillo del
saco y, entregndosela al mozo, le dice:
- Haga la prueba usted mismo.
Incrdulo, el mozo frota la botella y aparece el genio.
- Quiero un milln de pesos!, - exclama asombrado el
15/11/2014
Pgina 45 de 78
mozo.
El genio vuelve a esconderse en la botella, y de pronto el
bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de
quesos van apareciendo. El mozo se desespera:
- Pero qu me entendi este genio de mierda? Pesos le
dije, no quesos!
Y el hombre lo mira y le contesta:
- Vio? El genio cumple, pero es medio sordo. O usted
piensa que yo le ped tener una enorme lija?
93.
El comps perdido
Era un nio que perdi el comps, y como lloraba su
profesora le dijo:
Profesora: - Que te pasa Juan?
Nio: - He perdido el comps.
P: - Bueno, and a tu casa, y cuando lo encuentres volv
rpido.
N: - No, no, mi mam va a matarme!
P: - Pero por qu???
N: - S, porque mi hermana vino sin la regla y la cag a
golpes.
94.
Ay doctor...
- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- Con sus tetas, seora?
- S, cuando me las tocan se ponen duras, tquemelas un
poco!... ve cmo se me ponen de duras?
- Si ya veo, ya veo...
- Ser algo grave?
- Grave no se, pero es muuuy contagioso.
95.
Que tal tu marido?
Dos amigas charlaban y le dice una a la otra:
- Che, tu marido que tal es en la cama?
Y la otra le responde:
- La verdad no se... porque unas me dicen que es
buensimo, otras que no tanto...
96.
Un amigo le dice a otro:
- Che, tu mujer cuenta unos chistes que te cags de risa,
el otro da cont uno que casi me caigo de la cama!
15/11/2014
Pgina 46 de 78
97.
- Che! Me dijeron que tu mujer se acuesta con medio
pueblo!
- Pero que pavada! Si es un pueblo pequeo...
98.
Un hoyo adelante
Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se
sinti perdido. Ve delante de l una mujer y fue a su
encuentro...
- Podra ayudarme? no se en que nmero de hoyo estoy!
- Ud. est un hoyo detrs mo. Yo estoy en el 7, Ud. est
en el 6.
El hombre le agradeci y continu jugando golf. Un par
de horas ms tarde, se sinti nuevamente perdido. Vi a
la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergenza.
- Perdn por molestarla, pero me perd nuevamente.
Podra decirme en que hoyo estoy ahora?
- Ud. est un hoyo detrs mo. Yo estoy en el 14, Ud. est
en el 13.
Nuevamente le agradeci el gesto y continu jugando
golf. Cuando finaliz, vio a la mujer en el bar del club.
Fue hacia ella y le pregunt si podra invitarla a tomar
un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.
Ella acept y comenzaron a charlar animadamente hasta
que l le pregunt que haca ella para vivir...
- Estoy en ventas.
- No bromee en serio? yo tambin!! Que vende?, - le
pregunt el hombre.
Ella se sinti un tanto avergonzada de contarle, pero
despus que l le insistiera, se dispuso a contarle si le
prometa no rerse.
El prometi no hacerlo....
- Vendo... tampones!
El inmediatamente solt la carcajada y entonces ella
enojada le dijo...
- Me prometi que no se reira !!!
- Cmo no hacerlo?... es que yo... ja, ja, ja, ja...... yo
vendo papel higinico Sigo estando un hoyo detrs
suyo!!
99.
Rebelin en la granja
Un granjero llama al veterinario para preguntar por qu
sus puercas no salen preadas y el veterinario le habla
sobre la inseminacin artificial.
El hombre dentro de su ignorancia le sigue la corriente
sin haber entendido una palabra y le responde que va a
15/11/2014
Pgina 47 de 78
probar este medio. Adems, pregunta cmo sabr

cuando las puercas estn embarazadas y el veterinario le
dice que l se dar cuenta porque las puercas se echan en
el pasto.
Pero el granjero decide que en vez de utilizar las manos
para inseminar a las puercas es mejor utilizar el pene.
Ese mismo da el hombre sube las puercas en el camin,
las lleva al bosque y hace el amor con cada una de ellas y
regresa a su casa. Al otro da se levanta y va a ver si
alguna puerca est echada y las ve todas de pi... Sube de
nuevo las puercas en el camin, las lleva al bosque y por
seguridad hace el amor dos veces con cada una de ellas.
Al otro da las puercas estn de pi.
Se va otra vez en el camin al bosque y hace el amor todo
el da con ellas.
En la maana el hombre estaba tan cansado que no se
poda levantar y le dice a la esposa que vea si alguna
puerca est echada.
La mujer regresa y le dice:
- Ninguna est echada, todas estn subidas en el camin
y hay una que est tocando bocina...
100.
Una pareja de amantes. l est casado, pero ella no lo
sabe.
Estn hacindolo como locos y ella puesta encima de l
movindose excitadsima y a punto de alcanzar el
orgasmo cuando l le dice:
- Corazn, tengo algo que contarte.
- Lo que quieras, pero no te detengas ahora...
- Es que tengo otra - contesta l.
Y ella contesta:
- WOW!!!! dame con esa tambin bebee!!! metmela
toda por atrs!!!
101.
Exagerados
Un amigo le comenta a otro:
- Ayer le hice el amor a mi mujer tan bien, que el
crucifijo de encima de la cama se puso a aplaudir.
- Ja. Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia,
los apstoles del cuadro de La Ultima Cena hacen la ola.
102.
Pasa un ciego por la puerta de una pescadera y escucha
unos tacos venir... as que le dice un piropo a la mina:
- Mi amor, debes ser hermosa, pero eso s, cambiate la
toallita.
15/11/2014
Pgina 48 de 78
103.
Peligros del campo
Un hombre de la ciudad va a al campo a visitar a un
amigo. Paseando por esas praderas sin fin le dice:
- Esto s que es vida, ac se respira aire puro, no existe el
vrtigo de la ciudad, mir qu tranquilidad, ac no existe
el peligro.
- No te creas, -dice el del campo,- as como ves, por esta
zona abunda un pajarraco muy peligroso que se llama
picasesos.
- Che, no digas!, jams o hablar de eso!
- Porque vens de la ciudad, pero ac es muy comn.
- Y es muy peligroso?
- S, ataca siempre por detrs, tiene unas garras enormes
con las que se te para en los hombros y con el pico te
agujerea el crneo y te devora los sesos.
- Y qu hay que hacer en caso de que apareciera uno?
- Correr, correr sin siquiera mirar para atrs, correr y
tratar de proteger la cabeza metiendola en cualquier
hueco, pozo, vizcachera o algo as.
El hombre, a esta altura muy plido de terror dice:
- Eso es terrible! Como yo no lo conozco te agradecera
que me advirtieras de su presencia para evitar una
desgracia...
- Vos quedte tranquilo que yo te aviso si aparece uno.
Habran caminado unos cien metros cuando el tipo del
campo le dice al otro:
- Cuidado, un picasesos!!!!
- Dnde, dnde!!??? -dice el otro aterrorizado,
mirando para todos lados.
- Atrs, pero no mirs, corr, corr y cuid la cabeza!!
El tipo corre como una exhalacin. El del campo le dice:
- Ah, en ese pozo, escond la cabeza!!
El otro aterriza de panza y va a embocar la cabeza a una
vizcachera. Cuando el amigo (no tan amigo) lo tiene en
esa posicin, totalmente indefenso, lo sodomiza
traicioneramente. El otro, con la cabeza en el pozo grita:
- Pic, pic noms hijo de puta, que hasta los sesos no
vas a llegar!
104.
Una mujer soltera recibi una jugosa herencia: 50
millones de dlares.
Decide inmediatamente dos cosas:
1. Comprar un yate de sper lujo para viajar por todo el
mundo.
2. Contratar a un negro de 1.95 y 120 kg. como
acompaante.
15/11/2014
Pgina 49 de 78
Hace todos los preparativos e inicia el viaje.

Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer haba
comprado una buena dotacin de condones; se baa, sale
del bao enredada en su toalla, se pone cremas,
perfumes, se acomoda en la cama mirando a su
acompaante como querindoselo comer y le da un
condn del tamao sper grande...
Sonriente el negro agarra el condn y se lo trata de
acomodar en la cabeza a manera de gorra; entonces ella
le dice con voz suave y seductora:
- No beb... Ah no se pone.
Entonces le dice el negrote con voz spera:
- Ya lo s mamita... Lo estoy aflojando..!!!
105.
Un nio le pregunta a su padre, mientra ste se baaba:
- Pap, que tens ahi (sealando sus partes ntimas)
A lo que el padre respondi:
- Un pajarito hijo...
- Ah y te lo ests culiando degenerado.
106.
Planeamiento estratgico
Un nio de 13 aos va por la calle arrastrando con una
cuerda a una rana aplastada, llega a un prostbulo y
llama a la puerta. La matrona abre y el nio le dice:
"Quiero hacer el amor con la chica ms enferma que
tenga" y le muestra un fajo de dlares. La vieja mira el
dinero, lo acepta, y le recomienda a Marita.
El chico sube la escalera arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja arrastrando la rana, saluda a la
matrona y al dirigirse hacia la salida, sta le pregunta
por qu eligi a la que estaba ms enferma. El nio
responde:
- "Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres
van a salir a cenar y me van a dejar con la niera.
Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niera y ella
se contagiar con la enfermedad que yo me acabo de
agarrar. Cuando vuelvan mis padres, pap llevar a la
niera a su casa y en el camino lo har con ella y
tambin quedar contagiado. Cuando pap vuelva de
llevar a la niera, l y mam se acostarn, lo harn y ella
tambin se contagiar. Por la maana cuando pap se
15/11/2014
Pgina 50 de 78
vaya al trabajo, el cartero traer el correo y se echar

uno rapidito con mam y tambin lo contagiar y
ESE!!! ESE es el Hijueputa que quiero joder porque
con la bicicleta me aplast la ranita!!!"
107.
Esquiadoras
Dos amigas rubias se van a hacer esqu a una estacin de
invierno.
En el hall del hotel estaba colgado un cartel con las
informaciones de todas las estaciones de esqu de la
regin:
"Alpes d'Huez: veinte centmetros, dura."
"Alpes Meribel: quince centmetros, blanda."
En eso una de las rubias se acerca a la recepcin y le
pregunta al recepcionista:
- Perdn, me podra decir el nmero de la habitacin
del Seor Alpes d'Huez?
108.
Las sandalias mgicas
Una pareja de recin casados va a pasar la luna de miel a
Pakistn.
All, mientras pasean por el mercado, oyen a un
vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y
una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que
all bodrn combrar algo fabuloso!!, - los incita.
El joven matrimonio entra y all el vendedor les muestra
un par de sandalias a las que le atribuye un poder
mgico.
- Con ellas, bodrn hacer el amor salvajemente, como
gamellos enfurecidos, - les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero
el hombre, atltico y viril, dice que no las necesita.
- Brubalas, baisano, no te arrebentirs, - insiste el
vendedor.
Como su mujer est cada vez ms interesada, el hombre
termina por acceder.
Y de repente... apenas se las ha calzado, una mirada
feroz se dibuja en su rostro... una ansia incontenible...
una furia que su esposa jams haba visto! Veloz como
una fiera en celo, el joven marido aferra al vendedor
paquistan por las nalgas, le baja los pantalones y se
15/11/2014
Pgina 51 de 78
arroja sobre l para violarlo.

- Bar, bar, bar, gabrn!!! - gritaba desesperado el
vendedor con lgrimas en los ojos - Te las busiste al
rebs, hijo de buta, te las busiste al rebs!!!
109.
Un tipo baja del ascensor y se encuentra con el portero
en el hall de entrada del edificio y le confiesa un secreto.
- Manuel, como andas??.. sabs que el domingo fu al
departamento de la viudita del 4 C y me di vuelta, y el
martes me encam con la separada del 7 A y es una
vbora en la catrera, y esta noche tengo arreglado visitar
a la pelirroja de la planta baja...
- Eeeeh!!! Don Carlos! - le responde el encargado... - AL
FINAL ENTRE USTED Y SU MUJER SE ESTAN
VOLTEANDO A TODO EL EDIFICIO.
110.
Mismos habitantes
Yo nac en un pueblito donde el nmero de habitantes
nunca cambiaba...
Cada vez que una chica quedaba embarazada, alguien
sala corriendo.
111.
La miel no es para los asnos
Haba un tipo con muy mal aspecto, borracho,
desaliado, en una fiesta, e invita a una bella joven a
bailar, y ella le responde:
- Seor, la miel no est hecha para la boca del asno.
El seor muy cortesmente le responde:
- Seorita, yo solamente le ped que bailemos, no que me
la chupara.
112.
Lorito bravo
Un lorito que viajaba en un avin, en primera clase,
llama a la azafata:
- A ver, prostituta de mierda... ven a atenderme.
- Qu desea, Seor Loro? - responde sta.
- Traeme un whisky, guacha.
- Si Seor Loro, en un instante se lo traigo.
El seor que estaba sentado al lado del lorito aprovecha
cuando se acerca la azafata a traerle el whisky, y le dice:
- Seorita Y a m podra traerme un caf?
- Cuando tenga tiempo se lo traigo - Le responde la
15/11/2014
Pgina 52 de 78
azafata de mala gana.

Media hora ms tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la
azafata:
- A ver, trolita barata, traeme otro whiscacho.
- Si Seor Loro, de inmediato se lo traigo.
- A mi trigame por favor el caf que le ped hace media
hora, seorita - insiste el hombre.
- Usted espere, y no me apure seor - responde la azafata
malhumorada.
Media hora ms tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la
azafata:
- Che, putarraca, traeme otro whiscardo.
- Si Seor Loro, de inmediato - musita la azafata.
- Y mi caf, seorita? - pregunta ya un poco enojado el
hombre.
- Usted espere, seor No ve que estoy muy ocupada?
Entonces el hombre, no soporta ms, y le dice al loro:
- Oiga Cmo hace para que lo atiendan tan bien, que le
traigan tres whiskies, y yo no consigo que me traigan un
miserable caf?
- Muy simple seor - responde el loro - Yo se lo pido con
firmeza, la trato mal, para que vea quien es el que
manda, y quien el que obedece.
- Ahhhhh ...... a ver, voy a probar con su mtodo, a ver
si funciona!!!
Y dicho esto, comienza a gritar:
- A ver, azafata del orto, si me tras el puto caf que te
ped hace como una hora, trola reventada!!!
Ante esto se acerca muy enojado el comisario de a bordo,
los agarra del cogote al seor y al lorito, y los tira del
avin.
Cuando los dos van cayendo, el loro le dice al hombre:
- Hay que ser muy macho para ofender a la azafata y
no saber volar eh!!!
113.
Dos amigos van caminando y de pronto ven un perro que
estaba lamiendo sus propios genitales. Uno de los
hombres dice:
- Vaya, me gustara poder hacer eso.
El otro replica:
- Pues yo preferira darle un hueso y una palmada en la
cabeza...
114.
Cambio de sexo
Un hombre decide convertirse en mujer y va a una
clnica especializada en cambios de sexo. Al entrar le
pregunt a un seor:
- Es aqu donde hacen operaciones de cambio de sexo?
15/11/2014
Pgina 53 de 78
- S, as es.
- Y usted es el doctor?
- No, soy la enfermera...
115.
Big Leroy
New York, el Bronx, dia de sol, calor infernal.
Dos sujetos entran en un apartamento pequeo, caliente
y hmedo, arrastrando un muchacho flaquito y
debilucho por los brazos. Adentro Big Leroy, un negro
enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente,
palillo en la boca, limpindose las uas con un machete
de cortar coco.
Uno de los hombres dice:
- Oye Big Leroy, el jefe mand que le hagas el culo a este
sujeto... Dijo que es para que l aprenda a no querer
hacerse el valiente con la gente del barrio.
La vctima grita desesperada e implora por el perdn.
Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los
lamentos del hombre:
- Pueden dejarlo ah en ese rincn, en un momento me
encargo de ese hijo de puta.
Cuando los dos hombre salen, el muchacho dice:
- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, djeme ir que yo
no le digo a nadie que Ud. me dej ir sin castigo...
Leroy dice:
- Cllate la boca y qudate quieto ah!
Cinco minutos despus, llegan los dos hombres
arrastrando otro individuo:
- Big Leroy, el jefe mand que le cortes las dos piernas y
le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no
llevarse el dinero del jefe.
Leroy con voz grave:
- Djenlo ah en ese rincn, que ya resuelvo ese asunto.
Poco despus llegan los mismos hombres, arrastrando a
un tercer muchacho:
- Big Leroy, el jefe dijo que le cortes el pito a este tipo,
para que aprenda a nunca ms meterse con la mujer del
jefe. Ah!, y dijo que tambin le cortes la lengua y todos
los dedos para que no haya la mnima posibilidad de que
pueda tocar otra mujer en su vida.
Leroy con voz ms grave an:
- Ya resuelvo eso. Ponlo all en el rincn junto a los otros
15/11/2014
Pgina 54 de 78
dos hijos de puta esos.

Cuando se retiran los tipos el primer muchacho que
haba llegado dice entonces en voz baja:
- Seor Leroy, con todo respeto, solo para que Ud. no se
vaya a confundir, yo soy el del culo, se acuerda no...???
116.
Una rubia sumamente atractiva y con una cortsima
minifalda sube por unas escaleras mecnicas. Detrs de
ella va un seor inclinando la cabeza, tratando de ver
algo ms arriba de la minifalda. La rubia se da cuenta y
le recrimina:
- Usted no es un caballero!
Y l responde:
- Y usted no es rubia!
117.
El buen dentista
Un hombre y una mujer se conocieron en un bar. Se
estaban llevando realmente bien, as que decidieron ir a
tomar un trago al departamento de ella. Varios tragos
ms tarde, l se quita la camisa y se lava las manos.
Luego, se quita los calcetines y se lava las manos. Ella se
queda mirndolo y le dice:
- T debes ser....odontlogo.
Sorprendido, el hombre le contesta:
- As es! Que increble, cmo llegaste a esa conclusin?
Ella contest:
- Fcil. Te lavas las manos constantemente.
Bueno, una cosa llev a la otra, y la pareja se fue a la
cama. Finalmente, hicieron el amor. Despus que
terminaron de hacer el amor, ella coment:
- T debes ser un odontlogo....excelente!
El estaba ms sorprendido an y contest:
- S, s! Ciertamente que soy uno de los mejores
odontlogos que hay. wow! Estoy asombrado! Cmo lo
supiste?
Y ella:
15/11/2014
Pgina 55 de 78
- Pues muy fcil. No sent nada...
118.
El monumento
Un boliviano estaba en Buenos Aires observando "El
Obelisco"; en eso se acerca un argentino "re-piola":
- Che bolita, qu hacs, boludo?
- Estoy mirando El Obelisco.
El argentino, que estaba con ganas de molestar, dice en
tono fanfarrn:
- Sabs una cosa, bolita? Este obelisco es un monumento
a la verga de mi viejo.
El boliviano se queda observando admirado El Obelisco;
saca una cinta mtrica y comienza a medir el dimetro.
Otra vez se acerca el "piola" con ganas de joder:
- Y ahora qu hacs, bolita?
- Estoy midiendo la concha de tu madre!!!!
119.
El joven enamorado a su novia:
- Soy yo el primero que te pide hacer el amor?
Y ella contesta llorando:
- S, todos los dems me lo han hecho sin pedrmelo.
120.
Alquien se anima?
Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El
cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su
miembro adentro. Mira al pblico y dice:
- Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta una viejita y dice:
- Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca
tan grande.
121.
El tunel del tren
Una pareja de novios viajaba en un tren. De pronto
entraron en un tnel muy largo y quedaron
completamente a oscuras. Cuando transcurrieron
bastantes minutos salieron del otro lado, y el novio le
dice a su novia:
15/11/2014
Pgina 56 de 78
- Si hubiera sabido que el tnel era tan largo, te haca el

amor aqu mismo.
Ella contesta confundida:
- Pero y entonces, quin fue????
122.
Ventrlocuo
Un ventrlocuo, de viaje por el interior, se encuentra con
un gaucho sentado al frente de la tapera. Est tomando
mate con su perro a los pies y algunos animales en el
fondo. Despus del saludo inicial se produce el siguiente
dilogo:
Ventrlocuo: Lindo perro. Le importa si hablo con el?
Gaucho: Los perros no hablan!
Ventrlocuo: Que tal perro, todo bien?
Perro: Bah! no estoy mal!
Gaucho: (mirada de enorme espanto)
Ventrlocuo: Este es tu dueo? (sealando al gaucho)
Perro: As es.
Ventrlocuo: Que tal te trata?
Perro: No me quejo. Me saca a pasear dos veces por da,
me da comida y me lleva a la caada a jugar una vez por
semana. No lo paso mal.
Gaucho: (mirada de enorme incredulidad)
Ventrlocuo: Lindo su caballo. Le importa si hablo con
el?
Gaucho: Los caballos no hablan, canejo!
Ventrlocuo: Como viene la mano, caballo, todo en
orden?
Caballo: Todo tranquilo, gracias.
Gaucho: (boca abierta y mirada de inmenso asombro)
Ventrlocuo: Este es tu dueo? (sealando al gaucho)
Caballo: Efectivamente.
Ventrlocuo: Y que tal te trata?
Caballo: No est mal, no est mal. Me cuida bien, me da
alfalfa de primera, me cepilla todos los das, me deja en
el establo los das de lluvia o fro. No me puedo quejar, la
verdad sea dicha.
Gaucho: (totalmente impresionado y con los ojos como el
dos de oro)
Ventrlocuo: Linda su OVEJA. Le importa si hablo con
ella?
Gaucho: (gesticulando desesperadamente y apenas
consiguiendo hablar), le dice: LAS OVEJAS SON
TODAS UNAS MENTIROSAS!!!!!!!!
123.
Condones
15/11/2014
Pgina 57 de 78
Un mudo entra en una farmacia a comprar condones y

comienza a buscarlos por las estanteras, pero no los
encuentra.
El farmacutico le pregunta qu desea pero el mudo no
consigue hacerse entender con gestos, as que, harto ya,
se saca el miembro y lo pone encima del mostrador al
lado de un billete de cinco pesos.
De repente el farmacutico tambin se saca el pene, lo
compara con el del mudo y se guarda el billete en el
bolsillo.
Entonces el mudo comienza a hacer gestos de enfado con
las manos, a lo que el farmacutico le responde:
- Eh tranquilo, no te enfades. Si no sabes perder, la
prxima vez no apuestes.
124.
Caperucita va por el bosque, el lobo la sorprende y la
viola.
Despus de hacerlo, fumando un cigarro, Caperucita
dice:
- Le voy a decir a mi abuela que me han sorprendido en
el bosque y me han violado dos veces.
- Ey! -dice el lobo- yo slo te viol una vez!
- Que... Ests apurado?
125.
Mtodo eficaz!
Un hombre paseando por la calle ve a un amigo a lo
lejos, tiene cara de dolorido y lleva las dos manos en una
mejilla. Al acercarse le pregunta:
- Qu te pasa Javier?
- Tengo un terrible dolor de muelas, no puedo aguantar
ms, tendr que ir al dentista, con el pnico que me da.
- Eso no es nada. Ayer tena yo un dolor de muelas ms
grande que el tuyo. Fui a mi casa. Le eche un buen polvo
a mi mujer, y aqu me ves, como si nada, no hay nada
mejor.
- Buensimo! Y dnde puedo encontrar ahora a tu
mujer?
126.
El barril del placer
Un da iban saliendo seis marineros en un barco, pero les
15/11/2014
Pgina 58 de 78
haca falta un marinero ms, as que decidieron llamar a

Esteban.
Al rato lleg Esteban y por fin pudieron salir en su
travesa.
Al da siguiente de haber salido, Esteban llama al
capitn aparte y le pregunta:
- Capitn, Capitn necesito decirle algo.
- Que es?? dime..., - contesta el capitn.
- Lo que pasa es que la travesa va a ser muy larga y
estaba pensando que no podr tener sexo, y eso me va a
matar capitn.. estoy acostumbrado a hacerlo
diariamente.. como hago??, porque mi pito se me va a
morir.
- No te preocupes Esteban nosotros no somos tan tontos,
hace mucho tiempo nos dimos cuenta de ese problema y
ya lo hemos solucionado. Mira Esteban ves aquel barril
que est all? Bueno, ese barril tiene un agujero por la
parte trasera y nosotros cuando no resistimos, vamos
hasta el barril, metemos el pito por el agujero y a
coger!!!! Pero hay un problema Esteban, puedes utilizar
el barril las veces que quieras, a la hora que quieras,
menos los Jueves ok?
- Bueno, Capitn, pero, por qu los jueves no? qu
pasa los jueves? por qu no puedo coger al barril los
jueves?
- Es que los jueves, Esteban, te toca a vos estar dentro
del barril..
127.
Una dura posicin
Un encuestador para a un hombre por la calle y le
pregunta:
- Usted que opina de la posicin ServoBosnia?
Y el otro le responde:
- No se, ni idea, mis preferidas son estilo perrito y el
69 !!! :D
128.
Llega un tipo a una tienda de disfraces y pide el mejor
disfraz.
El dueo le ofrece un disfraz de Batman.
- Cunto cuesta?
- $ 380
Al hombre se le hace caro y pregunta por uno ms
barato.
- Tenemos el de Robin por $350. - le ofrece el propietario
15/11/2014
Pgina 59 de 78
del negocio.
- No tiene algo ms econmico?
El dueo, algo desesperado, le pregunta:
- Cunto dinero trae?
- $5.
- Cinco... Est bien, veamos... un disfraz de $5....
Entonces el dueo le acerca una maraca y el cliente dice
sorprendido:
- Una maraca!? De qu me puedo vestir con una
maraca?
- Es muy sencillo, te metes la maraca por el culo y ya
est!!! Sos una vbora de cascabel!
129.
Un hombre pequeo va en el ascensor y en un piso sube
un tremendo negro que se pone al lado suyo. Este mira al
hombrecillo y ofrecindole la mano, le dice:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testculos
de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante
Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro,
sorprendido, lo levanta y lo despierta abofetendole.
Entonces le pregunta:
- Tienes algn problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
- Podra repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testculos
de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante
Lapuerta.
Entonces ve que el hombrecillo da un suspiro y dice:
- Gracias Dios mo, pens que haba dicho "Date la
vuelta".
130.
Chicas sin suerte
Dos madres se encuentran en la puerta del edificio y una
le dice a la otra:
- Qu tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy, de maravilla, despus de hacer la entrevista para
ese trabajo que encontr, en 2 semanas la ascendieron de
administrativa a jefa de seccin, el jefe le dio un coche de
la empresa y ahora le va a alquilar un departamento
cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al
trabajo. Y la tuya?
15/11/2014
Pgina 60 de 78
- Y... la ma igual de puta pero con menos suerte.
131.
Lorito saunero
Una mujer quera una mascota para que le hiciera
compaa. Fue a la tienda de mascotas y escogi a un
loro. El vendedor le advirti que el loro haba vivido en
un prostbulo y acostumbraba a decir cosas subidas de
tono, pero a la mujer le gust tanto el pjaro que decidi
comprarlo de todos modos.
Ya en su casa, la mujer puso la jaula en la sala y esper a
que el loro hablara. El animal observ la sala y dijo muy
solemne:
- Nueva casa, nueva madame.
A la mujer le hizo gracia la ocurrencia del loro y decidi
esperar a que llegaran sus hijas adolescentes. Cuando
ellas entraron, el loro exclam:
- Nueva casa, nueva madame, nuevas mujerzuelas.
Tras su sorpresa inicial, las muchachas se rieron con su
madre y esperaron a que llegara el pap. Por la noche,
cuando el hombre lleg a su casa, el loro grit:
- Nueva casa,
nueva madame,
nuevas mujerzuelas,
mismos clientes...
Hola, Juan!!!
132.
El alien pervertido
Querido terrcola:
Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde
podemos adoptar cualquier forma.
En estos momentos estoy convertido en este texto y, a
travs de tus pupilas, te estoy metiendo un dedo en el
culo.
Se que te est gustando porque veo que ests sonriendo.
Por favor, envame a otras personas porque, en verdad,
ando buscando ms culos.
Y ya dej de reirte que se van a dar cuenta!!
15/11/2014
Pgina 61 de 78
133.
La lombrz
El abuelo y su nieto estaban rastrillando el patio. El nieto
encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de
donde sali, y le dice a su abuelo:
- Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz
dentro de su agujero.
- Si?... Te apuesto 5 dlares a que no puedes. La
lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder
meterla en un orificio tan chico.
El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la
casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello. Roca
al invertebrado, y ste queda recto y durito.
Inmediatamente procede a introducirlo al orificio sin
ningn problema.
El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 dlares.
Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de
spray. A la media hora sale y le da otros 5 dlares al
nieto.
- Pero abuelo, ya me diste los 5 dlares.
- S, pero estos te los manda tu abuela.
134.
Estaba Caperucita Roja paseando por el bosque y de
repente se encuentra con el Lobo Feroz, y ste le dice:
- Caperucita, qu llevas en la canastita?
Caperucita responde:
- Unos bizcochos para mi Abuelita.
El lobo le dice:
- Me dejas ver?
- S.
El lobo empieza a mirar y le dice:
- Pero Caperucita, tienes pelos en el bizcocho.
Y ella le responde:
- Pues claro, no ves que tengo quince aitos.
135.
Super Promo !!!
Un camionero de Coca Cola va por la ruta, una chica
espectacular le hace dedo, el camionero la recoge y
cuando estaban llegando, la chica recaliente, le agradece
eternamente y le ofrece su cuerpo como pago por el
favor de llevarla.
Sin perder tiempo el camionero frena y se le tira
encima... pero ella amaba la naturaleza y quera hacerlo
15/11/2014
Pgina 62 de 78
a pleno sol. Nuevamente y a toda velocidad el tipo saca la

lona de Coca Cola del camin, agarra 4 cajones con
botellas, pone uno en cada punta de la lona para que no
se la lleve el viento, la chica se quita la poca ropa que
llevaba, se tira en medio de la lona y el camionero se
pone a darle.
Tan mala suerte tuvo el tipo, que en medio del asunto, la
chica se desmaya y el camionero huye despavorido
temiendo que lo acusen de asesinato, sin darse cuenta
que solo era un desmayo, dejando a la chica tirada al sol.
A los cinco minutos frena un auto con 4 tipos y al ver la
situacin se fornican repetidamente a la pobre chica
desmayada.
Mientras se tomaban una Coca Cola del cajn, uno le
dice al resto:
- Estas SI son promociones, no como la cagada de Pepsi
con esas tapitas de mierda...
136.
El tamao s importa
Se encuentra un seor con el amigo y este le cuenta:
- La otra noche me levant una mina en el boliche, luego
de algunas copas nos fuimos a mi casa, pero he ah mi
sorpresa... cuando nos desnudamos para tener sexo me
di cuenta que era un hombre!!!
- No!, no me digas, y? que hiciste?
- Y..., como la de l era ms grande, tuvimos que usar
esa. :(
137.
El Toro y las Vacas
Haba un granjero que tenia una vaca color caf y una
vaca blanca y quera que tuvieran cras.
Entonces, pidi prestado a un vecino su toro semental
para que las preara y lo solt libremente en el corral
junto con las vacas.
Luego le dijo a su hijito de ocho aos que le avisara
cuando el toro hubiera terminado.
- OK pap - dijo el nio.
Despus de un tiempo, el nio entra al living donde sus
padres hablaban con unos amigos.
- Pap, pap, el toro ya se cogi a la vaca caf!
El pap muy avergonzado sali con el nio fuera de la
habitacin pidiendo disculpas a sus invitados.
Ya estando afuera le dijo a su hijo:
15/11/2014
Pgina 63 de 78
- Hijo, no uses ese bocabulario frente de las visitas.

Mejor puedes decir: "El toro sorprendi a la vaca caf".
Comprendes? Ahora ve afuera y avsame cuando el
toro "sorprenda" a la vaca blanca...
El papa regres a la sala. Despus de un rato el nio
entr corriendo y gritando.
- Pap, pap...!!!
- S, hijo. Sorprendi el toro a la vaca blanca?
- Y vaya que la sorprendi, porque se volvi a coger a la
caf!
138.
El departamento
Una pareja que tuvo su primera cita decide concurrir a
un hotel alojamiento para concretar el comienzo de una
relacin amorosa.
Cuando estn camino al hotel el caballero advierte que
no lleva dinero en efectivo y acuerda con la dama que
ella se haga cargo de los $300 que costara la cita
amorosa, y que al da siguiente l se los reintegra.
Efectivamente, al da siguiente tal cual lo prometido, el
caballero decide enviarle un cheque a travs de su
secretaria, pero para que sta no se entere de la relacin
que hubo entre los dos, le da a entender que el dinero es
en pago por el alquiler de un departamento.
Sin embargo, decide enviar un cheque slo por $200 en
lugar de los $300 acordados, y le expone las siguientes
razones:
"Estimada seora:
Le envo $200 en vez de los $300 acordados en pago del
departamento que alquil, pues esperaba otra cosa:
1) Esperaba un departamento sin estrenar.
2) Que tuviera calefaccin.
3) Que fuera pequeo y result todo lo contrario, pues
estaba usado, era fro y ancho.
Atentamente,
Sr. Disconforme."
Al recibir esto, la joven seora le contesta:
"Estimado caballero:
Le devuelvo su dinero pues en verdad no lo necesito,
pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta,
que usted tena que saber:
1) Que un departamento tan bonito no poda estar sin
estrenar.
2) Que con seguridad usted no supo encender la
calefaccin.
15/11/2014
Pgina 64 de 78
3) Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga

suficientes muebles para llenar el departamento".
Atentamente,
La Duea."
139.
El truco de la salchicha
Dos borrachos que no tenan un peso y estaban locos por
tomarse un trago conversan:
- Oye Pepe, tengo unas ganas de tomarme un trago...
- Yo tambin, Manolo, pero no tenemos un peso.
- Bueno Pepe, yo tengo una idea. Fjate bien, compramos
una salchicha grande y nos vamos a un bar. Empezamos
a tomar y cuando el barman nos venga a cobrar yo me
meto la salchicha por el pantaln y me la saco por la
bragueta y tu empiezas a mamar como si fuera una
polla. De seguro que nos echan del bar por inmorales y
no pagamos, qu te parece?
- Fantstico, Manolo, vamos a hacerlo!
- S Pepe, pero yo empiezo con la salchicha, yo fui el de la
idea.
- Bien Manolo, lo que tu digas.
Se fueron a un bar y toma que toma hasta que estuvieron
medio borrachos. Cuando vieron que el barman les vena
a cobrar, Manolo se sac la salchicha por la bragueta y
Pepe se agach a mamar. El barman exclam:
- Inmorales, maricones, fuera, fuera de mi bar! - y
salieron riendo a la calle y sin pagar.
As estuvieron toda la noche de bar en bar tomando de
gratis usando el truco de la salchicha.
Cuando estaban en el bar numero siete y preparados
para hacer el truco otra vez Pepe le dice a Manolo:
- Oye Manolo, ya estoy cansado de ser yo siempre quien
coja la salchicha para mamar, ahora en este bar psame
la salchicha a mi y ponte tu a mamar.
Y Manolo le responde:
- Qu salchicha Pepe?, la salchicha se me cayo al piso
en el primer bar!
140.
Mueca?
Una seora viajaba con su hija en auto despus de
recogerla de la escuela, cuando record que tena que ir
a pagar las cuentas. Como la espera sera larga y estaban
cerca del edificio donde trabajaba su esposo, decidi
dejarla ah, para que acompaara a su padre. Lleg al
edificio, salud a su amiga la recepcionista, y le pidi que
llevara a la nia con su padre.
15/11/2014
Pgina 65 de 78
Luego sali de prisa. Ms tarde, durante la cena la nia

pregunta:
- Pap, te v con tu secretaria. Por qu le decs
"mueca"?
Sintiendo la fra mirada de su esposa sobre l, el hombre
contesta:
- Bueno, es que es muy trabajadora. Teclea rpidamente,
conoce los sistemas de cmputo y es muy eficiente.
- Ah, -dice la pequea nia, - yo cre que era porque
cierra los ojos cuando la recosts en el escritorio...
141.
Un da, un culo se desprende y camina hacia adentro.
Se encuentra con los intestinos y les pregunta:
- Cmo se llaman ustedes?
Responden:
- Somos los intestinos.
Ms arriba se encuentra al hgado y le hace la misma
pregunta.
Responde:
- Yo soy el hgado.
Sigue caminando y se encuentra al corazn.
Le pregunta:
- Cmo te llams?
- Yo soy el corazn.
Y el culo grita:
- AJAAAAAAAAA!! A vos te andaba buscando!!
Desgraciado!! mal nacido!!, HIJUEPUTA!!!
El corazn aturdido y asombrado le dice:
- Pero por qu? qu te hice?
- Como que qu te hice? pedazo de cabrn!!!! Claro... a
vos te enamoran y a mi me garchan!!!!
142.
Chinitos
Eran una vez dos matemticos chinos que andaban de
viaje por N.Y.; esa noche decidieron ir a un table dance y
deleitar sus diminutos ojos con la belleza de la mujer de
occidente.
Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano,
acordaron que solo uno de ellos iba a entrar y si estaba
bien el ambiente, avisara al otro por medio del mesero.
Cuando entr el chinito, se maravill con el lugar:
msica, bebidas, nudistas. No slo utiliz la vista, sino
que aparte de la barra libre, haba libertad de "meter las
manos en la masa". Despus de una hora, finalmente, le
mand al amigo una nota con el mesero que deca: 61,
31, 41, / + 31, + 41, 20, 20, 20.
Cuanto el chinito vio esto entr corriendo al lugar. El
mesero se haba quedado sorprendido de que solo con
15/11/2014
Pgina 66 de 78
nmeros hubiera entendido y fue a preguntarle a los

chinitos que significaban, a lo que respondieron:
- Ah! Lespuesta muy sencillo... 61, 31, 41, / + 31, + 41, 20,
20, 20 significa: se senta uno, tenta uno, calenta uno,
entre ms tenta uno, ms calenta uno. vente, vente,
vente !!!
143.
La bscula
Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida
de su vuelo....
En eso ve una bscula y le da por pesarse.
Saca una moneda y la deposita; la bscula le habla y le
dice:
- Tu peso es 53 Kgs. y tu futuro es el siguiente: Al bajarte
de la bscula te vas a tirar un pedo.
La mujer exclama sorprendida:
- Lo que hay que oir! ahora resulta que hasta una
bscula me va a predecir el futuro !!!
Al bajarse de la bscula, con el esfuerzo, la mujer se tira
un pedo, se queda sorprendidsima y dice:
- No lo puedo creer! Esto es una maravilla....! Yo me
vuelvo a pesar...
Saca otra moneda, la deposita y la bscula le dice:
- Tu peso es de 52.95 (por el pedo que te has tirado) y tu
futuro es el siguiente: Al entrar al bao te vas a
encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor en el bao
de pi.
La mujer exclama:
- Aayy...... por faavooor! Como me voy a encontrar a
mi ex en el bao de mujeres y aqui en el aeropuerto??!
En eso al entrar al bao se encuentra a su ex y sin
pensrselo dos veces, se echan un rapidito de pi y la
mujer sale del bao diciendo:
-No puede ser....esta bscula es una maravilla... yo me
vuelvo a pesar..!!!!
Deposita otra moneda y la bscula dice:
- Tu peso es de 52.5 Kgs (por el desgaste del rapidito) y
tu futuro es el siguiente:
Por pedorra, puta e incrdula,
ACABAS DE PERDER EL AVION...
ZORRAAAA !!!!!
144.
Un tipo va a una casa de tatuajes y le pide al tatuador
que le tate un billete de 100 dlares en la punta del
pene.
El tatuador le aconseja que elija otro lugar porque all
sera muy doloroso.
El hombre se muestra firme y dice que quiere el billete
15/11/2014
Pgina 67 de 78
tatuado en la punta del pene por tres razones:

1 - Soy empresario y me gusta ver mi dinero crecer.
2 - Mi mujer es contadora y le gusta sentir el dinero
entrar y salir.
3 - Por ltimo, para acordarme que mi amante me chupa
toda la guita.
145.
Prdidas!!
La seorita profesional de la noche acude al gineclogo
por molestias, y ste, tras revisarla le pregunta:
- Ud. tiene fuertes prdidas durante el perodo
menstrual?
- Y... s doctor, calculo que unos mil quinientos mangos...
massomenos...
146.
Secretaria ROBOT
Dos amigos se encuentran en la ultramoderna oficina de
uno de ellos.
- Hola Juan, cmo te va ?
- De maravillas Carlos, muchas gracias, a propsito, te
felicito, qu hermosa secretaria tens.
- Pues ah como la ves, es un robot.
- Ah, Un robot? a ver, explicame.
- Mir, le aprets una teta y toma dictado, le aprets la
otra y escribe en la computadora, Word, Excel o Power
Point o lo que le digas, le lengetes la oreja derecha y te
sirve caf y eso no es todo... hace el amor, mejor que
cualquier mujer de carne y hueso.
- No me digas !
- Si, es una maravilla... es ms... si quers te la presto un
rato para que te ayude.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su
oficina. A los pocos segundos, desde el bao, se escuchan
unos gritos desesperados...
- Aaayyy !, Aaaayyy !, Aaauuuuuxiiiliooo !,
aaaydenmee por favooorrr ! ! !
El amigo dueo del robot corre al bao gritndole al
otro...
- Carlos ! Carlos ! Se me olvid decirte que por
detrs es un sacapuntas !
147.
El 69
Una chica lleva a casa a su novio, se meten en la
15/11/2014
Pgina 68 de 78
habitacin e inmediatamente ella le sugiere hacer un

"69".
- Qu es eso? - le pregunta el inocente novio.
La chica, al darse cuenta de la inexperiencia del
muchacho, le responde:
- Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tu pones la tuya
entre las mas.
Sin entender nada de lo que haba dicho ella pero no
queriendo arruinar el momento, el novio acepta.
En el preciso instante en que estn en posicin, a la chica
se le escapa un pedo demoledor. El novio, tosiendo y
arrastrndose como puede, se echa a un costado de la
cama. La chica, apenada, le pide que la disculpe, que no
va a volver a suceder. Nuevamente, toman la posicin de
ataque y, cuando van a comenzar, a la chica se le escapa
otro pedo. El novio se levanta, mareado y "turulato", y
comienza a vestirse.
- Qu te pasa?... por qu te vas? - le pregunta la novia.
Y l le contesta:
- Si piensas que me voy a tragar los otros 67, ESTAS
LOCA...!!!
148.
Una nia le pregunta a su mami:
- Mam, cmo se hacen los nios?
- Ehmmm............ Neena, a los hijos los trae la cigea.
- Wow!... Entonces, pap se coje a la cigea????
149.
Luego de la luna de miel, Adolfina visita a su amiga
Berta.
- Picarona, cmo te fue de luna de miel?
- Ay, Adolfina, dentro de lo que cabe... bien, pero donde
15/11/2014
Pgina 69 de 78
no cabe...cmo duele!
150.
Menos de un dolar
Un rico hacendado se cas con una mujer muy pobre.
Para ayudarla le di casa, auto y emple a todos los
familiares de ella.
Todos estaban muy felices: el padre, la madre y los
hermanos, muy agradecidos.
Cierto da, la mujer busc a su familia y les dijo:
- No aguanto mas a mi marido, creo que me voy a
separar de l.
A lo que el padre le replic:
- l es un hombre muy bueno hija ma, l te ama y te
cuida.
A lo que ella respondi:
- Mi marido solo quiere hacer sexo anal, y no aguanto
mas. No puedo agacharme para recoger nada que
enseguida viene l y me abrocha!! Cuando me cas, mi
"fundillo" pareca una monedita de esas antiguas de 1
centavo, ahora parece una moneda de esas grandotas de
1 dlar.
Y el pap:
- Ay, hija.... y vas a armar tanto lo por US$ 0.99?
151.
- Sabes la diferencia entre un polvo de 5 minutos y una
mamada de 5 minutos?
- No.
- Tens 10 minutos?
152.
Ya no soy virgen
La familia coma tranquilamente..., era una familia
normal y respetuosa... cuando de pronto la nena de 12
aitos comenta tristemente:
- Les tengo una mala noticia. ya no soy virgen!!!
Un silencio sepulcral hasta que entre los padres
comienzan las recriminaciones mutuas... El padre
arranca...
- Vos, hija de puta!! (sealando a su esposa) eso es por
ser como sos!!! Por andar de coqueta como puta barata...
con cualquier boludo que llega a casa enseguida se te
moja hasta el culo y claro ese es el ejemplo que la nena
tiene que ver todo el da. O de vos (sealando a la hija
mayor de 25) como andas manosendote en el sof y
franeleando con el conchudo ese de arito y pelo largo,
que hasta maricn debe ser!!! Todo delante de la nena!!!,
15/11/2014
Pgina 70 de 78
(y la nena estaba con cara de asombro y los ojos

desorbitados).
Y la familia continua..... la madre no aguanta ms y
recrimina a todo grito:
- Aaaahhh, si??? Y quien es el imbcil que se gasta
medio sueldo en putas!!!... y se despide de ellas en la
puerta de casa!!! O es que vos crees que la nena y yo
somos ciegas, desgraciado!!.... O es que crees que no se te
ven las bolas llenas de colorete barato!! Adems qu
ejemplo puede tener si desde que se compr la televisin
esa, por cable, te la pass viendo pelculas porno todo el
fin de semana!!! ahhh??? Y vos crees que la nena no ve
eso acaso???...
Y siguieron los reproches... Que no cuidas lo suficiente a
la nena! Cmo es posible que esto nos pase Dios
Mo!!!!!....
Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los
ojos notablemente encharcados y con la boca temblorosa
toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja
pregunta:
- Pero como fue? Te lo hicieron vaginal?, anal? .. te
forzaron???
Y entre sollozos la nena contesta:
- No mami, lo que pasa es que la profesora me sac del
pesebre!!
153.
Sabas que el pito puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de 12 cm. es un PENE.
Pero si mide menos de 12 cm....... es una PENA.
154.
El leoncito y el burrito
Estaban el Len y el Burro en la selva y despus de
mucho tiempo sin compaa femenina deciden hacer un
pacto y hacerse "favores" uno al otro.
Al momento de decidir quin lo hace primero el Burro le
dice al Len:
- Seor Len, ya que Usted es el rey de la selva le
conceder el primer turno.
El Burro se da vuelta y deja que el Len comience con lo
suyo.
Luego de unos minutos y no sentir nada, se da vuelta y
ve al Len untando algo en su miembro y le pregunta
que est haciendo. El Len le dice:
- Ya que usted ha sido tan generoso conmigo, me voy a
untar vaselina para que no le duela la colita.
Luego que el Len termina con lo suyo y le toca el turno
al Burro, este comienza a untar algo en su miembro y el
Len al verlo le dice:
15/11/2014
Pgina 71 de 78
- Porque est untando su miembro con dos vaselinas

distintas????
Y el Burro le contesta:
- La mitad de atrs es vaselina para que no le duela la
colita y la mitad de adelante es Amoxidal 500 para que
no le duela la garganta...
155.
Promesas
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de
un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que ms quiera
que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- Vamos... slo te voy a meter la mitad...!!
La mujer por fin convencida, acepta dicindole:
- Bueno, pero slo la mitad... Prometmelo!
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e
introduce todo lo que tiene.
La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le
dice a su novio:
- Metmela toda!!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo
le dice:
- Ah no!!.... promesas son promesas...!
156.
Alergia
- Mi amor, por qu cuando hacemos el amor te la pasas
estornudando?
- Querido... atchis!!! sabes lo alrgica que soy al polvo...
157.
Preservativo
Una mucama recin llegada a la ciudad de un pequeo
pueblito del interior trabajaba en una casa muy elegante.
En su primer da de trabajo le toc recoger botellas,
canaps, prendas ntimas, etc.. ya que la seora haba
tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra
un preservativo.
La muchacha asustada, pregunta:
- Seora... que es esto?
- Ay!, es que en tu pueblo no hacen el amor?
- S, s seora... pero no hasta que se nos caiga el
pellejo!!...
15/11/2014
Pgina 72 de 78
158.
Le ped a Dios una flor y me dio un jardn.
Le ped un rbol y me dio un bosque.
Le ped buen sexo y me dio tu nmero de telfono.
De t depende que siga siendo creyente.
159.
EL PAISANITO Y SU PERRA
Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada a un
rbol a la perra que traa con l.
Al instante una jaura de perros arm un despelote de
novela tratando de conquistar a la perra.
Al ver lo que suceda, un polica entra al bar y pregunta
de quin es la perra.
Entonces el paisano, que se estaba agarrando una curda
de aquellas, responde:
- La Perra es mia!...
- Mire seor, su perra est alzada.
- Mnnmm no puede ser... si yo la deje en el suelo!!
El polica quiere ser un poco ms claro...
- Lo que pasa es que su perra est en celo hombre!!!
- Mire oficial... no puede ser.. pues yo nunca le di motivo
para que est celosa!!
El polica se estaba poniendo nervioso... pero no quera
perder la paciencia, entonces replica:
- Sr.!!... Su perra est caliente!!!!
- Como va a estar caliente si la he dejado a la sombra!!!
Finalmente cansado de tratar de hacerle entender la
situacin, el cana le dice:
- Oiga, su perra... lo que quiere ... es coger!!!
- Aaaah, bueno... dle agente dle, en casa siempre
quisimos tener un perro polica.
160.
EL CUPN
Un hombre se queja con un amigo:
- La prxima semana es el cumpleaos de mi mujer, y no
se qu regalarle. Tiene joyas, ropa elegante, flores,
perfumes...
- Tengo una idea. Para que vea que te preocups por
ella, dale un cupn canjeable por sesenta minutos de
sexo excelente. Vers que quedar encantada.
A la semana siguiente los amigos se renen de nuevo.
- Seguiste mi consejo?
- S, lo hice.
- Y a ella le encant, verdad?
- S, ya lo creo que s: se levant de un salto, me dio un
beso en la frente y sali con el cupn, gritando: "Vuelvo
15/11/2014
Pgina 73 de 78
en una hora!".
161.
VACACIONES EN FRICA
Un hombre regresa de unas vacaciones en Africa. Se
encuentra con un amigo que le pregunta:
- Qu tal las vacaciones?
- Terribles. El primer da estuvo bien, pero el segundo
fuimos a la selva a ver a los gorilas, y uno de ellos se me
acerc, y en un descuido me sujet y abus de m.
- Nooo... Qu horror! Quedaste traumatizado, no?
- Y s, fijate que l qued all, yo aqu, no me llama, ni
me escribe...
162.
Un joven se sienta en la barra de un bar y el camarero le
pregunta:
- Que va a tomar?
- Quiero 6 tequilas.
- 6!? Esta celebrando algo?
- S. Mi primera mamada.
- Bueno, en ese caso deje que le invite al sptimo para
darle la enhorabuena.
- No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor,
no me lo quitar con nada.
163.
Dilogo entre un pie y un pene
El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba
mirando, entonces le pregunta:
-Cmo ands?
- Como el orto, siempre colgado cabeza abajo. Y a vos
como te trata?
-Excelente, fijate que en las maanas para que no toque
el suelo fro me pone unas chancletas, se mete a baar
me lava muy bien entre todos mis deditos, despus me
seca muy bien, me pone mi talquito, luego la fundita y el
zapato. Luego nos vamos a caminar todo el da, por la
noche; que todo me duele, me mete en agita caliente,
me da masajitos con cremita, y me deja descansar
durante toda la noche. Y a vos cmo te trata?
-Y no te digo loco, conmigo es un hijo de puuutaaa!!! Te
cuento: Por las maanas me cachetea varias veces y me
dice: "Bueno huevn, prate". Luego me mete todo
chueco en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza
todo el da. Ah, pero eso s, en la noche quiere que est
bien firme, pero lo peor de todo es cada vez que vamos a
la cueva, no sabs como me jode su indecisin!!
15/11/2014
Pgina 74 de 78
-Cul cueva? Qu indecisin?

-No se de que! Si apenas entro en la cueva, me mete, me
saca, me mete, me saca...
-Entonces que pasa?
-Y que te parece bol!, me MAREO, VOMITO y me
DESMAYO!!!
164.
Todo un Lord Ingls
Un conocido lord ingls reuna a sus amistades a tomar
el t a la hora sealada todos los martes de cada semana
en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualsimo caballero no apareci y
los invitados estaban intrigados.
En cierto momento aparece el mayordomo y dice a los
presentes, con tpico "british accent":
- Seores, milord les pide disculpas por la demora y les
anuncia que despus de mucho tiempo, se ha
reencontrado con su vieja y querida amiga Lul, de
Pars. Que si puede, dentro de una hora estar con
ustedes, y si no puede, dentro de cinco minutos. Muchas
gracias.
165.
Dos enanos se van de farra y se levantan dos rubias
impresionantes.
Cuando al fin logran llevarlas a las respectivas
habitaciones, uno de los enanos tuvo el problema de que
no le respondi cierta parte importante de su anatoma.
Mientras trataba de activarlo sin Viagra, se oa del
cuarto vecino al otro enano:
- Uno, dos, tres.... uf! ... Uno, dos, tres.... uf! ... Uno, dos,
tres.... uf!
Al da siguiente, se cuentan las historias de guerra, y uno
le dice al otro:
- Que cagada, loco, no se me par en toda la noche, fue
una vergenza...
- Y!?!?
Dice el otro:
- Vergenza? Crees que eso es vergenza?.... Yo no logr
ni subirme a la cama!!!!
166.
Ojos morados
Un hombre llega a su empleo con los dos ojos morados.
15/11/2014
Pgina 75 de 78
Su jefe le pregunta qu le sucedi, y el hombre

respondi:
- El domingo estaba en misa, y cuando nos pusimos de
pie not que a la seorita que yo tena enfrente, la falda
se le haba metido entre las nalgas, as que se la saqu.
Ella se volvi y me dio un cachetazo en un ojo.
- Ah, ya veo, pero y el otro ojo?
- Bueno, es que como ella se haba enojado, puse la falda
donde estaba...
167.
El eco
Haba una reunin de tres personas (un espaol, un
brasilero y un cordobs) hablando del eco, la primera
dice:
- En Essspaa tenemos la montaa msss grande del
mundo, t gritas viva essspaa!, y diessss vosssezzz te
contestan VIVA ESSSPAA!
El otro dice:
- En brazzil tenemos la montaa mais grande du mundo,
tu gritas viva brazzil!, y veinte voses te contestan VIVA
BRAZZIL!
Por ltimo salta el cordobs y cuenta:
- Nosotro hay en crdoba, tenemo una grutita, si gritay
Viva Coordoba!, cincuenta voses te contestan, DEJ
CULI TRANQUILOOOOO!!!
168.
En casa de un matrimonio:
- Mara, treme una naranja.
- Te la pelo?
- Bueno! Pero despus me traes la naranja.
169.
Prostituta piola
Un tipo conoce a una prostituta en un antro y despus de
varias copas el muy galn se la lleva a un hotel y
practican largas horas de sexo sin escalas.
Al otro da en la maana se levanta el hombre y en tono
de desprecio le dice:
- Bueno me voy, no volvers a verme, pero a lo que te
salga en 9 meses ponele Gerardo!!
Y ella con voz burlona le dice:
- Y vos, a lo que te salga maana ponele penicilina !!!
170.
El gineclogo le pregunta a una paciente:
15/11/2014
Pgina 76 de 78
- Con cuntos hombres ha tenido relaciones sexuales?

- Cuatro o cinco...
- Ah, no son muchos.....
- S... Esta semana estuve floja.
171.
Primera experiencia
- Pap, estoy felz: acabo de tener mi primera
experiencia sexual!
- Qu bueno lvaro, sentate y contame todo.
- Mejor de pie porque no me puedo ni sentar!
172.
Asi sucedi, Sr Juez
Durante el juicio:
Abogado Defensor: -Cul es su edad?
Viejita Indefensa: -Tengo 86 aos.
Abogado Defensor: -Podra decirnos, en sus propias
palabras qu fue lo que sucedi?
Viejita Indefensa: -All yo estaba, sentada en la
mecedora en el porche de mi casa en una agradable
noche, cuando un joven se acerc y se sent junto a m.
Abogado Defensor: -Usted lo conoca?
Viejita Indefensa: -No, pero el se mostr bastante
amigable.
Abogado Defensor: -Qu sucedi despus de que l se
sent?
Viejita Indefensa: -El comenz a acariciar mis piernas.
Abogado Defensor: -Usted lo detuvo?
Viejita Indefensa: -No, yo no lo detuve.
Abogado Defensor: -Por qu?
Viejita Indefensa: -Se senta muy bien, nadie me haba
hecho eso desde que mi esposo muri hace 30 aos.
Abogado Defensor: -Qu sucedi despus?
Viejita Indefensa: -El comenz a acariciar mis senos.
Abogado Defensor: -Usted lo detuvo entonces?
Viejita Indefensa: -No, yo no lo detuve.
Abogado Defensor: -Por qu?
Viejita Indefensa: -Bueno, seor Juez, sus caricias me
hicieron sentir viva y excitada. No me haba sentido asi
en muchos aos.
Abogado Defensor: -Qu sucedi despus?
Viejita Indefensa: -Bueno yo me estaba sintiendo tan
caliente y excitada que simplemente abr mis piernas y le
dije: hazme tuya jovencito, tmame, hazme el amor.
Abogado Defensor: -Entonces, l... la tom?
Viejita Indefensa: -No!!! El slo grit "Felz Da de los
Inocentes" y fue all cuando le vaci el cargador al muy
15/11/2014
Pgina 77 de 78
Hijo de puta.
173.
La ltima moda en inversiones
Tatese un Dlar en su pene, tiene mltiples ventajas:
1.- Ver crecer su inversin.
2.- Disfrutar tocando su dinero.
3.- Con solo meter su mano en el bolsillo har sus
movimientos.
4.- No le importar que su mujer u otra dama se coma
sus ahorros.
174.
Organcense
En una orga donde todos estaban amontonados y
enredados de repente sale un tipo y grita:
- Organcense!
Y se vuelve a meter al montn. Al cabo de unos minutos
vuelve a salir y grita:
- Organcense !!!
Y se vuelve a meter al montn. Al cabo de otros tantos
minutos vuelve a salir y grita de nuevo:
- Organcense mierda! Hay 16 mujeres y 4 hombres y
van tres veces que me dan por culo a m!
175.
Mascota
Una mujer entra a un local de mascotas. Despus de
mirar un poco se da cuenta que todas las mascotas son
carsimas y le dice a un vendedor:
Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero...todas
salen muy caras.
- Hmmm, s. Pero, tengo una rana gigante en la bodega
por solo $100.
- Quiere verla?
- $100 por una rana?
- Es que es una especie muy especial... la rana petera....
La mujer lo piensa y decide comprarla.
La lleva a su casa y le explica al marido cmo funciona.
Esa madrugada, a las 2:00 AM., a la mujer la despierta
el ruido de cacerolas y sartenes de la cocina. Al ir a la
cocina, ve que su marido y la rana estn sentados en la
mesa hojeando libros de cocina.
- Que estn haciendo mirando los libros de cocina a
estas horas de la madrugada?
Su marido la mira y le dice:
15/11/2014
Pgina 78 de 78
- Si logro que la rana cocine... te vas a la mierda!
176.
Rifa
Estaba Ezequiel en la casa de la novia esperando que
sta termine de cambiarse, mientras tanto conversa
clidamente con su futuro suegro, al que le dice:
- Seor, la verdad que si usted hiciera una rifa, y su hija
fuera el premio, yo comprara todos los nmeros.
- Aj! As que lo que usted quiere es sacrsela, verdad?
-le dijo el pap de la jovencita.
- No seor.... aaal contrario!
_____________
15/11/2014

Chistes Verdes y Zarpados Volúmen IV

Cargado por

Copyright:

Formatos disponibles

Chistes Verdes y Zarpados Volúmen IV

Cargado por

Información del documento

Descripción original:

Derechos de autor

Formatos disponibles

Compartir este documento

Compartir o incrustar documentos

Opciones para compartir

¿Le pareció útil este documento?

¿Este contenido es inapropiado?

Copyright:

Formatos disponibles

Chistes Verdes y Zarpados Volúmen IV

Cargado por

Copyright:

Formatos disponibles

Chistes Verdes y Sarpados (Vol.

Chistes Verdes y Zarpados (Vol. IV)

Chistes Verdes y Sarpados (Vol. IV) en La Biaba

- Entonces deberamos volver pronto a casa - dice

Chistes Verdes y Sarpados (Vol. IV) en La Biaba

Chistes Verdes y Sarpados (Vol. IV) en La Biaba

Chistes Verdes y Sarpados (Vol. IV) en La Biaba

Chistes Verdes y Sarpados (Vol. IV) en La Biaba

que entr a mi confesionario me dijo que haba robado

Chistes Verdes y Sarpados (Vol. IV) en La Biaba

Chistes Verdes y Sarpados (Vol. IV) en La Biaba

figura paterna.... bla... bla... bla...

Chistes Verdes y Sarpados (Vol. IV) en La Biaba

a un vendedor que est constantemente guindole el ojo

Chistes Verdes y Sarpados (Vol. IV) en La Biaba

- Y para la cena me hace comidas gourmet, con vino y

Chistes Verdes y Sarpados (Vol. IV) en La Biaba

Chistes Verdes y Sarpados (Vol. IV) en La Biaba

Chistes Verdes y Sarpados (Vol. IV) en La Biaba

una figura femenina. Al disiparse la nube se dio cuenta

Chistes Verdes y Sarpados (Vol. IV) en La Biaba

esas "empresas de acompaantes", de esas que reparten

Chistes Verdes y Sarpados (Vol. IV) en La Biaba

- Hola, s, Noem? que hacs? yo bien. Mira te llamo por

Chistes Verdes y Sarpados (Vol. IV) en La Biaba

Chistes Verdes y Sarpados (Vol. IV) en La Biaba

Ni corto ni perezoso Draculita se le tir al pene del

Chistes Verdes y Sarpados (Vol. IV) en La Biaba

- Hombre, no s, pero el pueblo ms cercano est a una

Chistes Verdes y Sarpados (Vol. IV) en La Biaba

- Atencin todos, que mi hijo les quiere decir algo!!!

Chistes Verdes y Sarpados (Vol. IV) en La Biaba

Chistes Verdes y Sarpados (Vol. IV) en La Biaba

mujer lo engaa todos los das en cuanto el se va a

Chistes Verdes y Sarpados (Vol. IV) en La Biaba

calzoncillo y les deca la edad correcta.

Chistes Verdes y Sarpados (Vol. IV) en La Biaba

- Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay,

Chistes Verdes y Sarpados (Vol. IV) en La Biaba

Chistes Verdes y Sarpados (Vol. IV) en La Biaba

acostada en una cama.

Chistes Verdes y Sarpados (Vol. IV) en La Biaba

hago de goma, ya me cansaste - dice el genio hijo de

Chistes Verdes y Sarpados (Vol. IV) en La Biaba

de estas tierras y son el smbolo de la capacidad de vivir

Chistes Verdes y Sarpados (Vol. IV) en La Biaba

Una chica, cuya profesin era la prostitucin, no quera

Chistes Verdes y Sarpados (Vol. IV) en La Biaba

Entonces se oye la voz de un soldado:

Chistes Verdes y Sarpados (Vol. IV) en La Biaba

Un ingls viene de visita a la Argentina, y en uno de sus

Chistes Verdes y Sarpados (Vol. IV) en La Biaba

- Eso es fcil, don.... se sienta en la punta del choto de mi

Chistes Verdes y Sarpados (Vol. IV) en La Biaba

la sigue dicindole con insistencia:

Chistes Verdes y Sarpados (Vol. IV) en La Biaba

Chistes Verdes y Sarpados (Vol. IV) en La Biaba

madrugada. Angustiado, da un salto hasta el telfono y

Chistes Verdes y Sarpados (Vol. IV) en La Biaba