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ROBERTO PETTINATO

NADA Y LA ETERNIDAD
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Pettinato, Roberto Entre la nada y la eternidad / Roberto Pettinato ; edicin literaria a cargo de: Carolina Di Bella. - la ed. - Buenos Aires : Ediciones B Argentina, 2005. 256 p. ; 23x15 cm. ISBN 987-1222-01-7 1. Narrativa Humorstica Argentina I. Di Bella, Carolina, ed. lit. II. Ttulo C D D A867

PRE PRLOGO:

Siempre quise escribir un "pr-prlogo ". Nada en especial. Es que nunca lo haba ledo antes en un libro. Tal vez sea un pequeo escritor al que el prologuista le permiti adelantarse para contar... nada. "Si eres empleado, jugars al ftbol. Si eres gerente, jugars al tenis. Pero si eres dueo de una empresa... jugars al golf. Como vers... cunta mayor es la responsabilidad... ms chiquitas son las pelotas." Este y: "Amor, por qu nunca me decs cundo llegas al orgasmo? "Bueno... simple: porque nunca ests en casa. " Estos dos fueron casi mis dos primeros chistes en mi vida... sin contar los del colegio que me enviaban directamente a la Direccin. Nunca olvidar un chiste casi surrealista. Tena un compaero llamado Rombol. La profesora pregunt, pasando lista, si estaba ah. Yo me di la vuelta y dije: "Est Rom de las Bolas?" 15 amonestaciones. Yo sent de pequeo que haca rer. No pensaba. Slo haca rer. Quieren leer el diploma en donde todos mis compaeros del grado firmaban debajo de una frase querida? Las mas decan en un 90% al "gordo chistoso del grado" y una, de la chica que me gustaba, que deca: "A la. hectrea jocosa"... una frase que ms tarde relacion cuando la saqu a bailar en un cumpleaos y su amiga horrible fue la que me respondi. De grande... el humor me persigui, pero nunca supe bien qu hacer. Hasta que mi amigo Gruskoin me dijo: "Cmo que no sabes qu hacer? Escribirlo. Te voy a presentar a la gente de Satiricn". Ya l le debo mi carrera, mis comienzos, mis primeras notas, lapiceras, discos, libros, dinero, y cosas que no recuerdo pero que l va tachando.

Diseo de portada e interior: Carolina Di Bella & DONAGH I MATULICH Fotografa de portada: Carlos Aguilar

Entre la nada y la eternidad Roberto Pettinato 1" edicin Ediciones B Argentina S.A., 2005 Av. Paseo Coln 221, piso 6 - Ciudad Autnoma de Buenos Aires, Argentina www.edicionesb.com ISBN: 987-1222-01-7 Impreso por Printing Books, Mario Bravo 835, Avellaneda. Queda hecho el depsito que establece la Ley 11.723. Libro de edicin argentina. No se permite la reproduccin total o parcial, el almacenamiento, el alquiler, la transmisin o la transformacin de este libro, en cualquier forma o por cualquier medio, sea electrnico o mecnico, mediante fotocopias, digitalizacin u otros mtodos, sin el permiso previo y escrito del editor. Su infraccin est penada por las leyes 11.723 y 25.446.

Mi madre tena humor. Mi padre no tanto. Tal vez por ser Director de crceles le funcionaba mejor el estilo serio y discreto. Mi madre, como deca, cantaba zarzuelas a los gritos y nos sentaba a mi hermana y a m para cantarnos la "noche de paz". Lo haca con el mismo tono suave y delicado que en las pelculas de Disney, as que yo lloraba de emocin y todos ah s... rean. Mi padre tena un solo chiste que nunca termin de contar en la mesa. Siempre era interrumpido por mi madre que deca: "Por favor, que tenemos que terminar la cena. Tu padre es siempre el mismo... ". El reflector familiar iba hacia mi madre y mi viejo quedaba ah en la oscuridad con un remate que nadie jams escuch. Pero s me hizo rer un da con uno que marc mi pensamiento. "La Muerte iba en busca de un peludo. Cansada ya de no encontrarlo puerta por puerta, toc la ltima que le quedaba. "El tipo, que ya saba que ella rondaba el barrio, abri confiado porque era calvo. "La Muerte lo mir y le dijo: Bueno... estoy cansada de todo esto... as que a falta de un peludo. .. me llevo un pelado y a la mierda." fe. Ni ahora me rio cuando lo escribo. Pero era mi padre, y era su chiste. Vivir la vida como si fuera una comedia es lo mejor que encontr. Michaelfackson ha hecho eso tambin. A tal punto, que su propio apellido ahora es el remate de un chiste. No necesitas ni siquiera hacer chistes sobre l. "Van dos viejos gallegos y uno le dice al otro: "Michael fackson!" Punto. O... "Entran dos tipos a un bar... y una mina, ah sentada..." "MICHAEL JACKSONU!" Chau. Ya est. Entre la Nada y la Eternidad, el ttulo de aquel disco de Mahavishnu Orchestra de McLaughlin! Qu difcil de escuchar era esa msica, pero mucho ms compleja de escribir bien con las haches correctas. Tal vez sea la frase que mejor resume este libro de humor. "El drama es una pavada. La comedia es verdaderamente morir", deca alguien a quien no recuerdo ahora.

Estamos en el siglo 21. Suena fuerte escrito as. Podra haberlo puesto en nmeros romanos, para evitarte la taquicardia presenil... pero no. Soy un convencido de que muchsima gente no quiere leer novelas a menos que en las primeras dos pginas se resuelva el 80% del argumento. Aqu encontrars reflexiones, reculamientos, lo que sobrevuela en el aire, ideas, bocetos, visiones, cuentos, diarios ntimos, dudas, preguntas, respuestas que slo a m me sirven para pasar el invierno o para vos... para llegar al verano! Si lo penss un poco: no es mucho lo que se puede esperar de un conductor de televisin... bueno, y perdn, ante la duda... te digo algo peor: imagnate este libro escrito por otro. Debo agradecerle fundamentalmente a mi esposa, que se qued a mi lado hasta altas horas. Parece una frase a pedido porque sino te mata. Pero no. Ustedes dirn: "Entonces, qu hizo?". Y tienen razn en hacerse esa pregunta porque todos los escritores agradecen a su esposa, hijos o en el peor de los casos a su madre. Qu hizo? Lo ms importante: darme otra visin, corregirme, ordenarme y fundamentalmente... tacharme lo repetido o lo que no corresponde, teniendo en cuenta que mi carcter subversivo puede ser mortal. No para ustedes, pero s para m y posteriormente para que ustedes pasen a odiarme. A las mujeres les encanta acompaarte cuando te ven envuelto en una gran empresa... como invadir un pas o mantener el Reino en su lugar. Se convierten en una suerte de Juanas de Arco que luchan a brazo partido por vos. Algo que los hombres tambin haramos por nuestras mujeres... si Dios nos hubiese dado tetas y ovarios, claro. Agradezco tambin a Miguel Gruskoin, tal vez el mejor guionista y amigo mo desde hace 20 aos, por su eterno soporte y por haber usado algunos pasajes de este libro que escribimos juntos y por el que ms tarde arreglaremos el porcentaje. Tambin a Marcelo F. Bitar, por ensearme a editar en la PC... y a todos mis amigos que bien saben quines son y saben dnde estn y... saben que voy para all a dispararles en la frente.

Agradecer a mi manager Marcelo Giglio y a Ediciones B que opt esta vez por alguien ms delgado que Lanata. A m me sirvi recopilar lo que alguna vez reflexion desde el '86 hasta hoy. Sin duda, pude ver que tena (lo que muchos no quieren ver de s mismos) una obra de vida en camino y tambin la decrepitud y la muerte paulatina de la sinapsis cerebral. Aclaro: no es un libro para leer desde el comienzo. Es de los que se abren en cualquier pgina, como me gustan a m... s, seor... como los de Sam Sheppard, los del Cortzar del comienzo o de los de muchos comediantes en los que me quise convertir y no pude... vaya el saludo desde Jay Leo, Verdaguer, Lenny Bruce o Tato Bores... Paradjicamente 3 muertos y uno que jams oir de m. Bueno... pero personajes al fin... gente de ficcin que contaba una realidad visible y que, de paso, te una a tu padre hacia la cada de la noche de un domingo cualquiera. Agradezco con humildad al Dr. Eliazoff, a los periodistas que me impulsaron a escribir, al rock, al jazz, a los incomprensibles sonidos de Charlie Parker y Eric Dolphy, a Susan Freud... a la educacin que me dio Frank Zappa para defenderme en la vida... (me encantaba cuando deca: "Elpobre hijo bastardo! Su padre es un nazi y su madre una puta de Los Angeles!", qu tierno!... y otra: "Todos los chicos son vctimas desafortunadas de las mentiras en las que ustedes creen/una plaga para vuestra ignorancia/que les impide ver la verdad que necesitan comprender")... y por ltimo al cinismo, la crtica, la irona y el humor que me mantuvieron vivo durante todos estos aos... dndome una visin paranoico-crtica de los acontecimientos como lo aprend de Dal en sus escritos. La idea no es que disfruten. Una vez le una frase de Groucho al que le preguntaban por el humor de aqu, elde all, el anlisis y su puta madre. Los call la boca y dijo: "Quieren saber qu es el humor? Que te ras. Punto!".

La meditacin reduce el stress y mejora el sistema inmunolgico. Esto dicen los peridicos hoy en da. Cientficos de tres universidades de Estados Unidos aportaron pruebas slidas... dicen que la meditacin tambin mejora el humor y dems. A m me gustaba meditar. Pero lo que no soportaba era la gente que iba a meditar. Sucede lo mismo con los vegetarianos y los que comen carne. Los vegetarianos estarn mejor de salud, de los intestinos, de los parsitos o de la sangre. Pero el espectculo que dan es tristsimo. El comedor de carne... puede estar al borde de la muerte pero por lo menos re a carcajadas, grita, escupe, vive todo como si fuera lo ltimo que pasar por delante de sus ojos!... Ojos que por cierto estn cubiertos de prpados pesados como postes de luz! A m me gustaba meditar. Pero no a travs de una religin. Eso es como pedirle a una mujer que te ame de verdad. Pero a travs de una agencia!... Hay que
decir un mantra: " O M " , es el mantra universal. Por qu? Vinieron de otras galaxias a confirmrselo? Los hindes se creen todo lo que ven en el infinito? Vivimos en un mundo tecnolgico.. . No ser "On" y "Off"?... Los tipos que tienen Alzheimer se concentran pero no se acuerdan en qu. Dicen que meditar es vaciar la mente de pensamientos!... Perdn, pero para eso tenemos la tele, tenemos a Flavia! Busqu meditar y dice: "Sistema de reflexin por el cual tu ex mujer siempre tiene la capacidad de poner la mente en blanco mientras el dinero flu-

ye ENTRE LA NADA Y LA ETERNIDAD.

LA VIDA DEL BEB DEL 2.009

3 meses: Pide la teta... por Internet. 4 meses: Le rechazan el nmero de tarjeta y la teta no le llega jams. 7 meses: Pierde el control remoto del andador.

Abril de 2005, en algn garaje convertido en stano de la ciudad de Buenos Aires.

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9 meses: Sus primeras palabras: "Web!". 1 ao: Contratan una niera robot. Un corto en el circuito e intenta ahorcarlo. lao y medio: Sus primeros paales inteligentes consideran que lleg el momento de abandonarlo. A partir de ahora: Boxers virtuales. 1 ao y 7 meses: Pokemon entra en su vida y es internado en un colegio religioso: Sagrados Corazones de Pikachu. 7 aos: A travs de un amigo hacker modifican resultados y termina la primaria y secundaria en una tarde. 13 aos: Su primer trabajo. Debe decir: "Una gaseosa grande? Papas grandes? Con o sin queso?". 14 aos: Su primera experiencia sexual por computadora. Conoce a Apple, una joven ramera de Compucompras. 17 aos: Roban dinero de cuentas a travs de MicroMoney y viajan a travs del tiempo a Bariloche. Situados en 1905, atentan contra el inventor del chocolate en rama. 25 aos: Muertos sus padres, escanea las cenizas y las guarda en el disco rgido. 30 aos: Se enamora de una chica. Quiere dibujar un corazn en un rbol y no puede. El omb es sinttico. 35 aos: Su novia no soporta que l se cambie las medias y la ropa descartable cada 15 das. 40 aos: Tras un accidente es reconstruido. Pide a EE.UU., a travs de E-Business, un corazn. Le contestan de Wall Street: "Ese rgano ac nunca existi. Sorry". 41 aos: Se dedica al alcohol y con el tiempo le salta la rosca del hgado. 41 aos y 1 da: Lo agarra el Efecto 2045. Muere. No es enterrado ni cremado. Slo "Delete".

ste es y ser el siglo de las palabras innecesarias. Fjense que todas las frases tienen palabras intiles para explicar lo de siempre. Hoy nos encontramos con frases como: "factor miedo", "base diaria", "proceso de evacuacin", "procedimiento quirrgico", "mdulos de aprendizaje", "nivel de confidencia", "proceso planificado", "rol de liderazgo", "factor riesgo", "riesgo pas", "nivel de intensidad", "proceso de paz", "rea facial", "escalada de violencia", "particular punto de encuentro", "hablamos en el caso puntual"... Todo esto podra evitarse, pero si lo hicisemos: En qu usaramos nuestro tiempo?

PERDIENDO LA DIETA (paso a paso) EN UN FIN DE SEMANA

Mate, medialunas. Medialunas con mermelada. Un caf y la... ltima. "Y estas Merengadas de dnde salieron? Adentro! 11:00 a.m.: Dieta total. 11:10 a.m.: Jugo de naranja. 11:12 a.m.: Jugo de naranja y una rebanadita 11:30 a.m.: 12:00 a.m.: 12:14 a.m.: 12:30 a.m.: 13:20 p.m.: de queso de cabra. Ms queso de cabra pero en rodajas ms finitas. Vermouth. Aceitunas. Ni man, ni papas fritas. Chinar, hielo, soda, limn y... bueno... esas Pringles de choclo que nunca prob. Bajando las Pringles con un tinto "Terrazas". El asado. Hace el fuego. 7:30 7:40 7:55 8:15 a.m.: a.m.: a.m.: a.m.:

13:25 p.m.: El culito del Terrazas y el carbn. 13:30 p.m.: El culito, el carbn y la punta del primer chori para ir testeando. 13:40 p.m.: "Quin se come la primera mollejita? Nadie?". OK 13:50 p.m.: Sirve el asado. Usted ya esta pipn. 14:15 p.m.: Slo ensalada y dos berenjenas. 14:20 p.m.: Ensalada de fruta con Nutrasweet. 14:30 p.m.: Levanta la mesa. 14:45 p.m.: No hay como la carne fra!! 15 a 17 p.m.: Torra. 17:00 p.m.: Mate para usted. La leche para los chicos con tutti. 17:30 p.m.: La leche para usted tambin hasta que se caliente la segunda pava. 18:00 p.m.: Ir al hiper para la compra de la noche. a 18:30 p.m.: Degustaciones varias. 18:35 p.m.: De vuelta al country con un chupa chups en la boca. 20:00 p.m.: Picada y chardonnay. 21:30 p.m.: Ravioles pero de salmn. 21:40 p.m.: Ravioles pero de verdura. 21:44 p.m.: oquis, pero de zanahoria. 22:00 p.m.: "Arma Mortal 5." 22:45 p.m.: Ojo que el almendrado que est en el freezer hace 3 semanas atrs... todava est bueno!!! 23:45 p.m.: Cable. 1:00 a.m.: Cama: uvas y mandarinas. 2:40 a.m.: 2 litros de agua mineral y... esa galletita de salvado que qued flotando en la cocina. 10:00 a.m.: Mini golf a... morrirrrr

Siempre que una persona eSCUCha VOCeS en SU cabeza son del estilo: "V al supermercado y dispara sobre cada una de las cajeras". Yo creo que sera un gran avance para la esquizofrenia si, por una vez en la vida, una persona escuchara una voz que le diga: "Mndale flores a tu madre y lleva las Sbanas

al lavadero!".

Creo que en cualquier momento el Congreso de la Nacin tendr que votar una ley en contra de las corporaciones y las grandes empresas... as que si esto sucede preprense... porque cada vez que se pretenda comprar a un Senador... van a necesitar un recibo.

Una vez mi hermana se cruz con un degenerado que

le deca obscenidades por telfono. "Te quisiera morder, golpearte, sacudirte, latiguearte, subirme encima de ti y obligarte a que me pidas ms y ms." Mi hermana se qued callada un rato y le dijo: "La verdad le agradezco, pero para todo eso ya tengo a mi compaa telefnica... cada vez que marco un asterisco para pedir ayuda".

ilo lo uan a poder creer, pero hace unos das atrs usando el liquid paper salpiqu a uno de mis hijos y hace cuatro das que no sabemos dnde est.

Cuando hay alguien impaciente y dice: "Vamos,

que no tengo todo el da"... siempre me pregunto cmo puede ser eso?! Que alguien me explique. Cmo es que no "tienetodo-el-da"? Tiene la mitad? Un cuarto? Dos tercios?

Hay un secreto bien guardado. Un secreto que no

mucha gente se anima a develar y saben cul es? Ver telenovelas. Resulta increble que un estilo plagado de moral pasada de moda, un sinfn de iglesias, accidentes, hospitales, monlogos interiores y amores imposibles... sea visto por millones de personas que al mismo tiempo se AVERGENZAN de decir: "Yo sigo tal telenovela". Bueno, decir "sigo tal" ya es la muerte misma. Por lo general, esto se cambia por "de vez en cuando veo tal"... Ver telenovelas es el mejor sinnimo de "no hago un carajo con mi vida", o "no tengo una vida". Siempre me pregunto: por qu no se puede considerar simple "entretenimiento" como ver una serie cualquiera que puede ir desde "24 horas" a "La Niera"? En todas figuran las mismas cosas, despus de todo: la envidia, el galn casado con una arpa, la zorra super sexy, un tipo atado a una seora de bien, el adulterio, los malosentendidos, los amores secretos, los no correspondidos y dems. Sin embargo... la telenovela es un gnero del que nadie quiere socializar. Nadie quiere hablar de l y nadie se anima a decir: "Me perd el captulo de ayer, saben si la paraltica finalmente camina?". Ahora veamos la vida real. En nuestra vida hay cientos de momentos de telenovela. En el hospital o en la iglesia pero, fundamentalmente, EN LA OFICINA. Si lo ves de esta forma te das cuenta que hace aos que ests metido en una telenovela en donde todos actan un personaje, una situacin, una alegra o una desdicha. Si pudieras

escribir o grabar todo lo que se dice, te daras cuenta de que todos dicen sus lneas como si estuvieran escritas de antemano! Y ah tenemos el mismo dilema. Nadie habla de la oficina cuando llega a la casa. "Qu pas en la oficina hoy?" "Nada, todo bien. Qu hay para comer?" Si uno pudiera contar lo que sucede en la oficina y en una telenovela te daras cuenta de que los personajes siempre son los mismos! La pregunta que siempre me hago: por qu no queremos hablar de esto? Por qu buscamos realismo para despus escapar de l? Si todo es irreal en la televisin y en el espectculo por qu la telenovela es una irrealidad avergonzante? Yo segua M X I M O C O R A Z N , y lo confieso ahora. Y nunca segu RESISTIR... Ahora, por qu todo el mundo sigui una y no la otra? Simple. RESISTIR haba conseguido que no te avergences de verla. Los experimentos y comerse al pariente de a poco como un verdadero vampiro no eran lo mismo que lo de una telenovela cualquiera, es decir, "hacerle la vida imposible". Pero... viendo que las puertas no cerraban bien y que los coches no arrancaban de verdad y que alguna iba a morir atropellada... yo segua M X I M O C O R A Z N . Un da me encontr con una de las actrices y se lo dije con orgullo y me mir y me contest: "Bueno, por favor... no hablemos de eso. Era un trabajo noms. Ya pas".

Qu raro, no? La propia actriz! qu tal?

Cuando un hombre dice: "Bien" quiere decir "Bien". Cuando una mujer dice "Bien" lo pronuncia con un sonido en donde claramente se lee: "Sabes que estoy furiosa, que me pasa algo, que tengo bronca... y tu misin es tener que encontrar qu es!".

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QU VIDEO ALQUILAR UN SBADO POR LA NOCHE?

(Segn las edades)
17 AOS: Bajos Instintos Matrix Asesinos por Naturaleza The Ring 25 ANOS: Dibujos animados viejos The Wall Una de la Ciccolina 35 AOS: Taxi Driver (otra vez) Ciccolina (II Parte) Miles Davis en vivo 48 AOS: Jorge Corona en vivo Extraos en la Noche Doctor Zhivago Los mejores goles de Batistuta 66 AOS: Pandas: peligro de extincin. Papillon Casino Royale Congreso Cardiovascular de Zurich Las hemorroides no son ms un problema

mi hijo me dijo un da: "Si Dios es bueno, por qu hace las guerras y la muerte?". Vo le contest: "Eso no sera problema. Por qu hace que las cajas de pizza sean imposibles de meter en el tacho de basura?!!!!".

Creo que las 5 cosas que enamoraran definitivamente a cualquier mujer son: 1. Un lavarropas. 2. Un lavarropas con centrifugado. 3. Un lavarropas compacto. 4. Un lavarropas con centrifugado y secado rpido. 5. Dos lavarropas.

Cuidado con tu madre. Es brbara. Es buena, pero siempre te har sentir culpable, mi madre, por ejemplo! Ha llegado a recibir disculpas de gente a la que ni siquiera conoci jams!

Si el mundo fuera justo...

...No habra suplementos dominicales. ...No existiran las casas de cotilln en donde los gorritos de brujitas se te despegan antes de salir del local. ...No habra gente que te dijera siempre: "Yyo que te dije, eh?!". ...Nadie estara diciendo: "Yo quisiera envejecer como Jagger o como Richards". ...No existira siempre el mismoposter en todos los talleres mecnicos de una ahora ex modelo... abierta de gambas y con una tuerca enorme entre las piernas.

Frases que nos dijeron nuestros viejos y que nos

juramos jams repetir a nuestros hijos, pero lo hicimos. a) Calate. b) Esprame un segundo. c) Calate. d) Podes ser lo que quieras en la vida. e) Dec NO a las drogas. f) Dec NO al sexo fcil. g) Cmo le vas a decir que NO a tu padre, carajo? h) Calate.

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i) No sabes quin gan la Batalla de Caseros? En dnde vivs, querido? j) No me interesa lo que hagan tus amiguitos. k) Est es MIIIIIIIIIIIIIIIIII casa!!! 1) Hummm.... lo vemos despus de comer. m) Lo lamento, hijo... Si ella realmente te ama, se convertir, n) Calate. o) Aprate que te estamos esperando hace dos horas, p) Listo, fuera! Nos vamos sin vos! q) Pone la mesa o por lo menos ayuda! r) No me vengas con que hoy no te toca, s) Por favor, arrima la silla a la mesa. No es mucho pedir, t) Todava no pasaron ni diez minutos. u) Sal del bao AHORRRAAAAA! v) Cuidado con el vaso que est demasiado cerca del borde, w) Aljate de la tele que te va a quemar la vista, x) No te puse morrones. Ves, mira... te saqu todos los morrones! y) Dos cucharadas ms y nada ms. z) No te das cuenta de que alguien podra matarse con ESO? aa) Calate.

Siempre me imagino la charla entre dos perros. : Uiste a mi dueo?

B: Por Dios!, claro que s... es TU cara!

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Q.

Cada uez que leo un nueuo escndalo que inuolucra a un sacerdote pienso que las encuestas sobre sexualidad, amor, parejas o relaciones jams estarn completas si siguen hacindolas sin... contar con ellos.

Hay tres frases importantes para nosotros que jams seducirn a una mujer pero, y no se por qu, las decimos igual:
a) "Mi favorito de los cuatro fue siempre John Lennon." b) "Y en El Exorcista, cuando a la mina se le da vuelta la cabeza y le vomita eso verde... Ja, ja, ja!!!" c) "Dejas las papas? Puedo?"

Para una mujer no hay nada peor que le digas que su pelo es muy parecido al de IDafalda.

Con el SIDA todo cambi. Antes, ibas por la ciudad como un lobo sediento y queras encontrar a alguien y tener relaciones. Lo intentabas pero siempre te iba mal y volvas a casa solo. Era sexualmente frustrante. Ahora todo cambi! Podes salir todas las noches, intentar acostarte con alguien, no conseguirlo y llamar a todo esto: "Un estilo de vida... saludable'.".

Hay POCOS C h i s t e s SObre la M u e r t e porque la mayora de nosotros pensamos que si hacemos chistes, en ese mismo instante nos vamos a morir. Son supersticiones. La gente confunde la Muerte con el Demonio o con Dios. Son todos distintos. Si te burlas de Dios, te llega una carta de la D G I pidindote las cuotas de ganancias atrasadas! Si invocas a la Muerte, slo aparece t u . . . contador. Y si el mismo da invocas al Demonio, nada. El Demonio es slo alguien de la agencia que te cuenta ms o menos de qu se tratara el tour.

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Oh, no!... Es otra vez la comida de mam. Creo

que son ms las propagandas sobre lo bien que cocina tu madre que lo que es en realidad. Cunta presin debe existir en una mujer a la hora de leer una receta o de pararse frente al horno fro o encender las hornallas. Ni siquiera puede decir: hoy que cocine otro. Bueno, salvo que sea su cumpleaos, en donde ah s... no cocina nadie. Pero tu madre no es buena cocinera. De hecho, la mayor parte de tu vida comiste lo que haca simplemente por el hecho de complacerla en el apuro de quitarse las cosas de encima. Porque tu madre ni siquiera estaba esperando que le dijeras: "Qu rico!, qu es?". Daba igual. Poda hacer un churrasco seguido de duraznos en almnbar y no notabas la diferencia. Tal vez tu teora sea igual que la ma. No hay tantas madres cocineras, cocineras de verdad. Slo preparan alimento. Punto. "Mis hijos ya comieron hoy. Estn alimentados. Me voy a dormir un rato. Adis." Las mujeres, como vemos, desde muy chicas, estn acostumbradas a reafirmar lo que dicen y hacen. La mueca que camina hacia el doctor lo hace con decisin y todo tiene un argumento concreto. Sabe a qu va, la van a revisar y a darle una receta. Nosotros, los varones, no somos as. El doctor est esperando pero al rato, quin sabe por qu, desde una ventana ve cmo entran naves espaciales y bajan seres de otros mundos y empezamos a disparar escupiendo saliva para todos lados. El mdico ya es una suerte de profesional del mundo ginecolgico mezclado con el Capitn Kirk... y cuando la mueca de la nia entra al consultorio ni siquiera sabemos cmo seguir la charla. Bueno... las mujeres saben hacerse respetar a la hora de cocinar. Cul es el lmite? Ninguno... incluso si lo que las rodea es humo y carne negra... van a distraerte gritando: "Encend el extractor ahora!... Encendelo ya!... por favor... el ventilador... AHORRRAAAAAA!

Cuntas veces en la vida uno se siente un idiota?

En el 9 0 % de los casos pensamos que no es as, pero siempre est ese 10% en el que nos sentimos... imbciles, o estpidos totales. Cules seran esas mximas de estupidez completa? En mi caso... la familia delante del televisor y vos detrs con los cables de la video en la mano. Slo 4 malditas putas entradas y vos tenes una roja, una blanca y una amarilla... que supuestamente... entraran en los tres agujeritos del mismo color. Pero no! No es tan sencillo. Porque Dios no nos hizo las cosas tan sencillas. Vinimos a este mundo a aprender. Vinimos a aprender que no se puede ir por la vida diciendo: "Cristo! Los dos tenemos casi las mismas medidas... Mira... creo que sera perfecto para vos y no te dolera: qu tal si vens a mi casa esta noche?, te invito yo". No seor. Aqu es cuando nos sentimos idiotas. Miramos los cables, miramos los agujeros y empezamos a hablarles. S, les hablamos. "Malditos cables de mierda... Vos iras aqu?", y el cable te mira mudo. No contestan. Slo se deslizan por tus manos. Y aqu viene la humillacin total. Hablarle al hijo mayor de la casa, que no pasa de los 19 aos y que lo sabe todo. Nosotros, los grandes, no ramos tan idiotas cuando ramos jvenes. Por qu? Porque ramos jvenes? No. No, seor. No ramos idiotas porque las cosas no traan tantos manuales de instrucciones. Vena un equipo de audio completo Ken Brown y punto final. El nico papel era la factura que deca algo tan simple como: "Equipo Ken Brown $350 pesos". Punto final.

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Fui a lo de mi madre hace poco tiempo y compr una heladera nueva despus de 45 aos para animarse a tirar la anterior. Bien. Cmo puede ser que una heladera tenga un manual de instrucciones? ;Se dan cuenta de la locura? Un manual de instrucciones que... qu?... te ensee cmo abrir la puerta, sacar hielo, mirar hacia abajo y gritar: "Quin carajo se comi todos los yogures?".

Los horscopos son una mentira. Por el

amor de

Dios! Nunca los leyeron atentamente? Te dicen: "Los nacidos en febrero suelen ser gentiles. Los nacidos en marzo son sinceros. Los nacidos en abril son de fiar", y as sucesivamente. Ahora, la parte que no entiendo es: de dnde carajo y en qu mes nacieron la pelota infernal de hijos de puta que nos rodean a diario?

a Siempre que se acercan los aniversarios de la

| ,> ft 5 , ^ ga b o m b a en H i r o s h i m a o de la segunda guerra mundial los pases involucrados empiezan a pedirse perdn entre ellos. En muchos casos est bien que lo hagan, pero no me parece lgico que los japoneses pidan disculpas por el ataque a Pearl Harbour y se olviden siempre... de hacerlo por la maldita puta invencin... del karaoke! Lo ms hermoso de la Argentina, lo ms misterioso y cautivante de sus barrios, de su gente, de sus calles y avenidas son, sin duda, los McDonalds. Incluyendo la nostalgia que cargan las cajeras en sus ojos, operaras de salario mnimo, destellando los rebotes de un nen. Para muchos, mortal.

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Sinceramente, cuando ueo que se acercan las elecciones de la Capital y los polticos empiezan a perseguir a las prostitutas y a los trauestis... me pregunto: estn preocupados por la competencia o son simplemente... celos profesionales? Leyeron que Bush est preocupado porque hay
cientos de gays que se quieren casar? Resulta que ahora los gays son como armas de destruccin masiva que logran minar al pueblo norteamericano con sus masitas finas, sus lenguas al aire y unos pantalones bermudas de colores fuertes!!! Bueno... Bush! Por Dios! Un tipo que se dedica a la guerra, a la destruccin de pueblos, familias, nios y sistemas de gobierno en pos del dinero, del petrleo y de salvar su propio pellejo... por qu demonios tendra que estar interesado en que dos personas corran felices por un supermercado gritndose: "Ac est! sta es la salsa barbacoa que buscabas, Ricky!".

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Muri Hugo Moser y todos los que lo criticaban ahora lo consideran un genio o un adelantado o un gran guionista. Cuando viva, todo el mundo deca que estaba terminado. En fin... as, por lo menos, es la Muerte: por lo general no viene sola... sino acompaada de buenas crticas.

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Si el mundo fuera justo...

...No habra necesidad de vivir aclarando: mis mejores amigos son judos. ...Nadie dira: aguante, loco! ...Nadie forrara el volante del coche como si fuera un water. ...De los que quieren demostrar imaginacin y dicen: "Cuando viajas en tren no es que avanzas sino que es el paisaje que se rebobina". ...Los fruteros y verduleros abandonaran esa tendencia ridicula de escribir una palabra con las frutas... al estilo: Hola o Bienvenidos'.

Ahora existen varios canales condicionados. Pero en realidad hay dos: si uno no est suscrito slo ve rayas,
una sintona indefinida y deformaciones. Pero conozco gente que mira esto durante largo rato imaginndose lo que no puede ver. Esta gente es la que crece con mayores perversiones sexuales, obviamente, muchsimas ms de los que estn abonados, porque por lo menos los abonados ven "claramente" lo que jams van a poder hacer. Yo era de los que vea las rayas nicamente y de ah en ms la sexualidad siempre me pareci una suerte de borrn... y cuenta nueva!

En muchas parejas se dan conversaciones desagradables como con el tema del seguro de vida. Ests cuatro das enfermo y tu mujer ya dio la vuelta en su cabeza 40 veces y te dice: "Amor, por qu no te sacas un seguro de vida... un seguro de vida para vos y para nuestros hijos y para m... No me vas a dejar tirada en la calle? (aqu viene el ejemplo de amigas que han quedado o que no han quedado en la calle)". Vos miras con la baba colgndote de la boca. Quedas atnito, pero no llegas a enojarte. Slo te quedas con una mezcla de sentimientos: "Me quiere, me ama, me protege, quiere lo mo, me adora, me hace sentir seguro, quiere quedarse con todo, me ama"... Hasta que al final la frase: "Quiere quedarse con todo y salvarse" empieza a repetirse en tu mente ms que las dems y gana la carrera. Aqu es cuando explotas y gritas: "Mira... no quiero seguro de vida!... No quiero seguro de vida para vos! No quiero seguro de vida para nadie! Quiero que el da que muera sea total y realmente TRISTE para todos por igual! O.k.k.k.k.k.k.k.k.k.?! !!"

Una pregunta: cmo es que nunca escuchamos en ninguna parte decir: "Psquico gana la lotera"?
se usa tanto en nuestro pas que no se puede creer! "El equipo tal se vendi." "Sos una vendida." "Me vend a los contrarios." "No tengo integridad. Me vend." Por favor! Yo les digo a todos los que hablan as que se convenzan de que existe un 9% de personas con verdadera integridad. Es ms... yo mismo empec siendo un tipo ntegro... Bueno!... En mis tiempos, sinceramente, no haba compradores.

La palabra "vendido"

EDUCACIN I
Le que Madonna dice que lo importante es criar a los hijos con educacin, con disciplina frrea. "Modales, gracias, los platos a la cocina, ordenar el cuarto, a no dejar los juguetes tirados por la casa, la gratitud es fundamental." Eso dijo Madonna! Igual que ella cuando era joven! No dejar "juguetes" tirados por la casa, siempre decir gracias y buenos modales. Claro que... todos en la cama! No es tremendo tener padres que se han reformado de las drogas, entonces no les podes decir: "Mam, quiero ser como vos... como eras ANTES!". No. Tenes que agarrar la historia de los ltimos aos ahora y te... jodiste! Lo dems es mirar... Bueno, en el caso de Madonna... las fotos del libro SEX... si es que llega a tus manos, claro! Un amigo mo se separ hace poco y tena muchsimo odio contra las canciones de amor. Me dijo: "Siempre hablan de lo mismo. El tipo que canta: Si ests viendo a otra persona, una nueva, y te trata mal, yo siempre estar a tu lado porque te amo. Sabes lo que odio? Que no sean ms realistas y digan: Si estn vindote con una nueva persona, y te trata mal... jodte!".

que la disciplina suena graciosa. Quiero decir: no podes gritar: "Por favor!, A R C O IRIS, MADRE TIERRA... no me hagas que tenga que parar el coche!". O bien... "VIDA DE MARGARITA SILVESTRE y ROSA DEL ATARDECER... no pueden quemar al perro, entendido? El perro no se quema, entienden?". El largo de la vida no se puede medir... pero, muchas veces, podes hacer algo con respecto al ancho y la profundidad. Yo lo intent y me di cuenta de que todos estamos inmersos en un ocano intelectual de un grosor de 8 centmetros. Por eso cada vez hay ms y tanta estupidez dando vuelta... Lgico! Es imposible que alguno de nosotros se ahogue.

EDUCACIN III
Ests preparando la casa, acondicionndola porque viene un nio al hogar. Es maravilloso. Al tiempo, te das cuenta de que todo el departamento est forrado en topes y puertitas protectoras para que no se caiga, no se acerque, no se tire, no se golpee. De pronto, no hay una sola arista punzante en todo el lugar! Todo est acolchado y preparado para que nada le pueda suceder. Es algo ridculo, no? Por qu no comprar una bolsa de caramelos y decirle: "Mira, sentate, clmate un poco, eleg: durazno o los de banana"? Y adis! El nio quedar en el mismo lugar durante un largo rato. Y dejar su actividad diaria que consiste en arrancar y masticar los topes de gomaespuma que protegan las cuatro puntas de la mesa!

EDUCACIN II
El problema de los hippies o de los padres pseudo hippies de ciudad es que quieren aplicar disciplina pero se enfrentan con algo: los nombres que les pusieron a sus hijos, con los

En el mundo vivimos esperando que sucedan cosas que nos gustara disfrutar. Una es que Woody Alien nos vuelva a hacer rer!

En mis tiempos, la idea era irse de la casa de tus padres lo antes posible. Es ms: amenazabas a tus viejos con irte para siempre y creo que eso era lo que les doblaba sus esperanzas de seguir y seguir hacia delante, de hacer planes, de volver al romanticismo de A DOS! Adonde fueron a parar esas ideas de independencia? Porque por lo que veo desde aqu... parece que piensan quedarse al lado nuestro hasta el mismsimo... sepelio! Cuando dicen que tener hijos es "la herencia ms increble que un ser humano puede aportar a la humanidad"... fjate bien y vas a ver que los pendejos no te miran a los ojos cuando ests diciendo esa frase! A los padres nos enternecen los piecitos de los bebs. Nos encanta decir: "Los quesitos", "los pepes", "las empanaditas" o lo que fuera. Ahora si esto no te gusta... bueno, tenes dos posibildades: o no tener hijos o comprarte un perro. Es ms barato y tiene... ms pies! Si quers comunicarte con tus hijos y tener contacto con ellos aprende algo ahora: desde los 7 aos en adelante... son inalmbricos. A veces uno se sorprende dicindoles a sus hijos todas las tonteras que te dijeron tus padres a vos. De pronto, est el chico en la cocina haciendo muecas y lo nico que te sale es decir: "Segu haciendo esas caras raras que te vas a quedar as para siempre!". Ah mismo, viendo las caras de tus parientes en la mesa, te decs a vos mismo: "Bueno... as fue como les pas a ellos!".

EDUCACIN IV
Tener hijos es extrao, pero al mismo tiempo maravilloso. Lo increble es cuando nos enfrentamos con la educacin que les daremos. La mitad de lo que sabamos no te lo respetan y la otra mitad la rechazan. Es ms... cmo no van a ser as... si lo primero que ven durante los 11 meses de nacidos es que les enseas cmo caminar y hablar... y el resto de la vida... cmo sentarse y callarse la boca! Cmo educar a nuestros hijos? sa es la pregunta que todos nos hacemos. Bien, la voy a responder rpidamente: slo hay que ensearles algunas cositas pequeas que puedan cumplir y entender: 1. No drogarse. 2. No comer con la boca abierta. 3. No tocar los enchufes. 4. No tocar el horno cuando est caliente. 5. Y aprender que no se despierta a pap... antes del medioda. Punto final. Uno nunca sabe qu cantidad de hijos quiere tener. Todo depende de los aos que ests con tu pareja. Y les digo: pueden ser muchos ms de los que te imaginabas porque todo funciona muy bien... en "cautiverio". Los padres creemos que tenemos que estar siempre A H para ayudarlos. Yo creo que eso es durante un tiempo inicial y despus dejarlos libres. Ya aprendieron. Ahora a... cumplir. Si Dios hubiese querido que ellos no fuesen capaces de ver el mundo, entenderlo o esperando que nosotros les contemos todo... nos hubiese enviado pibes ciegos, sordos y mudos!

Cuando yo era un adolescente, en mi casa haba dos cosas completamente antipopulares: una era mi saxofn. La otra, era YO!

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EDUCACIN V
Por momentos uno quiere ayudar a los hijos con juguetes educativos. Son aquellos juguetes que ellos odian pero con los que nosotros insistimos. Algunos son increble pero fundamentalmente... contradictorios. Ejemplo? El cubo mgico. Es para desarrollar la mente y pensar y poder, supuestamente, estar mejor preparado para la vida. Bueno... el juego es maravilloso... lo pongas como lo pongas, lo encastres como lo encastres (e aqu la contradiccin)... siempre lo hiciste MAL! Aclaro que lo mismo sucede con los juguetes blicos. Se supone que son malos para los chicos. En las mismas jugueteras te miran mal cuando los peds, al mismo tiempo que te los estn vendiendo (?). Bueno, finalmente, le compr a mi hijo un soldadito que tena un fusil en la mano... y una bayoneta en la punta... por si erraba el tiro! Los chicos no tienen idea de lo que son los juguetes. Mi hijo me pidi una vez muy poca cosa. Slo un stereo con... un Porsche adherido a l! Por suerte era Navidad, as que no se lo compr. Pero qued conforme. Le dije que esos tres disparos al aire que haba escuchado significaban no slo que haban dado las 12 en punto sino que... Pap Noel se haba suicidado!

En fin, el negocio del zoolgico dur 40 aos y en 3 meses llegar a su fin. Las autoridades estn llamando a los turistas a despedirse del mono. Ahora el tema no es ste. Puede morir tranquilo. Lo reemplazarn con dos ranas que ladran. El tema es la edad. De dnde sacan eso de que tiene 40 aos que representan 80 aos del humano?... Nooo! El mono tiene 40 aos y punto. Esto sera lo mismo que yo dijera: tengo 47 pero, amor, teneme paciencia, soy como un nio... pens que si fuera un perro tendra slo 10! Si yo fuera el mono, lo nico que pedira como ltima voluntad sera: "Che, 40 aos encerrado... comiendo fruta y galletitas con la cara del tigre... Me podran dar de morfar como la gente... Y aqu va la lista: tacos, chilli a full, sushi de caviar, feoshon, churros, rogel triple, un combo 4, si no les jode... puede ser mi ltimo fin de semana en mi Guinea natal... culo pa' arriba con el book de las monas!... Ah, y una ltima cosa, manga de hijos de putas... no soy... albinoooooo... soy alrgico... al encierroooo!".

nadie hasta ahora me pudo explicar adonde ua a parar toda la produccin de azcar en un mundo en donde ya nadie la consume.

Mucha gente cree que el dinero te trae felicidad. Si o tenes en cantidad no tenes de qu preocuparte... slo tenes que tener las ganas de vivir feliz y correr por tus campos y montar a caballo, jugar con los nios, ir a la piscina, jugar al tenis, comer ricas comidas, ver pelculas en pantallas gigantes, comprarte ropa bonita, cd's, coches, casas de fin de semana, y viajar por el mundo... hasta que un da, sin una razn aparente, te volas los sesos! Es cierto que el dinero jams te va a traer felicidad pero por lo menos vas a poder vivir en una confortabilsima nueva forma de... miseria.

Se muri el gorila albino de cncer. "Copito de

n i e v e " ! , el nico gorila albino del mundo... sin contar a Gerardo Sofovich.
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Siempre me acuerdo de la primera vez que vi a Miss Afganistn en televisin. Dijo: "Creo que las mujeres en mi pas tendran que tener la posibilidad de leer un libro sin que despus les tiren una roca en la cabeza por haberlo hecho". Dios mo!pens... Habra que revisar qu sucedi con las modelos en Argentina! Deben haber ledo ms de un libro porque los daos colaterales han sido, realmente... impresionantes.

Si el mundo fuera justo...

...Las propagandas de agua mineral no te haran creer que fueron envasadas directamente en el Polo Norte y que hasta tuvieron que correr a las focas para poder hacerlo. ...Tu viejo bebera whisky del bueno y no esos viejos cherrys. ...Te encantara la nueva mujer de tu padre o el nuevo novio de tu madre. ...Nopensaramos ante el menor dolor que se nos viene un cncer de algo... ...Los mdicos recetaran los medicamentos porque creen en ellos y no porque el laboratorio los sedujo para que lo hagan! ...Dios en persona entrara en tu cuarto, encendera la video, el DVD, la tele, la radio, los parlantes y conectara todo para que no tengas que leer todo el manual.

memoria nos serva para mucho. Podas llenar tu cabeza de nmeros telefnicos, de direcciones, de discos, de nombres y tambin de contenidos de materias que no sabas para qu te iban a servir. Era la memoria. Haba que tener memoria y ejercitarla. Tus padres te hacan ejercitar la memoria. No podas ser un chico desmemoriado porque eso significaba que tenas algn problema grave. La memoria te daba fuerzas para el futuro. Ojo! Esto no era una frase hueca. Era cierto. Todo lo que te enseaban lo memorizabas! Por Dios! Desde un diccionario completo hasta mini fracciones, dilogos de dibujos animados, canciones, mandados, actores y actrices y ni hablar de las calles y avenidas. Ahora han pasado los aos y tu memoria sigue estando pero tenes que pagarle a un psicoanalista para sacarla a flote y que te traiga algunos recuerdos. Ella no quiere. No quiere aparecer. Es ms... en muchos casos se ha perdido por completo y se ha disfrazado de la memoria de otra gente. Es increble. "La memoria", te dice tu abuela... "hay que perderla y perderla rpido y eso... (con voz de vieja)... eso es lo que te va a sacar ese dolor en el pecho, che!".

Cuando ramos chicos la

Mucha gente es fantica del tenis, ok, pero lo

mejor son aquellos que pretenden ser devotos y no lo logran... por lo menos jams lo lograran si no pasan este test!
TEST: QU SABE USTED DE TENIS? 1. Qu es el Grand Slam? a. Los cuatro torneos ms importantes. b. "Dar un gran portazo". c. Nuevo sistema de adelgazamiento. Ej: "Con el nuevo Grand Slam usted baja cuatro kilos en una semana". 2. Qu significa "tie break"? a. Cuando se define en un set corto. b. Una variante de una fiesta black tie. c. Danza neoyorkina en la que no se baila. 3. Qu es el "deuce"? a. Cuando no hay ventajas y estn iguales. b. Una sopa crema. c. Apodo francs para hablar del "Duche" Mussolini. 35

Te lo cuento as... o... no te pas nunca lo mismo que a m?

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4. Qu significa "passing shot"? a. En ingls: "Psame el chocolate". b. Ser despedido sin previo aviso. c. Pelota que se desliza de costado cuando el jugador est en la red. 5. Qu significa "quebrarle el saque"? a. Cuando el que no saca gana el game. b. Servirle cocana a una persona y soplarla antes de que se la lleve a la nariz. c. Toma de lucha libre, similar a la "doble Nelson" pero en manga corta. 6. Qu es un Grip? a. Mango de la raqueta. b. Antigripal en su formato anterior al de convertirse en binico. c. Virus informtico (Ej: "Un grip me borr el disco rgido!") 7. Qu es la Gran Willy? a. Golpe inventado por Guillermo Vilas. b. Un Big Mac pero sin bacon y con un huevo en el centro. c. Salto acrobtico de un cetceo para escapar de su cautiverio. {Vanse "Liberen a Willy I y II".) 8. De qu material es el piso de Wimbledon? a. Csped. b. Frmica veteada imitacin tierra. c. Cermico. 9. Cmo se denomina hacer un saque y que tu compaero ni lo vea? a. Ace. b. Guau. c. Uuuyyyy! 10. Cules son los 4 Torneos del Grand Slam? a. Roland Garras e Ignacio Quiroz. b. Wimbledon. c. Torneos & Competencias. 11. Qu es una doble falta? a. Cuando el jugador pierde los dos saques. b. Llegar tarde y... borracho, o bien, llegar tarde y que te falte una media y el coche. c. Mala noticia para el actor principal en una escena de riesgo. (Ej: "En!... Ojo, que hoy la "doble falta!")

12. Qu significa cuando el arbitro dice "NO"? a. Que la pelota no pic dentro del permetro de la cancha. b. Cuando el juez distrado responde negativamente al micrfono ante una invitacin o convite. c. Que la pelota no pic dentro del permetro de la cancha / personalidad pesimista ante la vida y el deporte. 13. Qu es el break point? a. Es el punto para definir un game. b. Hacer un alto en el trabajo ("break") para tratar un punto especfico ("point"). c. El nuevo bar Rond Point en frente de ATC. 14. Para qu serva el doble encordado? a. Para darle ms potencia al golpe. b. Para que los heavy metis no rompieran la viola a la mitad del tema. c. Para no hacer tanto viento cuando no le pega a la pelotita. 15. Qu significa quebrar el servicio? a. Destrozar un bao. b. Cuando gana el game el contrario al que est sacando. c. Que te dejen de atender. 16. Qu significa wild card? a. Es cuando entras gratis en un torneo. b. Cuando llega el resumen de la tarjeta utilizada por tu esposa en el shopping "alguien ac se mand un wild card". 17. Cul es la diferencia entre la eastern, la westernyla Continental? a. La Continental viene con omelette, salchichitas y te la suben al dormitorio. 18. Qu quiere decir el efecto "globo con top"? a. Tirar pelotas bien altas con efecto para que pique y vuelva a picar ms alta. b. Que te exploten cuatro chicles en la cara. c. Como se le llama a la esposa que quiere usar su vieja bikini. Mayora de respuestas "A": Usted es el nuevo Borg, el nuevo Salatino, el nuevo Zavaleta. Mayora de respuestas "B" y "C": Usted es el nuevo promotor de "Gatorade" en la puerta del Lawn Tennis.

El "te veo bien" siempre me molest. No dice nada. "Te veo bien." Puede ser que se compr la graduacin correcta en los lentes, que simplemente te tiene delante, que no le importas, que te quiere sacar de encima... "Te veo bien", por Dios! Es horrible. Es como si te recordaran siempre las 3 edades de un ser humano, no? "La juventud", "la madurez" y... geee... TE VEO BIEN!

Un amigo me dice un da: "Si los ciegos usan anteojos oscuros, por qu los sordos no usan tapones para los odos?". Como chiste hecho, no estaba mal.

Para lo nico que sirue el aumento de las naftas es para que, finalmente, los taxistas tomen el uerdadero camino hacia el aeropuerto y no tengan la menor intencin de "pasearte" por la ciudad.

Fui COn mi esposa a Un hotel que te deca: "Aqu lo trataremos como en familia". A las 9 de la maana del da siguiente, alguien empez con: "Cundo carajo vas a conseguirte un lugar para irte a vivir? Cundo penss aportar?... Vos te penss que sos el nico ac que tiene derecho a dejar todo tirado por ah? Te crees que estamos todos a tu servicio? Que yo qu soy la tarada que limpia?...". Por Dios! Qu buen hotel!... 9 de la maana y... ya lo creo que me hicieron sentir en familia!

UNA MXIMA DEL PERIODISMO GRFICO: "Siempre que un peridico cambie su formato ser para peor". Siempre que un peridico pretenda modernizarse obligar a sus lectores a descifrar grficos estadsticos insoportables. Los peridicos, cuando intentan ponerse al ritmo de los tiempos, lo nico que consiguen es un premio al diseo en alguna remota convencin.

Vieron lo q u e sucede c u a n d o uno elije casa? Siempre tenes al tipo de la inmobiliaria dicindote: "Cuesta 300.000 dlares y tiene una gran vista". Una gran vista! Por 300.000 dlares lo mnimo que espero es correr las cortinas y ver dos pechos enormes que ocupen todo el jardn!

Odio las dietas, pero las tengo que hacer. Un da le sobre una dieta que deca: "Tenes que comer la mitad de todo aquello que te guste". Bien. Desde ese da como la mitad de la ensalada y la mitad de un cerdo.

En nuestro pas he notado que no tenemos una gran industria juguetera. Por lo general, siempre preferimos un juguete importado a uno nacional. Es una industria condenada al fracaso. Pero, por otro lado, me parece lgico porque si uno ve las diferencias entre un juguete nacional y uno importado... cualquiera me dara la razn. IMPORTADO: Hasta el mueco ms insignificante es articulado. NACIONAL: El golpe en el container les quebr las patas a todos.

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IMPORTADO: Los cuerpos tienen proporciones perfectas. NACIONAL: El cuerpo, masculino o femenino, es copia fiel de Carlitos Monzn. IMPORTADO: El contenido es tan lindo como la caja y ambos tienen una lgica en tamao perfectas. NACIONAL: El contenido no existe y la caja est en proporcin... con lo invertido en publicidad. IMPORTADO: Con un LEGO grande podes construir un chalet casi como los verdaderos. NACIONAL: Es una suerte si se logra encastrar un ladrillo con otro y de culo te vienen todas las ventanas! IMPORTADO: Los juguetes didcticos son desarrollados por un grupo de especialistas y estn pensados para cualquier sistema educativo o de computacin. NACIONAL: Estn fabricados con la mentalidad de una psicloga histrica y el duro trabajo de un carpintero de cuarta. IMPORTADO: Las uniones son suaves, las caras y los pelos suavecitos... NACIONAL: Tocas una pestaa y te cortaste los dedos. IMPORTADO: Es la cara del personaje real de la historieta o serie televisiva. Copia fiel. NACIONAL: Puede ser Dragn Ball, Pokemon, Dibu, el Hombre Araa o Jorge Jacobson. IMPORTADO: Las muecas tienen un cabello tan real que hasta podes jugar a la peluquera. NACIONAL: Te la agarr un da de lluvia y con el pelo podes rellenar el colchn o fregar los platos.

Uno pasa por los lugares en donde jug de chico

pero no se queda demasiado tiempo parado ah. Es lgico: se te vendran tantos recuerdos a la mente que el cerebro no tendra lugar para albergar los que tuviste el resto del da en otros lugares de la ciudad. Explotara. "Uno tiene recuerdos depositados en distintos lugares, olores, situaciones." Siempre pienso: si un da los saco de ah, tendr lugar donde ponerlos?

La ltima mujer con la que estuue me odi y me di cuenta por la forma en que me pidi el dinero!

Me di cuenta de que una mujer suele cambiar de lpiz labial. Un da pregunt por qu y me respondieron: "Mira, nosotras, aunque sepamos que es mentira, en algn lugar escondemos la esperanza de que todo en nuestra vida vaya a cambiar ese da... si optamos por un tono suave y seco!".

Si el mundo fuera justo...

...Dios tambin abrira tu mesita de luz y pondra casi por orden alfabtico todos esos papelitos y recibos y tickets ridculos que guardas desde que te casaste. ...Tu mujer te dira: qu te dije de llegar tan temprano de las fiestas con tus amigos. Son apenas las 7 de la maana... ? Sos tonto vos?

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...La pequea depresin del domingo por la noche no nos la salvara decir: "Compremos una pizza grande!". ...Los nios cochinos se baaran rapidsimo sabiendo que hoy vuelven al colegio. ...No iramos por la Panamericana envidiando el coche del otro sino que el otro directamente bajara y nos dejara las llaves para que lo probemos.

Por qu detenidos en un semforo, solemos avanzar 4 centmetros porque el conductor adelante nuestro hizo lo mismo? Creemos que vamos a llegar ms rpido a nuestro destino? Creemos que estamos apunto de despegar? Esto no sera lo peor. Lo peor es pensar: "Por qu carajo gast 20.000 dlares en un coche moderno y lujoso cuando estoy aqu parado detrs de un Fiat Uno de 5-000pesos?... Los dos en la misma lnea, la misma situacin, el mismo lugar... pero yo con una deuda impagable por los prximos 9 meses?!!!!".

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2, 5 *

Si te pones a buscar, todos tendramos que hacer COmO lOS Colectiveros. Son hombres con una energa
de bfalo. No son violentos pero estn nerviosos. No parecen cariosos con los nios pero son escuetos y dicen lo necesario. Y, fundamentalmente, son los tipos que le vendieron al mundo que su trabajo es el peor del planeta, el ms abnegado y tremendo. Cul es la enseanza que nos dejan? Que se levantan los fines de semana, limpian su colectivo, lo dejan impecable, lo lustran, lo ordenan, lo dibujan y lo hacen para demostrarse a s mismos que la vida puede ser hermosa y no una armargura sobre la amargura. Visten el colectivo como si se vistieran ellos para recibir a un montn de extraos en el living. El colectivo es su casa. Yo hara lo mismo si fuera colectivero... Pondra Jimi Hendrix al mango, algunos helados que consegu de canje y jugos de frutas y'caf... y que la gente se baje diciendo: "Por qu no fui colectivero as me tomaba la vida como este tipo?... Presionando con su mano ese dado de peluche rosa y acompaado por esa culona divina que conoci en la disco de Ramos en el fin de semana anterior". Me encantan lOS perrOS. Podes hablarles y decirles absolutamente cualquier cosa: "Sabas que hay vida en Jpiter?". "El queso es Dal." "Conjugamos el verbo saber."... Lo increble es que el perro siempre te mira con la misma cara. "Hola, imbcil del carajo!"... Y ah est! Mirndote con la misma cara! Es fabuloso. Le decs: "Me parece que te voy a cortar las orejas sin anestesia", y l te mira como diciendo: "Guauuuu!... Sabes que

tenes razn... cmo no haba pensado en eso antes?".

Dicen que se podra llegar a vivir 1 5 0 aos...

que se podra duplicar el alcance de nuestra vida. 150 aos!... Que alguien me explique qu sentido tiene vivir para no tener derecho ni al control remoto, al dinero, a las mujeres, a la msica, y que la nica diferencia entre vos y una planta es que la planta por algn lado... respira! 150 aos.'Te casas con tu dcima mujer y te vas de luna de miel adonde?, a las cataratas del... viagra? Tu agenda! Estn todos muertos menos Keith Richards... del que guardas el tubo porque le debes una llamada!
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Bush dijo que l se siente un conseruador compasiuo. Lo cual es ms o menos lo mismo que un vegetariano canbal!

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Te miras al espejo y el espejo te dice: "Mire, no s si estoy dndole un buen reflejo pero si es as... no lo vuelva a hacer... viejo super mega choto!". Ni siquiera necesitas whisky, alcohol, drogas... Consegus el mismo efecto levantndote rpido de la silla! 150 aos!... Sos pelado en todo el cuerpo menos adentro de las orejas! 150 aos!... Te quiero hacer "fuck you" y van a pensar que es un dialecto maya de hace... justamente 124 aos!

fldnde uan a parar los panes dulces en nauidad? De dnde salen tanta cantidad de almendras y nueces y auellanas y frutas abrillantadas? Dnde las tuuieron escondidas durante todo el ao?...

Para las fiestas es bueno vivir cerca o dentro de un barrio de gente pudiente. Esto te permite algo tan simple como decirle a tus hijos: "Chicos, vamos a ver los cohetes que compr pap. Como son tantos y tan caros los puse del otro lado de la ligustrina". Tus hijos lo van a disfrutar mientras miran al cielo (que es de todos y compartido) y VOS no. .. pusiste un centavo!

Siempre so con viajar a la Edad de Piedra y llevar un encendedor. Reunir a todos alrededor y hacerlo funcionar. Todos me alabaran y diran que soy un brujo poderoso. Podra tener todas las mujeres de la tribu, las cosechas, las casas, la cultura total!... Y muchsimas cosas ms... s... bueno... si el encendedor es "recargable", claro!

A veces pienso en la cantidad absurda de objetos que nos hicieron comprar en el colegio y que jams volvimos a usar en la vida real. Fjense: Punzn Transportador Comps Tinta china Comps con tinta china Hojas de calcar Papel milimetrado Papel glac Papel carbnico Mapa de la Argentina con y sin divisin poltica

Bolocco estaba escribiendo una biografa. Essper tierna. Cuenta cmo lleg a estar al lado de Menem, cmo se conocieron, el enamoramiento, el encuentro, las salidas, el romanticismo, la vida apasionada como marido y mujer!... Ahora ya en la pgina 2... empiezan los despelotes.

Los hombres que se enamoran de modelos a travs de las revistas o de verlas en una pasarela, cometen un gravsimo error y es el de creer que estas chicas van a caminar por la cocina, el garaje, el bao, el pallier... siempre de espaldas y con el trasero erecto apuntando hacia el Norte como una gran chata parablica que sintonizar un erotismo y sexualidad que bajar placer eterno. Vivir con alguien as es como decir al comienzo: "Por Dios! Qu rico lo que voy a comer", y a la semana darte cuenta de que era el nico plato del da.

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A veces la gente que todo lo baja a tierra te tranquiliza la vida.

No son brbaros esos tipos que te comparan todo lo nuevo con cosas que sucedieron hace muchsimos aos? Vos les decs: "Creemfields", y te contestan: "Los bailes de Bada en Municipalidad o en San Lorenzo pero con otra msica". Decs: "La televisin", y te dicen: "La radio pero con figuritas que se mueven adentro". El sashet de lo que sea para ellos es la vieja botella pero no de vidrio. Travestis: un tipo disfrazado de mujer... La msica pop: vivan Los Beatles... La msica rock: Billy's Halley's ms delgados y drogados... Las nuevas mquinas fotogrficas multifunciones: lo mismo, pero todo en una sola cosa... Esta gente es increble. Por un lado, te bajan la angustia dicindote que el mundo no cambi. Que la realidad es la misma de siempre... que lo aprendido, aprendido est y que nada nuevo puede suceder.

Cuando se viene el cumpleaos de tu e x uno tiene que comprarle los regalos para que los hijos se lo entreguen. En el caso de nios pequeos, uno debe hacerlo. Ahora: qu regalar? Es sencillo: lo mismo que cuando estaban juntos la ltima vez. Hace 8 aos que te separaste? No hay problema. Ya se le debe haber manchado el pulover escote en v Venga otro!
Lo increble de estos regalos es cmo se destapan en tu actual pareja los celos irracionales. Tu pareja te mira como diciendo: "Aja, bien que lo conoces! Parece, ms que un pulover, una invitacin a volver a acostarse! O peor si es un libro! "Quisiera hablar del regalo que le va a hacer tu hijito a tu ex marido." "S, qu quiere saber?" "Nada... por qu una novela titulada "Las mil y una Noches?" " Ok. Qu quers que le regale que no te ponga celoso?" "Blanca Nieves y los siete enanitos." "Bueno." " N o . . . eh... no, Blancanieves tampoco !!"

Todava no s si esto es algo agradable u horrible de verdad, no?

Siempre me he preguntado si aquellos que dicen haber estudiado en la universidad de la calle... cuando estn haciendo la cola en la vereda para ingresar a una verdadera Universidad... reciben doble diploma al egresar?

Muchos matrimonios filman el parto. A m me da muchsima impresin ver esas pelculas y creo que a nuestra esposa tambin. A veces pienso si deberamos devolverle el favor permitindole
que nos filme durante nuestra habitual visita al proctlogo! Esos films... por Dios! "Houuyyy, miren chicos... Ah est mam completamente dilatada, lo ven? Se ve bien?" Sinceramente, no me parece un recuerdo para toda la familia, salvo que vengamos de una larga tradicin ginecolgica. Sin duda, prefiero ver el otro video... el de la C o n c e p c i n .
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Uno invoca a Dios en los momentos ms difciles o riesgosos. Te ests cayendo de un piso 12 y gritas: "Dios
mo, no me dejes morir ahora!". Si te salvas, entonces ah penss que Dios existe, haces promesas y terminas caminando a Lujan junto con Nazarena Vlez o escalando el Aconcagua con Facundo Arana. Ahora, est bien que Dios exista pero, sinceramente, si
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t 5 cada vez que pretendo que me ayude tengo que llegar a semejantes extremos... prefiero hacerme amigo de un suicida que siempre fall en su intento y ver si ligo de rebote algo de la Gracia Divina. No es ms seguro? dieron cuchillos de plstico! Bueno... iba en primera clase! Supongo que, apostando al espritu aristocrtico, seguramente supusieron que nadie cometera un atentado a no ser que los cubiertos fuesen de marca.

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A veces leo que los americanos pretender vender la idea de "misilespara la paz"... es decir, algo as como "hagamos la guerra para mantener la paz mundial". Perdn... pero, sera algo as como: "Asesina con hacha. Babysitter. Telfono"?

El mundo contemporneo ha llegado a un punto tal en el que los nicos que te pueden fortalecer o darte una personalidad y una dosis de libertad... son los estilistas!

HIJOS. Me encantara poder ensearles a mis hijos lo que es la vida, la clave de la existencia, los libros que tienen que leer y que deben influenciar sus vidas, la forma de pensar, la moral, la tica, los valores... Explicarles lo que son las drogas, el dinero, las armas, el alcohol, las pastillas, el amor, el sexo con cuidado, el alma misma... Quines son los buenos, quines son los malos, a quines deben defender en la vida, a quines atacar si lo atacan. Me encantara ser un padre tipo como el maestro de Kung Fu! Una sana explicacin para todo. Pero la vida no me hizo as, y no me dio esa paciencia. Yo los miro y les digo: "Vos s e g u as, medio boludo, q u e te

van a cagar cuantas veces quieran!". Lo que me gusta de Estados Unidos son las vitaminas. Entro en las farmacias y compro cantidad de medicamentos de venta libre ya sean para las axilas, el dolor de muelas, Ben Gay, aspirinas, etc. Cuando llego a casa las pongo sobre la heladera para que los chicos no los agarren. A veces se caen hacia atrs. No me importa, porque no muevo la heladera para ir a buscarlas entre las pelusas y el motor. Y ah quedan. Debo tener 5 aos de vitaminas tiradas ah atrs. A veces pienso que un da me voy a encontrar con una cucaracha de 40 cm de alto en zapatillas Adidas

mis abuelos se lleuaban brbaro. Ella tena 93 aos y l 98. Jams discutan. Bueno... jams se escuchaban!

Buenos ires... la ciudad en la que uno gasta ms de lo que tiene en cosas que no necesita para impresionar a gente desagradable... que te chupan un hueuo!

gritndome: "Me siento bien!!!!... I feel goodddd!".

En los aviones han perdido el miedo a los atentados. Por lo menos en nuestro pas. Viaj a Neuqun y me
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No s cmo se describe el sentimiento casi sdico de la Navidad en la que uno, como padre, pretendera convertirse de verdad en Pap Noel. Entrar por la chimenea. Entregar los regalos. Y desaparecer! Y que tus hijos tengan la
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ilusin de haberlo visto de verdad y que nadie, nunca ms, le diga: "Pap Noel son los padres". Por qu sdico? Bueno... imagino la situacin: "Juro que lo vi cuando tena 7 aos. Lo viiii!". " Te entendemos, nio. Y creemos que estar en esta institucin ser lo mejor para vos y para la familia. Acompenlo. Gracias."

MONLOGO DEL CASAMIENTO (A propsito de ser invitado a hablar en la fiesta de los 50 aos de un matrimonio.) "Buenas noches y bienvenidos a esta fiesta tan particular... la fiesta de los 50 aos de casados... casados, dije, amigos!... el casamiento... el matrimonio... esa institucin... quin quiere vivir dentro de una institucin, por Dios! Oh..., el matrimonio!... Tal vez la nica historia romntica en la que el hroe muere en el primer captulo, no? Ah, ah, ah..., dicen que el amor es ciego y que es el matrimonio el que se encarga de abrirte los ojos! Juntos durante 50 aos... habrn hecho como hicimos nosotros? Cuartos separados. Coches diferentes. Veraneo en lugares distintos! Todo sea por mantener unido el matrimonio? Esta pareja que hoy festeja... es un caso a tener en cuenta, ya no por nosotros... pero s por la ciencia! Si hoy tu matrimonio dura ms que una leche larga vida... podes darte por hecho y festejar! Tengo un amigo. Mdico. Un da estaba leyendo el diario. Lo baja y le dice a la mujer: "No aguanto ms..., sos la peor cocinera del mundo, una mujer miserable y la peor amante". Se fue al hospital a trabajar y cuando vuelve a la noche, la mujer est en la cama con otro... l le dice: "Pero, qu ests haciendo en la cama y para colmo con otro doctor?". "Nada... quera buscar una segunda opinin!"

Yo me cas varias veces... Fui tantas veces al altar que casi me convierten en monaguillo... Yo siempre me quera casar... y mis amigos me aconsejaban y me contaban sus historias... Otro amigo siempre me deca: "Mira, mi mujer no me dice lo que tengo que hacer... slo me lo seala". Pero yo me casaba igual... Mi mujer era de signo de agua y yo de tierra... as que juntos hacamos barro! Es ms!... Un da le dije que necesitaba ms espacio... as que me encerr del lado de afuera de la casa! Es as... un hombre se enamora... y cuando se enamora siempre est incompleto hasta que se casa... despus est acabado! Uno se separa y se une por mltiples razones... Un da le dije a una: "Mira, yo creo en las familias numerosas... por lo menos cada marido tendra que tener ms de 3 mujeres!". Me echaron otra vez. Siempre se enojaban por una frase mal puesta..., como cuando una me dijo: "Por qu no me llevas a algn lugar que no haya conocido". "Bien..., por qu no empezspor la cocina?" O a otra que le dije que a m la ropa interior negra me excitaba...

Yqu hizo?
No me lav los calzoncillos por 3 meses! Terrible, lo s... Bueno, mucho peor era un amigo mo que era barman. Entra un tipo y le dice: "Quiero algo grande, fro y repleto de vodka". "Si me espera un segundo, le traigo a mi esposa!" Mi vieja, que siempre me aconsejaba no casarme...: "Ojo! Hijo... Yo estuve 30 aos con tu padre... y te digo algo: tu matrimonio empieza a fallar cuando le decs al hombre: "A vos slo te interesa una sola cosa"... y ni siquiera se acuerda cul es!". Dios santo!... Creo que siempre me gust casarme y estar en matrimonio... es ms sencillo que estar soltero... no? Cuando uno se casa deja de hacer gimnasia, por ejemplo... Pero creo que esto me qued de chico cuando te llevaban a la iglesia... Siempre me acuerdo que le preguntaba a mi madre...: "Mam. .. por qu la novia se viste de blanco?".

"Bueno... porque es el color de la pureza, del futuro, de lafelidad..." "Entonces... por qu el novio se viste de negro?" Ah entend todo! Incluso, en cuanto al sexo, me di cuenta de lo que era el matrimonio... y fjense que el sexo en el matrimonio es bueno... y es saludable y es como un kiosco 24 horas... no hay mucha variedad... pero vos sabes que alas 3 o 4 de la maana... est siempre ah! Quiero aclarar que no estoy en contra del matrimonio... por el contrario, hice lo imposible por salvarlo... Me acuerdo cuando tenamos problemas sexuales... y yo compr esos aparatitos apilas... para ver si nuestra vida sexual se pona mejor... y la linterna no funcion!!! Bueno... pero hoy festejamos los 50 aos de casados de Fanny y Wolf... y es sagrado... porque lo que Dios ha unido nadie lo puede separar... al menos que seas un muy buen abogado, claro... Bienvenidos a esta fiesta... y recuerden que lo lindo del matrimonio es poder decir lo que uno quiera... total... nadie te est prestando atencin!

El festejo del cumpleaos de Bill Clinton!...

Dicen que recibi muchos regalos... tantos que por primera vez fue l quien se qued con la "boca abierta".

A veces las preguntas del ser humano son m u y

simples: quin suceder al Papa? Cmo se pondr mi madre con la muerte del Papa? Adonde fueron a parar los nios boy scout, siguen existiendo? Estas agujetas en el pecho son parte de un paro cardaco o de un complot del gobierno? Vivimos sin entender por qu vinimos y transcurrimos nuestra vida sin saber por qu nos vamos? Morir y dejar cosas y ms cosas pero habr dejado amor? Hay alguien que me quiera de verdad? Soy libre? Tengo ms miedo a mi muerte o en verdad no soporto la que le suceder a mis padres? Hay una lista por edad?

Sinceramente, no te sents un idiota cuando

compras tu rbol de navidad y el tipo te dice: "Pettinato, no te preocupes porque tienen 2 aos de garanta!"? Puedo ser tan imbcil de creer en algo que no slo no necesito para nada sino que encima, apenas lo guardo, ya me faltan la mitad de las ramas!!!?

He ledo en los peridicos que crecen las denuncias por hijos sustrados por uno de los padres! Qu extrao! Porque la nica razn que yo conozco es la de hijos sustrayendo, a traus de la billetera, el cerebro de los dos!

Tras una serie de allanamientos simultneos,

lograron desbaratar una banda que traficaba fsiles y piezas arqueolgicas! Esta noticia apareci al mismo tiempo que a Mirtha Legrand no le renovaron el contrato el ao que viene! Chau!... no lo poda creer... dije: " N o me d i g a s q u e

Si el mundo fuera justo...

... Los suplementos de los diarios, como arquitectura, economa y dems, seran optativos y no tendramos que sacarlos para apoyar la pava. ... Entenderamos que no existen las grandes verdaderamente grandes ofertas de nada porque ningn empresario estara dispuesto realmente a perder dinero en serio.

le embalaron la cadera y el peron y se fueron para Italia en una mua?".

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Es inevitable e imposible vivir en un country y no caminar con tu esposa hablando de casas, criticando casas, mostrarse uno al otro casas, calcular cunto cost esa casa, emitir juicios sobre los que viven adentro de acuerdo con las tejas de esa casa, contar la cantidad de bicicletas ajenas de las casas y mirar a un lado y al otro del camino relacionando unas casas con otras casas!!! Alienacin. Fui a un country porque me haban dicho que existia una variedad de ms de 500 pjaros. Mi mujer se compr una mquina de fotos y yo baffles de 5000 watts para poder escuchar msica sin ser interrumpido. Un perro de country me dijo un da, moviendo la cola: "Yo ac soy realmente feliz. Estoy rodeado de seguridad... As que si hay algn peligro slo tengo que ladrar un poquito y... el trabajo sucio lo hace otro!". Dicen que una gran alegra es tener una casa en un country... pero que una alegra muchsimo mayor es poder... venderla!

"El muchacho del cable." Que quiere? "Vengo a dejarle la revista." Entonces ah ella, con los ojos en lgrimas, se acerca a la puerta y le dice: "Ah... no lo puedo creer! Qu buena onda!... Me trajiste la revista del cable en bolsa de plstico!... Qu amor!". Punto. Ah est el regalo del da y hecho por un hombre maravilloso y desinteresado. No es preferible? Un hombre ha dejado definitivamente de ser romntico cuando te da para el Da de la Madre las salsas de Paul Newman o cualquier cosa comprada en Tele Compras como ese rayador de queso que tambin pela frutas, lica, amasa y con estos dos nuevos accesorios... te dobla la ropa, te-afila cuchillos y te baa la perra!! Vos crees que es romntico que tu hombre te traiga flores? Bien, ah las tenes... ahora intenta encontrar un florero, porque no s si sabes que lo nico que te va quedando son las tazas que compraste en Disney y si las pones ah es como si armaras un

Barbie ya no tiene a Ken. No pudieron tener hijos

ni copular. Ella lo calentaba tanto que l siempre acababa adentro de la caja. Bueno... ahora hicieron una encuesta y el nuevo es un surfer australiano. Ken vive ahora en Rosario junto a G.I.JOE y juntos regentean un prostbulo de pokemones mutilados!

monumento diciendo: "Aqu estn las flores... y abajo se lo ve a... GOOFY!".

Hay muchas estupideces para hacer en la vida.

Una que me parece buensima es alquilar una pelcula porno, llevarla a casa y grabarle encima "El Mago de Oz" o "Titanic". La devolvs y te imaginas la escena del prximo tipo que la alquile. Es como si lo estuviera viendo, tirado en su casa diciendo: "Che, cundo carajo entra la tripulacin en pelotas a violarse a estos dos tarados abrazados en la popa?".

Horrible.

Los hombres nos hemos convertido en seres baratos, veloces y sin vueltas. Ni siquiera compramos ms chocolates, flores o ese tipo de regalos con los que caes a la casa de tu novia para sorprenderla. Ellas, ahora lo saben, y no esperan ms nada... es ms... han aprendido a vivirlo todo como un regalo. Si, quien esr
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En las propagandas de cerveza siempre muestran o

gente feliz u hombres forzudos, enormes, haciendo cosas de rudos. Es como si dijeran: "Ac estoy con la pata sobre este siervo.

Lo acabamos de matar. Es hora de una... Quilmes!". Esto no es cierto en la vida real. Tendran que mostrar a alguien saliendo a las cinco de la maana de una discoteca y aporreando la cortina metlica de un kiosco gritando a viva voz: "Heyyy!... Abr

turro!... Quiero dos latas, carajo!".

Antes que nada les aviso a todos los gineclogos,

es cierto que tengo una obsesin con el tema. Pero bueno... a lo nuestro. Les digo a todos los gineclogos que no esperen que las mujeres se relajen. Siempre estn dicindoles: "Reljense, reljese, no puedo sacar la mano de ah!". ... Perdn, pero cmo pretenden que se relajen? Tienen la mano de un tipo, al que sinceramente no conocen demasiado, metida adentro de su vagina... las piernas apoyadas en dos estribos, las

rodillas contra la jeta y lo peor de todo... nunca existe Seguridad alguna de que la puerta est bien cerrada!

1970 APROXIMADAMENTE La casa de mis viejos era enorme, oscura y sin aromas. Un lugar en el que la msica era chequeada por la mirada de las ventanas, los muebles, los pasillos y el comedor y, obviamente, por el Stromberg Carbn de mi madre. Yo tena mis amigos. Eramos pocos y cada tanto uno deca: "Mis viejos se van a vivir afuera, as que...". El "as-que" significaba que no lo volveramos a ver. El duelo nos duraba hasta que apareca un nuevo simple "parlophone" verde agua de Steppeniuolfy llegbamos al colegio San Romn y entre celadores y discursos religiosos de inicio de clases, abras tu carpeta para dejarlo ver... "Viaje en la Alfombra Mgica", Steppenwolf Una mueca de mandril feliz del otro lado te deca que ramos poderosos y eternos nuevamente. Los amigos, s... los que bamos caminando por el muralln del laboratorio Shearing pateando chapitas de

Coca-Cola, tocndole los timbres a los vecinos y los culos a las chicas que, sabamos, saldran a la misma hora. Todo era as, menos los das especiales. Esos das en que llevabas discos en la mano y te ibas a la casa de Julio, el mejor baterista de 14 aos jams escuchado o visto. El nico que lograba sentar a los dems y deca: "Pone Cream, Sol de tu Amor". Y yo corra alWinco al que le adosamos un falso stereoyjulio tocaba encima, golpe por golpe, ritmo por ritmo, a a perfeccin como si fuera,... realmente Baker!... Y desde el balcn de su casa contemplbamos la cada del sol sobre la villa miseria de la Fiat. Hasta invitbamos al ms raro del grupo, un solitario, hurfano que viva con su abuela polaca. No disfrutaba, pero se quedaba en la cocina y nunca supimos si le hubiese gustado integrar la banda que integrbamos Julio en batera y yo poniendo los simples. Eramos tan felices... pero tan felices... con esa felicidad intransferible que ustedes tambin vivieron en sus barrios con sus amigos y parientes pero ms importante que ambos: con tus discos! Era conocer a alguien, besarla y mostrarle tu mundo que no era otra cosa que repetir frases raras de Spinetta para "venderle" locura y surrealismo a la compaera de tu hermana del Instituto Santa Ana. A las chicas no les importaba un bledo si era Pappo, La Pesada o Purple Haze. Las chicas queran bailar, vestirse lindas y charlar de algo que vos contabas siempre con tu "extraa y adquirida"personalidad. "Si me entiende y habla como yo o piensa lo mismo... me caso." Mentira. La que pensaba como vos y te comprenda era gorda, fea y con un fuerte olor a transpiracin! Yo abr el segundo disco de Pappo una tarde de verano con un sol que parta el pavimento. Andabas descalzo en tu casa y a m me encantaba tirarme de panza en las baldosas fras y estudiar la tapa del disco que fuera... desde Zeppelin a Spooky Tooth y de cada uno tena una reflexin o inventaba el "sentido"que esos msicos haban querido darle. Bueno... rock&roll, sin drogas, con Toddyy muchas galletas con dulce de leche!... Fantasa... Decan que Pappo no tena anlisis posible o era directo. No! Estudi lasfotitos de los msicos en la terraza del primer disco una y otra vez. Tambin me pregunt quin sera el chico y, tambin, despus de verlo vestido casi de gitano, con una camisa a lunares en la tapa doble de su segundo disco... decirme: "No creo que pueda ir

a verlo. El pblico debe ser sperpesado". Y lo era. Podas veraManal en un festival pero no ir a Flores a ver a Pappo. Y, sinceramente, el 90% de mis amigos y yo ramos cobardes y estbamos en la edad justa para serlo y vivir hasta hoy. Pappo entraba en la vida de un adolescente como si fuera un Tsunami. Lo mismo haca cuando entraba en un grupo. Me acuerdo comprar el "rock de la mujer perdida" y olvidarme de la cara de Litto Nebbia. Los Gatos, anteriores a esto, haban desaparecido. Ahora eran el comienzo de una banda de hard rock... con el guitarrista ms rpido de la historia! No tenamos guitarristas. Tenamos compositores por dems. Quin soleaba? Hctor Starc & La Bola de Destruccin en el Veldromo? Doce minutos de Molinari en "Angus Dei" o "Color Humano"? Ok, pero quin ms? Pappo. Naci para solear y de paso salieron algunas canciones. En una tarde de sol decidimos, en una salida de amigos, ir a los carnavales de San Lorenzo. Tocaban Los Gatos y tocaban con Pappo y ahora slo me resuena una gran bola de sonido que se mezclaba con mi segundo paquete de Gitanes y durante todo el recital slo comentbamos el platillo partido con una sierra que tena Osear Moro. Eran enormes, eran como los discos que comprbamos... eran el Poder que necesitbamos para volver a casa sin haber hablado con ninguna mujer en 200 kilmetros a la redonda. Solos, con discos y felices de toser tabaco!! Pappo saba cmo mezclar los discos importados que le llegaban a sus amigos. Si bien tena el "Blues de Santa Fe", en realidad haba puesto en una licuadora los primeros de Black Sabbath, Cream y Banda de Gitanos de Hendrix. Eso le bast para sus tres primeros Lps. Quieren saber cmo se reconoce un gran disco de rock nacional? Cuando jams de los jamases lo vas a conseguir nuevo o semi usado sino, simplemente, recontra usado, rayado y gastado por pas a presin vendidas como diamantes de ninguna categora. Eso te pasaba con el primero de Pappo y los de la Pesada al igual que con "Desatormentndonos". Bueno... "Artaud" tambin, pero uno lo compraba como una joya para escucharlo de vez en cuando, no? "Adonde est la Libertad?"fue la zapada ms cream de la historia del rock y son 9 minutos de locura, entendimiento y coherencia
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jams odos en un Ken Brown Stereo colocando los bafles en la terraza para que los vecinos supieran quin eras! Nos gustaba hacer eso! Claro que s!: "Hola! Ac estoy y quiero que sepan que no s donde est la libertad!!!!". Nadie tocaba el timbre. Pero tu pequea revolucin ya estaba grabada. Habamos escuchado antes un wah-wah como el de Pappo? Nunca. Sabamos que los sandwiches de miga venan hacia l porque haba tomado un cido, se fue a un recital de Spinettay empez en el camarn a aplastarse sandwiches de miga en la cara? No, no lo sabamos. Nos enteramos de grandes! En mi barrio no escuchabas Pappos Blues con otra gente. Yo lo haca solo. No lo quera compartir. No era Yes ni Emerson ni Pink Floyd. Ni siquiera te queras parecer a l. Ni tener su corte de pelo ni su ropa ni beber la cantidad que beba cuando su cuerpo se golpeaba hacia atrs sobre su Marshall en una pequea sala de ensayo en un barrio al que fui, entr y ahora no recuerdo!

Si ests loco y no tenes dinero, simplemente sos un tipo con desrdenes mentales. Si tenes mucho dinero... ah, no!... Ah sos un "excntrico".

Lo bueno de ser Christina Aguilera no es el dinero. No es la fama. No son las canciones. No es el look. Es el hecho nico en el mundo del espectculo de una persona a la que
nadie ya puede reconocer. Es fantstico! Podes ser la mismsima Christina Aguilera y todos te dirn: "Hola Britney!". Christina Aguilera es la nica cantante a la que no podes reconocer de inmediato a menos que esperes a que MTV coloque el zcalo debajo del video en donde se lea claramente el nombre y el apellido.

La mayor Cantidad de prejuicios no se centran en las razas, las religiones o el pensamiento, sino en las playas! La gente las analiza, las divide, les detectan olores, ondas, looks, etc, etc. "No voy a esta playa porque es as o as." "No voy a la otra porque es un quemo." "No pasara por ah ni loco para cruzarme con tal." Por Dios santo!... Las playas! Las playas son mar y arena y algunas piedras. Yo hago esto: me paro delante del mar y no miro hacia atrs. No hablo con nadie. Soy feliz. Punto. Nunca, hasta ahora, mirando el mar me dije: "Qu barbaridad!... Ni un pez de los que naden aqu saldrn jams en la portada de D-Mode!".

Por otro lado, nunca me gust la idea de ser ateo por completo. No es horrible esa gente que afirma: "Dios no existe!", y lo dicen abiertamente? No tienen miedo? No temen a morir y llegar al Cielo y encontrarse con Dios en persona y tener que agachar la cabeza y decir: "Bueno... yo era muy inocente y rebelde... ahora que estamos ac... podramos solucionar esto con un poco de trabajo comunitario?". .Z. El Cielo. El Cielo es catlico o no? Todos relacionamos el Cielo, el Paraso y dems sitios con el catolicismo y no con otra religin, aunque todas hayan comprado sus hectreas all arriba. 0. Supongamos que soy judo. Voy al Cielo. Comet pecados. Me quieren enviar al infierno. Qu les digo? "Escuchen. S que me comport mal pero tengan en cuenta la cantidad de veces que en Navidad tuve que comerme colas infinitas en los supermercados cuando lo nico que pretenda era que abrieran un cajero rpido para m... que slo haba comprado papel higinico!" No, no podra decir eso. Ira directo al Infierno igual. Se dan cuenta? 4. Por otro lado, digamos que la religin en mi caso fue todo un tema. La confesin, por ejemplo. Uno tema porque no poda confiar absolutamente en las consecuencias que te traera lo que estabas a punto de contar. Supongamos que ya de pequeo te sentas gay. "Padre, quiero que 20 hombres me agarren y me golpeen y me sometan" "Bien", te dira el Padre. "Reza 20 ave maras y te espero a las 6:30, a la vuelta de la Shell de Libertador!" Porque, convengamos, que como estn las cosas hoy en da, ya no podemos decir que el 60% de los catlicos hacen el amor una vez por semana, porque todos sabemos que esa cifra se podra bajar tranquilamente si contsemos a los curas en las encuestas!

Las religiones... Dios nos ampare!

1 . El tema de las religiones es complicado. Por ejemplo los judos. Siempre creen que estn siendo perseguidos por ser, simplemente..., judos. Y, en muchos casos, nunca fue as. Qu pasara si, ms all de la religin a la que pertenezcas, sos en realidad una persona irritante y desagradable? Nada. Por qu? Porque siempre vas a seguir creyendo que es por culpa de tu religin. Bueno... a los catlicos esto no les sucede jams y es horrible porque no tenes a quin echarle la culpa. Perdn, de hecho dicen que la gran diferencia entre los catlicos y los judos es que los judos nacieron con culpa y los catlicos la tuvieron que aprender en el secundario! Yo nac en una familia catlica por parte de mi madre y espiritista por parte de mi padre. Tendra que haber nacido mitad judo y mitad italiano, por lo menos si no compraba algo en oferta, lo poda robar! Pero no. Mitad catlico, mitad espiritista. No slo crea que la Virgen se me poda aparecer en cualquier momento, sino que hasta el da de hoy no tengo en claro cuntos ramos a la hora de cenar.

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La confesin siempre tuvo algo de morboso. Quiero decir: no podes contarle tus peores pecados, a travs de una pequea ventanita, a una persona a la que no podes verle las manos, no?

Hay tres cosas que las mujeres no pueden

aceptar ni tampoco hacer, pero los hombres s: pasar en la ruta por un depsito de basura y decir: "Estos olores a veces son ricos"; arrojar cascaras de mandarina por la ventana; y robarse la ducha con 4 posiciones del bao de un hotel de lujo.

J. Mi madre vivi hablndome de comer el Cuerpo de Cris8 to (para colmo sin morderlo!) y de beber Su Sangre. Por Dios!... ^ No es sa una razn suficiente como para hacerse vegetariano? Las pelculas religiosas, por ejemplo. Siempre me dieron : miedo. Las torturas en nombre del Seor y dems. Las quemas de brujas, de casas, de nios, de ciudades, ejrcitos invocando por un lado al Papa y, por el otro, por lo menos a nivel fashion, con un look que distaba a dos bonetes de ser los Grandes Magos del Ku Klux Klan!

Creo que no hay nada peor que ser animador

de cumpleaos de nios de 1 a 3 aos. Es tremendo! Saber que los padres te miran como si fueras un idiota y no poder hacerles entender que los chicos te comprenden y gustan de tu trabajo. A veces sueo que los padres van en el coche criticndote y el nio, de ao y medio, desde el asiento de atrs grita: "Un momento! Fue un gran show y quiero volver a verlo el ao que viene, carajo!".

Estaba leyendo esto que dice que Alejandro Sanz sera gay! Ahora resulta que todo lo que dijo en sus letras es considerado gay porque parece que lo gay entra en toda tu vida... tu shampoo, tu cortadora de csped, si sos enfermero, tu ambulancia!... Tiene las letras al revs para que te miren por un espejo retrovisor as aprovechas para depilarte las cejas y pintarte los labios corridos!

En Estados Unidos ahora estn vendiendo cerveza con cafena! Eso es brbaro o qu? Yo me pregunto: para qu sirve, para no irte a dormir despus de haberte acostado con una persona desagradable? Ahhhh... y tambin han creado la cerveza para los Gays!..., que es una cerveza normal slo que si bebs mucho puede derivar en un exceso, no de violencia o locura, sino de decoracin!!!

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Las mujeres tendran que leer ms zoologa o o ver esos canales dedicados a los animales y darse cuenta de que las cosas son nicamente ms complejas cuando se trata de los humanos. Quieren que las haga morir de envidia? Existen insectos llamados fish fly que nacen, copulan, mueren y todo en el mismo da. Es as noms. Duran slo un da! Qu tal? No sera maravilloso que los hombres fusemos as? Ustedes nunca ms tendran que preocuparse por el "qu habr hecho mal? Me llamar maana? Habr succionado correctamente su pene o me estar acusando de bruta? Le habr gustado? Le di todo lo que l quera?". Bueno... ahhhhhhhh... perdn, me equivoqu en lo que estaba escribiendo.

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Con relacin al sexo oral les aviso que para ningn hombre existe uno que haya sido mal practicado a menos que se trate, obviamente, de una situacin grave de tono claramente... QUIRRGICO!

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Vivimos en un mundo en el que tenemos que defender lo indefendible. Cuntas veces nos sorprendimos convenciendo a nuestros hijos de la importancia del colegio en sus vidas y a la media hora dicindole a tu esposa: "A m el colegio me sirvi de tan poco!"? Es que, cmo voy a decirle que existe una cultura adquirida en la calle y en el contacto diario con la gente cuando en verdad no quiero que salga ni a la esquina?

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Hace unos das le que parte del plan de Bin

S S La den era estrellar 10 aviones contra distintos edificios de Nueva * York. El plan fall. Parece que no pudieron conseguir 10 seguidores que pudieran manejar con destreza 2 cuchillos y 4 tenedores!

Quin tiene ms vergenza de presentar a su

madre? Los hombres o las mujeres? Yo creo que las mujeres. Los varones presentamos a "la vieja" como si fuera un gran conocido y ya se ganara el afecto y el cario de tu novia que, por cierto, jams la haba visto antes y slo tiene delante a una seora vestida como hace 30 aos cargando una bolsa del mercado. Eso, en el mejor de los casos. En el mo tendr una vieja vestida como si saliera de una pelcula de Bogart hacia el aeropuerto perseguida por los nazis.

Sigo. Los hombres, cuando presentamos a nuestras madres, lo hacemos con excitacin y con tanto afecto que incluso yo he llegado a decir: "G. te presento a mi vieja... mi vieja divina y maravillosa... mam... te presento a G... mi novia y actual EX!". El tema de la madre es tremendo. Las mujeres no las presentan jams. Hablan mucho por telfono con ellas. Al comienzo nunca. Parece que nacieron de un frasco de mermelada. No hay madre por ninguna parte. De pronto, como si fuera en "Hechizada", la madre aparece un da pero slo para traer una tarta o un molde de plstico que qued en su casa hace aos y casualmente quera "trartelo porque me ocupa lugar". A vos te saluda como si nada. Como si fueras el hijo del portero. Luego, siguen las llamadas, pero no hay presencia. De pronto, te das cuenta de que para tu novia o esposa su madre es como una carga, como si el resto de la familia la hubiese dejado en consignacin o de herencia y en el testamento a ella le toc "la vieja": sostenerla, alimentarla y, fundamentalmente, escucharla. Las mujeres tienen miedo de las suegras porque les hicieron creer que ellas siempre van a querer a su hijo varn para s y que criticarn todo cuanto se ponga la esposa. Bueno, es cierto. Pero no es menos cierto que las suegras de los varones hacen exactamente lo mismo. Y en privado usan frases horribles como: "Para mi gusto no es el hombre para vos. Un hombre para vos era tu padre que pareca un piso fuerte de madera. Podas pisotearlo durante 30 aos y no haca ni un ruidito! Ahora... este Horacio es un idiota... Nunca te dije que te cases por dinero... sino que te divorcies POR DINERO, tonta!".

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Todos los que hablan de psicoanlisis son realmente fanticos. Hay gente que llama al psicoanalista fuera de
hora. Eso me parece tremendo y una falta de respeto. Si te ests por suicidar, ya se enterar por los diarios y te descontar las sesiones mensuales a las que ya no irs. Pero eso de ir fuera de hora, llamar fuera de hora, llamar los fines de semana. Por Dios! Si yo fuera psicoanalista le dira: "Escchame bien, maldito hijo de puta!... Estoy durmiendo, cerdo!... y te aviso que, si te quedaste sin dinero, hay otra terapia que es la llamada terapia para los pobres". "No la conozco." "Insomnio. Ok? INSOMNIO!!! Adis". Clanckl Y bueno, es cierto en un punto. Durante todas esas horas que no podes dormir, analizas lo que te pasa. Si es bueno, no dorms, y si es algo malo, tampoco dorms. No tenes sesiones entre semana, pagas todo junto en un pastillero cuando tu sistema nervioso estalla y no tenes que tener vergenza de entrar a las cinco de la maana en tu propia cocina y mirar hacia abajo porque hay otro paciente... que est por salir del consultorio!

Quieren saber algo? Me gast ms de 1 . 0 0 0 dlares el ao pasado para hacer un curso anual sobre la reencarnacin. Yo no lo quera pagar, pero el capo del curso me dijo: "Pettinato... vamos, gstatelo... es un curso sobre la reencarnacin... Pensalo... Date el gusto... Slo se vive una vez!". N o es increble?

Cuando lleg Internet a nuestra vida cremos que nos bamos a poder comunicar con todo el planeta. Lo nico que conseguimos fue que nos llegara pornografa, que tu tarjeta corra peligro, que las pginas que busques no estn habilitadas, que te metan un virus y que te lleguen e-mails truchos desde cualquier latitud. Lo increble es que pago una pequea mensualidad para que esto suceda y por tener algo de qu quejarme en la mesa familiar!

Existen tantas alertas que ltimamente me digo: "Ok, nmbrame una sola cosa que no tenga posibilidades de causarte cncer y seguro que no est en la gndola!".

Dicen que en Estados Unidos existe una gran

d i f e r e n c i a entre los demcratas y los republicanos. Los colocas a ambos a un lado y otro de una mesa. Colocas una moneda en el centro. La diferencia est en que el demcrata intentar robrtela. El republicano... te matar para conseguirla.

Viendo pelculas americanas me di cuenta de la

importancia de los cementerios y los velorios. Pero especialmente en los cementerios siempre hay gente mirando la escena, unos que se besan, unos que disparan contra otros, gente que reflexiona ante la tumba, tumbas que se abren, dilogos y miradas y ms y ms reflexiones! Realmente los cementerios son algo serio para los norteamericanos! Debe ser por eso que los gobiernos que tienen se encargan de que nunca, jams... se queden sin materia prima.

Veo que los cartoneros no pasan ms por la puerta de mi casa. Entonces pienso: claro! Es la tcnica de Ibarra para estos 4 aos de gobierno. Cambiar el recorrido de la. pobreza para que te parezca que no existen ms. Dentro de 4 aos protestan esos otros vecinos y vuelven todos a la vieja hoja de ruta que s... pasar por mi portn! J

Anoche viaj en un taxi. El conductor jams haba ido a un dentista. Era el olor ms nauseabundo de todo el cono urbano. A medida que hablaba yo abra ventanas de un lado y del otro. Dos frases ms y le hubiese preguntado por si el techo era descapotable. Ahora, nunca entend por qu estos taxistas son los que ms hablan y por si no te queda claro se dan la vuelta para decrtelo en la cara! Nos estn poniendo a prueba? Nos estarn torturando? O es como decirte: "No quiero ir al dentista. Le tengo miedo y quiero compartirlo con vos!".

ANTES: La directora siempre empezaba su discurso diciendo: "Veo algunas caras conocidas y otras a las que les damos la bienvenida y con las que ya nos iremos familiarizando!". AHORA: "Veo algunas caras conocidas y otras que... iremos chequeando a medida que nos vayan faxeando los identikits!"

Arnold "Terminator" gan en California. Dicen que

la gente lo prefiere a los polticos tradicionales. Por qu? Porque acos a seis mujeres? Porque fum marihuana? Porque particip en orgas? Qu tiene de distinto de un poltico tradicional? A h ,

El primer da de clases no era hace 30 aos lo que es

ahora. Hay diferencias. ANTES: 7 a.m. Mam te sirve la leche, te peina con gomina y te lleva de la mano. AHORA: 7 a.m. Un seor, que nunca viste antes, te grita: "De dnde vens a esta hora!". ANTES: Un portafolio marrn con un lpiz y un cuadernito de 20 pginas. AHORA: "No te das cuenta de que el video game no entra en la mochila?", y "no, de ninguna manera!... Ese revlver es de tu padre!" ANTES: "No llores, te vengo a buscar en una horita." AHORA: "No te preocupes... te vengo a buscar en 5 das. " ANTES: Llueva o truene, tu madre estaba en la puerta del col con tu paraguas, botas de goma y tu piloto. AHORA: Llueva o truene, pap llega... media hora ms tarde porque no encontr lugar para estacionar.

s!... que te lo cuenta. Ok.

CUATRO REFLEXIONES SOBRE EL CIGARRILLO 1) Conozco gente que ha dejado de fumar. Han tomado cursos en donde les ensean a respirar muy profundamente cada vez. Pero luego, siguen teniendo el deseo de fumar. Entonces, qu hacen? Lo que hice yo! Cambi a un curso veloz. Pagu 300 pesos y ahora tengo la capacidad de hiperventilar a cualquier hora del da! 2) En mis tiempos se deca que las publicidades de cigarrillos influan en el consumidor. Quiere decir que uno vea a Claudia Snchez en Grecia y no quera conocer la isla pero s llevarse un filtro a la boca. Ahora ya no sucede esto. Los coches te venden sexo, las mayonesas unin familiar, los cigarrillos ropa, y la ropa hojas de afeitar! Quiero decir: yo me afeito todos los das y ninguna mujer se da vuelta en la calle a mirarme a menos que quiera asegurarse de que no era ni Repetto ni Pergolini.

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3) Hace ms de 50 aos que se sabe que el cigarrillo hace mal a la salud. Y se ha permitido libremente. Por qu? Porque no te deja estpido? Porquepodes seguir una conversacin, incluso si la charla es incongruente? Porque podes entender una pelcula desde el comienzo hasta el final? Mucha gente se pregunta: por qu tenemos que creer en las decisiones tomadas por una persona que fuma como un escuerzo? Fumar hace mal al cuerpo. Hace mala los pulmones. Si esapersona ya tom una decisin claramente equivocada... que es justamente FUMAR... qu me garantiza que las dems decisiones que tome vayan a ser las correctas? 4) Si tu esposa fuma no decs nada. Si ella deja de fumar empezs a fumar vos y lo primero que escuchas es: "Por qu me haces esto? No podes ir afumar a otro lado?". A veces creo que las mujeres no se dan cuenta de que el 50% de lo que hacemos ni siquiera es que contemplamos al otro. Ellas insisten en educarnos pensando que ambos sexos somos iguales. No, amigas!... Fjense que si una mujer te tira el humo en la cara te est hablando... Si nosotros hacemos lo mismo, es probable que queramos eructar al mismo tiempo.

Un hombre que era alcohlico me dijo: "Pettinato, odiara ser abstemio. Imagnate que te leuants a la maana sabiendo que eso es lo mejor que uno se ua a sentir durante el resto del da".

La forma en que una persona presenta a otra tiene mucho que ver con las palabras con las que la define.
Si alguien dice: "El es un amigo", te quiere decir "famas me toc". Si te dice: "Es mi novio", significa: "Hacemos el amor todo el da sin parar". Si te presenta como "Mi esposo", significa: "No me toca jams". Y, si te presenta como: "Es mi jefe", significa ah s...: "Hacemos porqueras constantemente".

Pregunta: de dnde vienen todos esos empleados vestidos de camisa blanca, corbata roja o negra, que te atienden en las grandes casas de electrodomsticos? Por qu siempre son ms que los clientes que hay para servir? Por qu cuando preguntas por una licuadora se miran entre todos y se van pasando la responsabilidad de responderte? Por qu en algn momento te hablan de sus hijos? Por qu estn siempre en grupos de cuatro y parados en la puerta del local? Es para que no entres o para que no salgan los que estn adentro? Y por ltimo... por q u comprar te lleva 10 minutos y q u e

Cuando dos personas se encuentran por primera vez siempre me pregunto si sabrn que ambos estn mintiendo y que no es cierto que lleve siempre el coche a lavar ni que no apoye los codos en la mesa y que la mitad de los estudios no los termin y que no le gustan losperros labradores!... Y digo lo del perro porque no existe un dato ms globalizador y efectivo de tu personalidad como decir: "El labrador es mi animal favorito y no los dobermans!".

Me estoy dejando las canas. En televisin es un pecado

mortal. Lo que pretendo es que la gente vea envejecer a un artista en vivo y en directo y por primera vez. Despus de 6 meses me volver a teir y todos dirn: "Por Dios! Qu joven que est!". Y esto es un hecho nico en una sociedad en la que nadie puede rejuvenecer porque viven enterrados en... la Eterna Juventud!

emitan la factura...45?

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Los policas de las pelculas nunca hacen lo que hara un polica de la vida real. En las pelculas siempre hay una pareja muy distinta: uno experimentado y el otro joven e impulsivo. En la vida real son dos, pero ambos estn procesados. En las pelculas el polica discute con el jefe para que le den el caso a l. En la vida real el jefe le da el caso para poder investigar al propio polica! Es ms: en una serie entran en un bar con total cautela para conseguir informacin... en la vida real entran al bar, piden vino, se ponen en pedo... y cuentan todo!

EL MUNDO siempre fue un lugar extrao para m

y tambin para mis relaciones. Me di de cuenta que la gente se poda desenamorar fcilmente de la misma forma en que te vean un da como un prncipe azul. Yo nunca quise que me vieran as. Siempre deca: "Prefiero el eunuco, el esclavo, ese tipo que entraba en las pelculas de Roma por la ventana", bueno por el agujero, porque de hecho nunca haba ventanas con vidrios... Eran terribles esos palacios. Te daban la idea de una verdadera desproteccin. Podas estar fornicando o charlando o bebiendo y entraba un ejrcito y le cortaba la cabeza a todo el mundo, jugaban con ellas y... ni siquiera haba arcos, tribunas o arbitros. Pero volviendo al tema... la gente se desenamora rpidamente. Y las mujeres quieren un prncipe azul todo el tiempo. Yo no quiero ser un prncipe azul, quiero ser un humilde comerciante del pueblo con buena circulacin en las arterias. En el verano las mujeres se desenamoran rpidamente. Una mujer no soporta las uas sucias en un hombre. Una mujer no quiere uas sucias, llenas de tierra. Las uas sucias, por ms que bajen de una motocross de 484.000 dlares..., no sirven para nada. Ella no va a pensar que vens de un rally o de una montaa... simplemente... que sos un tipo que no se lav las uas. Y eso es suficiente. Las mujeres tambin se fijan demasiado en el corte de cabello. No en el pelo. Sino en el corte. Yo no quisiera hacerme ms cortes. Pero cuando era adolescente buscaba tener el corte de cualquier otro y todos me quedaban mal... entonces usaba gomina y el jopo como un Elvis... y se rean de m. ...Pero, con el tiempo, me di cuenta... de que era mejor vestirse ridiculamente y crecer en la fealdad y la venta del desenamoramiento veloz...

Nunca pensaron lo celosos que se deben poner otros peces de los delfines? Los delfines son fascinantes y por lo general, siempre vienen acompaados de una hermosa entrenadora. Pero, mencionemos por ejemplo el atn. Todo el mundo quiere salvar al delfin pero no al atn... imagnense qu escena tan triste de un banco de atunes alrededor del barco de Cousteau gritando: "Eh, che! Nosotros qu?Qupasa?No somos lo suficientemente lindos?".

Si el mundo fuera justo...

...Podramos comenzar a leer una nota de un peridico y terminarla. ... Las modelos de camperas seran conocidas. ... Los ceniceros estaran al alcance de la mano y no pensados para alguien que fuma hasta por los codos. ... Los celulares tendran una carga que realmente durara 8 horas. .. .No nos pondramos histricos porque a la carga del celular le falta una de las 4 rayitas.

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Hoy... por hoy... siempre encontrs a alguna que te dir: "No puedo creer lo que cambiaste! Ya no sos el que eras antes... y por lo visto... lo que siempre me gust de vos es... que nunca... quisiste... ser... un PRNCIPE AZUL!".

1 9 0 0 : Habr 7 mujeres por cada hombre. 2 0 0 6 : 7 narices, 4 tetas y 3 labios por cada mujer!

QU TAL?!

La uez pasada llam al sistema de compras por telfono que tiene un shopping. me atienden. "S, en qu podemos ayudarlo?" "liada... slo estoy mirando, gracias."

PREDICCIONES DEL 1900 Y REALIDAD DEL 2006

1 9 0 0 : "Los autos van a volar." 2 0 0 6 : Miembros de la ETA vuelan dos vans en la puerta de un estadio. 1 9 0 0 : Vamos a hacer contacto con otras civilizaciones. 2 0 0 6 : Nace en Juramento y la va, Belgrano... el nuevo Barrio Chino-Coreano. 1 9 0 0 : La comida iba a ser en comprimidos. 2 0 0 6 : Una costilla de cerdo y 200pastillas para la digestin. 1 9 0 0 : Se van a descubrir nuevos planetas y galaxias. 2 0 0 6 : El bus Urquiza llega a La Pampa, dos veces por semana. 1 9 0 0 : La msica ser ciberntica, fra y mecnica. 2 0 0 6 : Luis Miguel graba "Romances VIII". 1 9 0 0 : El sexo dejar de existir, no tendr importancia y nadie tocar a nadie. 2 0 0 6 : Florencia de la V es vedette en la calle Corrientes. 1 9 0 0 : Las ciudades sern inhabitables, repletas de edificios y trfico. 2 0 0 6 : Nacen los countriesy el microcentro est siempre vaco porque no se puede estacionar.

Siempre se dice que cmo puede ser que tantos

tengan de todo y en frica la gente se muera de hambre. Ahora se puede ver en todo el continente gente con computadoras viejas, ropas de segunda mano, autos japoneses reciclados, medicamentos vencidos, aires acondicionados que contaminan y colchones semi podridos. Viven de donaciones!... S, donaciones del primer mundo!

Ven... frica por lo menos pas de una nada a un todo... por dos pesos!

Adoramos la ciudad. Sin ella no podramos vivir.

Nos apasiona... no podramos gozar siquiera. Ni los taxistas son un subterrneo a medida... ni los edificios nuestros enemigos. Amamos nuestra ciudad como una bestia muerta que apesta y que alimenta rboles y te entrega, en simultneo, el verde de las hojas como el agua ptrida de las alcantarillas! Entre gente buena y ladrones, desesperados, policas o serenos de shoppings, o mujeres bonitas encerradas en cabinas de peajes... desde todo esto, amamos nuestra ciudad. Nos cost aos... muchos aos y de pronto algo nos reconcilia con ella. Es como haber abrazado al monstruo deficiente y hermoso. No les pasa lo mismo que a m?

No les pasa que un da se levantan y se acabaron las protestas cotidianas y desearas tener un brazo largo y enorme y apretujar los kioscos de diarios, los floristas y las camionetas viejas de fletes y mudanzas y llevrtelos todos hacia tu pecho? Hay alguien ah al que le suceda eso? Seguro que s... pero no vinimos al mundo para contarlo todo... sino para vivirlo... para vivirlo apenas en un poco... muy poquito menos que la mitad de la mitad... s, seor!

Creo que tu matrimonio est en problemas cuando tu esposa, mientras le ests haciendo el amor, te dice: "ms profundo, ms profundo", y a uos lo nico que se te ocurre es empezar a citar a llietzche, niara, Aristteles, Sneca...!

Hay padres que llevan a sus hijos a psiclogos porque piensan que tienen adentro una tendencia homosexual! Qu tal si no es slo una tendencia? Por Dios! Bueno... quiero decirte algo: no se sabe qu es lo que pueda ocasionar la homosexualidad. Se especula. Se especula mucho sobre el tema y hay algo que siempre me preocup: algo que nunca confes: yo era de los que tomaba el Nesquik con gusto a frutilla, el famoso polvo rosado. Era riqusimo. Delicioso. Me lo preparaba yo solo. Mi madre nunca intervino en el tema. Y beba dos vasos y sala corriendo a jugar al ftbol con mis amigos. Esto... entra dentro de esas especulaciones o slo podemos contar a partir de que te guste re-decorar tu habitacin en otro color o con un velador ms pequeo y dicroico?

Mucha gente no quiere que los gays se casen.

Otros aceptan a los gays en la familia... aunque, si se fijan bien, cuando llega la cena de fin de ao si han hecho un gran asado es probable que los sienten siempre en la punta... cerca de las brasas. Creo que desde que nacemos creemos que algo tremendo va a surgir de nosotros y nos va a convertir en gays, como si fuera, SI!, un conversor que vino con la revista del Cable! Cuando sos adolescente tus propios compaeros estn atentos a qu colores te gustan o si perteneces a una mafia gay... que en lugar de partirte una pierna... entran en tu casa y te parten las de la mesita ratona del caf. Sucede ahora con los casamientos. Suelen decir: "Pero si siempre fueron mujeres y hombres los que se casan... por qu tenemos que soportar esto? Qu ser lo que venga en el futuro? Gente casndose con ranas o con patos?". Ranas o patos? Nadie va a hacer eso, a que s? Pero... sinceramente... el que dice algo as es ms "raro" que lo que puede ser un gay comiendo un sandwich en un bar!

TU CUerpO ya no r e a c c i o n a con la velocidad con la que sola hacerlo. Los rollos, la grasa, la gordura, como quieras llamarlo, salta de tu cuerpo sin que se lo pidas. Ahora dicen que el stress puede hacer que, aun sin haber comido algo, engordes igual. Es el cuerpo el que cambia y ya no le importa nada de nada. Pierde el gusto por la moda, por los jeans, por un encuentro social, por lo que fuere. Adis! No le importa ms nada. Y punto. Cmo se explica, sino, que a los 20 aos podas comerte una caja entera de reos y no pasaba nada de nada!... Y ahora... a los 35... ests comiendo del paquete y tu culo se ha expandido 20 cm hacia los costados y sin reparar en que todava... ests masticando!!!? Por D i o s ! . . . M a s t i c a n d o ! ! !

Habra que instaurar nuevas leyes del sexo y que sean

tomadas como mximas inamovibles y que siempre se repetirn: 1. Cuando la esposa de un hombre comienza a entenderlo es que ha dejado de escucharlo. 2. Nunca duermas con alguien ms loco o desequilibrado que vos. 3. Cuando las luces son bajas... casi todos lucimos hermosos. 4. Cuanto ms bella es la mujer que te ama... ms fcil es abandonarla sin resentimientos ni culpa. 5. Nada mejora con la edad. 6. El sexo es hereditario. Si tus padres no lo tuvieron... vos tampoco lo tendrs. 7. Mujeres: es normal que antes de encontrar el prncipe azul tengas que besar cantidad de sapos. 8. El hombre puede ser feliz con cualquier mujer... siempre y cuando... NO la ame! 9. No trates a tu hombre como a un chico... cmprate un perro, trata al perro como a un chico, a tu hombre como a un perro... y todos felices. 10. Toda mujer tiene derecho a fingir en el sexo mientras los hombres sigan fingiendo toda una relacin. 1 1 . A los hombres no nos importa cmo lucimos. Es ms: si ves a un tipo que parece salido de una revista masculina, lo visti su esposa... y si te dice que es soltero, lo visti su mam! 12. La diferencia fundamental entre un beb y tu esposo es que al beb SI podes dejarlo con la babby sitter. 13. Mientras en esa primera cita vos te preguntas "Cmo ser nuestro beb?", l est preguntndose: "Cmo ser esta perra cuando se desnude?". 14. Si la cama fuese la cocina, la mujer preparara todo con lentitud, precisin y cario... mientras el hombre ocupara el lugar del microondas. 15. Definitivamente: una mujer bien vestida significa para un hombre siempre: momentneamente no se desnuda!

Vivo preguntndome tonteras. Por ejemplo: por

qu determinadas personas, como las modelos y los publicistas, van a restaurantes con velitas pequeas y manteles de papel madera? En donde creern que estn? En Madrid? En Pars? En algn sitio super cool y chic? No s, porque las veces que he ido siempre me debato entre la sensacin de estar en un velatorio y que se cort la luz en todo el barrio.

Lleg Fidel Castro y ios polticos reaccionaron.

Dijeron que era un dictador que se haba eternizado durante 45 aos. Bueno... son polticos. No estn acostumbrados. En nuestro pas esa cifra se asocia, nicamente, con los grupos empresarios.

Hace tiempo, uno de mis hijos me pregunt por las religiones y le dije: "mira... todas hablan de lo mismo, as que eleg una que tenga... buenos postres!".

mis padres eran as noms: podan paralizarte con slo decirte: "Hijo, podes ser lo que quieras en la uida!".

Siempre fui una persona a la que le cost mucho adquirir una personalidad propia. Mucha gente tiene una personalidad prestada, asistida. Yo ya me senta diferente a los dems en el colegio, en el gimnasio, en la primaria. Mis pensamientos no eran los del comn de la gente. Todo esto me sirvi y me hizo crecer y creer en m mismo. Y quiero que sepan que a tal punto me result que un da vino el productor general de "Indomables"y me dijo: "Te queremos a vos". "Por como soy?" "No. Para reemplazar a Mauro Viale. "

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"Tres gramos menos de sal pueden salvar 10.000 vidas."

stas son las noticias idiotas que te sacan los nervios hacia fuera. La noticia sigue diciendo: "Los alimentos con ms sal como el salamn, las salchichas, la mortadela y el queso parmesano." Entonces, aqu es donde te haces preguntas! Mi abuela vivi mucho porque no usaba ms de 6 gramos. La salv el parkinson, porque echaba 14 pero 7 se le iban afuera del plato. Estas notas son insoportables. Dejmonos de joder. Mi abuelo hizo ejercicio toda su vida, no beba, no fumaba, no coma sal, le sacaba la grasita al crudo... hasta que un da se suicid.

Miren... referencias gays no encontr... pero si lo penss por un segundo!... slo falta una buena discoteca!....

LA VIDA SEGN UN OPTIMISTA Y UN PESIMISTA

OPTIMISTA: La civilizacin y la tecnologa avanzan de la mano. PESIMISTA: ...y con ello... otras guerras con nuevas formas para liquidarnos. OPTIMISTA: Se descubrir la Atlntida. PESIMISTA: Donald Trump la comprar y crear Atlantis City, Casino & Resort. OPTIMISTA: Gracias a Internet uno se puede conectar con todo el resto del planeta. PESIMISTA: Gracias a Internet la cuenta del telfono absorber el sueldo ntegro. OPTIMISTA: Los coches alcanzarn 400 km por hora. PESIMISTA: S, si hace 2000 km Pampa adentro para encontrar una ruta libre. OPTIMISTA: Se erradicar definitivamente el vicio del cigarrillo. PESIMISTA: Comienzan las campaas del Libre derecho a filmar organizadas por Lanata. OPTIMISTA: Los programas de entretenimientos sern eliminados de la televisin. PESIMISTA: Los conductores desocupados sern elegidos para conducir el resto de la programacin. OPTIMISTA: Nacha Guevara seguir siendo joven. PESIMISTA: Nacha Guevara seguir siendo joven. 81

El Vaticano condena a los gays. Dicen que las uniones son inmorales y nocivas para el recto desarrollo de la humanidad... Nunca mejor dicho! "Recto desarrollo"... Bueno... por otro lado... ac se han casado por primera vez dos gays!... Nunca entend cul es el problema de la iglesia con los gays. Es como si fueran la peste misma! Ayer un tipo me deca: es que en la Biblia hay cientos de referencias positivas a los gays! En la Biblia!... Desde cundo? Entonces empec a leerla y... fjense que: a) Una serpiente le ofrece a Eva una manzana. Muy gay. b) Moiss abre el ocano para que pase la gente y despus lo cierra! Muy, muy gay. c) De pronto, se hace la luz de la nada. Gay. d) Se multiplican los panes. Sper gay. e) Las piedras se convierten en vino. Mega gay. f) Se quema un olivo en otoo y surge la voz de Dios. Gay. g) No se hace una barca y da vueltas por un mundo inundado! Super gay... Muertos que resucitan... gay... y gente escribiendo sobre tablas dictadas desde una nube! Hper mega gay!
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OPTIMISTA: La msica rap pasar de moda. PES IMI STA: ... escucharemos versiones melosas de esos raps en os ascensores.

RELATO A las camisas que ms quiero le pasan cosas que a otras ropas jams. Cmo puede ser? A partir del instante en que deseas una camisa, pero la deseas ms que a las dems, sucede algo increble. Al cerrarse el ropero muchas otras camisas, que te han acompaado durante dos aos, comienzan a reunirse hablndose unas a otras a travs de las perchas de cable. Estas perchas no son otra cosa que antenas de comunicacin. Por lo general, estas camisas trabajan junto a las corbatas como aliadas. La tcnica es simple: esconder, maltratar o ensuciar a la nueva camisa, a la favorita. Cuando uno se dice: por Dios, quin me hizo esto en la camisa?, no ha sido nadie. Nadie entr y te rompi o quem o manch la camisa. Pero si miras atentamente el ropero vas a ver que el resto de la ropa est corrida levemente hacia la izquierda. Bien. Eso lo hicieron las otras. Se corren y desde ah disparan. Cmo la manchan? Bueno, simple. Muchos roperos tienen un sitio para los zapatos. Las camisas y los zapatos van de la mano y los zapatos son los encargados de esparcir la tierra, el barro o incluso la caca. He llegado a descubrir una camisa casi sin cuello, encontrarlo carcomido, o sin ballenitas o bien sin los gemelos y lo peor... el estrago mayor: sin la marca, como si de un soldado degradado se tratase. Las camisas de colores son las peores. Envidiosas, perversas y rencorosas. Saben que pasarn de moda y pretenden morir no sin antes llevarse a varias blancas con ellas. Las blancas, dbiles y sutiles, estn casi dispuestas a morir como ovejas. Las camisas viejas son inteligentes, quiero aclararles. Y a tal punto de sofisticacin han llegado que el 90% de los insecticidas para polillas no son otra cosa que el desprecio de las camisas hacia los bichos al mismo tiempo que el encuentro con una forma perfecta, un crimen perfecto con un culpable perfecto: esas mariposas que Dios castig con el gris plido y el marrn ceniza.

OPTIMISTA: Se fab ricarn lamparitas que durarn toda la vida.

PESIMISTA: S, duran 100 aos... pero el aplique pasa de moda cada tres meses. OPTIMISTA: El trabajo de la mujer en la casa ser reconocido. PESIMISTA: Reconocido, s. Respetado, s. Dinero: no. OPTIMISTA: Los aparatos ms sofisticados sern tan simples que hasta un nio podr usarlos. PESIMISTA: .. . y por eso mismo no durarn ni siquiera un da! OPTIMISTA: Los trajes de Armani y Kenzo sern baratos. PESIMISTA: S, claro... pero los que estn de moda... seguirn siendo inalcanzables!

Los hombres siempre les preguntamos: "Es cierto que cuando se juntan a cenar cuatro amigas, hablan de sexo
y penes?". Ustedes sonren o nos dicen que s. Bueno... quieren que les diga algo: ah es cuando comienzan nuestros problemas!!! Por qu las mujeres jams nos devuelven la misma pregunta? No les importa? Ya saben de antemano que vamos a hablar de pechos y culos? Es como si nos enviaran a un pelotero a jugar? Les digo algo: nunca le digan a sus maridos: "S, hablamos de penes". No es eso lo que queremos escuchar. Lo que s queremos escuchar es: "Amor, anoche, no sabes... no podamos dejar de hablar de... VOS!".

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Mi consejo. Cuidado con demostrar cario por una y no por todas. Cuidado con aquellas de cuello chico... Cuello chico... mente grande. Ropero chico... infierno grande.

Se dan cuenta de la estupidez de las creencias humanas? Un da, yo hice eso con un revlver. Y comprob que no pasaba nada si lo habas revisado por completo. Punto. Ahora... por la tarde se le cay agua hirviendo en la barriga a uno de mis hijos. Bueno, eso s... Ah es cuando el demonio te castiga por haberte burlado de uno de sus handicaps ms slidos y famosos.

Le que un tipo se coloc 700 piercings en todo

el cuerpo, muchos de ellos en las piernas. As se convirti en el hombre con ms piercings en el mundo entero! Es ms: antes tena tambin el rcord de haberse colocado cerca de 600. Es decir que super su propio rcord! La pregunta es: cul es el sentido de superar tu propio rcord? No es el acto de soledad ms pattico jams visto? A nadie en el planeta le importa tu estpido rcord. La gente te mira como dicindote: "Te S u p e r a s t e 3

Le que en Estados Unidos han creado una especie de Superbowl para mujeres. Las chicas j ugarn
en ropa interior, ligueros y dems. Muchos dirn que eso es antideportivo, que el superbowl nunca fue para mujeres, que no atraer audiencia... es cierto! Muchos podrn decir lo que quieran pero para los americanos es la mejor alternativa al otro deporte... la

televisacin del desfile anual de Victoria Secret!

vos mismo otra vez? Aja, mira vos".

Los msicos cuando se retiran y luego vuelven son patticos. Fjense en Paul McCartney que pretende seguir poniendo cara de "Beatle" de los '60. Nadie le dice que eso es imposible de recrear? Dnde estn las esposas de todos estos msicos? No hay ninguna ah que les diga: "Mira, tenes 59 aos. Entend que lo nico que te queda en la vida son los saquitos Divisin Miamiy el pelo amarillo batido-copo-de-nieve-del-zoolgico. No te gusta? No vuelvas".

Siempre se dice que si uno se compra un arma

para tener en la casa es que tarde o temprano la va a usar. No es absurdo? S! Obvio! Me compr un maldito coche nuevo y tarde o temprano lo voy a encender tambin! Por qu la gente imagina que a las armas las carga el diablo? Esto demuestra lo estpido que puede ser el Hombre. Le das un revlver. Lo mira por todos lados, mira el cargador. Nada. Mira por la mirilla, nada. Mira por el agujero, nada. Vuelve a revisar sacando el tanque, las balas una por una. Nada. Ahora le decs: llvatelo a la sien y dispara. Pese a todas las comprobaciones... no lo har porque el diablo va a venir y en el ltimo instante har aparecer un proyectil de la nada y le va a volar la chapa de los sesos!

En el gobierno estaban felices porque el ao termin con muchsimos menos asesinatos en capital federal. Bien. Parece que prendi la idea de empezar a tirar los cuerpos del otro lado de la General Paz!

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No s si alguna vez les pas lo mismo que a m I: vas a sacarte sangre. Es tremendo y a la vez morboso. Uno puede sentirse un cobarde como de pronto adquirir una energa inusual y pretender ser un hroe como si Bruce Willis hubiese entrado en tu cuerpo. De pronto la enfermera no encuentra la vena. Pincha en un lado. Nada. Dolor. Pincha en el otro. Nada. Dolor. Pincha en el otro y ah le decs: "Me voy... Prefiero encontrarme con un drogadicto en rehabilitacin que haga el trabajo por vos".

Creo que uno es paranoico desde que nace. Yo cuando nac mientras sala del vientre de mi madre iba mirando hacia los costados porque estaba convencido de que alguien vena siguindome.

me contaron cules fueron las primeras palabras del ltimo beb que tuuo IDichael Jackson: socorro!!!!

Por qu no hay serial killers mujeres? Saben por qu? Existen cantidad de hombres maravillosos por ah. Hombres hermosos de verdad. Pero les digo a las mujeres: tengan siempre en cuenta que no importa lo sexy o bonito que sea... siempre habr y hubo antes una mujer que qued completamente... HARTA de l! a) Porque por ms que planeen algo durante meses siempre cabe la posibilidad de que la autoestima baje por dems y terminen solas en el cine. b) Porque prefieren esos cuchillos de buena calidad para la cocina. c) Simple. Para qu matarte pudiendo tenerte vivo para una tortura lenta pero... muy pero rnuyyyyyyyyyyy lenta!?

Se puede hacer un aviso en cable en donde una persona en malla enteriza entre en una piscina, se hunda y salga completamente delgada? Se puede hacer esto y pretender que haya gente que crea en el producto y lo pida de inmediato por telfono? S que se puede! Y saben por qu? Porque averiguaron lo ms importante del mundo, lo infalible a la hora de hacerlo: la estupidez de la gente... que no tiene lmites.

Hubo 2 asaltos, 2 violaciones, 3 robos, 2 personas ahorcadas, 100 nios que pararon de llorar, 1000 parejas
que acaban de hacer el amor, 20 choques, 4300 multas de trnsito y 2 presidentes dejando el poder y 1000 dedos ndices con llagas de presionar el gatillo de sus ametralladoras... Se dieron cuenta de que todo esto podra estar sucediendo en el tiempo en que llegaron hasta este rengln de mi li bro? Dios! Mejora-

ra el mundo si lo hiciera un poco ms corto?

Lo nico uerdaderamente bonito y creatiuo que tuuieron Doors fue sin duda... el cinturn de Jim lorrison. Punto.

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A veces me asaltan preguntas para las que no tengo respuestas y ahora tengo tres: adonde cuernos va el dentista
cuando de pronto decide dejarte solo? Y la otra: notaron que nunca hay mujeres bonitas cuando te toca viajar en un colectivo o micro de larga pero largusima distancia? Y tengo una tercera: ser cierto que cuanto ms te adentras en el Gran Buenos Aires ms estrambticos y ridculos son los peinados de las vecinas?

Nunca entend el tema de los ancestros y creo

que la mayora de la gente miente. Los utiliza cuando pueden demostrar que pertenecan a una clase social elevada o sea que en su sangre hay alcurnia o aristocracia. O sino al revs. Pueden decirte: "Mis ancestros eran esclavos analfabetos y desdentados"... "Y yo, en cambio..., aqu me ves: tengo dos taxis!".

El amor es la droga ms poderosa que existe en el uniuerso entero... por eso no te la dejan usar en el trabajo!

Siempre me acuerdo de mi primera vez. Todo el

mundo se acuerda del da en que perdi la inocencia. Bueno, mi caso fue extrao. Mi primera vez fue en el asiento de atrs de un coche... y hubiese sido, sin dudas, una noche memorable de no haber estado C o m p l e t a m e n t e . . . SOlO.

Las televisiones de hoy tienen de todo. Pero la

mayora de las cosas son para que no sepamos manejarlas pero s poder decir que las tenemos y que pagamos lo que pagamos por l porque vala la pena. Ahora... entre tantos botones... por qu no tienen uno que eleve la inteligencia de lo que se dice? A m me sucede. Yo cuando veo un programa estpido siempre sintonizo el men en "brillo"... y empiezo a presionar: brillo...

Siempre se dice que hay que tener mucho cuidado al Conducir. En la mayora de las encuestas se dice que
uno de cada cuatro conductores se qued dormido mientras conduca y de esos cuatro... la mitad corroboraron que lo ltimo que escucharon decir fue: "Y a h o r a , a m i g O S . . . e s t e

brillo... brillo... BRiLLOOO!... Y nada... el conductor del programa sigue diciendo la misma estupidez!

tema de Alejandro Lerner!".

U n a Vez a l g u i e n me dijo: "Los cuatro animales favoritos de una mujer son: un zorro en el placard, un jaguar en el garaje, un tigre en la cama y un burro que pague por todo lo de!" Tendr razn? mas!

Me di cuenta de que jams podra ser periodista poltico porque no entiendo cmo es que se puede cambiar un argumento y pasar de la oposicin a chuparle las medias al gobierno y que nadie, o por lo menos la mayora de los televidentes, no se den cuenta!!!

Los argentinos nos conformamos con pequeas certezas: lagartijas son los dinosaurios de la antigedad; las tapas duras encarecen un libro y lo hacen ms importante; todas las cremas para la cara son iguales; el arroyo Vega no tiene solucin; cebar mate es un arte; Borges no era ciego del todo; ahora hace ms calor en invierno; la vieja es la vieja; la letra dice mucho de la persona... etc., etc., etc.. Esto somos y lo repetimos una y otra vez. Es nuestra pequea... sabidura?

Un da peleamos con mi esposa y le dije: "No puedo

vivir sin vos, sin tu olor, sin tu perfume". Saben lo que me contest? "No hay problema. Llvate la almohada y por telfono te paso la marca para cuando pases por un free shopT

Si dos mujeres hablan sobre sexualidad en televisin tienen problemas. Si lo hacen en la casa slo se estn
pasando informacin. Si lo hacen en una disco es que todava no encontraron lo que buscaban.

Cuando veo que los canales de tv repiten las mismas pelculas una y otra vez, los editores publican fotos de horrores de un- atentado y editan nmeros especiales sobre eso; cuando hay 300 programas de debate; cuando existen 700 canales de cable; cuando aparecen otros tantos que son "pay per view"; cuando se habla slo de la guerra de los canales y los "zares" de la tele... sinceramente pienso que jams hubiese sospechado que alguien podra conocer tan bien y profundamente la psiquis humana como para programar y vendernos algo que ya saben de antemano que vamos a querer ver aunque protestemos mientras cenamos. No es increble? Al da siguiente vamos al cine y creemos que realmente la pelcula en la que Jim Carrey es sometido a un mundo de fantasa, que no es otra cosa que un estudio de televisin... es una fantasa!

UNA MXIMA DEL PERIODISMO: no existe otra razn para entrar en un diario o en una editorial que no sea la de conocer chicas. Por eso hubo tantos peridicos que cerraron o editoriales que se fundieron. No tenan lindas chicas y los periodistas varones no iban a su trabajo. Todo lo dems lo podan hacer por email.

Muchos msicos tienen una actitud antisistema... Hablan de "ellos o nosotros" con relacin a la sociedad
en general. Mi pregunta siempre fue: por qu te convierte en una persona tan exclusiva ser miembro de una banda de rock?

Si el mundo fuera justo...

. ..Nunca existira la frase en el hogar: dnde hay un cenicero Me encanta que cada da asocien ms el sol con el cncer de piel. No puedo entender cmo es que la gente sigue tomando sol pese a que pueda traerles consecuencias tremendas para la salud. Te podes cuidar en las comidas, las bebidas, incluso con los geles de bao... pero cuando aparece el sol, cientos de jvenes y no tanto corren a las playas sin importar la temperatura o la hora permitida. No es increble? No les importa morir! Qu paradoja: miles de personas con salud, peleando para lucir con ms salud todava para... terminar enfermos! en esta casa? ...La gomaespuma dejara de existir para siempre. ... Los colchones no se hundiran en el medio como si un mamut hubiese dormido la siesta. . ..Podras aplastar unfaso en un huevo frito y tu esposa dira: qu lindo que queda, amor!... Alguna otra idea? . ..Los avisos clasificados seran muchsimo ms fciles de leer y de encontrar. ... Habra coches en CAR ONE verdaderamente baratos.

Se acuerdan cuando apareci todo lo del punto G? Hasta el da de hoy la mayora de nosotros creemos que
slo fue un invento de las revistas para mujeres que ya no tenan ni telas, ni recetas, ni pilates, ni cremas, ni extensiones, ni colgenos, ni corpinos armados, ni nylon, ni zapatos, ni parientes de los que hablar! Haba artculos absurdos como: "Qu es lo que tiene que saber tu hombre para encontrar el punto G?". Es lo ms absurdo que escuch en mi vida... Nosotros hemos salido con mujeres de las que ni siquiera podamos encontrar el departamento! El punto G! Cmo puede ser que agregndose a las complicaciones y desvarios mentales de una mujer se le agregue un diminuto punto que debemos encontrar como si fuera "Buscando a Wally" porque ah est la clave? No es acaso ms sencillo que te ganes una pelota en las tapitas de "siga participando" del agua mineral para ver a la seleccin? Qu tal las 24 valijas de Trato Hecho? Un chocolatn Jack? La tapa metlica de Casamcrem? Buscar un punto en medio de ese lugar... La primera vez que quise encontrarlo saqu una moneda... obviamente, apenas me puse a raspar me sacaron de una patada en el culo!

Bueno... Mi mujer fue mordida por un pez... S, P O R UN PEZ!... En Brasil... Una morena plateada, enorme, larga como una bolsa de polietileno flotando entre las olas. La encontr el da siguiente. Pero hasta ese da ella deca: "Me mordi ALGO!". Era un pez noms! A quin se le ocurre que un pez va a ir por ah mordiendo a la gente que, qu? Que no le deja pasar hacia el lobby del hotel? Que tiene hambre? Que se cans de que las playas se superpoblaran? Por qu un pez decidi hacer esto? Simple. Porque vio y reconoci las piernas de una mujer y dijo: "Esto es un accidente para que le suceda a una mujer!". Y hacia all fueron sus dientes!

Quisiera decirle a todos los anunciantes de

Crema e n j u a g u e que siempre las voy a ver como un peligro, por lo menos para mi pelo. No creo en nada que te separe los pelos apenas los toca. No necesito ni siquiera leer los ingredientes. Separa los cabellos al solo contacto! Qu tengo que entender? Nada, amigos. Es un peligro para la sociedad y algn da las clases alta y media alta se unirn tras mi pedido y Ser tal

Las mujeres sufren accidentes que los hombres consideramos menores.

"A vos porque nunca se te rompi un taco en una fiesta." "Es cierto. Slo me part la cabeza al lanzarme a una hermosa piscina iluminada en la zona para nios de 60 cm!" Las mujeres se queman la yema de un dedo. Nosotros la mano. A las mujeres se les corre un punto de un vestido. A nosotros nos baa en barro el paso de un coche. A las mujeres se les rompe una ua. A nosotros se nos encarna el dedo gordo o se nos sale por completo! Las mujeres tienen una caries pequea. Nosotros perdemos la muela en un tarascn a un sandwich de paleta. Las mujeres apenas si se fracturan. "Mi mujer se fractur la pierna." Es raro escuchar esto, a menos que se haya cambiado de sexo!

vez la ltima revolucin social!

La gente no tiene miedo de los virus en la computadora. Uno jams piensa que eso va a entrar en la suya y
si lo hace es, al comienzo, como una suerte de "honor". "Viste el virus que atac a Estados Unidos? A m me entr, lo tengo!" El nico virus que te puede atacar est en los locales de las galeras en donde reparar PCs. Son una banda de tipos que te reciben como si fueran traficantes de armas y tienen todo tan desordenado que pueden colocarte un sobre de azcar en lugar de una placa de sonido. Eso s que es un ataque informtico!

Volvi el chino que haban enviado al espacio.

Los chinos dicen ahora que van a enviar otros cohetes a partir de 2006. Ellos ya lo haban hecho con uno llamado Shenzou... que contena un mono, un conejo, un perro y una serpiente. O lo que los chinos llaman... Un 49 con arroz blanco!

gente pobre quede del otro lado pero que... s puedan entrar y salir por una pequea puerta... en la cocina!! Pero, saben qu? Las cosas no terminaran ah tampoco porque si los pobres dijeran: "Gracias por el muro porque nos da la idea de que tambin lo construimos nosotros para estar alejados

de ustedes"..., los ricos no podran soportarlo y empezaran a perseguirlos y asesinarlos ms all de las fronteras! Nunca les pas volver con alguien al que crean eliminado de sus vidas? He conocido mujeres (y
tambin hombres) que han vuelto tres veces con la misma persona en diferentes aos. Cuando tenan 14, lo patearon. Cuando tenan 19, volvieron durante un ao y medio; y cuando cumplieron los 29, se casaron y ah s es cuando una mujer reflexiona y se dice para s misma: "Bueno... si esta vez lo pateo... creo que me voy a quedar con la mayor cantidad de sus cosas". A los hombres no nos suceden tanto este tipo de situaciones. Cuando terminamos con una mujer por lo general ella envejece ms rpido y engorda, entonces nosotros nos sentimos bonitos y corremos a un shopping a comprar ropas de marca y nos convertimos en un muestrario de MORPH!, rodeados de mierda de diseo. Las mujeres son al revs. Adoptan esa actitud de "vencida por la vida", pero nunca nos olvidemos que esa cara de virgen maltratada por el destino se convertir en poco tiempo en una ola que vuelve de un Tsunami y arremeter contra nosotros mientras estamos eligiendo una corbata de 400 dlares!

Ms de una vez en televisin te dicen

que existe

un producto que es bueno para los dolores de cabeza. Por Dios! Yo no quiero algo que sea bueno para los dolores de cabeza! Quiero algo que sea malo para esos dolores y... bueno para m!!!

Quiero que sepan que cuando uno acompaa a

su esposa a realizar una mamografa lo nico que vemos es a un hombre disfrazado de mdico que nos quiere hacer
creer que no siente nada al manosear los pechos de una mujer que no es la suya y que no siente nada simplemente por el hecho de estar mirando hacia una pantalla en donde parece verse Marte de cerca y espera la salida de una fotocopia. Podramos cambiar los roles, amigos... y voy con gusto a la casa del mdico con una pantalla de 30 pulgadas y pago los cartuchos color!

Nadie sabe bien cmo terminar con el problema

de la inmigracin. Los Estados Unidos, por ejemplo. No quieren inmigrantes pero necesitan mano de obra muy barata para hacer esas cosas que les impedira mostrarse libremente en una fiesta: lavar la vajilla, limpiar la mierda de los inodoros, sacar la basura, empacar, envolver, encender mquinas, rotular, encintar. Morir. Creo que los Estados Unidos como todos los pases europeos quisieran construir un gran muro alrededor de ellos para que la
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Le quise comprar un juego a mi hijo. Fuimos a una juguetera y me di cuenta de que el "Monopoly" haba sido fabricado por una sola empresa. Paradjico, no?

La nica diferencia real entre los gays y las

es que los hombres siempre pretendemos que dos mujeres, al confesarnos su homosexualidad, nos hagan una
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lesbianas

demostracin ah en el momento... para que nosotros nos podamos divertir un rato mirando.

Si uno mira los programas dedicados a la mujer

con sus recetas, gimnasias, tortas, consejos de maquillaje, sexualidad, mascotas, dobladillos, cmo combinar el pulver con los aretes, embarazos, cremas, nicas, peligros pequeos y absurdos, la relacin con tu madre, dar con el hombre correcto, etc., etc., etc.,... te das cuenta de que no hay nada ms de qu hablar de lo que ya ha sido dicho. Si los videos se conservaran en perfecto estado, nadie notara la diferencia si pusisemos al aire un programa del '74. La nica enseanza cierta para el televidente sera: "S, amigos... envejecemos, y vean la cantidad de pelo que tena en aquellos aos!".

Nuestros padres eran perfectos. Siempre estudiaban

o vivan encerrados, o no consuman nada de nada, o slo haban tenido una novia o un novio; apenas si se rean, limpiaban como nadie la cocina y la mxima diversin era salir a caminar bajo la luna. Por ejemplo, mi padre me deca: "Cuando todos se iban a bailar, yo le daba al pedal del torno porque trabajaba en una carpintera". Dios! Una carpintera! Uno no escuch eso desde la ltima pelcula de Cristo un domingo por la tarde antes del partido codificado! Nuestros padres parecen o parecan haber llevado una vida perfecta, limpia y clara como un estanque de lluvia. Bueno, tengo novedades para ustedes: Todo esto es mentira! Era puro entretenimiento!... Palabras y ms palabras. S, amigos!... Es la forma que tuvieron nuestros padres de cubrirnos psicolgicamen-

Por qu la gente que cree desesperadamente en

la existencia de Dios y del Paraso es la misma que te corre entre las gndolas del sper, te habla casi sin respirar, te muestra libros, te engancha folletos entre los dedos y te mira a los ojos como si estuvieran en un trance producido por narcticos de una planta amaznica? Por qu te quieren convencer? Por qu no irse solos? Por qu necesitan compartirlo con otra gente que les dice: "No, gracias!"? Qu les sucede? Creen que les vamos a soplar la idea? Qu no les vamos a permitir reencontrarse con su deidad? Se los digo ahora: vayanse! Juro que no se lo digo a nadie... aunque les 3V-

te para que jams queramos imaginarnos el instante

en que decidieron... concebirnos!

La gente que defiende a los animales siempre se pasa de la raya. Y esto es una realidad. No puede ser que le rompan las pelotas a medio mundo por las ballenas, los zorros, los pjaros, los tigres, los leones, los mapaches, los osos pandas, las serpientes, los elefantes, la jirafa negra del frica o los tites verdes del Congo! Por momentos te sacan de las casillas. Ya ni siquiera te podes poner una campera hecha de cuero de vaca que aparece una vieja que te dice: "Usted sabe la cantidad de vacas que murieron para que usted luzca eso que lleva puesto?". "No!"... Me dan ganas de decirle: "No, la verdad que no lo s... pero tengo entendido que no haba testigos cuando mui ri... As que ahora voy a tener que matarla a usted tambin!". ,

so que Lucifer sabe todo sobre ustedes.

La ropa interior ertica excita tambin a la que la luce? Quiero decir: una mujer podra vivir acompaada de su lencera, ponerle un nombre y vivir con ella como si fuera un marido que entra en un cajn del ropero?

L a s COSaS h a n C a m b i a d o . Hoy en da no se puede humillar as noms a una celebridad del mundo del espectculo. Lo que antes se llamaba "ofensa" o "vergenza" hoy se considera publicidad. Si uno dice que una estrella es adltera, pervertida y adicta a las drogas o al alcohol eso quiere decir... simplemente... que ests leyendo su autobiografa y que el lunes que viene podrs verlo todo en un especial para televisin! No es increble? Mi madre todava no se recuper de la noticia sobre Rock Hudson cuando se supo que era gay! Recuerdo que nuestras madres lo negaron. Literalmente dijeron: "Gay? Qu significa eso? No vi esa pelcula?". Mi madre se consol dicindome: "Y bueno, che... Peores son sos que matan gente o que son unos degenerados!".

manda... es decir... no evitando la concepcin a travs del maldito... y demonaco... preservativo! De llegarse en 2005 al 50% de sfilis en la poblacin mundial, el Vaticano lo festejara lanzando una gran suelta de ladillas en los cinco continentes!

Pasan cosas increbles en los matrimonios. Una es

que dures aproximadamente 30 aos y tu suegra siempre siga diciendo: "Y ah anda el pobre Carritos... todava con su primera mujer". ;Es increble!

Anoche vea boxeo femenino y pensaba: cuando un hombre cachetea a una mujer ella no responde. Pero vean el espectculo que son capaces de dar cuando es otra mujer la que la golpea. Los hombres somos al revs. Una mujer te pega y podes llegar a responderle, pero si lo hace otro hombre.. .es probable que grites "Socorro policial"... o que ella misma aparezca por detrs y le parta el crneo con una llave cruz!... mientras vos te quedas ah, temblando, detrs del coche, protegindote con una coleccin de revistas femeninas muy gruesas. Tu esposa vuelve y no se habla ms del tema ni de V tu cobarda... Van los dos en silencio, uno maneja y el otro... calla.

Mis hijos creen que un tipo que se cambia de color, usa un solo guante, se toca los testculos cuando baila, se opera 100 veces la nariz y vive adentro de una burbuja de oxgeno... est bien. Qu les puedo decir cuando todava me cuesta creer que La Momia no era real sino un tipo a sueldo envuelto en cintas elsticas?

La pelcula de Mel Gibson sobre Cristo y dems. Qu hizo Gibson para no traerse ms problemas con los
cristianos? Fue muy listo y acudi al Vaticano desde el vamos. Eso es ser piola, entienden? Le mostr la pelcula al Papa Juan Pablo II en privado para que la aceptara. Obviamente, el cabeceo hacia abajo del prelado... fue tomado de inmediato como un... s. Muchos dicen que la pelcula de Gibson es tremenda porque muestra con crueldad lo que fue la crucifixin. Digamos: no sabamos lo que era, ni siquiera lo podamos imaginar hasta que no nos lo mostraran. Es que estamos cada da ms estpidos? "Aja! As que te torturan, te hacen caminar con tu propia cruz de 300 kilos al hombro sin comida ni bebida, hacia un monte, te clavan una espada en el trax y despus te clavan de pies y manos?...

Aument la sfilis en el mundo!!!

La sfilis... Bueno la iglesia catlica est feliz... con el aumento de enfermedades como sta de transmisin sexual... porque quiere decir que la gente est haciendo las cosas como Dios

Dios santo! No saba que eso acarreara tanta sangre y hemorragias!". En fin... toda la vida fue as. Lo que pasa es que preferimos ver la "otra" pelcula que por lo menos en mi edicin de Billiken... era fantsticamente surrealista, interestelar y llena de hermosos mensajes para el alma en pena.

Cuando uno es nio slo tiene que preocuparse

por los caramelos. De grande, slo de cuando ya han desaparecido. Recuerdo ahora los yum-yum, los chocolatines Jack con la sorpresa siempre mal pintada, las figuritas con chicle de Batman, las figuritas con chicle de "Marte Ataca"; las figuritas con chicle y promesa de Sportlandia de los lbumes de jugadores de ftbol; los "media hora" por consejo de nuestros padres; las bananitas Dolca; y los odiosos Biznike Nevados! Eramos muy nios y todava no habamos tenido sexo, es cierto... pero tal como hacen las mujeres rpidamente, nos dimos cuenta de que los chocolates son, sin duda, el mejor placebo a cualquier cosa que te falte en la vida. Hoy es todava mejor: podes seguir comiendo dulces y vivir entre 30 clases distintas de azcares y el resto que necesites... lo mandas a pedir!

Quiero que sepan que efectiuamente la serie "Sex and the City" acaba de terminar en Estados Unidos. S, seor. Parece que las chicas se quedaron sin agujeros.

A los hombres y a las mujeres nos gustan estilos de pelculas completamente diferentes. Nosotros adoramos "El Soldado Ryan " o "Rocky " o "El ltimo Samurai ". Para los hombres las pelculas para mujeres son cualquiera en la que una mujer, simplemente, hable. Las mujeres, por otro lado, odian esas pelculas de accin o de comedia estpida. Pero lo que no sabamos hasta ahora es que tambin odian "Propuesta Indecente" y "Mujer Bonita". Esto lo averig hace muy poco cuando una amiga me dijo: "Mira, son pelculas en donde el mensaje que te tiran parece estar dicindote: acostarte con un millonario es la mxima aspiracin para una mujer". "Y no lo es?", le pregunt. "Por supuesto que no! Eso es slo una pequea, muy pequea parte. "

que inventaron los yankees con las caras de los hombres ms peligrosos del rgimen de Saddam? Era un mazo de 40 o 50 cartas! Siempre me imagin si lo hubisemos hecho en nuestro pas... Un hermoso mazo de 40 barajas con un cartel al final que dira: "Continua en el mazo siguiente". A q u e SI?

Se acuerdan del mazo de cartas

Ahora dicen que Internet es necesaria en los

t r a b a j o s . Los jefes hacen convenciones en countries en donde les dan un desayuno y les hablan repitindoles lo mismo que despus les entregan a la salida en folletos. Dganme una cosa: cunta gente conocen que trabaja tanto con Internet en su laburo? Nadie. Por qu? Porque el 20% est buscando pornografa y el 80% restante... un trabajo mejor!

Dicen que la mayora de las cosas que pasan en los programas de lllauro son mentira, lllauro contest: "lio es as. Pero la mayora de los idiotas que me uen... s son de uerdad".

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U n a v e z Una p e r i o d i s t a me dijo: "El da que me dijeron que escribiera sobre lo que nos pasa a las mujeres cuando nos rompen el corazn yo me dije: es la guita ms fcil que me voy a ganar. Ests listo?". " 5 / " , le contest. "Bueno... nosotras no", fue su respuesta.

As, todos usaramos todo, viviramos de todo, disfrutaramos de las comodidades y al tiempo nos iramos... hacia otra casa en otro pas!

CMO ES SU HOMBRE SEGN PASAN LOS AOS?

A LOS 1 7 : Usted es la mujer para toda la vida, habla de casarse, de irse a vivir juntos. Tener hijos. Su primera experiencia sexual es con usted. A LOS 2 5 : Usted es la mujer. l habla de casarse, tener una familia... pero todo ms adelante. Su primera experiencia sexual con otra... es mientras est con usted. A LOS 3 5 : Sigue siendo usted la mujer? l habla da y noche de usted, la casa, los hijos y todo lo que acarreara separarse justo ahora! A LOS 4 8 : Usted es la mujer pero l ya no es l. Sorpresa en la pareja: levant los pies para dejarle pasar la aspiradora. Un amor de hombre. A LOS 6 6 : La pareja llega al equilibrio. No pelean. No discuten. De hecho, no se oyen. Hay una relacin sexual fuerte... a las 22 horas... en H B O PLUS!

Los chicos son adictos pero no a las drogas sino a las nuevas drogas: E-BAY!
El mercado ms grande del mundo en chucheras. Se dan cuenta de que cierran el Parque Rivadavia porque la gente vende revistas, discos viejos y muecos sin cabeza para permitir que entren todo el da en E-BAY, un mercado enfermizo en el que comienzan con la idea de entrar en un remate por figuritas o unos pins coleccionables y al cabo de un mes te llega una carta del correo que dice: "Seor Pettinato: la coraza y la popa del submarino alemn original del '45 se encuentran a su disposicin para ser retiradas en las prximas 24 horas del puerto de Buenos Aires. Dirjase a nosotros a la brevedad. No se preocupe. Nos haremos cargo de los esqueletos de su tripulacin". E-BAY... qu locura! No va a pasar mucho tiempo hasta que le preguntes a tu hijo por el collar y te diga: "Ah, s. Lo compr en E-BAY. No es oro ni nada caro. Es una falange del cadver de Jim Morrison!". Cuando se habla de E-BAY tendra que existir uno de alquiler. No de compras. Slo alquiler. Te alquilo tal objeto para que lo tengas un mes en tu casa y de ah lo pases a un vietnamita que tambin lo necesita para su living. Sera un gran trfico de cosas y mantendra a nuestras mujeres felices de ver cmo las porqueras que siempre quieren tirarte a la calle... por lo menos.. .ROTAN! Es ms... tendra que existir un E-BAY en donde la gente intercambie la casa. Te vas una semana a Boston a disfrutar de un depto de dos ambientes y la familia americana se viene a tu casa en Martn Coronado o Tropezn a cagarse de risa con los lugareos.
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Mi gato est siempre entre los pechos de mi

e s p o s a . Se queda ah quieto con su pata apoyada sobre ella. Eso no me molesta. Lo que s me molesta es cuando me mira. Levanta los ojos celestes y, si bien mi esposa cree que los animales no hablan, l y yo sabemos lo que est sucediendo. Me mira y es como si me dijera: "Qu suerte que llegaste. Aqu est. Todo en orden. Si podes firmar aqu abajo... el cambio de guardia. Escuch el timbre, me compraste la comida?".

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W(f

Existe algO m s d e s a g r a d a b l e que mostrar muertos en la tele, terremotos, cadveres debajo de coches, bombardeos, mutilaciones, drogadictos pinchndose, quemados, brotes de locura o testimonios de gente deshecha? S!... Hay algo ms chocante que todo esto y aunque parezca mentira es una sola palabra...: orgasmo. Eso s que... altera! El CyberseXO es t r e m e n d o y las mujeres son ms tremendas an con las propuestas sexuales que hay en Internet. Parece que no, pero en realidad estn todo el da comunicndose con gente que no conocen y teniendo sus relaciones. Es ms: es muy probable que el da que queden embarazadas las primeras palabras de sus hijos sean:

La mejor terapia contra el miedo a la inseguridad es mirar los suplementos de los countries. Son casas hermosas, parques gigantescos al aire libre, muelles, club houses... y no hay gente!

"Mami... mami... tenes un e-mail!".

Lo ms indignante en la vida es, sin lugar a dudas,

cuando en un local de un shopping un cliente te confunde con uno de los empleados. Te mira y te dice: "Esta misma camisa, la tendrs en azul y, si se puede..., un talle ms grande?".

Muchos dicen que el catolicismo, como otras tantas religiones, es un negocio. Esto lo dice la gente que no puede separar la verdadera fe de lo que se monta alrededor. Ahora... si Jess bajara a la Tierra no tendra tiempo de hablar a sus fieles porque pasara la mayor parte del da tirando puestos abajo en los infinitos mercados de la fe. La muerte del Papa, por ejemplo, ha despertado un miserable merchandising Eso s que no lo puedo tolerar! "Las ltimas palabras del Papa. " "Su ltimo discurso." "Las fotos que nunca se vieron. " "Sus primeras poesas." "Su biografa." "Sus viajes." "Yo fui su amigo." "Yo fui su hermana." "Yo fui su confidente." "Todo el Papa en un suplemento especala color." "La Vida de Un Grande de la Iglesia." Lminas, psters, fotos 3D, remeras, banderines, banderas y un programa especial... en donde "pondremos al canal entero a trabajar"... claro que no para mostrar lo que el Papa fue sino para ver... si podemos ganarle a la pelcula de Telef!

Muchas veces las madres dicen frases increbles. Te pueden contar cualquier cosa sobre un tema serio que
quieras plantear. "Mam... soy gay y te quiero presentar a mi novio." Ah tu madre hace un gesto como de no enterarse de nada y dice algo tan ridculo como: "Pobre este muchacho que est con vos... no?... qu delgadito que es!". Es que, para las parejas gays, tener que presentar al otro en la familia es un drama. Por qu? Porque no saben cmo hacerlo. Para ellos son la pareja. Para los parientes el otro es un compaero de cuarto o de alquiler de un departamento. Para los testigos de Jehov cuando lo ven salir a la puerta es una suerte de esclavo sexual del que qued adentro. Y para tu madre... Joder!... Es un subempleado sin una profesin clara y digna. Y punto. Es lo nico que le importa.

Les digo a los hombres: si quieren impresionar a una mujer no le enuen rosas. Enuenle una mucama. Gastas 30 pesos en un ramo y a los dos das estn muertas. Una mucama te cuesta cinco y te queda dinero para comprar comida china y un crisantemo!

He tenido amigos que son fanticos de la New

A g e . Escuchan Cd's con temas de 30 minutos y te dicen cosas como: "Este cristal y stas piedras me ayudan... te protegen... te hacen crecer". Est bien... lo increble es que por lo general estos amigos viven en una casa tomada o en un automvil! A veces me dan ganas de decirles: "Qu tal una ducha y un trabajo por hora?"

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A qu se debe la demanda de tus hijos, ya de 15 aos en adelante, hacia vos? Qu es lo que pretenden? Sus psicoanalistas te dicen que hay que pasar ms tiempo con ellos, tener actividades juntos, salir, jugar, hablar... Tal vez me perd algo, pero cuando yo tena esa edad y esperaba ir a una disco a conocer una chica o coleccionaba discos de Pink Floyd y bailaba mal Creedence, lo que menos pretenda era que mi padre me dijera: "Ven, sentate que vamos a hablar de... elapareamiento de los cocodrilos o la cada del comunismo en el mundo!".

"No", contesta. "No te das cuenta de que los maniques tienen siempre los pezones parados? Mralos bien." "S, es cierto." "Bueno... entonces por qu voy a comprar un pullover del que ya veo que es obvio que no abriga un carajo? "

Yo juego al tenis y soy bueno... pero s, tengo conciencia, de que jams llegar a ser tan bueno como una... pared!

Saben por qu la gente no se compra esas computadoras con monitor transparente? Porque a nadie le gusta tener un casco de moto sobre el escritorio. Eso es todo. Nos da vergenza y, por otro lado, ninguna mujer te respetara al ver que tenes una PC de esa categora ridicula en medio de un escritorio normal, con clips y abrochaduras que no funcionan rodeando a ese ttem futurista.

Si el mundo fuera justo...

...El coche tendra un sistema que escupe monedas y cambio preciso automticamente al pasar por un peaje. ... Todas las cortinas se correran con facilidad y no quedaran enganchadas en ninguna parte. .. .Al piquetero Castells no se le ocurrira jams volver a hacer papelones en televisin y no usara la frase hecha: la televisin es un medio de llegada a la gente muy importante. .. .Elgato entendera todo el tema de laspiedritasy sabra que se es su inodoro. ... Tus hijos jams te pediran que te subas con ellos a una montaa rusa. .. .Definitivamente eljogging como ropa diaria sera reemplazado por algo que no te convierta en una bolsa de consorcio de un campeonato que nunca existi.

Hay Un nueVO Viagra. Tiene un efecto prolongado de 36 horas! La pregunta es: quin en el mundo quiere coger todo ese tiempo? Quin quiere estas 36 horas en la cama? Por qu no inventan una droga para que las mujeres lleguen al orgasmo en 15 minutos?... Perdn... Ac me dicen en 4 minutos!... Creo que todos los hombres estamos esperando bajarnos el pantaln o decir: mira qu buen cierre!., y ella acabe. Por otro lado, este Viagra de 36 horas llevar a una nueva infidelidad que consiste en: "Mi amor ests satisfecho? Las primeras 12 horas con vos, s. Pero, ahora, si me disculpas, tengo que seguir por otro barrio!". Yo no s qu pasa... Sting diciendo que hace el amor 8 horas por da, el mundo tomando pastillas para tenerla dura durante 36 horas, la mujer del propio Sting fingiendo 15 orgasmos por noche. Antes una mujer te deca: "No tengo ganas". Culo contra culo, y a dormir. Ahora, son 36 horas buscando excusas para no encamarse con vos!
36 horas para tener buen sexo ? Conocen a alguna mujer que quiera acercarse a un tipo que vive en ereccin constante?

Un da fui c o n mi m u j e r a un s h o p p i n g . Ella quera comprarse un pullover. Entonces miramos los maniques y le dije: se es muy bonito. Cmpralo. 106

No quisiera decir nada en contra del Papa porque realmente me parece que hizo un gran trabajo... pero siempre recuerdo lo que me deca mi madre: "El Papa es todo. Es un
hombre maravilloso que encima habla 57 idiomas". Bien. Por lo poco que lo escuch... parece que incluso los poda pronunciar todos al mismo tiempo!

Ya les habl del negocio de las pelculas religiosas?

Estoy obsesionado con el tema! En realidad siempre las hubo, pero resulta que Mel Gibson recaud ms de 300 millones de dlares por su Pasin segn Mel!... Es decir, ms dinero que el que hicieron en su primer momento "Matrix" y "El Seor de los Anillos". Estoy seguro de que si mi madre leyera esto dira: "Cmo podes ser tan hereje!". Por qu? Porque para mi madre, como para la de muchos, todas estas pelculas no eran pelculas de mentira. Eran de verdad! Es ms: nuestras madres pensaban que eran pelculas que venan directamente del Cielo por satlite y el Papa las bajaba a video! Todos sabemos que esto no ha sido as! Estn haciendo la vida de Judas. Ya est en proceso de elaboracin y muy pronto no dudo de que harn la vida de Adn y Eva, que tendr una versin distinta para nuestro pas. En la Argentina se ve claramente cmo la serpiente, al ver a Eva desnuda, se lanza desde la copa de un rbol, es decir, casi desde un sptimo piso... y cae justo sobre SU cantero! Cuidado! Se me acaba de ocurrir que tambin puede que hagan la vida de Mara Magdalena, una prostituta arrepentida. La de Mel Gibson relata las ltimas 12 horas de Cristo antes de morir. La de Magdalena podra ser el mismo tiempo. Creo que ya estn las actrices que pretenden ocupar ese papel. Una es Madonna, que ya declar: "Ok, la hago. Pero conozco a Cristo, muere y vuelvo al trabajo, s?". La otra es Pamela Anderson que pidi si no podan ser las ltimas 24 horas en lugar de 12 por si la filmacin cae un viernes y... bueno... ustedes saben cmo estn a full los prostbulos los fines de semana! Negocios, amigos, negocios!!... Es ms: me enter que un francs atropello a un tipo con su coche porque crea que era Bin Laden. No es un poco loco pensar que Bin Laden est ah caminando por las calles de Pars esperando un semforo en verde para cruzar hacia algn barrio gtico? Bueno, este francs lo pens y lo 109

Siempre me peleo con los vegetarianos. Son como los gays. Te refriegan por la cara toda su cultura y sus ideas.
Yo les digo: "Miren, las plantas, los vegetales, son seres vivos tambin... slo que son ms fciles de agarrar".

Seoras: cmo saber si un matrimonio est acabado? Hay muchas formas, pero la definitiua es cuando llegas a casa y l est usando tu diafragma de cenicero, h, s... te aseguro que todo termin!

Todos tenemos dolores de cabeza! Estn las grandes jaquecas en las que la mitad del cerebro se te parte en varios
pedazos y la otra mitad luce esplndida, simptica y te sonre como un soldado al que le explot una granada en la oreja! Me encantan los medicamentos que existen para los dolores de cabeza. En mi vida vi un negocio tan grande como ste. Es ms! Creo que uno vive en plena tensin durante todo el da y la

forma ms rpida es seguir, simplemente, las indicaciones que vie-

nen en la botelta: tomate dos y aljate de los nios!

mat! Se dan cuenta de la paranoia si bajara Cristo en persona? Ya mismo, en el aeropuerto, al identificarse como Cristo lo encerraran junto con Marquitos Di Palma acusndolo de haber sido el instigador a que el corredor dijera: "Tengo una bomba!". Esto no es nada. De ah el pobre Cristo ira a parar a lo de Chiche en donde el periodista intentara analizar la aureola que rodea al Santo. En el cuarto bloque dira: "S, era slo un resto de hielo seco que dej el mago Emanuel tras una presentacin en el Hyatt!". Y de ah, pobre Cristo, ira a parar a lo de Rial que mostrara por primera vez los 20 mandamientos que quedaron afuera... entre los que figura: "No harn negocios paralelos hasta que el Vaticano tenga su propia productora de cine!". Creo que habra que filmar una historia para ateos. Por qu? Porque hay que hacer pelculas para comunidades que tengan millones de fieles y asegurarse as la venta de ms de 3 millones de pochoclos dulces y salados slo en el primer mes! Yo voy a escribir esta pelcula, s seor! Y les cuento la primera escena: "Todos ellos miran al cielo. El cielo se pone negro. Las nubes se ponen negras tambin. De pronto, un sonido enorme, ensordecedor. Chocan unas con otras y ah... s... ah... simplemente... EMPIEZA A LLOVER!".

LAS MENTIRAS CON LAS QUE CRECIMOS

(j Creyendo!!!!)
1. "Los varones slo quieren una cosa." 2. "Si no te portas bien, el piloto va a dar la vuelta y vamos a volver a casa." 3. "Si no pones papel higinico alrededor... te podes contagiar una enfermedad incurable." 4. "La aspira con Coca-Cola... bueno...." 5. "Tu hermano te quiere... no estaba tratando de asesinarte cuando intentaba tirarte por el balcn." 6. "Nunca es demasiado tarde." 7. "Esto me duele ms a m que a vos." 8. "Lo hago por tu bien... algn da me lo vas a agradecer." 9. No estaba escuchando... no. Levant el tubo de casualidad." 10. "No estaba durmiendo. Estaba leyendo." 1 1 . "Qu, esos cigarrillos? No s de quin son. Se los debe haber olvidado un amigo anoche." 12. "Ments, yo no la conoca cuando estaba con tu madre." 13. "Una cosa es una mentira y otra una mentira piadosa." 14. "Porque soy tu madre... POR ESO!!!" 15. "Si no paran de pelear los mato a los dos." 16. Vamos a regalar todos tus juguetes a los chicos pobres. 17. Los hermanos sean unidos. 18. Ignrala y vas a ver cmo te llama otra vez. 19. "Sal con la cabeza mojada y te va a dar una pulmona." 20. "Si no te pones plantillas, vas a tener pies planos toda tu vida." 2 1 . "Tercer ao no se puede repetir. Es el ao ms importante." 2 2 . Cuando quieras tener hijos ser demasiado tarde. 23. "No importa que sea rico o pobre sino que haya amor entre ustedes." 2 4 . Uno es tan viejo como se siente. 2 5 . "Entrar en la Escuela Naval es viajar por todo el mundo." 2 6 . "El pescado hace bien al cerebro." 2 7 . El budismo es una secta. 2 8 . La guerra es la guerra. 2 9 . La mortadela es carne de caballo. 3 0 . "Ahora sos gordo pero ya vas a pegar el estirn."

Existe algo ms gracioso en la Tierra que ver a

un animal domstico con ese collar antipulgas que los convierte en una suerte de lmpara invertida o el final de cierre de un dibujito animado de Toony Toonsi Por momentos creo que ellos saben de qu nos remos al verlos y te miran como dicindote: "Muy bien... tal vez algn da podras ponrselo a tus hijos para evitar que me sigan contagiando los piojos,

qu te parece?".

no

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Un aviSO para las m u j e r e s : si el hombre que tienen al lado es un desastre, no lo abandonen. Para m ser un hombre es como una mquina, como un motor de un Rolls Royce. Despus de 50.000 kilmetros se nos aflojan un par de cosas... pero no se preocupen. Hay talleres, pegamentos, emsambles. A veces, slo necesitamos un pequeo... cambio de aceite. E n t i e n d e n ?

EXTRANJERA: Se pegan con tal realismo que el espectador sufre. ARGENTINA: Las peleas ms duras son entre los actores luchando por el tamao de las letras en los carteles.

Vo no entiendo todas esas frases clichs ridiculas. Por ejemplo: "Todo lo que no te mate te har ms fuerte". Eso qu quiere decir!... maana se me cae un piano en los hombros... no muero pero... desarrollo algn tipo de musculatura que antes no tena?

Onhh! me acabo de dar cuenta!... Ble uoy a afeitar la cara de m solo lado. De acuerdo con las publicidades, las mujeres tendran que estar dando uueltas alrededor mo!
porque dice que el nacimiento es un hecho milagroso. Si es por eso, el pochoclo tambin es un milagro si no sabes cmo se hace! Por otro lado, si los hombres quedsemos embarazados les aseguro que, ah s, el aborto sera una Ley Nacional obligatoria!

Mucha gente est en contra del aborto

LAS DIFERENCIAS ENTRE UNA PELCULA EXTRANJERA Y UNA ARGENTINA.

EXTRANJERA: Puede romper 20 coches y, si la escena falla, 20 ms. ARGENTINA: Por problemas de presupuesto, las escenas de persecuciones se hacen en un solo auto. EXTRANJERA: El sonido de las balas es tan real que parece verdadero. ARGENTINA: La imitacin de la cebita es tan real que parece casi perfecta. EXTRANJERA: Cuando un actor es herido puede caer de alturas increbles. ARGENTINA: La mayor altura es desde una ventana. El actor cae mal, se tuerce el pie y hay que suspender la filmacin por quince das. EXTRANJERA: Para una escena cortan el trnsito en media ciudad. ARGENTINA: Las calles ya estn todas cortadas.

Algunas personas necesitan del psicoanlisis

para resolver los problemas que las abruman en este mundo. Otras, necesitan la religin para sentirse bien. A m me sucedi algo extrao. Un da, bebiendo varias cervezas, me sent tan borracho que me caa al suelo. Un amigo me dijo: "Mira, te aviso que lo que estuviste bebiendo es justamente cerveza sin alcohol".

Les juro que en ese momento... alcanc la Iluminacin y el Nirvana en simultneo!

" L a irona de e s t a Vida." Siempre escuchamos decir esa frase. Y cada vez que alguien dice esto se refiere a algo tremendo que escuch en un noticiero. Un accidente raro o una explosin o cualquier otra catstrofe. Yo me pregunto: por qu no decir "qu irona
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la de esta vida"... me vest con un juego completo de jogging, me tir todo el domingo en el silln del living a ver... las Olimpadas! Qu pasa? No es eso lo suficientemente irnico?

Me di cuenta de que las sirenas de las ambulancias suenan al doble de velocidad de lo que va el vehculo.
Cuando la ves pasar decs: "Este tipo ya muri. Qu lenta que va!". Por eso yo siempre digo: si maana caigo enfermo y necesito una, por favor, llamen al chico de la moto del videoclub y que a la vuelta me tire en el hospital!

Uenden sopas en lata. Por Dios! Existe algo ms loser que eso? "Hola, somos la nueua sopa para gente abandonada, soltera o divorciada. Slo tienes que abrirla y agregarle... lgrimas!"

Yo empec a desconfiar de la industria farmacolgica cuando me di cuenta de que no se puede confiar en

edificios de vidrios completamente polarizados en donde ellos tienen la ventaja de verte venir y preparar una buena estrategia.

Me encantan las encuestas que terminan diciendo: "Hemos descubierto que los hombres gastan 250 caloras en hacer el amor". LeS digO algO: es mentira. Slo gastamos 10. Las 240 restantes las perdemos contndoles a los amigos cmo fue la experiencia de anoche!

Les juro que por momentos estoy harto de la gente

que dice: "Ah... vi una luz al final del tnel". Creo que cuando uno muere tendra que hacerlo definitivamente y no volver jamas para vanagloriarse en cuanta mesa familiar haya de ah en ms!... Por momentos son gente odiosa y egocntrica a la que habra que decirles: "S, una luz blanca? Era la lapicera linterna del paramdico que te estaba iluminando las pupilas, papanatas!".

En Buenos Aires existe un barrio llamado PalermO HollyWOOd. Siempre creo que si quers armar un barrio as en tu provincia tenes que contemplar algunos elementos. Manteles de papel madera y velitas de iglesia en las mesas. Una moza malhumorada que estudie cine. Camperas negras y botitas de karate. Barmans sper cool que te saludan como si no lo hicieran. Propinas, muchas propinas. Casas horribles por fuera y modernas por dentro. Hombres agitando trapitos para indicarte dnde se puede estacionar. Filosofa: creer que en cualquier momento algo importante va a suceder, alguien importante va a aparecer, un gran spot de iluminacin va a partir el cielo en dos.

S te fijas b i e n , tanto el jockey sobre hielo, el ftbol, el bsquet, el voley, el baseball, el rugby, el golf... casi todos los deportes ms populares de todo este planeta tienen que ver con meter una pelotita adentro de un arco... tienen que ver con esa puntera ridicula. Es as. A la gente le apasiona ver entrar esa pelota en una red! Creo que es por eso que cuando un tipo le dispara a otro

comprobarn que lo primero que dice no es: "Creo que lo mat". No. Dice: "Creo que le di... creo que le diiiii!".

Lo nico que en materia de moda nos diferencia de los animales es que los seres humanos tenemos la capacidad de asesorarnos.
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Yo nunca cre en las citas a ciegas, por eso tampoco creo en In- \ ternety los encuentros. No conducen a nada bueno. Es una forma encubierta de querer tener sexo fcil y rpido y punto. Cuntas parejas se casaron porque se conocieron en Internet? Ninguna. Por Dios!... Citas a ciegas: dos egos mintindose uno al otro mostrando su exterior falso y pretendiendo gustar'.!... Se dieron cuenta de que la gente que tiene citas a ciegas pasan toda su vida teniendo una tras otra? De tantas citas a ciegas... bien se mereceran un perro.

Con mi mujer estamos decidiendo si queremos

tener un hijo o un perro. No lo tenemos en claro. No sabemos si queremos arruinar nuestra carpeta o slo arruinar nuestra vida. Tambin habamos pensado en comprarnos un cerdo. El cerdito es un animal que no requiere educacin ni cuidados especiales. Es ms: si no funciona podemos tener una cena tremenda para seis personas. Ven? Esto no es una opcin en el caso de tener un nio.

Me encantara estudiar psicologa. Me encamara

A los seres humanos nos cuesta mucho reconocer la envidia y lOS CelOS. Pregntale a cualquiera y te dir: "No soy celoso. No soy envidioso".
O peor: "Envidiar? No. Envidia sana, s". Qu carajo es la envidia sana? Es algo as como: "Me encantara tener todo lo que vos tenes pero sin que eso te baje los glbulos rojos"? "Pienso todo el da en que quisiera ser como sos vos pero sin desearte la muerte." Es imposible. Si esa persona muriera diramos: "Muri como ella quera"... y se "ella quera" ya nos dara una envidia tremenda... A q u e s ? hacerlo para convertirme en psicoanalista. Y por qu? Para vivir ms que los dems, para no morir a edad temprana. Los psicoanalistas nunca mueren. Fjense que jams van a escuchar la frase: "Tuve que cambiar de analista. El anterior muri".

Nunca. Jams.
Fui a C r e e m f i e l d S . Es una fiesta multitudinaria en la que los DJs se convierten en hroes y msicos. De haber sabido que me iban a considerar msico por poner discos, sinceramente no hubiese perdido la vista en leer partituras. Pero, bueno... eso es otra historia. El hecho es que fui y la gente estaba tan empastillada que...

sinceramente, casi no pude notar la diferencia entre ese encuentro y el clsico cumpleaos de mi madre intentando

apagar las velas a la luz del... Roipnol!

Siempre hay un nuevo Blockbuster en tu barrio.
Creo que ahora abrieron uno enfrente del otro en la misma cuadra de mi barrio. Es para pacientes con Alzheimer! Salen de un Blockbuster y ven el otro y gritan emocionados: "Huuuy! Mira... un Blockbuster!!!...".

Y vuelven a entrar.

Las mujeres creen que pueden conuertir a los hombres que son gays en hombres hetero. Eso es imposible. Ahora, por el contrario, muchos de nosotros, con una relacin simple y bien neurtica, podemos conseguir que esa mujer se haga lesbiana en menos de un ao!!!

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Se dieron cuenta de que si amar es nunca tener que pedir perdn... estar casado es siempre tener que repetir todo 2 veces? Los maridos nunca escuchamos lo que dice nuestra esposa la primera vez. No se por qu. Simplemente no escuchamos. Que te parece: "Qu me parece, qu?" "Z,0 que te dije... por Dios, no me estabas escuchando. Qu fue lo ltimo que escuchaste?" "Era sobre unos quesos." "No... lo de los quesos fue ayer'

En mis tiempos, las chicas queran novios mayores. Ibas a un baile y el boludn se llevaba tu presa en tus narices.
Las chicas siempre obedecen el mandato materno. Por eso, ya de grandes, siguen yendo juntas de shopping. Nosotros no. Cundo fuimos con nuestro padre, los dos grandes, a comprar bacalao al supermercado o una Fred Perry al Patio Bullrich? Jams. Bueno, las mujeres crean en el lema: "Csate con un hombre ms grande porque es maduro". Gracias a Dios... hoy eso no existe. Las chicas saben que el nuevo lema dice: "Csate con un pendejo, que total ningn hombre madura". Bueno... claro que ahora los viejos somos nosotros y ves como un borrego de 18 se lleva tu presa nuevamente.

Hubo en estos das un apagn enorme en ia

Ciudad de N u e v a York. Bush sali de inmediato a decir que "se descartaba que fuera un acto terrorista". Nunca entend por qu en las conferencias de prensa no existe un periodista que levante la mano y le pregunte: "Cmo puede estar usted tan seguro? AlKaeda lo llam y le dijo: "Georgie, no es un atentado. No tenemos idea de quin pudo ser". Por Dios! Despus de las mentiras de la guerra no se han dado cuenta de que si lo que quieren es calmar al pueblo con estos trucos, el efecto es el contrario!

Tengo abuela. Y me di cuenta de que en las farmacias los medicamentos o las drogas para los ancianos han subido un 10%... Se dan cuenta de que esto significa un aumento tremendo slo para mantener a la vieja en estado de balbuceo e incoherencia?!!!

Mucho se ha hablado de la utilizacin de la

m u j e r en distintos planos, pero nunca del macho. Y quiero decir que las mujeres usan el machismo como una excusa para que les alimentemos todos esos programas de cable de pseudo liberacin-sexual-potus-pescados-en-cartuchos-plateados-tejidosmoda y una conductora desconocida al lado de otra invisible. Bien. Tendran que agradecernos el ser hombres, el que nos gusten las cosas simples. Porque nosotros podemos sobrevivir todo un fin de semana con slo 3 cosas: cervezas, un par de boxers y el control remoto. Y podemos! En cambio ustedes todava estaran diciendo: "Me tendra que comprar medias de red, el horno no enciende, hay una mancha de humedad en el techo del bao, alguien salpic el espejo, as no puedo salir!...", para
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A veces me pregunto qu tan grandes tienen que ser los carteles de "warning" de los cigarrillos para que uno deje de fumar? Si vinieran con un pster de un pulmn tapado de nicotina, aun as... seguiramos fumando! Si Dios nos concediera 3 deseos seguramente uno de ellos seria que los cigarrillos fuesen gratuitos. Los otros 2 tendran que ver con que los encendedores tengan un detector ptico que suene cuando se pierden en lospuff del living.

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terminar con el clsico: "Creo que no me quiere ms, creo que tiene otra... Creo que tendra que hacer algo al respecto".

UNA VEZ ESTUVE EN MISIONES. De los viajes lo que ms disfruto es el desayuno continental en donde uno hace las mezclas ms increbles: huevos revueltos, medialunas, jugo de abacaxi y naranja con unas tostadas, y unas salchichas... y se reconoce como el argentino porque parece que fuera la ltima vez que va a comer... y es ms... si nos dejan, nos llevaramos todo en los bolsillos hasta la habitacin! Por supuesto que decimos: "Vamos a comer fuerte en el desayuno porque despus hay que caminar y ya no comemos nada en todo el da hasta la noche". Mentira. A las 4 de la tarde tenes 3 paquetes de galletitas dulces y sos capaz de tomar mate con man salado porque en verdad queras una cerveza... La comida del avin es igual. Uno la abre. La prueba y dice: "Qu horrible!". Y al rato te diste cuenta de que te lo comiste todo y quers ms! Nunca en mi vida vi tantos extranjeros, alemanes, franceses, ingleses... y otros que no vi por la cantidad de micros de jubilados que me saludaban tapndome la visin! Sub y baj escaleras durante 3 das y me moj la ropa msticamente bajo las aguas de cataratas de miles de aos! Compr mermeladas del lugar, y mates forrados de color kaqui, rplicas de flechas de las que hacan los indgenas, piedras semi preciosas, un sitio repleto de miles y miles de estatuillas acomodadas en hileras... estatuillas de sapos de madera a las que les rayas el lomo y hacen el ruido del sapo, lo mismo con ranas, lo mismo con piraas y en nix y otras piedras... todo lo inimaginables... desde loros y ms loros, hasta ceniceros, apoyavasos, secreters, cubiertos y jaguares y coates de peluche... Esto pasa cuando uno viaja a Misiones. Vuelve a casa. No se acuerda de nada. Apenas si revelas las fotos y jods durante todo el da con una corneta... que imita el sonido de un... tucn!

Por Dios, vayanse a dormir!!!

Sntomas de que tu hija adelgaz ms de la cuenta

1. Se compra la ropa en Mimo. 2. Apenas si puede con el pster de Bandana. 3. Tiene menos culo que una cortina. 4. No hace caca en el inodoro... pero s en un dedal. 5. Nunca pierde las llaves... las llaves la pierden a ella. 6. Espera con ansiedad "Operacin Anorexia". 7. Un da se depila y pierde la mitad de su peso. 8. Usa pollerita cuadriculada... pero tiene un solo cuadro. 9. En la discoteca volaron los graves... y se estrell contra la barra. 10. Un pedito y rebota por el living como un globito de pelotero.

Tengo un e-mail, un pager, un fax, tengo un contestador automtico en el living, otro en la cocina, dos lneas
telefnicas en toda la casa y una en mi coche!... As que quisiera que entiendan los que me llaman: si realmente no te devuelvo el llamado es que NO T E N G O G A N A S DE H A B L A R

CON VOSSSSSS!

Ahora hay una nueva enfermedad que se llama desorden de atencin. Todos los chicos que antes eran i n quietos o rompepelotas ahora son a.d.d.

Llev al ms chico al mdico. Me dijo que era hereditario y que tena que ver con el sistema nervioso y... no s qu mierda ms porque, sinceramente... m e d i s t r a j e por C o m p l e t o !

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Cul es la peor hora en un country? Sin duda, las 6 de la tarde: el perro se comi el asado seco, vos no entends por qu dormiste tanta siesta, tu suplemento deportivo lo usaron para envolver los huesos, nadie sabe el resultado del partido y para colmo... tus hijos se perdieron... y todo esto sin contar la frase de tu mujer: "Bueno... Vamos Volviendo?".

...soporta la inflacin, ...corta la produccin, ...destruye a la prxima generacin, .. .protege a un puado de turros, ...y te da una sensacin de seguridad cuando en verdad... te la est mandando a guardar!

Mi madre siempre ha sido una mujer muy especial y tambin muy ansiosa. Sus 3 frases favoritas eran: 1. "Todo lo que te pasa es por tu bien." 2. Vos preguntabas: "Para el bien de quin?". 3. "Hummm... Bueno, hijo, me tengo que ir." Punto, fin de la conversacin!

A las mujeres darse cuenta de que estn saliendo con un idiota es algo que les cuesta y mucho. Pueden descubrir rpidamente cundo un tipo es infiel, cerdo, mala persona o egosta... pero idiota!!!... eso les lleva su tiempo y por qu? Porque salir con un idiota es como tener un pedazo de carne entre los dientes o un trozo de lechuga. Todo el mundo se da cuenta y lo ve... menos vos.

Ahora las mujeres usan la bombacha afuera, v ponen el jean pero lo colocan por debajo de los huesos de la cadera as que siempre se ve un poco de la bombacha. Lo hacen por nosotros? "Hey!, Mira, tengo bombacha puesta!" Yo creo que en el futuro los hombres tendramos que hacer algo parecido. Dejarnos, por ejemplo, las etiquetas! S seor!... Todas las etiquetas de pantalones, camisas, ambos y hasta medias y zapatos!!! Volviendo a las bombachas. No lo entiendo! Las mujeres se compran pantalones de 200 pesos, de una marca tremenda y despus dejan ver la bombacha de 5 pesos la docena!... a sabiendas de que es lo nico que le vamos a mirar atentamente. Cuntas bombachas puede tener una mujer y cuntos pares de zapatos que te hace parecer que vivs con un ciempis? Por otro lado... cuntos cd's necesita un hombre para ser feliz?... y cuntos centmetros puede dejarse crecer las uas antes de que un cndor lo lleve al nido para presentarle a sus hermanos?

LA BANDERA Siempre se ha festejado el Da de la Bandera. Pero esto algn da cambiar. Muchos ahora estn pensando en cambiar los emblemas nacionales por un condn! Segn la teora de estos animales es que... el condn...
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Si las zanahorias son tan buenas para la uista... cmo es que hay tantas liebres y conejos atropellados en las autopistas?

fihora las mujeres tienen hijos a los 50 aos, muchas de ellas consiyuen los embriones conyelados durante 7 aos. Es una cantidad increble de aos. Qu tendrs al parir? Una nena? Un uarn? 0 una barrita de kanicama?

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Separarse o romper con la pareja es como golpear

sobre una mquina de Coca-Cola... o peor, contra una mquina de caf. No lo podes hacer con un solo golpe. Tenes que darle varias veces, zamarrearla hacia adelante. Ahora hacia atrs... y ah empieza a funcionar. Con la mquina de caf es igual: al principio el vaso sale cuando quiere, despus sale torcido, despus aparece la leche que no pediste y recin al cuarto caf... tal vez tengas sexo esa noche!

Alguien me puede explicar por qu hay tipos

se enamoran o se van a vivir con una actriz porno? No lo entiendo. Cuando llega el viernes por la noche, qu se dicen? "Mi amor... alquilamos una pelcula?" O. "Qu tal si hacemos una?" Ser as?

Estuve l e y e n d o q u e la g e n t e que trabaja en Estados Unidos para el correcto tratamiento tico de los animales les sacan los tapados de piel a las mujeres y se los dan a los homeless. Esto est muy bien... Ahora: quin le dara una moneda a un homeless que est cubriendo su cuerpo con un tapado de 15.000 dlares?

La gente se ha acostumbrado a tal punto a los contestadores automticos que si te atiende una persona de verdad no le hablas de nada esperando que suene el bip. Es ms: creo que hoy en da si te subs a una montaa y gritas para producir el eco, si el eco te llega a responder te dir: "Disculpe... no est en casa en este momento. Deje su eco despus de la seal y le contestar cuando usted no le siga hablando!".

Siempre me pregunto: por qu cierran los baos de las estaciones de seruicio con llaue? Tienen miedo de que alguien los uaya a limpiar?!

Se imaginan si el da de maana descubrimos que Dios es mujer?! no slo nos uamos a ir al infierno sino que encima jams uamos a saber por qu!

Ahora h a y Un nueVO i n v e n t o para los que no quieren ser despertados con ruidos. Son relojes alarma que no llevan sonido alguno sino una luz que se va haciendo ms y ms brillante hasta que te despierta! Perdn, pero en mi poca eso simplemente se llamaba... VENTANNNAAAA!

Muchos creen que las empresas privadas son malas, que no quieren a la gente, que slo piensan en ellas y en sus grupos de empresarios. No es as. Los gobiernos tambin lo son. Es ms: pongan el desierto del Sahara en manos del Estado o de una empresa privada... y a los 2 meses dirn que se quedaron sin stock... de arenal
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Uiuimos en un mundo en el que nadie se quiere hacer responsable de nada... pero por fauor... no digan que se los dije yo. Gracias.

E x i s t e U n a p i r m i d e SOCial, nos guste o no. Aqu va:

a) La creme de la creme. b) La creme.

c) ntimos amigos de ntimos amigos. d) Importadores de artculos inservibles a los que les va muy bien. e) Poltico en ascenso (an no descubierto). f) Compositores de temas de xito (una temporada). g) Ejecutivos con celular. h) Ejecutivos con celular... anterior. i) Profesionales independientes. j) Megaparrilleros, multikioskeros y otros comerciantes.

Conozco una pareja que convive hace muchos

aOS pero no quieren tener hijos. Les pregunt el por qu. Me contestaron: "Mira... estamos entre tener un perrito o un beb... La verdad que no estamos seguros si queremos arruinar la alfombra o arruinarnos la vida".

Me pareci sensato.

k) ...USTED nunca se preguntaron para qu Dios le puso pezones a los hombres?

Uno cree que si asegura su coche estar realmente a salvo. No es cierto. Los seguros sirven nicamente para pagar una cuota por algo que seguramente tiene una letra tan pequea inversamente proporcional a la pena que te van a dar! Si no me creen, pueden sacar un seguro de vida. Por lo general, si se lee el contrato con atencin, vers que dice: "La poltica de la empresa es cubrir el accidente de haber cado desde el techo pero no... el de golpear contra el piso!".

Pensaba que muchos argentinos queremos ser

COmO lOS n o r t e a m e r i c a n o s . Nos parece un pueblo brbaro y de hecho, si pudisemos, cantaramos: "El pueblo unido se va a Estados Unidos". Perdn, quise decir los porteos, no los argentinos. Por qu? Porque el hombre del Interior no quiere ir a ninguna parte. No pretende que lo muevan de donde est y creo que es lo mejor. Es ms: el hombre del Interior sabe que puede ser norteamericano si quisiera sin moverse de donde est! Tiene que seguir reglas muy simples: a) No saber ingls. b) Engordar. c) Dejar de votar. d) Invadir un territorio pequeo e indefenso que no le pertenezca. Punto final.

Los hombres intentamos ser dulces,

intentamos

ser romnticos, pero no podemos sostenerlo por mucho tiempo. A las semanas, nos damos cuenta de que a la mujer le prometimos el cielo, las estrellas y la luna y hacia el final del fin de semana... la tiramos ah... en el Planetario! Despus dicen que uno est loco... cmo no estarlo en un planeta en donde la ciencia te promete vivir hasta los 100 aos mientras las cirugas te juran que tu jeta no va a pasar los 25?!

Todo el mundo dice que el perro es el mejor

a m i g o d e l h o m b r e . De dnde han sacado todo esto? El mejor amigo del hombre?... Un animal que se lame los testculos y despus la cola y corre hacia tu mejilla a besarte!!! L a s m u j e r e s adoran las pequeas botellitas con lquidos, muequitas de madera pequeas, cajas de cosmticos en
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Perdn, me perd algo que no entiendo?

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miniatura. Los hombres somos radicalmente distintos. Slo pretendemos 3 cosas y si es posible al mismo tiempo: 1. Cualquier cosa que necesite bateras y muchas instrucciones. 2. Cualquier cosa que diga: "6 aos en adelante". 3. Algo que vaya muy rpido y haga... mucho pero muchooo ruido!

c) Calzador de zapatos con reloj musical. d) Sealador de libros con termmetro. e) Detector de medias perdidas con linterna (pilas no incluidas).

REFLEXIONES SOBRE UNA PELCULA ROMANA A todos nos gustaban las pelculas en las que los cristianos moran en la arena del circo Romano, especialmente los que antes haban hablado o intimado entre s. Era tremendo... de ah que se habla de la "morbosidad" de todo el asunto. Bueno..., la gente quera ver... la gente se mora por ver esos asesinatos en masa de creyentes con los leones. QUERAN VER... Es lgico. La morbosidad se duplica cuando no hay pantalla para proyectar el espectculo. Una vez me pregunt: si vos eras cristiano pero en la mitad de la matanza, te queras convertir a otra religin... el len te morda la mano pero despus te devolva la pierna? A: Hey len! Soy ateo! No creo en nada ni en nadie. B: Ok. Para m es lo mismo. Te como igual, con la salvedad de que tu alma no va a ir a ninguna parte. Charlton Heston, Vctor Mature... qu len poda comer semejante carne tan dura? Creo que Heston se salva porque los leones saban claramente que iba a ser el presidente de la Asociacin del Rifle y que no tardara en vengarse en las futuras generaciones... S seor!, safari tras safaril Los cristianos tuvieron la suerte de tener esas muertes tan publicitadas. Saben la cantidad de judos que mataban en esos tiempos con slo decirles en los mercados: "Ni queso ni bondiola. Slo tenemos jamn!". La muerte de los cristianos tena que existir. La gente volva el domingo a casa, se tiraba en el silln del livingy tena la posibilidad de decir: "A ver qu hay en la tele! O, pone una pelcula de accin!". 129

o se compran sus KENS es bajarles los pantalones y ver qu tienen ah! Y qu tienen? NADA... Bien. Esta es una leccin que te da la vida por si hacia el final de tu adolescencia y comienzo de la madurez... te encontrs con tipos como... yo! Hablando de Barbies, ahora sali una Barbie absolutamente adolescente. Es simple: si le das cuerda...se "resiente". El tema de las Barbies es que las odiamos porque nadie le da pelota a Ken. Ken es como un mueco en donde alguien ha depositado todo lo idiota que ve en los hombres! Es ms: Ken no tiene accesorios!... Salvo el de evitar que las chicas... jueguen a ser... lesbianas.

Lo primero que hacen las chicas cuand

5 objetos que todava no aparecieron en Teve

C o m p r a s en donde, como todos sabemos, no existe nada que sea mnimamente normal. Por momentos veo esos objetos y pienso que son como frankesteins armados del resto de containers que compraron en oferta en alguna aduana del mundo. Pero, en fin... sospecho que muy pronto aparecern: a) Servilletero AM & FM. b) Ordenador de bolsitas plsticas del sper.

Se dan cuenta? Tenan que generarse su propia cuota de violencia y morbosidad!! Muchos dicen: cmo es que DIOS permiti todo eso si lo estaba viendo?! Obvio! Dios saba que con semejantes escenas iba a vivir el resto de su vida! Muchos dicen que Dios no hizo nada por esos pobres cristianos muriendo en las fauces de los animales salvajes. Mentira..., de no haber sido por la intervencin de Dios el espectculo hubiese durado muchsimo MENOS!!! Siempre me imagino que el emperador seala al vendedor de refrescos y ste desde ABAJO le dice con un gesto: "Ahora subo!". Y en ese instante, 4 cristianos pierden la vida creyendo que el emperador les^baj el pulgar! Si suban el pulgar, vivas. Si lo bajaban, moras. Y qu si te rascabas las pelotas y te olas el sudor? El problema siempre lo tena el ltimo len. Era el que tena que inventarse el mejor espectculo porque ya todos haban hecho lo normal: morder a los nios, arrancar las cabezas, cortar los brazos, las piernas, tragarse una toga! El ltimo tena que venir y enfrentar a la audiencia y decir: "Bien amigos, y ahora... voy a tragarme a este anciano y al mismo tiempo que lo hago utilizar como una batidora todos mis dientes para hacer un rico jugo de kiwi y frutillas con el cabello de esta mujer que al comps de mi mordida en el culo gritar una cancin!". La muerte de los cristianos! Por Dios! Si hubiese existido el Papa seguro que era invitado y estaba ah en primera fila riendo con el emperador: A: "Ajajajaa... a ver cmo es el tema del dedo?... por favor... djeme una vuelta a m." B: "Muy bien... as!... Muy bien... y ahora para abajo!!"

Bajo las Reglas de la Conducta del Hombre si vas en la ruta, ests perdido y preguntas a otro hombre y l sabe la respuesta correcta es como... si... digamos: te robara a tu esposa! Y es cierto! Ese tipo podra bajarse del coche, arrancrtela a travs de la ventanilla y llevrsela!!! "Oh Dios!, sabe siempre adonde va!", dir tu esposa, con las pupilas dilatadas por la luz de este "Dios" y te dira: "Amor, abr el bal que saco mis cosas. Adis. Cuida de los chicos... me voy a recorrer todo el Sur con este... seor".

Entienden ahora lo que nos sucede? Gracias.

La primera vez que vi una pelcula de Tarantino

entend por qu se convertira en un director nico y por qu nadie haba hecho lo que l hizo. Y rpidamente entend las diferencias entre una pelcula cualquiera y una de Tarantino. CUALQUIERA: una pareja joven se ama y compra chicles en una gasolinera. TARANTINO: la pareja se ama, aman al de la gasolinera, lo matan. Le pegan un chicle en la nariz. Ren. CUALQUIERA: la polica encuentra un cargamento de drogas. Matan a los narcos. Festejan. TARANTINO: la polica vende un cargamento a los narcos. Juegan a los dados. El que saca un 6 ametralla primero a su ntimo amigo. CUALQUIERA: el psictico muere al final del film tras larga persecucin. TARANTINO: el polica bueno muere, el psictico vive feliz con su esposa e hijos... del polica. CUALQUIERA: las balas van al pecho, brazos, manos o bien a la pared. ~\kRM\T\NO: fiente, entrepierna, tetilla y orificios nasales. 131

Durante aos las mujeres se han burlado de

nosotros porque no pedimos ayuda o no preguntamos la direccin a la que tenemos que dirigirnos. Ahora nunca se les ocurri pensar que tenemos una "razn"? Pues, la tenemos!
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CUALQUIERA: la pareja est feliz, fantaseando con un asalto que no va a cometer. TARANTINO: la pareja est contenta porque el cadver de la cajera que acaba de descuartizar no cay sobre sus "cajitas felices".

Nunca vieron los avisos de solas y solos? Son increbles y por momentos muy tristes. Bueno... se trata de gente sola de verdad. Una vez le uno que deca: "Me encantan las largas caminatas, ir a los parques, caminar por la playa". Ah noms me

dije: "Sinceramente, prefiero elegir un labrador!".

Tengo muchsimas filosofas de vida y las aplico

en distintos momentos. Por ejemplo: a) Si te sents un tipo sofisticado, piola, fashion, pero no podes pronunciarlo... es que slo ests borracho. b) Nunca vuelvas a tu casa y le digas a tu esposa: "Te digo que no estoy ebrio". No te lo va a creer y menos si segus ah en 4 patas sobre la alfombra! c) Tu novia te pide conocer el mundo? Cmprale un Atlas! d) Padres: la gran desventaja de que las discos cierren a las 3 de la maana es que ahora cuando usted llega tarde a su casa... su hijo est abajo esperndolo en la puerta! e) El dinero no hace a la felicidad. Un hombre con 10 millones de dlares es tan feliz como otro con 40! f) Si sos hombre de negocios te aviso: que si cometes un error vas preso... si no cometes un error... va la DGI! g) La gente piensa que el problema de la polucin se soluciona no respirando el aire de la calle y quedndose en la casa. Nunca pensaron que el aire de la casa es el mismo que el de la ciudad en donde, justamente, est emplazada LA casa?! h)Dios no est muerto... es slo que no se quiere involucrar! i) Quers un bautismo de fuego? Usa un soplete. j) Nada se pierde, todo se derrocha. k) El problema de legalizar la prostitucin es que despus de hacer el amor hasta tu novia te va a querer pasar la factura. 1) Nunca permitas que alguien se burle del cine mudo que, despus de todo... tambin deca cosas!

Siempre recordar el nacimiento del hijo de

Menem COn C e c i l i a BolOCCO. Segn el ex presidente sera el primer nio en nacer con un pan debajo del brazo y con la banda presidencial. Bueno... pobre Bolocco, eso es lo que yo llamo parir con dolor!
Al final... no naci ni con el pan ni con la banda aunque el resto de los nios del pas que nacieron el mismo da lo hicieron con... cartones en las axilas. Se hicieron cantidad de chistes sobre este nio. Como se imaginarn, nadie sabe con cuntos kilos naci. La Argentina es el nico pas en el que ni siquiera los peridicos se ponen de acuerdo en la cantidad de cocana que encuentran! Naci y dijeron 3 kilos 600. Crnica dijo 4 y la polica dijo 2 toneladas. Pobre chico. No entendi nada desde el comienzo. Vio a la parentela y dijo: "El primer da me muestran al protagonista de Cuentos de La Cripta y a los 5 minutos... ya me llevan al zoolgico!". El caso Menem-Bolocco es de telenovela. Ella es odiada por el resto de la familia y les voy a decir por qu: porque es bonita y rubia y los dems son... simplemente... FEOS!!! FEOOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS Es ms: si pusisemos a todos los Menem en una jaula a la izquierda y a la Bolocco con un micrfono a la derecha... la i m a -

gen nos dara un documental de... Animal Planet!

Le dije a mi hija que me encantara que se casara con un campen de ajedrez. Y sigo pensando lo mismo: un hombre que toma tanto tiempo para decidir un mouimiento... est bien para m!

Existen leyes d e l f i n de S e m a n a que nunca cambiarn:

a) El video que queras ya se alquil llames a la hora que llames. b) La pelcula que elegiste para ir al cine es la misma que eligieron 350.000 personas! c) Hay un restaurante de moda que anotaste durante la semana pero perdiste la direccin durante el fin de semana y volvers a encontrar lo anotado durante la semana siguiente y as sucesivamente. d) El sbado por la maana ser interminable y seguido lleg el lunes. e) Te sents viejo para todo: para ir a cenar, ir a bailar, ir ir ir ir ir...

continente al mundo!... As que si tu mujer no te da todo lo que le peds qudate contento y en una reunin de amigos podrs decir: "Soy feliz. No tengo lo que quiero!". (!!!?!?!??!!!)

Muchos piensan que si la televisin no existiera

la gente hara otras cosas. Por eso le dicen "la caja boba". Mentira. Si la televisin no existiera... lo ms pattico de todo es que la gente se quedara sentada frente a la... pared. Es ms! Hay dos tipos de personas: los que miran televisin todo el da y los que no. Los que no la miran estn desinformados de lo que ocurre. Los que la miran estn informados de todo... y no les importa una mierda. As es el "medio es el mensaje" de Marshall McLughan resumido en tres lneas.

Cuantas ms tarjetas tenes ms gastas. Es cierto. Llega un momento en que ni siquiera sabes cul es cul y
cul es la que funciona de verdad. Es ms: las tarjetas de tu esposa se confunden con las tuyas y ambas deambulan por los cajones y ninguno de los dos las encuentra jams. Llega un punto en que terminas dicindole a tu mucama: "Perdn, pero no viste en alguna parte una tarjeta de plstico con una especie de guila que parece moverse?". De pronto llega un sobre, por lo general hmedo (ya que nadie lo levant ni en esta lluvia ni en la anterior) y lo abrs. Es como si la cuenta fuera de otra familia. Ah es cuando me pregunto: "Quieren saber cmo se dan cuenta de que el monto de tu tarjeta es enorme? Bien. Cuando antes de abrir el sobre... escuchas el sonido de dos vueltas de redoblantes!

Cuando tu esposo te dice: "no s qu hacer hoy", decile: "Hnd a caminar". "Caminar es bueno para la salud!" mi abuela caminaba 5 kilmetros por da cuando tena apenas 60 aos. Hoy tiene 93... y nadie sabe dnde carajo est!

Hay mujeres que creen que si le dan el gusto

(todos los gustos!) al marido van a conseguir que las abandonen por otra! Si esto sucediera, los hombres, efectivamente, iramos a buscarnos otra a la cual le pediramos todo y si nos lo da la abandonaramos por otra y as hasta el infinito! Ahora bien: esto jams va a suceder porque las tres primeras mujeres que le dieron todo a sus maridos ya se lo contaron a todo el vecindario y el vecindario a todo el pas y el pas al continente y el

Me di cuenta de que los chicles son como los delfines. No se puede confiar en ellos. Los chicles parecen deliciosos, ricos, tienen sabores distintos pero si miras los componentes hay todo tipo de conservantes: E-32, "goma arbiga"y otros indescifrables. Bueno, los delfines son iguales. Yo jams podra confiar en un animal que sonre todo el tiempo hagas lo que hagas. Tiene una sola sonrisa mecnica y naci sin otra posicin? Por Dios!... Puede que sea la obra de un psicpata!... Es ms: creo que un delfn podra partirte las vrtebras del cuello y salir hacia alta mar... con, exactamente, la misma SONRISA!

Quiero que sepan que acaba de aparecer en el mercado un preservativo para las mujeres. Es una suerte de patch como el que usan los que pretenden dejar de fumar. Este nuevo patch para las mujeres de apenas 4 cm de espesor, muy chiquito de verdad... y si te acercas, lees el cartelito que simplemente dice:
"Sal de encima mo YAAAA!".

SI: Besar suavemente el lbulo de la oreja. NO: Tragar aros, pendientes y colgantes. Si: Ir desvistiendo al otro... lentamente. NO: Lentamente... colgar la ropa... separando lo de color para ir yendo al Laverrap. Si: Juguetear con una frutilla o una cereza para que el otro la muerda. NO: ...hacer lo mismo con un alcaucil o un anan.

Hay un nuevo sistema en la computadora que

apenas la abrs ya tenes pginas pornogrficas dndote vueltas por toda la pantalla. Esto es obra de un hacker, dijo el gobierno americano! Obviamente prometieron investigar a fondo... apenas reciban la primera denuncia y... Q U E J A ! H a c e UnOS d a s atrs Un amigO que vive en Los ngeles, California, me contaba que los animales pueden ayudarte a predecir cundo es que se viene un terremoto. Obviamente le pregunt cmo era eso y me dijo: "Fijate nuestro perro! Lo primero que hizo fue agarrar las llaves del coche, salir corriendo a 200 kilmetros por hora y nos llam dos horas despus desde Arizona!

fih, un documental de Discouery Channel explic el asombroso comportamiento de las hienas. Dicen que la hiena macho cuando est haciendo el amor siempre enfurece... en fin... dicen que tampoco ayuda mucho el hecho de que la hiena hembra se siga riendo durante todo el acto!
CUENTO I

Un da en la vida de un documentalista
El coyote, el mapache, los pjaros. La cmara lenta. En fin... El documental que haba intentado el profesor H. Hill haba sido un fracaso. Esa maana estaba furioso y por muy poco no le pega una patada a su perro que, como todas las maanas, entraba a su habitacin y se le suba a la cama. Haba hablado del tiempo, las especies, los caones, la flora, la fauna..., incluso haba llegado a decir el trmino "eco-hbitat"; puntos calientes ecolgicos... la vida atacada-en todos-los-contundentes-registros...!!

Uno en la cama no tiene muchas posibilidades de repetir el mismo acto que aquellos das de gloria. Es
lgico. Uno tiene un "show" ms o menos preparado y punto. Pero uno s debe saber qu cosas hacer en la cama con una mujer durante esa primera noche. Una buena impresin es fundamental. Por ejemplo: SI: Besar los prpados. NO: Besar el globo ocular.

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 El futuro de la vida pende de una rama. As terminaba el film. Un fracaso. Ha sido un fracaso. Ninguna televisin lo ha querido. Una y otra vez el profesor Hill repeta esta frase. Fue al bosque de Costa Rica, a la selva amaznica, habl con los colonos, camin por pastoreos de labranza y hasta cay al suelo desde un tractor. Esa escena hubo que cortarla y no apareci en la copia definitiva. Consiguieron que el Estado les facilitara un helicptero. Hill vomit. El primer da de filmacin no saba cul era la ropa adecuada para dar la. idea del investigador preocupado por la ecologa. No era la misma ropa, sin duda, de aquel dedicado a las bacterias. Hill apareci con un pauelo en la cabeza y con la horma de sus gafas cambiadas. Las de ahora eran al estilo "Darwin & Freud". La noche anterior tuvo que aprender textos largusimos de memoria. Tena que hacerlo as porque sino diran que copiaba a Cari Sagan cogiendo libros y leyndolos en cmara. Tena voluntarios indios originales de la zona y algunos franceses rubios con cmaras al cuello. Pes ratones en cmara, tom notas y hasta dijo delante de la lente: S, s, Philip. Es una hembra sin duda. No. Era un macho. Los ratones pueden detener el crecimiento de un bosque dijo ese mismo da en cmara, pero a nadie le interes el comentario. Tampoco lo dijo muy seguro de s. Tom planos de orugas multicolores y exticas. Las plantas sin ellas no podran vivir dijo tambin. Hizo algunos experimentos con las orugas. Cogi tres mil especies para averiguar qu coman. Las orugas vivan en bolsas hasta que se convertan en polillas. Colg las bolsillas delante de una choza y se fue a dormir. Tambin habl de millas de distancia y dijo que si alguien eliminara las polillas del bosque se producira un desequilibrio completo. Ilumin polillas para la cmara hasta quedar casi bizco. Hacia el final del documental, para los comentarios totalizadores, se dej crecer la barba y se quit el pauelo de la cabeza. Habl relajadamente

mientras coga un pequeo chimpanc entre sus brazos. El chimpanc le mordi un dedo pero, como no quedaban demasiados metros de pelcula, la escena final no pudo repetirse. Hill sonri a cmara. Al otro da su dedo estaba enorme como un pltano. Hill estaba furioso y deprimido. Desde ese da odi a los simios a tal punto que ni siquiera sus hijos pudieron jams conocer un zoo de cerca. Ese no fue, sin embargo, el peor momento. Lo increble sucedi cuando habl de la flora. Dijo que los rboles juntos conservaban la sombra y que el sol tardara tiempo en atravesarlos. Plant brotes de caoba en pastizales, pensando que su sombra atraera animales del bosque. Habl en contra de la polucin y de las ciudades dijo que: Los humanos habamos sido incompetentes poniendo en peligro el equilibrio. Repiti esta palabra durante todo el film. Dijo que los humanos arrasaran con todo. El da que abandonaron la filmacin qued un claro en el bosque de unos doscientos metros cuadrados. Dentro, una serie inmensa de desperdicios, latas de Coca-Cola y alimentos en descomposicin que, sin duda, muchos roedores agradecieron, ya que desde el ltimo documental no coman alimentos envasados. Hill cogi gaviotas y las mostr a la cmara, film hipoptamos en cmara lenta o dndose un bao, repiti la escena del chimpanc saltando de rbol en rbol, etc., etc. No funcion. Esa noche, Hill se preguntaba: "En qu fallamos? Hormigas? Lagartos? Por qu ese cientfico dans que film aquel de las oreas vendi su documental en toda Europa? Faltaron ballenas?O animales ms feroces?". Sigui torturndose durante toda la noche llegando a pensar que tal vez tendra que haber sacrificado a algunos de sus colaboradores costarricenses o a algn indio... Esa misma noche Hill estaba fatigado. Son el telfono. Era alguien de la televisin inglesa que le ofreca un poco de dinero. Hill quiso ms porque aleg que el documental tena msica original, compuesta especialmente. Relat los gastos, las cmaras y el equipo

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utilizado. Finalmente dijo NO! Un rotundo NO!... No vendera su trabajo por unos centavos... No se lo entregara a unos sucios ejecutivos de televisin sin estar seguro del horario en que lo emitiran! Ni siquiera estaba seguro de que lo emitieran con todos los crditos en orden!... No... H. Hillno entregara su documental as como as! No lo vendera aunque el mundo... s, por qu no? Aunque el -MUNDO REVIENTEEEU!

Fui a Mxico y visitamos ruinas. Qu son las ruinas? No lo s. Pueden ser cualquier cosa. Quin sabe. Tal vez sean monolitos que siempre tuvieron esa forma y que ya se llamaban ruinas cuando nacieron... y sirvieron para que pobladores de otras zonas del territorio fueran como turistas a visitar... Tulum!

Estuue escuchando en las uacaciones muchsima msica rap. no es que la puse en el stereo. no es necesario. Por lo general, uiene a todo uolumen del jeep que est parado a 4 coches del tuyo!

Por momentos me siento tan aliviado y me doy cuenta de que mi vida no ha cambiado demasiado pero s desaparecieron Matrix y El Seor de los Anillos de todas las bateas... y eso me hace feliz.

No es maravillosa la gente a la que le gusta hacer el jardn? Muchos creemos que son nuestras madres, pero no es cierto. Tambin estn nuestras novias, amigas, algunos amigos... "Hacer el jardn", cuidar las plantas. A mi abuela le encantaba hacer eso y colocaba alrededor de los malvones y las rosas un plato por el que sala de su centro la planta a cuidar. Era un plato de arcilla... alrededor tena agua. Eso era cuidar las plantas. Yo, en cambio, mat tantas plantas en mi vida que en algunos viveros todava est mi fotografa que dice "Buscado"! Perdn... a muchas no las mataba ni las cortaba. Pero s iba corriendo a las maanas para ver cmo las hormigas haban colocado palitos que cruzaban esa zanja protectora con agua para poder llegar a la rosa. Ven? Eran las hormigas las que las mataban... Yo slo callaba y no denunciaba y disfrutaba del espectculo!

H que nunca han uisto un libro titulado "Impuestos para Billonarios"?

Le que el deporte ms popular entre ios americanos es el bOWng. Ahora, es realmente un deporte de
fitnesst Es un "deporte"? Perdn..., pero cualquier deporte en el que podes tomar cerveza y comer pizza mientras jugs... no es un deporte. Y es cierto, porque el bowling en en realidad el juego ms sdico que existe. Agarras una pelota del peso de una bala de can y la lanzas sobre unos palillos alineados a lo lejos con la sola intencin d e . . . poder golpear alguna vez... las piernas del tipo que est escondido detrs!!

mi madre, despus de 20 aos, se compr un teleuisor ms grande. Pas de uno de 18 pulgadas a uno de 29 pulgadas. La razn? Ella dice que si la prensa amarilla agranda y exagera todas las noticias... con el de 18 se perda la mitad!!

con la teta que mostr Janet Jackson en el Super Bowl, tanto que todo el pueblo americano sac a relucir su moral, su tica y sus buenas costumbres. Sali para todo el mundo! La gente se ofendi, otros protestaron y la cadena televisiva pidi disculpas. Es ms: hasta Michael Jackson dijo: "No puede ser que en ese 141

Todos se escandalizaron

horario mostraran algo as. Yo estaba ah, mirando, tirado en la cama, y les tuve que tapar los ojos a mis dos nios amigos!". Por otra parte, creo que si los terroristas quisieran terminar con el gobierno de Bush, slo tendran que enviar 2000 mujeres que se paren en la frontera, muestren los pechos, apunten con sus pezones hacia el ejrcito americano y avancen a paso firme sobre la ciudad!

Cmo es que a los chicos ya no les interesa irse a vivir con amigos, amigas, con sus novios o novias o solos a
departamentos? Cmo es?, te preguntars, que han decidido irse a vivir a las... estaciones de servicio!!! Dnde est mi hijo? "No s, seora... La ltima vez estaba ah sentado, detrs de los surtidores de sper, es posible que haya ido al bao!" Las estaciones de servicio se han convertido en sus hogares, en sus centros de reunin como si fuera algo tan deseado... aquel legendario A U T O C I N E que estaba camino a Liniers y al que soabas ir algn da con el coche de tu padre! Las estaciones de servicio son lindas para cargar combustible. Punto. Y dganme: no es espantoso cuando vas hacia una fiesta importante, tu mujer vestida de largo, con zapatos plateados, una estola de visn sinttica, las uas esculpidas, y vos que alquilaste un smoking, pero hay un problema con la tarjeta. Los dos tenemos que bajar. Y bajamos! S... y, de pronto, decs conmigo: qu feas las estaciones de servicio cuando bajas as y todos los dems autos piensan que vos y tu esposa son una pareja cualquiera que pertenece a una promocin y cada vez que pasan a tu lado atinan a sacar la mano por la ventanilla para que les des los cupones que creen reparts! Los nios te miran desde los asientos traseros como si dijeran: "Mira pap... debe ser de Yogurcrem! O el Da de los Novios o el Da del Padre!... O... estn de fiesta... deben ser para pedir un prstamo en cuotas sin inters!". Las estaciones de servicio te piden cosas que no les podes dar. "Pague con cambio o pague con su billete ms chico". Ah, s? Quers ms chico? Bien... yo siempre llevo mis billetitos del Monopoly... y les pago con eso. Si a las 3 cuadras la polica me alcanza, siempre tengo el otro que dice: Salgo libre de la crcel!

Yo trabajo para una corporacin. Un da recib una

carta que deca: "Querido Pettinato: Feliz cumpleaos. Firmado: Recursos Humanos". Se dan cuenta? Muchas veces es ese toque "personal" lo que te templa el corazn!

Yo intento explicarles tica en los negocios a

m i s hijOS. Les digo: "Supongamos que viene una mujer y paga algo con 100 pesos. Cuando lo vas a contar te das cuenta de que te dio 200 pesos por eso que vala 100".
;;Y?"

"Bueno, aqu viene el tema de la tica en los negocios. Y vie-

ne cuando te preguntas: "Tengo o no tengo que decr-

selo... a mi SOCIO?".

Me qued sin batera en el coche. No consegua a nadie que me ayudara. De pronto el del kiosco llam a un portero. El portero corri a su edificio y trajo cables para darle contacto. El del kiosco desarm su batera y la puso al lado de mi coche y los 3 encendimos el motor. Al trmino de esta escena les dije: "Esta es la Argentina que necesitamos... acabamos de hacer un spot de campaa de un partido poltico pequeo!". Rieron. 142

Los Rolling Stones siempre estn cancelando conciertos por problemas de salud. De uerdad se estn conuirtendo como en tus abuelos: si quers uerlos, uamos a tener que ir hasta sus casas!

Las mujeres son felices con sus gineclogos

h o m b r e s . Es ms: se lo encuentran en Navidad en el shopping y se saludan con simpata total. Te lo presentan y el tipo te mira como diciendo: "Por favor, soy un profesional pero... la conozco por dentro mejor que a vos a la perra!". Imaginemos que los hombres tenemos proctlogas mujeres. Lo ltimo que quisiera es un encuentro de los 3 y ella saludando a tu esposa y diciendo: "Para vos es como tener un beb como marido? Imagnate para m que tengo que meterle el dedo en el orto una vez por mes!". O peor: tu esposa retirando su mano porque sabe dnde estuvieron esos dedos durante los ltimos aos! En cambio, el gineclogo es como una suerte de amante secreto de tu esposa, algo que ellos comparten. Es como un "entre ella y yo sabemos". A: "Por favor, que me llame que tiene su examen anual..." YO: "De qu se trata?, doctor." A: "Ella sabe." YO: 'S, pero yo quiero saber. Es MI esposa y es MI concha!" A: "No es SU concha. Es la de ella." YO: 'Si vos quers que te siga pagando por mirarle la concha a mi mujer..." A: "Tengo que ver cmo anda delflujito." YO: "Anda bien." A: "Bueno, se necesita la opinin de un profesional." YO: "Ok. No hay problema. Le mando la bombacha con un remise." A: "Yo estudi. Una cosa es un profesional y otra muy distinta... " YO: "Muy distinta qu? A otro que viene haciendo esto desde los 17 aos?" A: 'Bueno, en el sexo de la mujer hay muchas cosas..." YO: "En el de mi mujer no. Est sper limpio. Es ms: se hizo lesbiana y... tiene una seora que pasa 3 veces por semana." Fin de la conversacin.

Cuando sos chico penss que no vas a hacer nada de

lo que hacen los adultos porque te resulta estpido. No vas a hablar por telfono ni vas a recibir e-mails ni nada. Penss que vas a decir: "Maneja vos... deciles que no estoy y... qu es toda esta porquera de los e-mails!". Eso penss realmente... pero te aviso: no se va a cumplir.

mi madre siempre me deca que mantuuiera la frente bien alta en esta uida. Bueno... as fue como me lleu cientos de puertas por delante.

Hace un tiempo atrs mir dibujitos animados japoneses. Son rarsimos porque hablan todo el tiempo de la
muerte, los espritus, las ascensiones al infinito, las bolas que te quitan el alma, las almas que suben en masa al cielo como si fueran un gas o una suerte de rayo lser o flash de linterna en la oscuridad. Han ido ms all, se dan cuenta? En mis tiempos el que mora deca unas palabras inconexas, se tomaba el estmago, casi no le veamos la expresin de la cara, caa al suelo lentamente con cierto sexismo liviano y mora. Punto. MORA! No sabamos ms de l en todo el dibujo. Es ms: los primeros movimientos erticos de los preadolescentes son los de tirarse al piso para hacerse el muerto y en esas contorsiones y agarradas de estmago, creer que consegus que la chica enfrente tuyo se enamorara de vos o dijera: "Qu buen cuerpo que tiene! Nunca haba visto a un tipo morir as!". Siempre soabas con que ella se iba a arrodillar y venir a salvarte o a besarte. Por lo general, recibas al abrir los ojos un: "Me llama mi mam. Nos vemos a la tarde?". Son como los movimientos de la Muerte en la pileta. Los chicos se lanzan desde cualquier parte mientras que otro, con el dedo mojado, les apunta y les "dispara". Salto desde el trampoln y cada libre contorsionndote como si fueras un langostino prendido fuego. Despus lo ms ertico de todo: flotar. Tu espalda aparece muerta 145

flotando un largo rato sobre el agua. Aqu es donde supuestamente las chicas se incorporan en la reposera y dicen: "Cmo lo abrazara!... Tiene la mejor espalda muerta que jams haya visto!". Existen 3 cosas ciertas en esta vida: la muerte, los impuestos y esa msica de rock and roll horrible que ponen en los comerciales de cerveza.

La gente tiene miedo a las pelculas de suspenso, de terror, a los Expedientes X, o a The Ring o a lo que
sea que te ponga los nervios de punta. Todo lo sobrenatural asusta y mucho. Asusta porque en realidad sospechamos que podra existir pero no existe en nuestra vida. Ahora: a m no me asusta tanto. Y saben por qu? Muy simple: yo asist a los partos de mis hijos, amigos! Yo VI... salir una persona de adentro de otra!... Qu tal? Alguien tiene una buena historia de ovnis como para competir con esto?... La sombra de la Virgen en la pared del lavadero?... Escucho!

Punto.

Cn el cumpleaos de madonna siempre pasa lo mismo... sus amigos te dicen: "Cmo quers la torta?". V ella responde: "lio s... como quieran... pelirroja, rubia, lo que uenga... mientras que la uela la traiga el rabino!".
Hay muchas frases que no tienen sentido. Como por ejemplo decir: "Podes agarrar ms moscas con miel que con vinagre". Me pregunto: si ya tenes la miel, para qu querras cazar moscas? Por un lado, no van a saber bien y, por el otro, se van a quedar atrapadas entre las grietas de cualquier muffin!

Hay muchsimos sntomas que te indican que ests harto de MTV:

1. Ya no aguantas ms a esos chicos que hablan con palabras tipo "guacamole", "machote", "tacos", mezclado con un tono norteamericano insoportable. 2. Ves una cmara que se mueve y vomitas. 3. Ya nadie tolera que cualquier idiota haga un unplugged... y mucho menos que todos sean iguales con velitas y un teln rojo por detrs para darte la idea de que estn en un ambiente intimista. 4. Basta del unplugged de Nirvana nmero 201! 5. La personalidad de Ruth Infarinato est en serio peligro de no conseguir nuevas tinturas de colores desconocidos para su cabello. 6. Los videos bajo el agua y con peces y burbujas! 7. Haberte comprado los discos de Bjork porque te gust el video y despus no volverlos a escuchar jams en tu vida. 8. Que te hagan sentir un viejo cuando ubican grupos nuevos bajo el rtulo de "Grandes xitos de hoy". 9. Los relojitos que te indican la hora de Mxico, Buenos Aires y Miami. 10. Que tu video favorito de todos los tiempos... acab de pasar.

Mucho se habla ahora de la conquista del

e s p a C I O . Mucha gente est enloqueciendo con el tema de si existe vida en Marte. Si me preguntan a m ya les digo que no me interesa! Yo trabajo en televisin. Lo nico que entiendo es que sea como sea hay que sacar el programa anterior y en ese "ESPACIO" meter el tuyo. Eso s que es la CONQUISTA DEL ESPACIO!! En fin... no tengo idea de si habr vida en otros planetas pero les aseguro que con estas noticias ya tengo ms o menos en claro cmo ser el nuevo Tinelli Showmatch 2005

1 1 . Ya ni siquiera decs, como en los primeros tiempos de MTV, "qu buenos que son los separadores". 12. Tener que leer el ngulo de la tele para saber si es MTV, Much Music o Music 21 o lo que cuerno sea! 13. Que ahora mezclen Led Zeppelin con Arjona. 14. Definitivamente y nuevamente: que todo tiemble!

48 AOS: (Sollozando) "...Si estuviera mi vieja, mi viejo, el to Tito... cmo se va yendo la gente, che!" 66 AOS: "..Quin dijo que no aguanto hasta las do...zzzzzzzzzzZzzzZZZ...!"

M p s i c o a n a l i s t a d i c e que tendra que tener ms tiempo para m mismo, mimarme, ocio, algo que sea "nicamente para m", que aprenda a decir "no" cuando es "NO". Por otro lado, mi jefe dice que obedezca y trabaje si es posible las 24 horas... Le pago a mi analista 200 pesos por sesin y mi jefe me paga 100. As que trabajo todo el da y noche para pagarle a mi analista. No s... espero que un da todo esto tenga algn sentido! Hablando de terapias. No todas son malas. Lo insoportable es cuando hablan tanto. Algunos hablan hasta por los codos y otros apenas si respiran. Yo tuve uno que hablaba y hablaba y hablaba sin parar... Un da le dije: "Mire... no quiero interrumpirlo pero no podramos ir directo a la... m e d i c a c i n ? " .

Vieron la propaganda de ese desodorante en el que las mujeres caen a tus pies con slo oler el aroma? Parecen decirte: "Estoy recibiendo tu fragancia! Tengamos relaciones carnales aqu mismo en la mismsima publicidad!". Qupasa si empezs a sudar? No estara tu sudor mezclado con el desodorante? Entonces qu sucede? Esas mujeres diran: "Te amo!". No! Diran: "Oles a perro!... Te amo pero qued embarazada y el nio es tuyo!". Cuando veo estas publicidades pienso en las feministas que dicen que el cuerpo de la mujer es utilizado como un comercio! Bueno. .. aqu tienen una variante inesperada: el olfato tambin!

Una sola vez fui a ver unas finales de tenis. Y

me di cuenta porque no me gust. Te sents intimidado por la audiencia. El ftbol es distinto. Es normal que un hombre tenga ganas de revolear una bandera, pintarte la cara, ponerte gorros de colores, bailar sobre la butaca, soplar una corneta gigante de plstico del tamao de un cao hidrante con sonido a animal salvaje, putear contra los arbitros, agarrarte a patadas con la polica, escupir y hacer todo eso pasando por 38 filas que estn delante de ti y ni siquiera ser detectado! Esto es fantstico! En el tenis eso no sucede. Ante cualquier eventualidad te miran como diciendo: "Un momento... es se el que est con el corazn al doble de pulsaciones que el resto de la platea? Detnganlo!".

_ Los comentarios que uno hace en Navidad y

A o NueVO cuando dieron las 12 no son los mismos en todas las edades. Aqu van: 17 AOS: "Qu embole!... Son todos insoportables." 25 AOS: "Qu mal!... Parece que este ao cambi el lugar donde guardaba el duplicado de las llaves del coche!" 35 AOS: "A veces pienso que va a suceder un milagro y Pap Noel va a aparecer de verdad y nos va a sorprender a todos!"

Tuue una pesadilla: me encontraba encerrado, atrapado, en un ascensor con Christina Aguilera, hlichael Bolton, Kenny G y los manhattan Transfer... y lleuaba un reuluer... con una sola bala!

Gaddaf i de Libia, lo recuerdan? Bueno, acaba de

renunciar al terrorismo. Dijo que no lo harn nunca ms y entregarn todas sus armas. Uno piensa: por qu justo ahora se le ocurre algoas? No me digan que tanto ha influido la imagen de Saddam enterrado en un pozo con esa barba larga? Hablando del tema: Saddam odia a los Estados Unidos. Odia el estilo de vida de los americanos. Odia ese sistema. Quiere asesinarlos a todos. Festej la cada de las Torres... pero a la hora de juntar dinero parece que ama los dlares estadounidenses! Y siempre lo descubren con cantidades enormes y no son... ni euros ni marcos ni nada... son dlares americanos!... Quiero decir: alguien tiene alguna foto en la que aparezca rodeado de 50 millones de billetes iraques con su cara impresa en ellos?

Es ms: Michael Jackson acaba de dar una gran fiesta en su casa para agradecer a todos aquellos que lo han apoyado. El tema de la fiesta era el famoso: "No ests solo". Perdn... pero no fue sa la raz del problema? Dicen que en la fiesta jug todo el tiempo con su enano favorito. Un enano? Busqu en el diccionario y deca: "Sistema parecido al parche para dejar de fumar por el cual una estrella

del pop se puede alejar gradualmente de los... nios".

Las cosas que uno no hizo durante el ao y que

desesperadamente intenta hacer en los ltimos 30 das son clsicos de siempre, y sino comprob lo que te digo cuando se acerque diciembre: 1. Bajar 10 kilos (los 4 que te habas propuesto en enero y los 6 que engordaste durante el ao). 2. Encontrarse con tus amigos (nunca coinciden los horarios y menos a fin de ao que es cuando pensaste que s coincidiran!). 3. Aprender computacin. 4. Ahorrar. 5. Hacer gimnasia. 6. Dejar de fumar. 7. Aprender un ritmo de onda. 8. Aprender a vestirse a la moda del verano. 9. Pagar las deudas con la AFIP y jurarse no volver a tenerlas. 10. Leer un libro y terminarlo. 11. No hacer promesas estpidas que jams podrs cumplir apenas comience enero del ao entrante. 12. Pilates. 13. Ahorrar, por segunda vez.

Michael JackSOn dijo en la televisin americana que acostarse con nios no tiene nada de malo. Por Dios! Hay que luchar para convencerlo de lo contrario... Hay que explicarle que los chicos sufren dolores estomacales, tienen sed, hambre, pesadillas, se mueven de un lado al otro, te patean y se roban tus almohadas en el medio de la noche! Digo: no hay nadie que le diga que estaba muy bien cuando dorma abrazado al payaso de McDonalds tamao natural en yeso? El caso Michael Jackson es raro. Por un lado, todo el mundo lo sabe y, por el otro, parece que muchos padres siguen enviando a sus hijos a esa zona de Hollywood. Por qu haran esto? No es ms sencillo alejarse de Neverlandy punto? No sera mejor llevarlos a Disney en donde tienen la seguridad de que, por lo menos, el dueo est congelado y muerto?

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Mi hijo recibi de regalo un juego de qumica.

Contena cloruros de esto y aquello y, salvo sodio (que es sal), nadie sabe el peligro que existe en cada elemento. Pero requiere la supervisin de un adulto. "Sper visin?" Nosotros no somos Supermani Aunque yo tuve supervisin. Le que un sticker deca: "nicamente para nios de 10 aos en adelante". Entonces, le dije a mi mujer: "Mira, voy a raspar este sticker y abajo dir otra cosa. Va a decir: "Slo para chicos de 7!". Lo hice y efectivamente deca: "Slo para chicos de 7". De ah deduje que algo tremendo explot en la cara de nios de 7 a 9 aos y ahora le aumentaron (slo colocndole un sticker encima) un cambio en la edad. Alguien entiende a estos fabricantes? No tienen supervisin y nos la piden a nosotros? Me encantara conocer a sus hijos. No dudo de lo que me diran: "Ah su pap y sus ventas!... Yo y mi hermano slo jugamos al ajedrez!". Moraleja: cada vez que compren algo y lean un sticker sobreimpreso... raspen y lean cul fue la verdad en su momento... y que ahora sobre ese sticker la seguridad tambin tiene... U

Quisiera llevarte, nena, amarte de verdad es mi corazn el que te dice que el amor da para ms. Esto est en tu mente, nena, nena nena nena oh, Yeah!!!

Estoy conuencido de que si el Fin del mundo sobreuiniera de pronto, los argentinos, al enterarnos de la noticia que se nos aproxima... saldramos a... comprar dlares!

futuro vencimiento!
Muchos se preguntan por qu si Dios es tan infinitamente bondadoso, invent las enfermedades y las guerras. Jams me preocup el tema. Siempre cre que el Universo estaba ocupado por males muchsimo mayores y que Dios, con su gran fuerza de voluntad, eligi para nosotros... lo mejor de lo peor!

10 FRASES PARA ARMAR TU PROPIA LETRA DE ROCK NACIONAL

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. Quiero verrrteee Quiero estar Corazn Calor Est en tu mente, nena Oh, yeah Picahielo de nix (Spinetta nicamente) En esta ciudaaaaaddddd Quisiera llevarte LETRA ARMADA: Esto est en tu mente, nena, como un picahielo de nix sobre esta ciudad

Siempre me imagino un mago llegando borracho a la Casa y desplomndose sobre la cama, durmiendo
hasta el medioda del da siguiente. Las palomas, los conejos y los hamsters, qu hacen? Se preguntarn: "Un momento. No importa cunto tiempo haya pasado. No podemos salir ahora hasta no recibir la orden. Sera nuestro fin de la buena vida!". Ven? Esta es una diferencia entre los animales amaestrados y los humanos. Una mujer, por ejemplo, puede acostumbrarse a tu estilo pero en algn momento del da te sacar de encima suyo y

lentamente se va a incorporar sobre el colchn pero, tal como los conejos y las palomas, se preguntar: "Un momento. No importa cunto tiempo haya pasado, no? Pero me digo... ser ste el instante en que tendra que abandonarlo definitivamente?". LAS ALMEJAS SABEN MEJOR QUE NADIE LA FILOSOFA DEL SER HUMANO. Nos conocen y se dicen: "Nos van a tirar en un balde. Nos dejarn en el patio hasta que nos pudramos. Saquemos la lengua. Seamos simpticas y un nio se compadecer de nosotros. Ya vern. Vamos!... Ahora!!!... Todas juntas!! Ah viene el pendejo!".

Frases que sigue diciendo tu madre en pleno siglo XXI:

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. "No me podes engaar. Tengo un sexto sentido." "Sentate ac, a ver, contame. Soy tu madre." "A m no me podes mentir. Soy tu madre." "No me dejan en paz ni en el bao... puede seeeerrr?" "Esprate a que tengas chicos vos!" "Cerras las puertas." "Nadie sabe apagar las luces en esta casa?" "Sigan... que total la tarada limpia!" "S, s... es muy lindo... Ahora: cuntas veces te tengo dicho las enfermedades que traen los gatos?"

Me encanta el box. Las mujeres lo odian. Piensan que

somos como animales, pero lo que no saben es que ese deporte ya se ha convertido en un espectculo tremendo. Ya no tiene nada que ver con el deporte en s. Los hombres ahora miramos box y nos decimos: "En qu otro lugar vamos a encontrar a dos hombres forcejeando en calzoncillos de satn sobre un hermoso cinturn?". Encima, el que gana se lleva una pulsera. Aparte usan guantes!... Esto es lo que las mujeres no entienden de nosotros: es la conexin entre los accesorios lo que nos hace amar el boxeo. Es lo ms parecido a un desfile de ropa masculina de verano que nos va quedando.

Las matanzas de indios en Latinoamrica han sido tremendas. Y quiero aclarar, para los que no lo saben, que
los nicos mapuches, diaguitas y comechingones que dejaron con vida fue a pedido de las revistas dominicales y algunas que otras sociedades de beneficencia para ilustrar los almanaques de fin de ao.

Acaba de salir un nuevo telfono celular en

J a p n . Es una pastilla. La tragas y las conversaciones se te suben a la cabeza durante 12 horas. Si discuts y te cortan y quers volver a marcar un nmero no hay que apretar redial. Simplemente te emborrachas y puteas a tu novia durante el tiempo

Me di cuenta de que cuando uno se queda atascado en el trfico comienza a gritar: "Vamos!... Vamosss!...
Dale dale dale dale!!!... Vamos!", y pretende que la otra persona se mueva. Lo que uno nunca entiende es que justamente por eso existe el trfico. Trfico significa: incapacidad de un grupo de personas para... "darleee... darle... darlleee!"... y salir hacia el frente! Punto.

que quieras. Te quers desconectar? Es Simple: Se digiere rpidamente comiendo algo slido!

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DIOS I En el comienzo, no haba nada. Entonces, Dios dijo: "Que se haga la luz", y se hizo la luz... y segua habiendo nada, pero ahora poda verlo muchsimo ms de cerca! Dios. Qu idea! Cuando los nios te preguntan por Dios yo les digo: "Dios es el padre de nosotros. Lo hicimos a nuestra imagen y semejanza... y la Tierra es nuestra madre... la Madre Tierra. Dios es un padre que no nos enva dinero, no te visita y es imposible que se ponga al telfono. S seor!... En cambio, la Tierra es como tu madre... una sana mezcla de oxgeno con terremotos, huracanes y tornados. Est claro, nio cochino? II Un da un nio me pregunto por los DIEZ Mandamientos. Por qu dicen "No matars", "No fornicars", "No mentirs", "No desears la mujer de tu prjimo"...? Bien... porque DIOS es sabio y se la vea venir. Punto. Y por qu se los dio a los hombres y no a las mujeres? Muy simple. Si se lo hubiese dado a las mujeres, stas diran: "S, ya entend lo que dijo. Eso es lo que dijo, pero habra que ver cul es el verdadero significado de lo que dijo... y qu es lo que realmente quiso decir...". Y los hombres? Los hombres somos distintos. Los hombres creemos en Dios y en los mandamientos pero de la misma forma en que creemos que si el medidor de nafta dice "E" que significa empty, vaco... en realidad cuando dice "E" est dicindote: "Eh... todava te queda un poco ms guardado en alguna parte porque el coche sabe que lo va a necesitar". Y as es con los mandamientos!... Decimos: "No desears la mujer de tu prjimo"... Bueno..., tal vez no quiso decir en un 100%!!! III Lo que termin de volver loco a muchos hombres es la idea de que DIOS invent todas las cosas. Dios no invent todas las cosas.
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El hombre invent todas las cosas. Dios invent la escenografa y el set. Punto. Lo mismo se dice de las guerras. Dios no puede ser tan bueno si invent las guerras. Dios invent pequeas cositas que pueden hacer estallar una guerra, pero no la guerra en s. No seor. Dios invent a los golfistas que al verlos tan preocupados por sus palos y sus carritos estallan el odio oculto de los dems seres humanos que los quieren matar o tirarles pelotas de ftbol al campo para molestarlos. IV La idea de la existencia de Dios es compleja porque los hombres lo nico que han querido en la vida es competir. Por eso apareci el psicoanlisis. "Aja! Ustedes creen en Dios?" "Bien, nosotros creemos que todo es un juego de la mente, as que creemos en la mente"... Es ms sencilla, la llevas adonde quieras y no tenes obligacin de darle una limosna en un semforo. Podes decirle: "Te prometo que en el prximo....!", y ella lo sabr entender!

Cules son las pelculas infaltables en un micro de larga distancia?

1. NinjaTurtles 2. Viven 3. La vida de Bruce Lee 4. Los colimbas se divierten 5. Martes 1 3 ( l , 2 y 3 y l a 2 d e vuelta) 6. Batman 7. Las nuevas Ninjas Turtles 8. Flashdance 9. Fiebre del sbado por la noche 10. Las NinjaTurtles... contra Bruce Lee

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Estoy feliz de la educacin que recib en el colegio. Feliz de los profesores que me tocaron admirar, sufrir y obedecer... la educacin era muchsimo ms madura y seria hace 30 aos! Quiero decir: los profesores te indicaban claramente lo que estaba mal tachndolo, escribiendo en rojo, poniendo la palabra "mal!"y adis! Ms que una nota era un disparo. Hoy te escriben: "Debes mejorar lentamente", "Todo se logra en esta vida", "Mira qu hermosa carita te dibuj", "Mira aqu qu triste que me siento por los penes que dibujaste", "Oh! Es maravilloso tu dibujo y debes mejorarlo para tu futuro". Por Dios!... Qu clase de profesores son stos!Dganme si no dan ganas de insultarlos o, por lo menos, decirles: "La vi en la. marcha por su sueldo!... gritando y protestando... Tiene usted algn tipo de desorden de personalidad del que nunca nos quiso alertar?".

tengo ganas de ir al bao!". Al cabo de 20 aos mueren y qu consiguen? Que en la autopsia alguien diga: "Qu lstima!... Mira si se pudieran donar los intestinos! Qu sanos que los tena!".

Bush est preocupado por los gays y todava no pudo superar la penetracin de los dos aviones en las Torres Gemelas. No s qu est pasando aqu pero... no hay demasiados smbolos sueltos dando vueltas y todos de la misma forma y tamao? Este tema es increble! Bush apoyar su campaa por un lado en una guerra que nunca justific y por el otro en un tema que a nadie jams le import.

Queramos ir a nuestro restaurante favorito. No

haba lugar, as que decidimos ir a uno que est a 10 metros en una esquina. No era bueno, pero estaba a la distancia justa como para que disfrutsemos de la comida pensando: "Hey! Estos platos los enviaron del restaurante de al lado para nosotros. Estamos en el otro, slo que... ampliaron las instalaciones!".

Para que tu matrimonio dure y sea perfecto, lo

mejor es tener poca memoria. Yo tengo muy poca. Soy muy distrado y cada vez que veo a mi esposa le digo: "Por Dios! Qu bonita que es... no saba que tena compaeras as!".

Mucha gente fuma cigarrillos para poder ir al

bao. En especial las mujeres. "Por qu fumas?" "Porque
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En Otro Orden de t e m a s , quiero decirles que otra moda es la de escribir libros para chicos. Parece que cuando los nmeros cierran en millones de dlares a favor de una editorial todos nos acordamos de que tenemos hijos, tal vez debajo de los libros, tal vez debajo de la alfombra, tal vez en alguna parte de la ciudad. Es el caso de Paul McCartney! Y es el caso de Madonna! Los de ella no vendieron tanto, pero ahora Paul quiere lo suyo tambin. Me imagino los dos grupos de chicos. Los que crecieron leyendo el de Paul y las chicas que crecieron leyendo los de Madonna. Imagino ese encuentro a los 20 aos. Las chicas: "Ah vienen... los papanatas que leyeron a Paul. Chicas vamos! Todas a nuestras armas sexuales... a darles su merecido y que les duela... Desde ahora lo van a pensar dos veces antes de volver por el barrio!". Los de Paul: "Ay ay ay ay... mam!... Son las chicas de Madonna y sus bateras y pilas a estrenar... Corramos muchachos!" Por Dios!

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Creo que los matrimonios se mantienen unidos

a travs de los medicamentos, de las pastillas. S, seor! Las pastillas para dormir han mantenido uniones durante aos. Tendran que blanquear toda esta situacin y no darles nombres al estilo: NyQuil o Valium o lo que fuere. Tendran que hacer una propaganda que mostrara la verdad y que el medicamento se llame: "Me voy a dormir para no sentir dolor y podamos as mantenernos unidos... En grageas y gotas".

En los tiempos en que Fuerte Apache era lo

q u e e r a , por lo menos antes de que lo cuidara Gendarmera, encontr un chico para Navidad que me dijo: "Yo no creo en Pap Noel porque s que ningn hombre blanco, disfrazado as, con colores y regalos, podra entrar en mi barrio despus de las 12 de la noche!".

5. "Este ao me tomo unas merecidas vacaciones!" ("No me llam nadie. Es ms... el ao anterior tambin me tom otras merecidas vacaciones!") 6. "A m no me interesa el cholulismo, prefiero un lugar alejado, solitario, rboles!" ("Si hay dos famosos a mi lado, yo no salgo jams en las fotos!") 7. "Me llamaron de Mxico, tengo ofertas de Puerto Rico, Miam i . . . ya ver qu hago!" ("Total... quin se va a preocupar por averiguarlo!") 8. "Tengo un proyecto para la tele que creo que es nico." ("Afan la idea de un programa francs que conocemos dos amigos y yo!) 9. "Mi familia me ama." ("Mis hijos me odian.") 10. "Invertimos ms de dos palos verdes en un musical sin precedentes en nuestro pas." ("Si lo levantamos a la semana, ya tengo la excusa perfecta!") 11. "La idea para el ao que comienza es cambiar el programa, las ideas, modernizarlo, darle otro toque... que siempre sorprenda!" ("Ms de lo mismo!") 12. "No s bailar... no s cantar... no s contar chistes ni tampoco actuar!" ("Soy una estrella!")

SEPA LO QUE QUIEREN DECIR LOS FAMOSOS CUANDO DICEN:

1. "Prefiero los teatros chicos porque el contacto directo con el pblico es nico!" ("No lleno uno grande ni en pedo!") 2. "Estamos primeros... nos va brbaro en recaudacin y nos quedamos hasta los primeros das de marzo." (Los dejo porque si no empaco ahora me pierdo el micro de vuelta a Buenos Aires.) 3. "Es un director con una fuerte personalidad, es protector y sabe lo que quiere." ("La peg con una pelcula y ahora es un histrico insoportable que no te deja ni respirar!") 4. "Se dice que en el mundo de las modelos hay celos, envidias y que salimos un da con uno y al siguiente con otro!" ("No, te equivocas... lo mo con Pancho fue la semana pasada!")
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Vo creo en las familias numerosas: todas las mujeres tendran que tener por lo menos 3 maridos.

muchos nos dijeron que la computadora nos iba a ordenar la uida. Por eso los llamaban ordenadores. Esto nunca sucedi. Lo nico que nos agreg fue la sensacin de que podes escribir tu uida entera y perderla en un corte de luz.

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Por Dios Santo! De dnde salen esas caras

l l e n a s de g r a n o s , pelados, con papadas rojizas y casi mal olientes, esa espalda de cartlago y esa forma de hablar incomprensible, tan poco ntida y pastosa... de esos jvenes que se dedican a la reparacin de computadoras y CPU? Por qu todo te lo responden en forma entrecortada, como si te escucharan la pregunta pero te respondieran mientras escuchan a otro que les habla por un pequeo auricular? Estn enfermos?, son dementes paranoicos ?... Nnoooooooooooooooo!... SON

'

NUESTROS HIJOS!!!!!!!

Es un error creer que si adelgazas tu pareja te va a querer \ ms o va a sacar una energa ertica brutal. No es as. Adelgazas. Te miras al espejo y te decs: "Qu bueno que estoy! Este es el cuerpo que siempre quise tener para que me den bola". Te cambias delante de tu pareja para que, discretamente, te observe. Te das la vuelta y haces que buscas algo all arriba en elplacardpara que tu culo se estire y tus piernas dejen aparecer unos gemelos perfectos. An de espalda, escuchas un grito: "Las llaves! Maldita sea!... Dnde dej las llaves?!!!... Vos tenes las llaves en la cartera o en dnde?". Te das la vuelta y ves otro culo gordo con unjean 4 nmeros ms grande que se arrastra por

n ueces miro Polmica en el Bar y pienso: eso somos nosotros los argentinos. Exactamente ESO!

\ la alfombra hasta meter la cabeza debajo de la cama.

Existen muchos hechos que indicaran que

DiOS es m u j e r . Bueno, slo tenemos que meditarlo un poquito. Veamos: 1. Decidi convertir el caos en O R D E N . 2. Comenz un proyecto masivo de decoracin. Cambi las montaas de lugar, puso ocanos donde no haba, una selvita por all,... en definitiva, un equilibrio justo entre el azul y el verde. 3. Pronuncia su famosa frase: "Hgase la luz"... porque la oscuridad le daba miedo. 4. Todas las criaturas holgazanas, mastodnticas y grotescas son dejadas de lado. 5. En su monumental trabajo se da tiempo para el rlax y el sentido del humor: crea al Hombre. 6. Su primer gran error: crea a otra mujer, Eva. Y qu es lo que sta hace? Le sopla el nico hombre que existe. 7. Sabe absolutamente todo y dnde est cada cosa. 8. Tiene las llaves del Cielo... porque seguramente el hombre ya perdi la copia!

UNA MXIMA: nunca confes en tu contador si el da de maana ves que apareci en alguna revista tipo "Ricos y Famosos".

Si el m u n d o fuera justo...
... Todas las biromes no seran como aviones ultralivianos... sino simplemente transparentes y te avisaran cundo se les termina la carga. ... Una gran cantidad de galletas de descarte de las empresas seran definitivamente erradicadas de nuestra alimentacin de la tarde. ...No te advertiran que los celulares traen cncer despus de 15 aos de estar usndolos. ...Dejaran las calles con los nombres que siempre tuvieron... por ms que se diga Donato Alvarez seguir llamndose igual aunque le pongan Malvinas o lo que fuere. ...No gastaran dinero en pensar proyectos como un ascensor espacial que sube all arriba en un trayecto de 100.000
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kilmetros... cuando muy bien podemos ir por escalera. (Y en Argentina los balcones no aguantan dos pendejos y una perra.) ...No hubiesen filmado PATORUZITO sino ISIDORO que es realmente la pelcula que todos estamos esperando. ...Los Bee Gees estaran ms muertos y los Beatles estaran reunidos. ...Los animales podran hablar y no mirarte y maullarte sin parar... y no te haran creer que estn manteniendo una charla con vos. ...No te robaran las ruedas de auxilio en los estacionamientos privados que hacen que te des cuenta una semana despus! ...Las uas no se romperan. ...Laspanties duraran ms de media hora. ...Elgobierno hara por demagogia algo por su pueblo y que se note de verdad. ...El domingo por la noche los chicos no se pondran tan molestos y gritones y todos nos iramos a dormir en paz. ...Encontraras siempre un tipo ms deprimido que vos para poder ayudarlo!

fuerza o tenders para la ropa hmeda. Los gimnasios son para las mujeres lo que el bar de la esquina era para los varones, s seor! Las mujeres tienen ahora la peluquera o el gimnasio. Lugares en donde conocen otras mujeres y pueden leer la revista del ao '92 en un sitio y seguir por la de diciembre del '94 en el otro! "Acabo de leer que Susana Gimnez se va a casar con un tal Roviralta", es la frase tpica con la que vienen de ah! Y si vos sabes algo que ellas no saben te preguntan: "Y a vos desde cundo te interesa la vida de Susana?". "No, mi amor... es que ests atrasada?" "Ahhh, perdn! El seorito..., no saba que eras periodista de espectculos!"

Qu alegra te da cada tanto acordarte de tus

a b u e l o s . Te sents bueno, con relaciones, con pasado! Un pasado antiguo y legendario. Tu abuela en el porche. Vos 40. Ella 102 aos! Vos preguntndole: "Abuela, a qu edad tiene que llegar una mujer para no querer tener ms novios?". Ella, con su mirada tierna y milenaria, dicindote: "No s, hijita..., pregntale a alguien ms vieja que yo!".

Le preguntaron a las famosas, como Britney Spears y Kylie Minogue, sobre sus gustos sexuales. Britney dijo que se excita masturbndose porque as no necesita del sexo opuesto... y la otra dijo que le gusta hablar por telfono con su novio a la distancia! De aqu deduzco que hagan una msica tan estpida, inspida y cocoliso como la que hacen estas dos! Por favor... dnde quedaron los tiempos en que la msica se tocaba, se ensayaba, se reproduca... en los baos y los camarines... en donde los msicos de rock tenan unas groupies divinas, californianas, recorran ciudad tras ciudad con un mnibus... y tiraban los asientos hacia atrs o... entre los equipos de 1000 watt?... Dnde qued todo eso?... En el recuerdo de estas dos... descerebradas con sus cltoris engarzados en oro y brillantes ensendole al mundo... "No necesito a nadie!"... Esto era la fama y el dinero y el xito... ? Sinceramente... prefiero... quedarme donde estoy... y seguir \ fracasando pero con buen humor!

Quin habr inventado todas las mquinas

para hacer ejercicios? Esos hierros retorcidos como esculturas de acero, cuerdas y pesas? Algunas parecen chalecos de 164

Es cuando uno se vuelve viejo que empieza a

olvidar las cosas? o ya las olvidaba de antes? Es cuando se vuelve viejo que mira a otra persona, con la que est hablando justamente, en una fiesta y sabe que conoce a esa persona pero por mucho que lo intenta, no puede recordar su nombre ni los hechos que le estn contando? Una vez, vaya y pase. Dos: ya es peligroso. Tres: es una enfermedad incurable!!! Empezs a preocuparte de tener esa enfermedad... llamada... este... este... como sllame! No, yo les doy la solucin: nada de eso! Lo ms probable es que sufras en tu mediana edad una enfermedad muy comn llamada tcnicamente en la profesin mdica como: "Tener el cerebro desordenado con mierda intil acumulada durante 30 aos!". Punto final.

Pero los hombres siempre tuvimos un amigo imaginario... el que te dice: "No importa si ella no gusta de vos... me tienes a m". "No importa si tus padres no te entienden... me tienes a m!" "No importa si le regalaron algo a tu hermano y a ti no... me tienes a m!" Es brbaro lo del amigo imaginario... claro que un da se va y no vuelve ms... y es a partir de los 16 aos. Ah, adis amigo!... Si segus hablando solo en voz alta ya ests internado en una clnica o con un psicoanalista al lado! Es ms: creo que el amigo imaginario se va cuando te das el primer beso en los labios con una chica. Pero escucha NIO: tener un amigo imaginario es bueno!... Salvo que seas un nio muy desagradable. No te voy a decir que yo era desagradable de pequeo pero es cierto que tena dos amigos imaginarios y... slo jugaban entre ellos...

No nos preocupemos por el cabello, amigos. Toda la humanidad est descontenta con el pelo que le ha tocado en suerte. Los que lo tienen enrulado, lo quieren lacio... Los que lo tienen planchado quisieran rulos. Los rubios quieren ser ms rubios, los morochos quieren ser castaos, los castaos quisieran tenerlo dos puntos ms claro. Perdn... sos pelirroja o sos pelado? Bueno... ah es otra cosa. Nadie quiere ser pelirroja y los pelados quisieran que el planeta fuera ciego!

Si pudiera volver el tiempo atrs? Claro que lo

hara. Y lo hara slo por una cosa: para entender que la vida me va a llevar por cualquier otra parte de la que haya elegido. Y si lo que eleg se me cumple y la vida no me cambi nada es que est ah agazapada esperando para arruinarme la tranquilidad y la supuesta pequea felicidad del momento. Quise ser astronauta, quise ser futbolista, quise ser baterista, quise ser cazador de animales, quise ser dandy como Isidoro, y quise ser piloto de avin comercial, y quise ser de la escuela nutica para viajar por el mundo!... Tambin me hubiese gustado ser un tipo que a los 14 ya tuviera su novia, como mis amigos... pero tampoco fue as. Una vez una amiga me dijo: "Yo quera ser azafata para conocer hombres". "Pero eso no parece tan necesario o urgente", le dije. "Hombres podes conocer en cualquier parte del mundo." "S... es cierto", me contest. "Pero... atados con un cinturn... ;en dnde ms?"

Les digo a ios nios: no te sientas mal por hablar solo en voz alta. No ests loco. Es que tenes un amigo
imaginario, as se llama. Todos tuvimos uno y especialmente si sos varn! Las mujeres no tienen amigas imaginarias porque viviran paranoicas pensando que su amiga invisible les descubri pequeas estras en las nalgas..., o bien, que conoce cules son las bombachas que tienen rotas o con el elstico flojo, o bien, le leeran el diario ntimo o sabran cundo va a llamar al chico que le gusta.
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Yo, casi todo lo que viv, lo aprend de ver pelculas. Y no me importara compartirlo.
1. Los milagros son efectos especiales. Punto. 2. El hombre duro, aburrido y malhumorado se queda con la ms linda. 3. La escena sexual ms excitante es siempre contra una pared. 4. Todos los abuelos son adorables, no exigen nada a cambio y son sper sabios. 5. Cualquiera con una cicatriz en la cara es mala persona y debe morir. 6. Desde cualquier esquina, ngulo o balcn, siempre se ve la Torre Eiffel. 7. Con el aliento final el criminal explica cmo la mat. 8. Si sos bueno, sufrs una desgracia al comienzo. Si sos malo, disfrutas una hora y veinte minutos de todo y sufrs en la carrera final contra la cana. 9. A la mujer que sostiene un arma siempre le tiembla el pulso. 10. Un hombre enamorado se comporta como un tonto. Si la enamorada es la mujer... es que ha encontrado su Destino! 1 1 . En una pareja de policas, el joven es inexperto y el viejo no puede correr. 12. Si sos protagonista, 98 de los 100 disparos no darn en tu cuerpo. Los dos restantes slo te hieren levemente para la posterior escena del hospital. 13. El idiota de la aldea es una fuente de conocimientos infinitos y de practicidad a la hora del peligro. 14. Una mujer perversa siempre se cruza de piernas... lentamente. 15. El gay amigo del detective: muere... siempre. 16. El drogadicto amigo del detective: muere... siempre. 17. Uno de los dos padres del detective siempre es asesinado. 18. Si el detective tiene familia, esta familia recibir amenazas. 19. Si la hija del detective est en edad de merecer, ser violada. 20. En los funerales siempre llover. 2 1 . El herido que va en una camilla corriendo por los pasillos siempre ve caras desconocidas que lo observan desde arriba hacia abajo.

2 2 . La mujer que sabe lo que quiere en la vida... es peligrosa. 2 3 . La idiota que no tiene idea de nada... se curte al amigo del detective. 24. El que escucha come. El que resuelve "pica algo" mientras habla. 2 5 . Perro que ladra no muerde. Lo matan. 2 6 . Por ms pistillos que tenga una puerta o ventana siempre podrn entrar. 27. En algn momento la zorra se curte al protagonista y despus se lo echa en cara a la hora de ser eliminada por l mismo. 2 8 . Una Ley: proporcionales al tamao de los ventanales de las oficinas sern la cantidad de personas que caigan al vaco a travs de ellas. 2 9 . La mayora de los problemas en esta vida se solucionan... cantando y bailando!!!

los primeros tiempos son siempre los mejores. Por qu? Es fcil impresionar al otro. No han visto nunca antes el show, as que cada truco es una sorpresa. Pero despus de un tiempo, los trucos se repiten y uno quiere decir: "Bueno, bsicamente ESTO FUE TODO!... Es todo lo que s hacer... as que buenas noches y conduce con cuidado". Ahora, si fuiste un poco infantil... puede que ella te diga que quiere ver el show otra vez... y que quiere traer a los chicos!

Sexualmente hablando,

Hay gente que paga mucho dinero por cualquier cosa. Le que uno pag ms de 1.500 dlares por un queso que tena ms de 200 aos! Sinceramente, creo que muchos dueos de supermercados no se han dado cuenta todaua de que estn sentados sobre una... mina de oro!!!

SUEO EN LA NUBE NMERO 9 So que Susana Gimnez me besaba. Desapareca. Iba a buscarla a su casa. Entraba en un gran stud de animales. Todos ellos corran por ah pero tenan cara de humanos. Sobre un pajar veo lo increble: dos personas aparentemente haciendo el amor con la ropa puesta. Uno vestido de Roviralta y el otro de Susana. Son ellos! Pero no tenan cuerpo. Eran dos humanos invisibles de los que slo vea los movimientos de sus ropas. No puedo parar de rerme. Miro alrededor y todos corren con caras distintas. Pienso: "Claro! Es Susana que no quiere ser reconocida". De pronto me presentan a un hombre. Por un segundo sospecho que es Susana la que est dentro de l. Lo abrazo como si fusemos novios. El tipo se escandaliza. Entra Pardini y le digo: "Mira Pardini, te voy a mostrar lo que tengo ac". Y Pardini, al verme abrazado al tipo, me dice: "Creo que ya entiendo". "No, no entends!" "Por favor", le suplico al tipo que me mira azorado. "Por favor, saca a Susana Gimnez de ah adentro". Lo cmico de todos modos es que no lo hace... pero cuando est por irse me lanza un beso y veo los labios de Susana, y con eso me demuestra que efectivamente estaba escondida en ese cuerpo! Dios!... En esto se transforma un ser humano en vacaciones despus de un ao entero dentro de la televisin?

Por qu ningn poltico nos viene bien?

Pues por esto: Si habla ms de 20 minutos, es aburrido. Si habla ms bien poco, es que no tiene mucho para decir. Si hace un gran despliegue de campaa, es que est comprado. Si no tiene apoyo econmico... cmo va a gobernar despus?! Si habla con nfasis, es que est actuando. Si tiene un tono ms bien bajo, le falta fuerza. Si visita su pueblo, es un demagogo. Si no lo visita, ya no le importa una mierda la gente que lo vot. Si es joven, no tiene experiencia. Si es viejo... ya est en edad de retirarse. ...Ahora, si llega a morir... ah s!... Todos diramos: "Qu tipo!... Un hombre de la poltica ciento por ciento... es una prdida irremplazable!".

Cuando comienzan las vacaciones todo se transforma en otra suerte de stress. Hacer las valijas te estresa, seleccionar los libros, seleccionar la msica, qu equipo vamos a llevar?, qu juguetes los nios?!, quin le dar de comer a la perra?!, cuntospares de medias se necesitan para 15 das?!... No s, pero mientras mi mujer va y viene por la habitacin, es incontable la cantidad de cosas que puedo llegar a pensar; sin moverme de la cama!

Si el mundo fuera justo...

...Podramos decirle a los chicos: ahora viene el da del nio pero ya te regalamos cosas para tu cumple que fue la semana pasada... as que ya est... y l feliz de la vida lo comprendera. ...Iramos a misa no por cumplir sino porque tenemos una fe verdadera en lo que nos dicen.

Ahora, con la sonda a Marte est todo el mundo

enardecido porque van a descubrir vida en otros planetas y dems. Creen que la humanidad va a avanzar por esto. "Hay vida en Marte!" "Aja... y qu podemos hacer?"

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"Humm...yqutal... llevarles la muerte? o un Big Mac o frazadas o lo Mejor de Telef?" Lo nico que va a pasar en Marte es que muy pronto van a descubrir en las fotos una mancha que se parece al smbolo de Nike y lo van a utilizar para un aviso en las revistas. Eso es todo. Un maldito aviso de zapatillas y adis! Vida en Marte! No tenemos la menor idea de qu hacer con la vida en el nuestro y nos vamos a ocupar de dos putas bacterias que supuestamente, como dicen siempre, nos van a ayudar a curar el cncer y la parlisis total de columna vertebral! Me imagino escuchando el dilogo: "No lo puedo creer... pero si no podas caminar!" "Ah, bueno... Fui al Hospital Rivadavia y me inyectaron clulas de Marte y ac estoy listo para ir a jugar un Papi Ftbol!" Creo que lo mejor ser otro caso: "No lo puedo creer... no te haban inyectado clulas de Marte?" "S, claro... pero result que estaban vencidas y no caminas pero te contraen el ano as que, por lo menos, ahora no me cago en la silla!" Hay vida en otros planetas? La conquista del espacio? Sinceramente, odio todas esas noticias, pero amo ver las fotos, ok?

Las escenas ineludibles de una telecomedia

a r g e n t i n a que sirven como excusa para iniciar el prximo captulo son un clsico que se repite una y otra vez. ESCENA: Ellos se besan. El sale. Lo atropella un coche. Congelado de cuerpo sobre parabrisas. PRXIMO CAPTULO: Hospitales y mdicos.

ESCENA: Al fin solos!

PRXIMO CAPTULO: Sexo en cabana. Velas. Cmara lenta y notas en los diarios contando cmo se film. ESCENA: Pareja. Puerta que se abre: entra la novia y los descubre. PRXIMO CAPTULO: Violencia. Explicaciones. Ella corre. La atropella una moto. ESCENA: Hospital y mdicos. PRXIMO CAPITULO: Descubren una grave enfermedad de casualidad. ESCENA: Hospitales y mdicos, policas y padres reunidos en el living. PRXIMO CAPTULO: Todos gritan: "El abuelo, algo le pas al abuelo!".

Cuando uno va a un country suea con respirar aire libre, deporte, espacio para los chicos, contacto con la naturaleza!... Pero al rato, uno se da cuenta de que no tiene el cuerpo ideal para presentarse en sociedad; tampoco distingue un palo de golf de metal de otro de madera; confunde al caddie con el dueo del lugar; los aros de basket estn a la altura del cuello de un dinosaurio; los chicos te piden que los ayudes a encontrar un kiosco que posiblemente est ubicado en las afueras de Chicago y el tan mentado aire libre es ese aire que uno maldice en la semana: "Por culpa de ese vientito tengo esta bronquitis!".

Hitler estudi declamacin con un cantante de

pera. Siempre ponen en los diarios noticias sobre Hider Qu pretenden? Que lo amemos? Qu nos genere compasin? Esto es una mierda. Siempre tratan de humanizarlo con descubrimientos: "Ahhh, s. Le faltaba un huevo, pintaba, a Eva la quera, amaba a sus perros pero mataba gente, invada pero coma, ojo con los uniformes que tenan su estilo... La organizacin era perfecta, pero despus todo se deform... pero subi en elecciones libres... vivi en la Argentina sus ltimos aos... se suicid con cianuro que te retuerce el estmago... qu par de cojones en

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suicidarse... dej una nota, dej un diario, era actor, estudiaba los discursos frente al espejo... gran motivador... ojo con el carisma, que si lo hubiera usado para bien... ojo con la literatura nazi... que es otra cosa... habla de un mundo mejor...". Psicoanalistas dando sus versiones: "Viste la esttica de los posters?". En los cursos de oratoria estudiemos la expresin y el movimiento de los brazos del fher... que se equivoc pero era un lder... que apareci "Mi lucha II", si te qued algo por odiar del primero!... Oratoria!!! Con un cantante de pera!... Qu mierda hay que estudiar de este tipo de gente? Mega criminal, sper asesino y psicpata! Seguir demostrndote que fue un ser humano? Quin quiere saberlo? Yo no quiero que me digan que fue un ser humano... y me lo acerquen ms... quiero que lo alejen, carajo!

Yo pens: "Ven? Las mujeres siempre encuentran algo positivo en la otra persona. Yo todava estoy dicindome: "Kostner! Imbcil! Yo puedo ser as de dulce y tmido y conquistarte por siempre!!... Es ms..., si no tengo nada en las vrtebras... tambin podra llevarte en andas... a la ducha!".

Diccionario del poltico joven y moderno de Derecha. Cmo debe hablar.

NO SE DICE: Matar, asesinar. SE DEBE DECIR: Neutralizar, privar de salud, terminar con el prejuicio extremo. NO SE DICE: Brutalidad policial. SE DEBE DECIR: Abuso fsico inapropiado.

Es enorme la cantidad de cosas que los hombres jams entenderemos de las mujeres y viceversa. Por
qu necesitan 2.300 pares de zapatos que combinen con un diseo que an est en el microondas psicodlico mental de un diseador de Las Caitas y que todava ni siquiera pas al papel? Los hombres estamos convencidos de que no hay por qu lavar los platos todos los das y tambin sabemos que esas incrustaciones de salsa no son un combustible que va a corroer los bordes de ningn plato hondo!! Por qu las mujeres consideran, en cambio, que toda superficie debe ser esterilizada y quedar lista por si en algn momento se toma la decisin de saltar sobre el mantel y dar a luz? Por qu toda mujer sensible tiene un mantel que pertenece a su abuela y abre sobre sus manos los bordados y los dibujos que uno jams ni siquiera vio salvo el da que dos spaghettis se enredaron entre lo que era una Magdalena tejida al crochet?!!! Ayer veamos con mi mujer la pelcula ms odiada por los hombres: "El guardaespaldas", con W. Houston y K. Kostner. Ella me dijo: "Escucha esa cancin. Es la cancin que todas las mujeres hubisemos querido gritar... llegar all arriba, a ese alarido!!!".
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NO SE DICE: Muerto. SE DEBE DECIR: No disponible. NO SE DICE: Adicto a las drogas. SE DEBE DECIR: Preferencia farmacolgica alternativa. NO SE DICE: Alcohlico. SE DEBE DECIR: Persona de sobriedad confusa. NO SE DICE: Bombardeo. SE DEBE DECIR: Soporte areo.

NO SE DICE: Loco.
SE DEBE DECIR: Persona emocionalmente diferente. NO SE DICE: Explotados. SE DEBE DECIR: Econmicamente desfavorecidos. NO SE DICE: Para mi conveniencia. SE DEBE DECIR: Para SU conveniencia.

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A veces pienso que la mente femenina acta as:

ven un tipo y dicen: "Qu guapo que es!". Al siguiente segundo sus mentes ya lo imaginan en la boda, con dos hijos... a la media hora ya lo imaginan teniendo un affair extramarital. Y aqu es cuando, justo en el instante en que el tipo dice: "Me encantara que salgamos"... esta mujer grita como una hiena: "Maldito cerdo! Otra vez tarde con la cuota alimentariaaaaaaaaaaa". Los cientficos dicen que las mujeres escuchan con todo el cerebro y que los hombres slo escuchamos con la mitad... Buen o . . . la otra mitad est ocupada imaginndola desnuda! El tema fundamental entre hombres y mujeres es simple: ellas son introvertidas y nosotros extrovertidos. Una mujer "se" pregunta cosas. "Estoy bien?", "Esto tira de siza", "Me siento emocionalmente completa y feliz?", "Estoy enamorada", "Quiero una nena con su cara?"... Los hombres somos extrovertidos. "Qu pas con Vern? Es idiota o qu?", "Dej el coche afuera!", "Si seco las medias en el microondas quedar olor?"... Lo primero que hace una mujer al separarse es un clsico: a) Conoce otro hombre. b) Se convence a s misma de que ste s es el hombre de su vida. c) Hasta sus defectos le empiezan a caer simpticos. d) Se enamora. e) Se da cuenta de que l es incapaz de amarla. f) Se deprime. g) Se siente herida. Comienza a llorar. h) Abandona el rgimen iniciado cuando se separ. i) Se pregunta: por qu dejamos de ser amigos? Llora. j) Toma conciencia de lo tonta que fue. k) Decide abandonarlo. 1) Se jura a s misma no volver a caer en otra relacin. m) ...Repite todo... nuevamente.

Una buena campaa contra el alcohol sera colocar alertas en las botellas que digan: "Cuidado... el alcohol puede deriuar en... karaoke!!!".

Fuimos a comer a un restaurante italiano y me

di cuenta de que el gran problema de esta comida es que a los cuatro o cinco das... volvs a tener hambre! Bueno, prefiero estos restaurantes y no los de la nouvelle cuisine... un plato enorme con un dibujo de caramelo hecho por un espstico, con una hojita de rcula y otra de albahaca y que cuesta

90 dlares!

Mucha gente le teme al Alzheimer. Lo raro es que las personas an jvenes, cuando se olvidan de algo empiezan a multiplicar los aos que tienen por los que les faltan y ya creen tener un COMIENZO de Alzheimer. Es absurdo. Las enfermedades pueden terminar o comenzar de las formas ms inesperadas. Mi madre, por ejemplo: tiene lo que se llama "Alzheimer invertido"... que es una suerte de Alzheimer en reversa... esto qu quiere decir? Que ya hacia el final de su vida se va acordando cada vez de ms cosas... pero justamente no se acuerda de vos... as que te echa la culpa de todo. Esto es algo de lo que deberamos cuidarnos, s, seor!

CHARLAS Y CURSOS PARA ESPOSAS ABURRIDAS

"Para nios New Age: Chopra! Chopra carnero!!" "Relleno de arrugas? Lipoescultura ultrasnica? Aumento de labios? O mientras que ponga el billete que se revuelque con la que quiera?!"

"Flores de Bach: Cunto cuesta el ramo?" "Su ex viene a buscar a los chicos a MI country." "Sexo o siesta larga?" "La secretaria: Esa zorra." "Cmo lucir sexy en jogging?" "Homeopata: sintase una madre perfecta contando globulitos." "Dnde est Wally? Y su Yo Interior?" "Comida orgnica para mascotas & El Perro Zen." "El sentido de la vida: Adonde va la bicicleta fija?" "Cosmtica: Depilacin y bao de luz dicroico." "Sexo: Necesito un marido o con el chorro del yacuzzi me basta?" "Decisiones: Mi hija adolescente se quiere ir a vivir a un spa." "Espiritualidad: Voy hacia la luz o son dos motos?" "Espiritualidad II: La Dcima Revelacin y... dos rollos color, gratis." "Sexo: soy virgen o estaba borracha?" "Peinados: qu pasa con mi pelo que se me posa un hornero?"

sentimental del que no podrn desembarazarse. No es as. Estudennos y van a ver cmo las cosas son una sola vez y no jodemos ms. Y s, efectivamente, tendrs la mquina de Sparkling que pediste para la gente de tu piso.

Nuestro pas no puede construir un coche como la gente; no podemos construir una televisin decente; no podemos construir nuestra propia VCR industria argentina; no podemos educar a nuestros hijos; ni siquiera les podemos dar saluda nuestros abuelos y jubilados. Por Dios! Ni siquiera tenemos la capacidad de engullirnos todo ese dinero y usarlo, como hace Estados Unidos, para bombardear y asesinar gente en medio oriente! Es ms: saben por qu no lo hacemos? Porque ni siquiera podemos confiar en la direccin que va a tomar el misil... y los argentinos tenemos larga tradicin que todo lo que hacemos... nos vuelve!

Cada uez son ms los estados de Estados Unidos que aceptan la marihuana. De este modo en los prximos atentados la gente no gritar al uer el derrumbe de los edificios sino que dir: "hhhh... ah... ah... ohhh... ahhhh... ohhh... eso s que fue increble!".

Saben por qu hay tantas separaciones en el

m u n d o ? Porque la gente no se conoce profundamente. Lo hacen en restaurantes. Ella evala qu pidi l, cmo lo comi, que historia cont y cmo usa los cubiertos. Bueno... no siempre es as. Si la pas a buscar en un Porsche 2004, es probable que hasta lo deje eructar y vomitar sobre el metre!

UNA LEY DE MURPHY PERO MA: jams en la historia del periodismo tu jefe se mereci el puesto que tiene ahora mismo.

A veces te preguntan si sos celoso de tu hija Todas las mujeres que trabajan en oficinas y en
diarios piensan que los hombres les permitiramos ascender ms rpido si tuvieran sexo con nosotros. Muchas no lo hacen porque tienen miedo a despus quedar involucradas o con un lazo m a y o r . Los celos son algo extrao. Pero, me hubiese gustado ser polica de un escuadrn que tuviera helicptero propio!... Con esa luz enorme y esa sirena!... "Bien!... Salgan del coche... Dejen las armas sobre el capot. Repito: salgan del coche!... Manos arriba... Las piernas abiertas... Vos no, nena!... El idiota que tenes al lado."

Hablando de los celos. Entend la locura de la mente! Nunca les sucedi que van por una calle del barrio y ven un pasacalles o escrita en la pared con aerosol una frase que lleva el mismo nombre que tu novia: "Te amo Gabriela"? No enloquecen por un segundo? Quin carajo escribi eso? De dnde la conoce? La est esperando en la esquina? Ser un enamorado del edificio de enfrente? Enceguecido, con los ojos inyectados en sangre, llegas a su casa y le peds explicaciones y ella, calmada, te responde: "Mi amor... Dnde viste eso?". "En Zavala y Cabildo." "Aja!... Primero: vivimos en San Isidro. Segundo: qu carajo hacas vos por Zavala y Cabildo?!"

toma el taxi, llega a la oficina, pone todo en funcionamiento y sigue su da con velocidad y entusiasmo... Bueno... es frgida! En esta sociedad, cuando una mujer decide ser arbitro se arman discusiones y debates sobre el feminismo y el rol de las mujeres-en-la-sociedad-de-consumo y blablabla. Ahora, si decide entrar en la Polica nadie dice otra cosa ms que: "Seguramente ser lesbiana o debe haber tenido una mala relacin con su padre. Cambiemos de tema". Para los hombres las mujeres son demasiado emocionales. Tendran que ser ms como nosotros. Seoras: la prxima vez que sientan que alguien les parti el corazn no ahoguen sus penas en dos potes de Hagen-Dazen de frutas del bosque. Vayan a un bar, que les rompan la nariz y pasen la noche en la crcel y todo porque otra mujer te mir mal. Ah van a sentir lo que es ser como nosotros.

Una pregunta a mis lectoras: cuntas de ustedes comenzaron una nueua relacin amorosa porque tenan fiaca y poca uoluntad para... suicidarse?

A las mujeres les atraen las cosas ms simples de la vida. Nosotros!

Siempre fui vago. Hasta que aparecieron todos esos cereales con leche llenos de vitaminas y fortificantes. Empec a comerlos y ahora no hago nada, pero muchsimo ms rpido y con el doble de energa.

Las mujeres son muy exitosas en el mundo de

lOS n e g o c i o s . Y S a b e n por q u ? Porque fue un mundo inventado por el hombre y para los hombres. Y los hombres somos como bebs. Y las mujeres son muy buenas criando nios! Y es ms... ellas saben que la nica vez en la vida en la que nos cambiarn... ser cuando an tenemos 4 meses de vida. Quieren saber cmo somos? Les digo: nosotros creemos que si una mujer se levanta temprano, se ducha, se pone su desodorante (se que busc durante semanas en Argentina porque lo haba comprado una vez en Miami), encuentra el outfitpara salir...
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Uno ha llegado a la edad madura cuando sos el primero en detectar la cantidad de luces al cohete que estn encendidas; el sonido extrao que emite el motor de la heladera y, fundamentalmente, cuando entras al bao y la banadera no tiene la alfombra de goma corrugada. Ah Y no veas cuando tus hijos pretenden que te conviertas en veterinario y salves a tu mascota de su moquillo aplicndole una inyeccin.

muchas mujeres engordan cuando se casan y tienen marido. Y saben por qu? Porque uiuieron toda la vida a dieta para conseguir uno y ahora se dicen: "Bien, fi i

fl ueces, cuando ueo los auisos de bebidas, es como si te dijeran: "Beb cerueza, beb cerueza, beb cerueza...", y por qu? Porque uas a hacer todo ms lento, sers estpido y dcil y as es como queremos que seas!

Un consejo: de acuerdo a una encuesta realizada por una reuista norteamericana, para el hombre medio su promedio de haber hecho el amor en la parte trasera de un coche es de 15 ueces en su uida. Quiero decirles que esto es algo a tener en cuenta a la hora de comprar... un auto usado!

Siempre te parece que no dormiste lo suficiente en el fin de semana. Uno siempre cree que todo aquello que duerme durante el fin de semana te servir para el resto de los das que quedan! Qu pasa si dormiste con un cerdo durante el lunes y el martes? Y si enganchaste un fin de semana largo? Eso cuenta? Nuestro cuerpo nos engaa, s seor, nos engaa. Todo lo que duermas el fin de semana se va durante las primeras 4 horas de la maana del lunes con el portazo que le diste al coche para subir a los chicos. Dormir... todos queremos vivir durmiendo. Trabajaramos y estudiaramos durmiendo. Slo vinimos al mundo a dormir... es ms: Creo que hasta dormimos siestas largas para estar bien preparados para... irnos-a la CAMA!

Cuando miro el campo pienso en la cantidad de rboles estresados que deben existir en un country. Por ejemplo: rboles que estn hartos de las miradas de las familias desde sus camionetas, rboles que tienen que mover el follaje porque ah viene alguien... rboles que dejan pajaritos posndose en sus ramas para que todos escuchemos el sonido... Adonde van los rboles cuando la gente se fue? Adonde van a relajarse? No se puede trabajar de Naturaleza durante tantos aos, 24 horas sin parar1.... Muchos de ellos emigraron hacia las avenidas y ahora estn ah, escuchando nuestras conversaciones y viendo los coches partir. .. de la ciudad.

No he conocido una mujer a la que le guste la pornografa. Cuando ven algo lo comentan con cara de asco y dicen algo as como: "Era horrible. Cuatro tipos hacindoselo por atrs a la mina... un asco". Ahora... eso nos parece mal... pero tampoco conozco un hombre que se haya enamorado de una mujer que el primer da, mientras se conocan, le dijera: "Bueno... aparte de Garca Mrquez, La Renga y el cine francs... no hay como una buena pelcula pornogrfica de lesbianas!!".

Dicen que ahora con los nueuos celulares se podran bajar imgenes pornogrficas. Por Dios!, y nosotros que pensbamos que hablar demasiado por telfono en una cena familiar era un problema!

Ahora la adolescencia no termina a los 19 aos. Ahora no termina nunca. Si quers saber si sos uiejo o jouen slo existe un dato: el termostato. Si no te preocupa, es que sos jouen. Si te consume la uida... es que sos uiejo.

RAZONES POR LAS Q U E SE CONSIDERA TIL HABLAR DE SEXO EN TELEVISIN Cuando hace muchos aos Guinzburg propuso preguntar "cmo fue tu primera vez" se desat una conmocin. Los tiempos cambiaron. Y la gente tambin... Por eso ahora... el

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stress es de tal magnitud que nos reconforta saber no cul fue la primera vez... sino la ltima!! La gente no habla de sexo en el hogar. Pero s hablan de sexo en el trabajo... bueno... mi "trabajo" es la televisin! No se hacen publicidades de condones en Tv porque se considera que llevaran a la juventud a practicar sexo. Sin embargo, es el alcohol el que los lleva a eso!... O... cunta gente conocen que se haya acostado porque lleva unos cuantos preservativos "de ms" a la salida de una disco? Tendra que existir un canal que hable de sexo las 24 horas del da. Por lo menos, as muchas personas podran equilibrar su dieta a base de 10 horas diarias del canal "Gourmet" con otro tanto del canal sexo. La tele le da sexo a la gente o la gente lo pide? La gente lo pide! Y por qu? Porque la situacin econmica es tan grave... que todo aquello que hagas fuera de la cama... te cuesta una fortuna! Cmo no vamos a querer hablar de sexo si crecimos viendo grficos de anatoma que tenan menos entre las piernas que una barbie?. Hay gente que dice que el sexo debe ser tratado con respeto, profundidad, conocimiento y seriedad. Tienen razn... Dios! Qu mundo perfecto hubiese sido ste si exigisemos lo mismo para la guerra, la miseria, la muerte, la corrupcin y el crimen! La nica forma de anestesiar esta fiebre "sexual" en la tele es llamar a cadena nacional, una vez por da, y poner en el aire, durante 15 minutos, a los congresistas trabajando. Puedo asegurarles, sin duda, que la "calentura" va a ser otra! LOS m a e s t r o s Se q u e j a n de que los chicos no hacen tareas durante las vacaciones de invierno. No repasan, no completan la carpeta, no dibujan, no piensan nada. Y a quines les echan la culpa? A nosotros, los padres. Y est bien, s. La culpa la tengo

yo! Y saben por qu? Porque no voy a permitir que le hagan a mi hijo lo que me hicieron hacer a m. Yo no repas, l no repasar. Yo no complet la carpeta, l no la va a completar. Punto. Y si quieren que llame a mis compaeros... los llamo ahora mismo... aunque tengan 48 aos... Una buena edad para forrar todos los cuadernos. A q u e S?

muchos dicen que los jugadores de ftbol son ignorantes, que no saben ni siquiera hablar porque pasaron la mayor parte de sus uidas pateando una pelota. Cmo es, entonces, que los polticos son iguales a los jugadores y por lo general jams practicaron deporte alguno?
C u a n d o C u m p l 18 aOS mi madre me envi a lo de mi viejo para que buscara el cheque con el dinero de la cuota alimenticia. Mi viejo me dijo: "Dinero, dinero, dinero!... Eso es lo nico que pretendes. Y es lo nico que tu madre pretende! No me crees? Anda y decile que ste es el ltimo cheque que va a recibir por vos y mirale bien la expresin de la cara!". Fui y le cont a mi vieja lo que haba dicho mi padre. Ella, sin dudar, me respondi: "Aaas que eso dijo!... Bueno, ahora vas y le decs que yo dije que l nunca fue tu verdadero padre... y ah s fjate en la expresin de su mirada!". En fin... as se llevaban!

Las diferencias de edad en el amor tienen o

no S e n t i d o ? Creo que lo nico bueno es que sirven para charlar, para las mesas de mujeres, en donde siempre preguntan: "Y? Lo hacen bien, che?". Ah la otra lo describe como si fuera una maquinita de 50 centavos por donde salen todos los chicles pelota que quieras.
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Ah es donde las mujeres demuestran algo que los dems nunca podremos descular. No quieren un tipo que hable. Quieren uno que est dispuesto todo el tiempo. Quieren darle la orden de actuar cuando se les ocurra. Ya habr tiempo para llorar y pedirle que vuelva. Ir a buscar al amigo que nos llev una vez al aeropuerto.

quiero hacer comentarios", era tu respuesta. Insista: "Quers la mitad de mi helado?"... "La mitad? Infelizzzz!... No quiero la mitad ms de nada!!!!!!"

S, seor... as de sensibles podemos ser.

2,
43 oo

Un da fui al proctlogo. Empez a rerse mientras me haca un tacto. Le pregunt: "De qu se re?", "nada... un chiste interno."

Creo que la paranoia crece como nunca en esta dudad. La otra noche estaba solo y de pronto se cort la luz. Enloquec. Pens: "Por Dios! Seguro que hay un chorro en el stano, hizo saltar los tapones y ahora viene a cortarme en pedazos!". Cmo me calm? Mir por la ventana y not que en realidad se haba cortado la luz en toda la manzana! Mi mente automticamente dijo: "S, lgico... \ capaz que decidi empezar por la otra punta de la cuadra!".

Aviso a la comunidad que las mujeres se estn cansando del sexo.

Parece que no nos necesitaran ms. Antes del feminismo nos queran para todo. Despus del feminismo decidan CUNDO querernos. Y ahora, en esta suerte de post post feminismo..., o la Era del Hielo, si lo quisiramos expresar mejor..., no nos pretenden para nada. Y saben por qu? Porque nuestro pene est siempre a disposicin de ellas. A: Me ests preguntando qu quiero? B: S. Quera saber si queras que te la meta. A: No, gracias, en otro momento. Se dan cuenta? Esto no puede llevarnos a buen puerto. Un pene erecto las 24 horas del da esperando las rdenes del cerebro... y por qu? Porque nosotros no sabemos manejar nuestro sexo como ellas el propio. Quiero decir, siendo directo: alguien escuch alguna vez la frase "l vendi su pito a la millonaria tal"? No. No es cierto? NO! Ahora... Alguien escuch la misma frase pero cambindole una palabra. A que s? Es que es un problema que las mujeres tengan el pene disponible. Pero saben por qu pasa todo esto, porque es simple: si los hombres tuvisemos una mina que nos dice todo el da: "Mira ac, amor, ac abajo... la ves? La tengo lista para vos... preparada las 24

A veces cuando veo esas viejitas millonarias o

herederas que paran en La Biela a tomar el t con sus amigas

me pregunto: as ser el final de nuestros das? Llevndome masas secas a la boca, corrindolas con la lengua hacia donde queda el nico molar y esperando que el taxi me pare cerca del cordn? Bueno... no me importara, siempre y cuando llegue a casa y le cambie a un taxiboy una noche de sexo por latas de caballa, leche en polvo y dos cajas de mesli fortificado con vitaminas A, B, B12yC!

Cuando los hombres nos divorciamos siempre estamos a la defensiva, agresivos y paranoicos. Estabas recin separado, conocas una mujer. Ella te deca: "Lindo da?". "No

horas... mtemela cuando quieras ya!"... Bueno... el 90% de nosotros saldramos corriendo desesperados a la casa de nuestra madre!

STA ES UNA MXIMA: desde el nacimiento hasta los 18 una mujer necesita tener buenos padres. Desde los 18 hasta los 35, una buena apariencia. De los 35 a los 55, una buena personalidad... Y de los 55 en adelante: mucho dinero!

Hoy hay tantos libros sobre la revolucin de la tica, los hbitos y creencias en la sociedad digital, las reflexiones para servir a la resistencia contra la invasin neoliberal, el desplazamiento de la sensibilidad, la psicologa del tacto y la conducta, la sinergia, el desprecio de los sentidos, la mirada, la mundializacin... que por momentos me hiela la sangre pensar en un futuro atiborrado de gente pequea en pequeos departamentos, sin comunicacin alguna entre s, con la vista baja, mirando hacia una pantalla lquida terminando de subitular una nueva tesis sobre los mil mtodos para mejorar nuestra existencia. Son tantos los libros que nos explican el mundo que no tenemos tiempo de hacer ninguna revolucin!

Dicen que la televisin es un gran anticonceptiuo porque muchas parejas dejan de hacer el amor por mirarla. Bueno... no toda la teleuisin es la culpable de que no hagas el amor. Lo que s puedo afirmar es que hay programas que pueden dejarte estril de por uida.

La frase "Los nios deben ser flCOmPflflDOS por un adulto" lo dice todo: el nio har lo que se le uenga en gana.

Mucho se habla del orgasmo femenino y de los hombres que no son capaces de satisfacer a su mujer. Muchos nos guiamos por pequeos sonidos, como si fusemos ballenas, pequeos gemiditos y nos decimos: "Bien, tuvo su orgasmo". Para la mujer es distinto. Cmo sabe una mujer que su marido ha tenido un orgasmo ? Es simple: est ah... roncando.

Mucha gente no aprende de sus relaciones anteriores. Y esto es por culpa de los lbumes de fotos. La gente se separa y un da descubre el lbum: vacaciones, risas, juegos, Navidades, Aos Nuevos. Pero qu sucede? No hay fotos de las peleas o las discusiones. As que, ya saben, para la prxima, cuando el otro est gritando intenten detenerlo todo y decir: "Mira para ac! A la cmara YA!!".

Le por ah que apareci la respuesta de medio Oriente a las muecas Ken y Barbie. Se llaman Darha y Sara. Las muecas son tan realistas que si uos le sacas la ropa tradicional a Sara... Darha, automticamente, la apedrea!!!

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Me encantan todos esos avisos de autoayuda. Te prometen dejar de fumar, mejorar tus relaciones, ganar ms dinero y conseguir la paz espiritual. Justo llegando al final... te regalan un juego de cuchillos para la cocina! No s... no entiendo el mensaje pero no es bueno. A qu no?

La juventud nunca habla de s misma. 1 hecho

de que se hable tanto, y con tal fervor, de ella, demuestra que ningn joven ocupa el ms mnimo puesto de poder. La juventud es esa suerte de virus del espacio exterior que todos los mayores pretenden domar, para asegurarse de que cuando sean an ms viejos haya alguien que los escuche con la misma apata con que ellos escucharon a sus "mayores". Igualmente, los "viejos" han ido cambiando. Hace algunos aos no queran aparentar pobreza y lucan el ms caro de todos los bombines. Hoy aborrecen perder la juventud y, an con las medias que les ajustan las venas y se las vuelven ms azules que antes, se lanzan a practicar tenis y a mantener la calva bronceada. Extrao.

amigos. Me diran: "Bueno... queremos escuchar los secretos que aprendiste". "Los secretos son stos y stos y stos..." Les digo algo? Imagino las caras y la obvia respuesta: "No, Petti, escuchaste mal... No pudieron haber dicho eso. Es mentira."

Se dieron cuenta de que cuando una mujer se

prueba algo del ropero que le queda demasiado ajustado lo primero que piensa es que ha ganado peso o que est ms gorda? S. Ahora: se dieron cuenta de que los hombres cuando nos probamos algo del ropero que nos queda ajustado y ya no nos entra lo primero que pensamos es: quin cono lav esto que ahora encogi?

Los jvenes en Estados Unidos se corrompen porque tienen hasta lo inconcebible a su disposicin. En Argentina se corrompen porque vivieron luchando, primero durante El Procesopara demostrar que no todos eran subversivos y ahora para que quede claro que no todos son drogadictos. Pero creo que el respiro, tarde o temprano, llega. En nuestro pas ser a los 60 aos cuando, sentados en una plaza, ninguna fuerza del orden repare en ellos! Sobre lo que har el ao que viene. Tienen que ser objetivos que uno pueda alcanzar. Por ejemplo: "Voy a aprender chino". No es realista. Uno realista sera: "Voy a pedir comida china". Objetivo imposible: "Voy a leer un buen libro". Objetivo posible: "Voy a examinar las contratapas de varios libros y buscar el caf donde venden pequeos strudels con crema pastelera".

Bien. Bueno, ah ya hay una diferencia entre los sexos, a que s? Nunca te olvides de dos cosas: La primera: A veces pienso en cmo sera ser mujer por un
da. No sera prostituta pero s jugara mucho con mis pechos. "Hey!, Seora!, podra dejar de tocarse delante de los clientes, gracias". Seguira!... Y despus me sentara con las mujeres a hablarles de igual a igual. Por qu? Porque los hombres no tenemos la menor idea de lo que quieren ni de lo que hablan y, finalmente, confirmara si hablan del tamao del sexo y si son hipcritas, mentirosas y nos engaan con facilidad! Pero, saben qu pasara? Al tiempo volvera como hombre a charlar con mis
dicen

que los hombres maduros y mayores pueden hacer el amor por ms tiempo y mejor. La segunda: quin quiere hacer el amor con una persona de 60 aos durante demasiado tiempo? No?

Darle poder y dinero a un gobierno es como darle las llaues del coche y una botella de whisky a tu hijo de 19 aos!

Vos te pasas toda la noche con una persona teniendo SeXO, tocndole todo el cuerpo... haciendo cosas locas. Al da siguiente te levantas y vas al bao y no quers ni siquiera usar su cepillo de dientes por miedo a contagiarte de algo!... Contagiarte de algoooo!???? Qu pasa? Cuando Sale

Prefiero nuestra posicin: es pattica, pero no te genera angustia. Sabes que cada dos aos vas a poder elegir entre un jean u otro. "Mira amor!... Con un bolsillito adelante y sin costuras!"
" O k , lo llevo."

el sol... volvemos a tener moral?!

"Hasta el ao que viene, y gracias por su compra!' "Adis."

Dicen, que lOS ChiCOS no necesitan que los padres sean una suerte de amigos. Los adolescentes no necesitan padres amigotes. Y es cierto. Y es ms: yo s perfectamente quines son mis amigos y mis amigos no entran en puntas de pie para robarme dinero del bolsillo de la mesita de luz o quedarse con un vuelto que, juro, dej en la mesada de la cocina.

Un pensamiento machista. Las termas y las mujeres estn hechas publicitariamente de la misma forma. Si te fijas bien, unas termas son algunos agujeros en la tierra en los que alrededor han construido una cantidad de elementos para llamarte la atencin para que quieras ir all. Bueno, pensalo... con la mujer hicieron lo mismo.

mucha gente tiene una uisin rara, distinta del mundo. Imagnense una persona cuyo pap era proctlogo y la madre artista abstracta. Con qu uisin naci y creci acerca de este planeta?

UNA MXIMA: Cenes la cantidad que hayas comido siempre habr lugar para una caja grande de pochoclos dulces.

Si tu hijo mayor se pelea con su novia y te pide COnsejOS nunca se los des delante de la madre. Todo terminar en una gran discusin con tu pareja acerca de esos consejos al estilo: "Por qu le dijiste que no la llame?". "Por qu le decs que las mujeres somos todas iguales? y blablablabla." No es increble, por otro lado, que cuando una mujer te dice que por qu penss que todas las mujeres son iguales, es justamente ah cuando te confirma tu teora?

Cuando uno llega a los 50 sufre porque cree que algo horrible le va a suceder. Algo que va a cambiar tu vida y la va a convertir en una pesadilla. Cualquier cosa te puede atropellar; huesos que se pueden quebrar; cartlagos que desaparecern; la computadora te puede patear 200 V; los cd's se pueden perder; la comida se puede quemar y el fuego hacer arder la casa entera; el cloro te puede dejar ciego; podes perder un dedo; un dolor se convertir en una operacin de 4 horas; una serie de terror te deja temblando toda la noche; y tus hijos, de ya 30 aos, \ pueden volver a vivir con vos. Dios!Nada como esto ltimo!

Moda. Para los hombres no hay nada nuevo. Para las mujeres hay de todo... pero son pocas las que se lo pueden poner.
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Los padres no podemos con nuestros hijos. No podemos incluso cuando crecen. Queremos dominarlos o, lo que llamamos, controlarlos. Tenes una hija que se queda todo el fin de semana en lo de su novio, qu le vas a decir? "Sabes cmo se les dice a las mujeres que hacen esas cosas?" Y ella te contestar...: "S, claro que lo s: una mujer satisfecha". En Estados Unidos hay veteranos que se ponen un escudito que dice "Estuve en Vietnam" o "Estuve en la Guerra del Golfo" o lo que fuere. Pretenden impresionarte con eso. Bien. En Argentina tendramos que tener uno que dijera: "S. Vivo en el Gran Buenos Aires, y qu?".

SBADO: DOMINGO: DOMINGO A LA NOCHE: LUNES:

Un poco de cada cosa. Pastas y postres nicamente Nada de nada. Empieza el rgimen: de todo.

Una pregunta que tal uez alguna persona me quiera contestar: cuntas mujeres conocen que quieran tener sexo a la maana temprano? V a cuntas les interesa estar despiertas cuando eso suceda?

Vi pasar 47 aos de mi vida y siempre dije las mismas tres frases: "Empez el ao"; "Ya estamos a mitad de ao?" y "Cmo se vino diciembre encima, no?". La cuarta pregunta es la \ que nunca logro responderme: "Qupas durante este ao?".

No veo ningn problema en que una mujer quiera tener 300 pares de zapatos y 200 corpinos distintos pero... por favor: podran no ofenderse si uno no tiene la sensibilidad suficiente como para notarlo? a Ah, perdn,,. no te ofendas... no me di cuenta de que ste se abrochaba adelante. Disclpame." LA DIETA VERDADERA DE UN SER HUMANO NORMAL: LUNES: MARTES: MIRCOLES: JUEVES: VIERNES: De todo. Menos de todo y ms de lo otro. Slo de lo otro. Nada de nada. De todo.

El peor trabajo para un vegetariano es tener que estar al frente de una carnicera. El vegetariano puede que enloquezca pero un da se d cuenta de que si los curas hacen lo que hacen con sus vidas bien puede l vender medio kilo de carne picada sin el menor remordimiento.

Mis padres tenan la posibilidad de comprarte buenos juguetes, pero no saban nada de marcas o modas. Por lo tanto, yo siempre tena una versin econmica de los originales: los dedos venan pegados por el plstico mal terminado; un ojo celeste claro y el otro oscuro o bien la mitad de las articulaciones. El peor caso en la familia era mi hermana. Nunca tuvo

una Barbie, sino la copia barata que, a diferencia de la original, vena con una medianera para espiar la pileta de la vecina y una expresin en la cara tremenda. Un da escuch esta conversacin: "Pap, por qu mi Barbie mira as?" "Es una copia, hija. Baja autoestima."

cosas eran diferentes. Mi madre, por ejemplo, pidi que le aplicaran gas y no s qu cantidad de medicamentos que se despert cuando yo cumpl... 7 aos!

Cuando escucho a los que dicen que el feminismo es machismo, a las mujeres que dicen que el mundo est dominado por los hombres y a aquellos que dicen que no, que en realidad las mujeres, desde sus cortas reuniones en los laveraps, dominan el universo, siempre me digo: "Es cierto. La gente no piensa. Repite".

Recuerdo a un amigo. Era gay. Por asumir su condicin fue condenado y enuiado a una crcel, llena de hombres!!!!... El juez me asegur que en poco tiempo su conducta se corregira. Preuentiuo, no les parece?

A veces las cosas no estn tan claras en este

m u n d o . Muchas mujeres creen que tener un hijo, querer dar a luz, las convierte en una verdadera mujer. No seor. Ganar siempre menos dinero que un hombre... eso s que te convierte en una mujer verdadera!

LAS MENTIRAS EN EL MUNDO DEL ROCK:

1. "La msica no se puede catalogar." 2. "Mi estilo? Yo hago lo que siento." 3. "Al pblico hay que respetarlo siempre." 4. "A veces me siento como una isla en este ambiente." 5. "No quiero tocar en estadios grandes." 6. "Con Charly somos amigos." 7. "Lo de las groupies es un mito." 8. Mi mejor disco? El que sale en octubre." 9. "Mis mejores amigos son mis hijos." 10. "Lo vemos en la mezcla." 1 1 . "Te prometo no acabarte en la boca."

ELLAS: El AFFAIR MS PROBABLE

segn las edades: 17: Con el mejor amigo de su hermano. 2 5 : Con el mejor amigo de su padre. 3 5 : Con el mejor amigo de su esposo. 4 8 : Con el mejor amigo de su hijo. 66: En vacaciones... con el que desagota y tira cloro en la pileta del Club de Leones.

El sistema de partos ha cambiado con el tiemp o . Las mujeres ya no tienen los hijos en la cabana como La Familia Ingalls. Ahora hay todo tipo de partos. En los aos '50 las 196

A veces pienso que de chicos vivimos en una familia propensa a los narcticos. Quiero decir: mi
madre siempre tena sobre la mesa, como si fuera un aderezo

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para ensaladas, un tubo de RAID; en la alacena, un Tomorn 5. Es ms... creo que durante los primeros aos se me paspaba la cola no por los paales mal enjuagados... sino porque ella nunca supo la diferencia entre el talco para bebs y la bolsa de bicarbonato.

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nafteros al mismo tiempo. Son seguros pero parecen ser coches que te dicen: "Mira, tengo doble posibilidad de quedarme en el medio de la avenida!"... Yo no tengo problemas en subirme a esos taxis, pero no quiero que el conductor empiece a explicarme qu sucede y verlo mover interruptores de ON y OFF sin parar y con nervios!

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Las mujeres, debo reconocerlo, tienen un sentido del olfato hper desarrollado. En casa tenemos siempre la
misma charla: "No oles eso? " "Eso? Qu?" "Hay algo quemndose" "No huelo nada." "Cmo no podes oler! Es carne de cerdo con avellanas, posiblemente relleno con huevo!... S, con huevo!... Sniff. Sniff.. No, huevo no! Ciruelas." Ella es as. Es ms: yo no podra detectar el aroma de todas las cloacas de Buenos Aires lanzando basura y porqueras sobre una avenida. Mi mujer puede decir, sin miedo a equivocarse: "Hummm... Snijff... Manzanas. No!!! Uvas! Si, uvas pasadas!... Sniff... A una o dos cuadras de ac, no ms".

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Dicen que cuando uno se acerca a los 50 el cerebro comienza a jugarte tretas. Comienza a olvidar cosas o a
reemplazarlas por otras. Tengo que explicar mi sufrimiento cuando veo que los pilotos de un avin tienen esa edad? Es como si los viera dicindome: "Seores pasajeros... en minutos vamos a aterrizar en Crdoba... o tal vez Salta... Bajaremos ahora el tren de aterrizaje o tal vez encendamos las luces... Dije Salta?".

Halloween ha cambiado con el tiempo. No en Estados Unidos sino ac. Hace un tiempo atrs golpe a mi puerta un grupo de chicos y si bien quise decirles por el portero:
"Huuyyyyyy! Qu sorpresa!"... Bueno... no. Les dije: "Los caramelos... quiero ver los caramelos bien altos... las manos abiertas por favor. Ni el ms mnimo movimiento o disparo".

Fuimos a las Cataratas del Iguaz. Nos detuvimos en un hermoso y altsimo puente. Cul es la reaccin de una mujer? Admirar la vista. Cul es la de un hombre? Escupir. Esto es algo que las mujeres no entienden. No existe una sensacin ms placentera para nosotros que ver la cada de un salivazo desde tanta altura!Bueno... por otro lado, los hombres nunca entenderemos por qu las mujeres compran postales-recuerdo en cunto lugar van. Son las mismas cataratas una y otra vez desde distintos ngulos... pero la idea es comprar y comprar tarjetas aunque no tengan a quin envirselas. Y les digo ms: esto no es algo que hagan delante de nosotros. Esto es lo que suelen hacer mientras nosotros estamos ah arriba... escupiendo.

Te tOC el taxi que no queras y el nico taxi al que, no s por qu razn, uno no tiene ganas de subir: son los gasoleros y
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Literatura? Uno nunca podr saberlo todo. Podes hablar de Garca Mrquez, incluso de Octavio Paz, pero jams vas a tener en claro cul fue el mrito de Vargas Llosa. No puedo evitar verlo como ese escritor que se dijo alguna vez: "Yo algn da ser como ustedes".

MXIMAS PARA UNA BUENA FILOSOFA DE VIDA.

1. Nunca hables de vos mismo. Total alguien lo har apenas dejes la habitacin. 2. Las hamburguesas son algo mgico. Se puede lograr la indigestin y la desnutricin simultneamente! 3. Si no quers sufrir con el divorcio... csate con una mujer que odies.. .y cmprale una casa! 4. Yo no entiendo a los que dicen que el yoga mantiene alta la energa... Para m siguen siendo una gaseosa light cualquiera y alpargatas en lugar de zapatillas. Mil perdones. 5. Si una mujer tiene fama, dinero, propiedades y encima es bonita, lo nico que te queda por decir para ganrtela es: "Mi amor. Quiero que sepas que puedo... PROTEGERTE!". 6. Si los nicos privilegiados son los nios... en la Argentina nadie tuvo infancia. 7. Nunca digas que la civilizacin no avanza. Fijate bien. En cada nueva guerra matan gente con armas ms y ms sofisticadas. 8. El 90% de la gente tiene televisin. Los que no, se ven obligados a generar su propia cuota de violencia y sexo... en su propio hogar. 9. Qures saber cundo llegaste a viejo? Cuando cumpls aos en pleno invierno y los invitados se paran alrededor de la torta... para calentarse las manos. 10. Cul es la diferencia entre el Papa y tu jefe? Bueno... el Papa slo pretende que le beses el anillo. 1 1 . Dios no ha muerto...es slo que no se quiere involucrar. 12. Una celebridad es una persona que trabaja toda su vida para ser reconocida, para ms adelante usar anteojos oscuros y vidrios polarizados y as pasar... INADVERTIDA! 1 3 . El secreto del xito es uno solo: empezar tu carrera con nada... y llegar al tope mximo con un montn de deudas que no podes pagar. 14. Tu ciudad est contaminada cuando hasta el agujero de las donuts tienen gusto! La vida es as: en un pas retrasado, no podes beber el agua. 201

N u e s t r a SOCiedad Va C a m i n o a convertirse en la sntesis perfecta del Macho Argentino contra la Feminista Chiflada. Y es as...noms: nosotros decimos que las que tienen mucha teta no tienen culo. Ellas dicen que somos homosexuales reprimidos. Nosotros decimos que las feas lo hacen mucho mejor y ellas dicen que nosotros nos creemos que por "ponerla" ya est todo dicho! Que la amistad entre el hombre y la mujer no existe. Que los hombres somos todos unos pajeros. Que las divorciadas son facilsimas y las casadas cuando tiran la chancleta son las ms reventadas!... Que las mujeres, cuando pasan los 35, no sirven ni para echar flit y que los hombres somos slo valientes cuando vamos en patota! Despus de todo esto... obviamente hablamos de confianza de uno en el otro y de amor eterno. Si alguien tiene una mejor explicacin de la esquizofrenia colectiva... escucho ofertas!

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Q u i e r o q u e lo S e p a n : cuando los hombres estamos en el cine y disfrutamos verdaderamente de lo que estamos viendo, no lloramos. Ni una lgrima. Nada. Slo seguimos comiendo los pochoclos dulces, metiendo la mano ms lentamente en la caja e intentando no hacer ruido.

Nada ms. Eso es todo en cuanto a emociones fuertes se trate.

En un pas desarrollado... no podes respirar el aire. Est en vos elegir la mejor opcin. 15. Siempre hablan de la contaminacin. La nica forma de terminar con ella es trasladando las ciudades... AL CAMPO. (!?!?!) 16. Es importantsimo ir al funeral de tus amigos... sino jams van a ir al tuyo. 17. Lo insoportable de los americanos es que siempre te dicen: "Have a nice day". Jams permitas que te digan eso. A la gente le encanta que la presin caiga toda sobre vos! 18. Qu es lo primero que hace un poltico argentino despus de hacer el amor? Paga.

7. "No tendremos cinturones de seguridad, pero s un velero de puta madre." 8. "Vuele con quien quiera... pero cancele con nosotros." 9. "S, somos Chevallier... con alas!!!"

mucha gente quiere hacer terapia. Si quers hacerla sera bueno que sepas cmo es que empezaron los terapeutas a hacerla. V es simple: la terapia es para la gente cuyos amigos se cansaron... de escucharlos!

Por qu las mujeres no critican abiertamente a Britney Spears? Porque saben que no nos calienta. Eso es todo. Saben que le vemos un cuerpo de enana. No pasa lo mismo con Madonna. Las mujeres, en algn punto la admiran, la siguen, la adoran y les gustara poder hacernos en la cama lo que ellas suponen que Madonna habra hecho. Y nosotros qu tenemos pal ra decir?Nada!Adelante!!!... Aqu estamos!!

Esto de las cirugas es jodido. Yo quiero envejecer

junto a mi esposa y que los dos tengamos la misma cara! Y no estar al lado de una persona a la que le intercambiaron la cabeza... porque lo nico que les queda bien es eso!... Es como si les colgara un cartel en el cuello que dice: "Prohibido cruzar a partir de esta lnea. Propiedad de la naturaleza!". Vieron que no hay cirugas para las manos? Por eso las mujeres no duermen tapadas, por miedo a que quede la mano afuera y vos grites: "Socorro! Se desintegr!". Ahora... el tema que nos ocupa es el de las mujeres de 40 que se hacen cirugas. Creo que una buena tcnica es ponerles en la nuca una pequea llave morsa... A medida que se le va cayendo la cara apretar un poco ms. Claro que, con el tiempo, cuando te vaya a decir: "Mire, quiero que me saque las bolsas de los ojos", le vas a tener que aclarar: "Las bolsas? Esas no son las bolsas? Esas son las tetas!". Yo creo que tenes que hacer as: cuando tu mujer te dice: "Mira, quiero tener los pechos ms grandes", le contestas: "Tengo el mtodo! Sin necesidad de ciruga". Cul es? Papel higinico! Se va a ofender. No va a entender.

SLOGANS DE LNEAS AREAS

(que te haran desconfiar...) 1. "Puede subir si tiene el cambio justo, no hay problema." 2. "Duerma tranquilo... No tenemos cine, ni radio ni nada." 3. "En turista le damos un tarrito para que mendigue en Primera." (Lneas Areas Hindes) 4. "En picada libre... champagne gratis!" 5. "No tenga pnico... los terroristas temen viajar con nosotros!" 6. "Le molesta el ruido de nuestros motores? No hay problema, los apagamos!"

Cmo papel higinico en las tetas para que se agranden?... Y s... fjate que si lo usaste durante 40 aos y con el culo funcion... por qu no con lo dems!!!

Nosotros, con mi esposa, solemos hablar de la

M u e r t e . Yo no le tengo M I E D O A LA MUERTE. Es simplemente todo ese maquillaje que te ponen! Quieren hacerte lucir como si estuvieras ms vivo que nunca, con lo cual todo el propsito de la muerte se va al carajo! Y despus vas al velatorio y te das cuenta de que es muy malo y difcil sentirte mal por una persona que, MUERTA!!, luce muchsimo mejor que vos! Otra cosa insoportable de morir es que te aplaudan al paso de tu cajn. Es espantoso. Por qu? Porque es una moda y no un sentimiento real. Lo vieron en televisin y repiten lo que vieron. Horrible. Dan ganas de levantarse y decir: "Estn contentos o tristes? Les gust la obra? Qu tal tirarse pedos? Puedo salir a hacer un bis? Me aplauden de pie o es que no hay lugar donde sentarse?". Horribleeeee!!!! Ahora bien: uno ve una cucaracha y le tiene miedo. Lo mismo pasa con un ratn. Conoce de qu se trata y dice: "No lo puedo evitar, no lo puedo superar. Le tengo miedo!". Ahora, cuando te preguntan por la Muerte, de la que no tenes la menor idea de cmo es, si tiene cara, tnica o es una simple calavera... ah tomas el coraje para decir una barbaridad tan grande como: "No le temo. Llega cuando llega y adis!". Yo creo que si se me llega a presentar la Muerte... me muero ah noms! A: Hola, soy la Muerte! B: Ajjhhhshsggdjh!... Pens que necesitaba una enfermedad terminal que no fuera slo el cagazo... para morir... Oh, jdjhdldadahhhsjh!

Yo siempre tengo miedo de que el da que muera mis viejos tendrn que limpiar mi departamento y van a encontrar las drogas, las pelis pomos y los consoladores!... Y estoy seguro de que va a ser un da tremendo para ellos. Uno siempre teme a que despus de morir todava no est completamente muerto de verdad. Nuestros abuelos nunca hablaban de estos temas. Es ms, nunca nos enteramos si le tenan miedo o no a la Muerte. Mi abuela lea el diario todos los das. Y siempre lea los obituarios y creo que hasta el da en que parti nunca entendi cmo era eso de que la gente mora por orden alfabtico. Por otro lado, si lo pensamos bien: no se puede luchar contra algo as. Quiero decir: si John Lennon, Eisntein, Gandhi, Jimi Hendrix no pudieron... qu chances le pueden quedar a un tipo como uno? Ninguna. Todos dicen que la Muerte nos rodea, que la Muerte est aqu con nosotros, que est sentada al lado tuyo, al costado, al frente, que "viene" que se "va", que aparece! Me imagino ordenando el cuarto y diciendo: "Aqu van los libros, aqu el velador... paso la aspiradora... Oh, perdn!... La Muerte... acaba de aparecer debajo de estos recibos... Bien, veamos: ah, la ponemos en ese rincn, al lado del mapa de Belo Horizonte".

U n o Se p r e g u n t a : por qu, si los educamos de una forma perfecta, con todo en orden, por qu va a pasar por la adolescencia, una poca de locura, desencuentros, violencia y cagadas tras cagadas? Por qu tiene que pasar por eso? No sera ms lindo decir: "Mi hijo no pas por la adolescencia...! Y s, es cierto, ahora vuelve loca a su esposa, pero eso ya no tiene que ver con nosotros. Que esta chica se joda, che!". S!... la educacin perfecta, s seor!

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ERRORES QUE UNO DEBE EVITAR AL ASALTAR UN BANCO

1. Ir con tu familia y que tu esposa te grite: "De ac a Ezeiza, cuntos minutos tenemos?". 2. Asaltar al cajero y ponerse a contar la guita a un costado para controlar que no falte nada. 3. Preguntarle al de seguridad si se puede asaltar en cualquiera de las ventanillas. 4. Que tu esposa te vea con una media en la cabeza y empiece a gritar: "De quin son esas medias? Con quin estuviste anoche?" 5. Si suena la alarma, empezar a chillar: "Fuego, fuego, fuego!!!", 6. Aprovechar el haber llegado a la ventanilla para pagar Alumbrado, Barrido y Limpieza. 7. Llevar 140 cmplices, 70 vigilando adentro y los otros 70 del lado de afuera. 8. Pedir la mitad en dlares y la otra en cambio.
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por un cineasta de la revista El Amante y, encima, tal cual como los bancos, convencerte dicindote: "Soy tu banco... y

ahora soy tu amigo!".

Si el m u n d o fuera justo...
...Elvis Presley estara vivo y dira "no" a la invitacin de Susana Gimnez a su programa con motivo de su vuelta a la Tierra. ...KingKongy la chica se hubiesen enamorado y ahora viviran felices en un departamento en Libertador o con vista al ro. ...Los anillos de casamiento no dejaran marcas en los dedos como cualquier otro anillo. ...Jugaramos con nuestros hijos tanto como lo hacemos con los hijos que no son nuestros. ...Sabramos subir y bajar por rampas con el coche sin llevarnos nada por delante.

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9. Salir a la calle y parar un taxi slo si viene con aire.

Quin inuent el cepillo de cerdas de plstico que est al lado del inodoro, especficamente, abajo a la derecha? no se dan cuenta de que eso... duele?

Hace cien aos la uida era distinta. Los seres humanos ramos ms inteligentes. Uiuas hasta que te moras y no que uiuas hasta que te atropellaban.

Si uamos a hablar de modas y de lpices labiales les digo algo: no importan los colores pero s aceptar la decisin de Dios de marcarte dnde es que, exactamente, terminan tus labios!

ESTAR ENAMORADA:
antes y despus ANTES: "Lo que me vuelve loca de vos es tu entrega." DESPUS: "Lo que me revienta de vos es que sos tan enamoradizo que cualquier minita te viene bien. " ANTES: "No lo puedo sacar de mi mente." DESPUS: "No lo puedo sacar de mi casa. "
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Para mucha gente los bancos son como los matrimonios: siempre vas a volver a depositarlo todo ah adentro a sabiendas de que la persona que tenes en frente puede abandonarte

ANTES: "Me encanta porque es travieso y aventurero." D E S P U S : "Es sper infantil." ANTES: "Nunca salimos de la cama." D E S P U S : "No hay forma de levantarlo del catre. " ANTES: "Nunca hice ESTO antes, por atrs?" D E S P U S : "No me vengas con las chanchadas que ves en las pornos, por Dios!" ANTES: "El sabe cmo dejarme sin aliento." D E S P U S : "Me ahoga." ANTES: "Me gustan los hombres con un cuerpo como el tuyo." D E S P U S : "Nunca dije que fieras gordo gordo... sos... gordito." ANTES: "No me importa dnde vaya mientras est conmigo y me ame como me ama." D E S P U S : "Ni "amorato", ni "sol de mi vida"... ni "mi locura". Por ltima vez: de dnde vens, hijo de mil puta!" ANTES: Lencera fina y ertica. D E S P U S : "Te agradezco el regalo, pero... puedo preguntar a quin se lo viste puesto? A una putita o a qu mierda?" HOY HE PENSADO EN ESCRIBIR DETERMINADAS MXIMAS que podran o bien responder a una filosofa de vida o a pensamientos que amenicen una velada cualquiera. Es probable que funcionen en lo segundo.

El sexo? Es lo ms maravilloso, pleno, puro y natural que el dinero puede comprar. Nuestro estilo de vida? Gastar ms de lo que tenemos en cosas que no necesitamos para impresionar a gente desagradable! Si el hombre no se hubiera preocupado tanto por mejorar el m u n d o . . . viviramos en uno maravilloso! Los smbolos patrios son esenciales para un pas. Sin ellos, jams sabramos qu himno cantar antes de los partidos de ftbol! Los servicios de inteligencia extranjeros no tienen inters en robar nuetros secretos de Estado. Es lgico: si lo hicieran... viviran 20 aos atrasados! Saben por qu son tan pocas las mujeres que hay en poltica y en la poltica la mayora son hombres? Es muy difcil y costoso tener que usar tanto maquillaje para las... dos caras! Nunca se debera haber reformado la duracin del mandato presidencial. 4 aos no son suficientes para romper todas las promesas que se hicieron durante la campaa! Lo que sucede tambin es que en poltica hay escasez de opciones. Slo basta pensar que los candidatos a presidente son 3 o 4 . . . y a Miss Argentina... son como 20! Vivimos en un pas en el que gobierna la mayora. Slo que las grandes empresas, la prensa y los polticos son los que deciden cul mayora es! Si en el futuro los polticos quieren un aumento, tendran que buscarse primero... un buen trabajo. Qu es la educacin? Algo que uno adquiere para trabajar con bestias sin el ms mnimo conocimiento de nada. El verano es ideal para decir en invierno: "Te acords lo seguido que hacamos el amor?". La cocana es una forma que tiene la Naturaleza de decirte que tenes... un montn de dinero. Las dietas? El tema no es hacerlas, sino buscar una enfermedad que nos caiga bien y nos haga bajar de peso!

MXIMAS PARA UNA FILOSOFA DE VIDA II

1. Debido a la tecnologa, en la prxima guerra mundial, el planeta podra desaparecer en menos de 2 horas. Eso es bueno, nos deja toda la tarde libre!!

!
15. No todo el mundo odia a los mosquitos. Hay mujeres que los aman porque son los nicos que se interesan en ellas... y las quieren sin tantos miramientos ni vueltas... simplemente por sus cuerpos! 16. Los aviones hoy da alcanzan tal velocidad que nos permiten ahorrar varias horas para... gastarlas buscando el equipaje! 17. Muchos hombres acusan a las mujeres de frigidez y eso no es del todo cierto... hasta el da en que compran un colchn de agua y el lado de ellas... se congela. 18. El mundo se divide as: el 50% de la humanidad est a dieta y el otro 50% se muere de hambre. 19. En la alta sociedad los hombres te miran como si estuviesen oliendo algo... las mujeres, en cambio, como si lo hubiesen encontrado. 2 0 . Los tiempos han cambiado. Antes, hablar de "sexo seguro" quera decir que tenas que apoyar el respaldo de la cama bien contra la pared para evitar golpearte. 2 1 . El gran problema del ser humano son los impuestos. Uno trabaja toda la vida como un perro para despus ya de viejo... vivir como uno! 2 2 . Muchos terapeutas dicen que las mujeres no tendran que tener miedo de decirles a sus parejas cmo les gustara que las amaran. Ahora yo digo: cmo nos van a decir algo as si ya nos ponemos como locos con que slo nos intenten aconsejar sobre nuestra forma de conducir! 2 3 . Siempre me acuerdo de dos cosas: cmo hicieron en Hollywood para revivir al hijo de Bruce Lee que haba muerto en la filmacin y hacer que "continu" actuando... Bueno, me acuerdo de eso y cmo nosotros intentamos lo mismo con Palito Ortega... y no hubo forma! 2 4 . Hace unas semanas me enter de que un tipo haba asesinado a su esposa despus de 20 aos de matrimonio. Me dije: "Pobre tipo... Tal vez fue la nica decisin que tom desde el da de su boda!". 2 5 . Muchos polticos son como los paales descartables: a) hay que cambiarlos seguido, y b) siempre por la misma razn! 2 6 . T O M A LAS RIENDAS DE TU VIDA... Toma tu vida con tus propias manos. S seor! Qu lindo!... Y vas a saber lo horrible que es no tener a nadie a quin echarle la culpa!

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Los telfonos celulares parecen ser el mejor regalo

para Navidad y Fin de Ao. Se supone que son lo ms sensitivo, amable, cordial y humano que podemos hacer por el otro! Ahora uno escucha frases al estilo de: "Estoy feliz! Mi hijo me regal un cargador de bateras!". Despus tenemos varios telfonos celulares y no queremos atenderlos. Los telfonos... seores!... Siempre nos recordarn que la adolescencia fue y ser la ltima vez en tu vida en que te alegrars de saber que se que suena es una llamada para vos!

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10 PERSONAJES ERTICOS DE LOS DIBUJITOS ANIMADOS

(que hubisemos querido conocer en la vida real) 1. Vernica (de Archie) 2. Supernia 3. La novia de Roger Rabbit 4. Bety (de los Picapiedras) 5. Judy Jetson (de los Supersnicos) 6. Betty Boop 7. Bam Bam (de grande) 8. Carlos (de Archie) 9. Louis Lae (cuando caa al vaco) 10. Silvia Montanari

Los Estados Unidos estn siempre en peligro. Ahora tienen cdigos de colores. Azul verde, naranja, rojo. Es ms! Quieren controlar todo y ya hablaron con el gobierno mexicano que les prometi revisar a cuanto milln de personas crucen la frontera! Sinceramente... hablando de los americanos... con la cantidad de movimientos ssmicos que tienen en California... quin necesita terroristas?

Un da mi hijo me cont que iba a usar un apodo para mi: Calvo! Y yo le dije que bueno, que en ese caso yo tena otro para l: "hereditario". Es una palabra tremenda. Por lo menos a m me pasaba un escalofro por la columna cada vez que mi abuela me deca: "Acordate que tengo ojos en la espalda". Ojos en la espalda!... Se dan cuenta? Qu camisa va con eso?

Britney Spears! Vieron el cuerpo que tiene?

No es un cuerpo de enana? A veces imagino un cientfico saliendo de su laboratorio para anunciar el xito del experimento: "S, seores... Hemos cruzado genes y esperma de Ricky Martin y el viejo de las Calles de San Francisco... y aqu la tienen!...

LOS PLACERES DE LLEGAR A LOS 40

1. No te preocupa olvidar nmeros telefnicos que no anotaste. 2. Desde ahora anotas todo en tu agenda pero en lpiz. 3. El terror a excitarse en pblico ha quedado atrs. 4. La separacin de Los Beatles se vive como algo muchsimo menos traumtico. 5. Viendo la tele peds silencio cuando habla Santo Biassatti. 6. Enloqueces si te enteras que vuelve "Perdidos en el Espacio". 7. Pones discos de los Stones y esperas la reaccin de tus hijos. 8. Te quedas en la terraza hasta muy tarde. 9. Discuts con el consorcio de igual a igual. 10. Podes decirle a tu terapeuta que "ya sos un hombre grande". 11. Los fideos te salen al dente. 12. Se corta tu relacin dos das antes de Navidad? No te importa. 13. Todo lo que podes... lo encuadernas. 14. Podes salir de tu casa a cualquier hora a comprar helado, cigarrillos o una revista. 15. Definitivamente... Pap Noel sos VOS!

No es bella?".

Si el mundo fuera justo...

...Le creeramos a cualquier organizacin que nos para en un semforo pidindonos dinero para colaborar contra el SIDA. ...Comeramos con ganas y no simplemente darnos cuenta que la mitad de lo que comemos es por pura ansiedad y no por hambre real. ... Todos los restaurantes tendran una suerte de vianda que sobra para que la gente que no tiene qu comer pueda llevarse un plato mnimamente caliente a su casa. ...Diramos "estamos llegando a fin de ao", pero no contaramos los meses porque ah nos daramos cuenta de que falta un montn en realidad. ...La vida sera igual para todos e intentaramos hacer algo por los dems y no pensar slo en salvarnos nosotros. .. Jimi Hendrix estara vivo y Los Pibes Chorros seran los que cargaran sus equipos.

Los chicos son muchsimo ms listos que nosotros. 0 acaso han uisto alguna uez un nio con un trabajo full time y rodeado de... nios?!

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Empec a jugar al golf y ya estoy mejorando: puedo tirar tan lejos las pelotas como (os palos.

Si Dios nos dio el poder de decidir, de pensar, de

manejarnos solos, de producir, de planear con tiempo... Cmo es que nos dio la capacidad de terminar de escribir libros pero no de leerlos hasta el final?

Mucha gente cree en la reencarnacin. A m me gustara volver a la Tierra encarnado en una mariposa. -Viven apenas una semanal Slo tendra que portarme bien del lunes al prximo viernes y me quedara todo el fin de semana libre!

Los hombres no sabemos satisfacer a una mujer. Esto es lo que dicen las mujeres... Pero de lo que no se dan
cuenta es que justamente la Naturaleza nos hizo as! El no satisfacerlas es la clave de la satisfaccin que ustedes estn buscando... Como por ejemplo leer esto que acabo de decir y gritar en el living: "Jams pens lo machista que es Pettinato"... Y gritar con toda la fuerza... "Qu satisfaccin ms completa podra haberles dado... por nada!". Son muchsimas las mujeres que pretenden a los 32 aos lo que jams podran sostener 15 aos despus. Y es cierto! A los 32 pretenden que aparezca un hombre apuesto, que le abra la puerta del coche, que le sostenga la silla, con suficiente dinero como para invitarla a cenar, que se ra de sus chistes, que cargue con las bolsas del mercado y que, por lo menos, tenga una corbata como la gente. Quince aos despus todo se reduce a: que se depile los pelos de la nariz y algo de las patillas, que no le pida dinero prestado, que no se queje de una comida recalentada y que tenga la deferencia de atender el telfono cuando sabe que no es para l.

Las mujeres no tendran que afeitarse ni las piernas ni las axilas. Creen que si no lo hacen los nicos hombres
que se les van a acercar sern miembros de su familia o bien gorilas y tarntulas buscando parientes. Error. Esto no tiene sentido. Hay muchas culturas en las que las mujeres no se afeitan y tampoco se afeitan las axilas... y hablando como hombre... les dir que encuentro muy atractiva a una mujer que no se afeita... claro que bajo ciertas condiciones... cmo decirlo?... de iluminacin!

Existen librOS de todO tipo, pero los que ms me llaman la atencin son sos de mdicos ignotos de alguna universidad incomprobable que editan ttulos como Voces de Animalesl Encontr uno que aseguraba que te podas comunicar con los insectos y "pedirles" que se fueran de la casa! Perdn... pero yo tengo 3 hijos viviendo casi conmigo y no consigo que se vayan de la casa... y eso que los roco con Raid a diario!!!

La gente cree que un pibe de 16 aos est preparado para ir a la crcel pero no para votar. Esto b piden para que, ya desde pequeos, no suceda nunca ms lo que pasa con nuestros polticos... que estn siempre listos para votar para lo que los sobornaron... pero hasta los 90 aos nunca estn preparados para ir a la crcel!

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A veces sufro de terrores extraos. La vez pasada

pensaba que tal vez el tipo que invent la msica Musak, es decir, la msica especialmente diseada para supermercados y ascensores..., est en este momento inventando algo ms!

no importa lo cnico que se pueda ser... lo difcil es mantenerse

El shopping, el acto de Comprar, son ms importantes que la poltica. Fjense lo que sucede en muchos pases cuando hay una huelga: ya nadie sale a matar policas o a pelearse por tomar el gobierno. Se arma la huelga. Se rompen las vidrieras y se roban las mercaderas. Se dan cuenta de lo pattico que es esto! Nadie quiere o pretende una revolucin! Por Dios! Lo nico que quiere el ser humano es... C o n s u m i r !

capaz que la pelea termina empatada! Las mujeres saben, en lo profundo, que un travest no es otra cosa que TU marido que se tom la despedida de soltero en serio y para toda la vida! Hay algo que no se entiende: la prostitucin es venta de sexo. Es vender el cuerpo para tener sexo. Es el cuerpo como mercanca. Si esto fuera un supermercado podra imaginar la escena: "S, hola... por favor... dos barras de cereales... dos leches... 150 de crudo... un cuerpo para sexo y... por qu no? Unos chocolates para la noche... ah, y pilas!". Ahora bien: es venta y la venta es legal. Vender algo est amparado por la ley. Tener sexo tambin es legal... Bien. Ahora: cmo es que de dos cosas legales sumadas aparece una ilegal?! Vender sexo! ILEGAL!... No lo entiendo. En cambio, un arma puede ser ilegal. Matar es ilegal y sumados, ms un buen abogado (profesin que casi podra ser ilegal en muchos casos),... te da que... quedas en libertad!!!

Creo que encontraron el ltimo telegrama enviado desde el Titanic. Pueden adivinar qu deca? Se los

Estoy cansado del tema de la prostitucin y ni

hablar de los travests que no saben dnde ponerlos. La gente cree que los travestis son como suvenires u objetos decorativos para una mesa de luz de un perverso. De dnde salieron estos tipos disfrazados de mujeres deseosos de juntar dinero para cambiarse el sexo? De dnde sacan esos talles de zapatos? Por qu mi marido est llegando tarde a casa desde que aparecieron por el barrio? Prefiero que mi hijo vea el atentado de Madrid a que mire un par de piernas peludas? Las mujeres odian a los travestis. No tanto a las prostitutas pero s a estos tipos. Y por qu? Porque saben que si empiezan a gritarles, ellos pueden cerrar su mano, convertirla en el puo de un medio pesado y estrellarlas contra una mampara! No son prostitutas que van a colgarse de tus pelos y

digo yo: "Socorro! Somos del Titanic y nadie puede detener a Celine Dion de seguir cantando ESA cancin!!!!"... Ah s que la mitad corri a los botes y la otra... se dej morir.

Muchas veces la terapia es como ir a visitar a

Un COffeur. Cuando dejas la oficina, tu cabello luce maravilloso, consistente, fresco, limpio. A las 2 horas, est nuevamente destrozado y ya no podes arreglrtelas solo. Necesitas volver al coiffeur! Sera maravilloso ir un da y decirle: "Disculpe doctor... no tendra un poquito de mousse para mi... yo saturado?".

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Uno ahorra tiempo. Para qu? Ese tiempo va a parar a alguna parte? Lo escondes en una cuenta bancaria? Lo congelas? Lo envas a las islas Caimn? No! Porque cuando llegas al final de tu vida, por ms tiempo que hayas ahorrado, no existe un... tiempo extra! Y uno vivi toda su vida comprando cosas que te hicieran ahorrar tiempo: zapatillas para correr ms rpido, microondas, heladeras confreezer, hamburguesas, aceite en aerosol, shampuesy crema enjuague todo-en-uno!..., coches ms veloces, barbitricos ms efectivos, despertadores ms agradables!... Y todo para qu? Para nada. Y el tiempo que ahorraste no le importa a nadie. Lo que s cuenta es el tiempo que derrochaste. Eso s te lo deduce Dios. Y ojo... si viste varias veces todas las pelculas de Rocky, Grease, Saturday Night Fever y el canal Volver en su totalidad... eso TAMBLN SE DED UCEU! As que al final de la vida... quedaste empatado y adis. Buen viaje.

Ahora... antes te conquistaban con la independencia, con un buen plato de comida, la inteligencia, la energa, el sentido del humor, la garra que ponan para amarte o para pelearte !... Y ahora, qu? Qu? Qu tienen para mostrar, para conquistar, para decir... que no tenga un esqueleto de llavero?!

Hablando de rock. Siempre pens lo mismo: cuando llegas a los 35 aos algo horrible y tremendo le sucede... a la msica!

Viendo Animal Planet descubr cmo hacen las

araas. Ellas s que son listas!... Primero curten con el macho y despus lo matan. Creo que las araas hembras saben mejor que nadie que es ms sencillo cobrar un seguro de vida que recibir una... cuota alimenticia!!

Siempre que te pregunten si te acordes dnde estabas cuando muri Frank Sinatra, sin lugar a dudas podes decir: "S, lo recuerdo... estaba justamente sacando las alfileres de mi pequeo mueco de trapo de... Frank Sinatra". Cuando ramOS ChicOS nos parbamos detrs del ventilador y gritbamos. Del otro lado sala una voz ronca y profunda como sa que an no tenamos. Es ms: para hacernos los grandes llambamos a una chica por telfono y le hablbamos a travs del ventilador!!... Esto influy mucho en nuestra psiquis y forma de ver los objetos en el futuro. Fjense que ya adolescente decid tocar la armnica, entonces, siguiendo la idea del ventilador... nos subamos a un coche... arrancbamos... apretbamos el acelerador, llegbamos a 230 kilmetros por hora y ah sacbamos la armnica por la ventana y el viento la haca sonar como si fueras un experto blusero del sur de Estados Unidos de Amrica, s seor!!!

Ser flaca es una obsesin que empieza a los n aos.

Las viejas quieren ser jvenes. Las jvenes quieren ser flacas. Los viejos quieren ser ricos... y con una chica 30 aos menor! Ahora nadie entiende. Buscan la delgadez a toda costa... para despus conseguir tipos como nosotros!... Porque les aclaro que los hombres-hombres son como nosotros. Los que tienen el cuerpo perfecto, bronceado, musculoso y bien producido... son gays! Adelgazan y adelgazan para vivir dicindonos: "Me encanta tu pancita!".
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El sexo a los 20 era "S, s, s!... Otra uez". los 30 ya es: "mierda!... mi cadera!".

.Los maestros no seguiran pidiendo papel glas y cosas que son del ao del cohete y que parece que el colegio no avanz ni una cuadra desde 1955.

La verdad: no les da pena cuando ven imgenes de

un congreso peronista en donde todas se hicieron un peinado nuevo, todas quieren lucir ms jvenes y al lado tienen a todos esos hombres destrozados por el asado, el alcohol y un colesterol que podra volar media Crdoba? Sinceramente, no es triste verlos intentando maniobrar con un micrfono que no saben ni siquiera llevrselo a la boca diciendo pequeas frases escuchadas del General Pern como: primero la patria, despus el movimiento y por ltimo los hombres!? No dan un poquito de pena verlos gritar esas palabras con las venas hinchadas como neumticos de bicicletas a punto de estallar? Existe un lugar en donde las palabras suenen ms huecas que en un congreso peronista de estos tiempos? No es penoso cuando una de ellas nombra a Evita y cuando la otra pretende gritar y agitar los brazos como si lo fuera? Perdn... pero nadie les dice que la diferencia entre Pern, Evita y ellos... es que los dos primeros todava siguen vivos en el corazn de su pueblo? Mucha gente ha optado por vivir en countries en lugar de sus casas en la ciudad. El problema es que todos parecen haberlo decidido al mismo tiempo. Entonces, qu sucede? Ahora con la cantidad de familias y la cantidad de automviles, camionetas y 4X4, se ha inaugurado la polucin en elcountry. Es la misma poKlucin que en la ciudad, obviamente... pero es carsima!!!

hora existe un museo nueuo en Seatle inspirado en Jimi Hendrix. s que para los que conocen la historia, supongo que hay que comprar la entrada y el primero que se ahoga en su propio umito... recibe una jeringa de regalo!

No es contradictorio que nuestros hijos nos

Si el mundo fuera justo...

...Nadie nos llamara el domingo por la noche y, si as fuera, alguien atendera el telfono maldita sea! ...No discutiramos el fin de semana sabiendo que esas discusiones son justamente producto de que el finrde semana ha llegado a su trmino. ...Viendo cmo viven otros, no protestaramos por el trabajo que nos toc. ...No soaras ms all de tus posibilidades.

que quieren ser como Maradona y que no les importa su adiccin sino el ftbol que jug para la gente y que, por otro lado, te digan, simultneamente, que si vos bebas alcohol no les podes decir nada de nada porque no sos un ejemplo y que si quers discutrselos... ellos slo estn siguiendo "la educacin que recibieron"?

digan

Hay tantas personas con cirugas en la cara que

dentro de 10 aos no tendr sentido alguno sacar el documento

de identidad con fotografa. O peor: es posible que el diseo cambie a dos hojas desplegables con 5 imgenes de los ltimos aos. Esto se podra ampliar a pedido de algunos famosos. Obviamente, no es lo mismo tu madre que... N a c h a Guevara. H e m o s c o m i d o sushi, h e m o s bebido agua min e r a l de todo tipo y altura, hemos usado todos los pantalones con todas las botamangas habidas y por haber, nos hemos puesto cremas de calndula, de frambuesa, de zanahoria, de repollo, nos hemos untado la cara de azul y de verde, hemos hecho gimnasias en estilos europeos, asiticos y mediterrneos... Nos hemos puesto piercings hasta en el pncreas, nos hemos puesto siliconas y dems plsticos y, pese a todo esto, todava sigue vigente la pregunta: CUtltO m s h a c e

mi hijo se quiere hacer radical. "Por qu?", se preguntarn ustedes. Digamos: se acuerdan de los aos 60 cuando te decan que si seguas usando drogas tus hijos iban a nacer mutantes? Bueno... ah lo tenes.
A h ! , h a b l a n d o de Cristo. Quiero que sepan que un amigo mo, judo, me dijo que l no tuvo la culpa del asesinato de Cristo y que no fue ninguno de su familia. Que apenas si su abuelo se encarg del merchandising y de la impresin de las estampitas. Pero nunca pasaron de ah.

falta para ser... moderno y ser considerada una persona "in"?

Por momentos siento que me estoy haciendo

v i e j o . Empezs a confundirte la edad. Ir al analista y decir: porque yo... que tengo 38...!, y quitarte 10 aos de encima sin haberlo pretendido en absoluto. Creo que uno comienza a hacerse viejo por varias razones: a) hablas de cereales b) lees prospectos c) con un ojo comes y con el otro ya buscas un lugar donde tirarte. d) peleas con tu mujer y de pronto no te importa ms y dejas la lucha por la mitad. e) f) g) h) hablas de donar tu esperma. apenas si podes entender "Los Expedientes X". los pantalones no quedan ni chicos ni grandes: slo quedan. te sents raro y hacindote el pendejo al pronunciar palabras como: "Internet", "el mouse", "disco rgido", i) hay ms pelo en tus orejas que en tu cabeza, j) ser viejo ya no queda a 15 aos de aqu!

Bush pens basar su campaa electoral para

los ltimos comicios en lo que sucedi el 11 de septiembre cuando las dos Torres Gemelas cayeron. Dice que ah se demostr la capacidad de un gobierno de resolver temas difciles. Perdn, pero tal vez me perd algo... No creo que se haya resuelto absolutamente nada: no encontraron las armas, se metieron en problemas, iniciaron una guerra injustificada, desestabilizaron el mundo y se agarraron de un grupo de bomberos como hroes. Lo lamento por George, pero creo que hubiese sido ms prctico si hubiese buscado un nuevo affair en su contrincante!

En nuestro pas la principal diferencia entre un hospital pblico y uno priuado es que en el priuado te atiende el mismo mdico slo que pone su nombre con un sello.

como sucede con los animales: uno quisiera ensearle nuevos trucos a un perro viejo pero a nadie le gustara tener que... verlos! Imagnense: todas las noches una mujer y su sexo... Comp l e t a m e n t e n u e v o s para m !

Muchos dicen que lo importante en una mujer no es el fsico sino lo que lleva adentro. Amigos: si esto
fuese cierto la revista Playboy tendra su pgina central triple con un precioso pster del aparato digestivo y un mapeo cerebral a todo color!

La diferencia entre ertico y pornogrfico es muy sutil. Digamos que... ertico es usar una plumita. Pornogrfico sera usar... la gallina entera.

P u e d e ser q u e le c o m p r e s un contestador aut o m t i c o a tu madre y que nunca sepa cmo se usa? Hace menos de un mes que lo tiene. Le ense todo lo que haba que aprender. Hoy llamas y escuchas: "Biip... la gran siete!..., maldita porquera!... A ver, por favor Mara, a ver si me ayuda con stos... Ayyyy... Dios!... Poor favor!... Biip". No entiendo por qu no lo entienden. Mi madre suele dejarte mensajes como si quedara atrapada adentro de la mquina. Son al estilo de: "Hola, hijo. Ests ah? Hijo? Tu madre, estoy ac... en esta maquinita!". Hablando de estos aparatos. Lo que quisiera conseguir realmente es un contestador que diga: "Vaya directo al grano. Gracias. Biip".

V o l v e r s e Viejo. S S e o r e s ! Esto sucede cuando tu piel empieza a perder elasticidad. Hace unos das, sin ir ms lejos: hice una siesta sobre una manta de corderoy... me llev 6 horas conseguir que las marcas se fueran de mi cara. Es as! Es

Yo creo que la mayora de la gente muere cuando la atienden de urgencia. Por qu? Porque recibieron el radiador de un coche en la cara y el pecho, pero suelen olvidarse el nmero de carnet y de obra social, direccin actual, telfono y nombre de familiares que puedan responder por l. Es absurdo. Cmo vas a recordar todo eso con un pedazo de metal clavado en el trax? Sin embargo, es lo primero que les importa a los de emergencia y cuando terminan de llenarlo te dicen: "Ok, morgue". Lo mismo sucede con esos sanatorios tipo MATER DEI o SAGRADO CORAZN. Todas las clnicas tienen esos nombres que te dan miedo. No por un tema religioso. Sino porque no quers estar tan cerca del Cielo desde el vamos. Tan cerca de la Muerte. Es como si te la anunciaran desde el nombre mismo! Es tremendo. Por qu no hay una clnica que se llame "Clnica del Sagrado Estado en la Tierra" o "Santos de la No Taquicardia del barrio de Belgrano R"? No te dara acaso ms esperanzas?

Un da un tipo me dijo que todo lo que haba

a p r e n d i d o de SeXO fue gracias a las pelculas pornogrficas. Siempre pens: qu extrao!... Aprender sexo a travs de pomos es como aprender a conducir mirando un video de las Quinientas millas de Indianpolis, o me equivoco?

Nunca probaron caminar detrs de gente muy

m a y o r ? Seguro que s. Y... probaron quedar atascados ah? S! Y por qu sucede esto? Nadie lo sabe, pero los mayores tienen una capacidad para bloquearte el camino. Jams los podes superar ni pasarles por encima. Y de pronto... ohhhhh!, se quedan quietos. Muertos. Como si las bateras se les hubiesen agotado. Nunca lo entend, pero es como si la gente mayor tuviera un sexto sentido para interponerse en el camino de los dems. Dios santo! Por favor: que los contrate Maradona o Susana Gimnez como guardaespaldas. Es ms... si JFK hubiese tenido a estos ancianos alrededor hoy estara vivo!

muchas ueces un marido no es otra cosa que un ser humano al que se le ha extirpado el sistema neruioso central.

COSAS QUE TE ALEGRAN LA VIDA

1. Que tu gato tenga todos los bigotes y dientes y no vomite. 2. Que tu perra sepa jugar y no que se vaya al carajo en la mitad del juego. 3. Encontrar un tipo de letra bonita en tu PC para siempre. 4. Que no entren ladrones en tu cuadra a tal punto que siempre vivas pensando que en cualquier momento te toca a vos. 5. Que se resfren los dems.
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6. Que una vez en la vida el mdico te diga lo que tenes sin preguntarte antes qu te pasa. 7. Que exista una discoteca copia fiel de las de los '70. 8. Que los zapatos no te hagan los pies demasiado pequeos. 9. Mujeres: saber que si no te gusta tu culo siempre tenes la alternativa de entrar en la cama en cuatro patas. 10. Que Susana Gimnez se d cuenta de una vez que era muchsimo ms bonita cuando no tena cirugas. 1 1 . Que en el colegio no se raye el CD con "Aurora". 12. Que la directora no toque el piano como Largo de "Los Locos Addams". 13. Por lo menos, bajar medio kilo. 14. Que el coche arranque de primera y puedas decirte: qu buen coche que me compr. 15. Que los dos se permitan, de una bendita vez, antes de que se termine el mundo, hacer de T O D O en la cama, sin prejuicios ni preguntas. 16. Darte cuenta que con msculos no podes gritar "socorro me asaltan!" al mismo volumen que un patovica. 17. Las medialunas. 18. Ver un Citroen 2CV nuevo y en funcionamiento y explicarle la historia a tus hijos. 19. Cualquier estacin de servicio de maana muy pero muy temprano. 20. Encontrar el colorista que dio con el amarillo que buscabas. 2 1 . Que tus hijos te vean como un padre y no como una herencia "a cobrar". 2 2 . Ver por la maana gente con el cabello hmedo de recin baado. 2 3 . Parlantes lindos para la compu. 24. Que se haya ido, sin explicacin alguna, tu dolor de espalda. 25. Que tu coche de cuatro mangos est detenido al lado de un B M W de 200.000 dlares y puedas mirar al conductor como diciendo: "Viste? Pagaste el cudruple y ac estamos, viejo!".

M u c h a g e n t e p o b r e Sliea con vivir en los Estados Unidos. Creen que si van all van a comer las 24 horas del da. Imagnense!: marroques, turcos, sudacas, mexicanos... Las 24 horas del da!... Si tienen el dinero o un buen revlver... ah s puede que encuentren algo para comer. Cundo va a aparecer un lder que les diga de antemano: "Miren muchachos: bienvenidos a los valores tradicionales americanos: genocidio, agresin, conformismo, represin emocional, hipocresa y la cuna del bienestar, el confort y lo mejor del consumo en electrnicos!"? Ah s... cuntos tiraran el pasaporte por la borda del gomn?

En poltica 4 aos de presidencia no son suficientes para romper todas las promesas de una sola campaa. Por eso, muchas veces pienso que los polticos si quieren un aumento primero tendran que buscarse un buen trabajo. Eso es fundamental. No puede ser que vivamos en un pas en el que gobierna la mayora, segn dicen. Pero si uno lo estudia atentamente se dar cuenta de que slo las grandes empresas, la prensa y los polticos son los que deciden cul mayora es! Fjense que los polticos siempre estn hablando de la educacin. Y qu es la educacin de un pueblo para un poltico? Nada. Slo algo que uno adquiere para trabajar como una bestia sin el ms mnimo conocimiento!

El mundo del espectculo es muy parecido al sentimiento de una mosca inmersa dentro de una copa de champagne. Se siente rodeada de burbujas pero en realidad... se est ahogando!

The Beatles.
Cada da son ms la cantidad de bebidas energizantes que se consumen en el mundo.
La gente quiere estar despierta... para no hacer un carajo de sus vidas. Estas bebidas tienen: ginseng, aminocidos, minerales, hierbas, cafena! Ahora, nadie habla de las contraindicaciones: dicen que te produce: a) problemas gastrointestinales b) taquicardia c) aceleracin del pulso d) presin arterial alta e) mareos! f) excitacin motora! Por Dios!... No es perfecto? Es lo ms parecido a las drogas ilegales... y encima no vas preso! Genial. 1. Que Sargent Pepper no me vino con los bigotes y el display de adentro! 2. El estudio de las caras una por una hasta reconocer por lo menos noms de cinco. 3. Cmo haban hecho la portada, de pie sobre pasto de verdad? 4. No saber hasta hoy si la tapa de Revolver es un gran collage o una mierda. 5. Comprarte s, y enzartarte, con Amsterdam, una charla de dos lados entre John y Joko. 6. Tocar con tus amigos en la terraza de tu vieja porque los Beatles lo haban hecho en Let It be... haciendo el ridculo. 7. Entender que por Helter Skelter, Glass Onion, Dear Prudence, La Pistola Caliente y dems... Ringo era un baterista enorme y sabio.

Qu recuerdo de todo esto?

Dudas, ancdotas y sospechas...

8. Un da descubrir que, casualmente, siempre cambian todos juntos de look: los 4 con bigotes, los 4 con flequillo, los 4 drogados, los 4 en jeans, los 4 en trajecitos, etc, etc... y pensar: qu les diran sus mujeres? "Ustedes son gay o algo as?" 9. Descubrir qu decan las letras ms tarde que cualquier otro ser humano y preguntarle a un mayor: "Qu quiere decir Lennon con "necesito otro pico porque me estoy cayendo!"?". 10. Tener los simples, aunque ahora estn doblados por el sol, industria argentina... Odeon Pops! 1 1 . Descubrir que Vacaciones por un Da no era la traduccin de Day Tripper. 12. El primer intento de batera electrnica fuerte? El comienzo de You Know My ame y ser uno de los fans de ese tema! 13. Que cantaran trozos en italiano o francs y te siguieran sonando en ingls. 14. Definitivamente: la manzana! Por Dios! El mejor logo de todos los tiempos! 15. Mirar y soar (quin sabe con qu carajos!) cuando estudibamos la forma de los equipos VOX de la portada en la que estn en el escenario. 16. Definitivamente: fanatizarse con Revolution 9 y hasta el da de hoy seguir buscando un outtake aunque Yoko en persona me haya dicho cuando vino a la Argentina, en un restaurante en el que cenamos juntos..., que "no hay nada ms que eso"... y que fue noms una noche completa en cido. 17. Helio Goodbye, los bailes de carnavales y las chicas que no queran bailarlo con vos! 18. Ir a Bariloche a hacer las mismas tonteras que los Beatles en la nieve de Help. 19. Ver Help en el cine General Paz en donde antes tocaba un grupo cualquiera en vivo. 2 0 . Querer que tu novia sea una Yoko y brindar por el amor incondicional y eterno.

2 1 . Si eras divertido, eras Ringo. Si odiabas el colegio, eras John. 2 2 . Enterarte y no poder creer que los Beatles se juntaban en los clubes a emborracharse con miembros de los Stones y los... Bee Gees!! 2 3 . Ringo bailando con Elizabeth Taylor en una fotito del estudiado al dedillo poster interno del doble blanco! 2 4 . En el mismo poster: creer que en la foto en la que Lennon tiene unas ojeras inflamadas bestiales era por la droga y no por el reflejo de los anteojos! 2 5 . Odiar todo tipo de recopilacin posterior, en especial el doble verde y el doble rojo... 2 6 . No entender Dont Let Me Down por lo raro y desgarbado de su composicin. 2 7 . Desilusionarte cuando te enteraste de que Clapton toc en My Guitar Gentil Weeps... en realidad, nunca queramos que inviten a ningn otro msico que no fusemos... nosotros! 2 8 . El insoportable platillo constante de Ringo en los dos primeros discos. 2 9 . Estudiar el mensaje de John agarrando la cabra por los cuernos y dems. 30. Escribir en las paredes del jardn, en cualquier parte, en los cuadernos, en los manuales: vivan los Beatles! o el nombre de los cuatro o dibujar la batera y el logo con la "t" ms larga que las otras letras. 3 1 . Aprender a dibujar mal junto a las serigrafas de Lennon! 32. Enterarte, de adulto, que en verdad fumaban marihuana y otras cosas ms. 3 3 . Enloquecer a tu novia de turno con los Beatles hasta quedar como un boludo a punto de ser despedido de la relacin. 34. Ir a Municipalidad porque Bada pasaba videos, especialmente el de Heyjude, en donde haba tanta gente alrededor cantando el interminable estribillo. 35. "El amor que recibirs ser igual al que hayas dado", la frase de Paul en el doble blanco en alguna parte de una ltima cancin.

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3 6 . No darte cuenta de la desprolijidad total de Let It Be... casi a la bartola. 3 7 . Intentar girar el Winco hacia atrs para descubrir si apareca el sonido del choque del baterista anterior. 3 8 . Definitivamente: Submarino Amarillo, el gran compendio educativo para tu futuro... entendiendo quines eran los malos y cules los buenos. 3 9 . Beatles For Sale, ese disco del secundario que de grandes desechamos 4 0 . Enterarte de cmo pegaron los distintos motivos musicales en el lado largo de Abbey Road cuando creciste creyendo que lo haban tocado todo de una vez. 4 1 . Oh!... El martillo de Maxwell era un yunque de verdad! 4 2 . Emocionarte dicindote a vos mismo: "Yo soy la Morsa' y poner el tema una y otra vez. 4 3 . Creer (increble!!!) que en Eleonor Rugby estaban tocando ellos cuatro! 4 4 . Que Paul cantase Yesterday y uno siga escuchando al resto de la banda que... justamente no participa. 4 5 . La balada de John y Yoko eran slo Paul y John tocando todos los instrumentos!!! 4 6 . Ver, por las maanas, los dibujitos animados de los Beatles en la tele. 4 7 . Magical Mystery Tour no te vino con las fotos internas! 4 8 . Por Dios! La expresin de Lennon sirvindole en pala los spaghettis a una gorda enorme en un restaurante! Una sntesis de su carcter, sin duda. 4 9 . Qu marca eran esas guitarras?, por Dios! 5 0 . Sentirte el Hombre de ningn lugar que hace planes para nadie! 5 1 . Aprender a tocar en batera el comienzo de Ticket To Ride. 5 2 . Mirar las tomas alternativas de tapas y siempre pensar: cmo hicieron para elegir la correcta?

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5 3 . Creer que eran asexuados porque las chicas estaban con los Stones y ellos en cambio en un hotel comiendo man, cerveza, mirando la tele y jugando con almohadas. 54. Estudiar foto por foto el libro que venia con Let Lt Be pero jams haberle dedicado un segundo a leer los dilogos. 5 5 . Considerar que vestirse de carniceros y destrozar muecas en una portada era algo bien visto y revolucionario. 56. Llevar siempre un disco al colegio para cancherear. 57. Decir: "Yo tengo el mismo granito que tiene Lennon en el medio de la frente", en las fotos internas del doble blanco. 58. Escuchar una y otra vez la leyenda de que pensaban salir los 4 desnudos por completo en ese doble. 59. Verlos comer. Verlos beber caf en el estudio. Verlos escuchando los dictados de George Martin todos alrededor de l. 60. Nunca estar pendiente de la prxima salida de un disco. Siempre era una sorpresa absoluta, casi sin difusin previa. 6 1 . De grande, enterarte de que haban ediciones inglesas y americanas distintas. 62. Nunca escucharlos hablar demasiado sobre los otros grupos que escuchaban... salvo cuando hablaban de los viejos Every Brothers. 6 3 . Empapelar las paredes con los horribles posters de la revista Pelo en color marrn rotoso. 64. Que un da venga un amigo y te diga: "Ves? sta es la verdadera manzana, un poquito ms grande y ms lavada!..." Porque era la importada y no la tuya industria argentina. 6 5 . Que nunca te haya dicho nada la horrible portada de los 4 mirando hacia abajo asomados desde un balcn. 6 6 . Viejo zapato marrn1...., con una fuerza slo comparable a Todos tienen algo que ocultar excepto yo y mi mono... 6 7 . Refugiarte por siempre en ellos como si fuesen los psicoanalistas del momento de toda una enorme generacin... una tras otra, perdn!

68. Que cualquier corte o peinado les quedase bien... incluso el ltimo Lennon, sucio y de cabello hasta los hombros. 69. No querer a Yoko pero mucho menos a Linda. 70. Que la hija de Paul, en Let It Be, lo asuste a Ringo, distrado, en la batera y le toque el platillo. Dios! Blasfemia! 7 1 . Seguir resistindote a escucharlos en cd! 72. Jams disfrutar de un autor que meta en su novela algo as como: "Esa noche... escuchando a los Beatles...". 73. Haber aprendido la respuesta a la pregunta de tus hijos: "Qu quiere decir... Beatles?".

Es ms: los mismos americanos, al lanzar sus bombas sobre Hiroshima, tendran que haberla mezclado con cocana y lograr as que el pueblo japons lo olvide todo para siempre.

Si el mundo fuera justo...

...Los ladrones no te mataran porque entenderan que igualmente la polica no los agarrar jams as les muestres las fotos de sus caras... ...Nos preocuparamos tanto por los rabes, israeles y afganos muertos que por los que murieron en las Torres Gemelas. ...No haran unas nuevas Torres Gemelas "vendindolas"como smbolos de libertad... porque los edificios no son smbolos de nada... la libertad est adentro de la mente de las personas que las habitan. ...A Saddam le hubiese dado un cuadernito ms apropiado para un condenado. ...No estaras discutiendo por pavadas y en su lugar estaras haciendo el amor. ... Tendramos todas las respuestas para educar a nuestros hijos y que no piensen slo en el dinero y las cosas materiales en un futuro. ...Nuestros hijos diran: ya s lo que quiero en la vida!!!... ...Podramos adelgazar todo lo que quisisemos y no que nos vengan con que ahora existe una "meseta"y que de ah no pasas... ...A todo el mundo le gustara las pasas de uva y las frutas abrillantadas. ...Los shoppings estaran iluminados de tal forma que siempre te veras lindo y no horrible y ms sucio de lo normal.

Hay algo que nunca entend: por qu carajo creen que los de AlKaeda van a matar a Bush si sale de su pas? Por qu haran eso si Bush fuera a Londres? Quiero decir: por qu creen que se tomaran el trabajo de atentar contra l en otro pas cuando ya demostraron que pueden tirar las dos Torres ms poderosas del planeta... en su propia cara?

Qu pasa que nadie recuerda lo que sucedi

en d c a d a s Completas? Los '80, por ejemplo. Muchos te dirn: "Es que haba demasiada cocana". Es cierto. Pero por otro lado, en los '50 hubo una guerra mundial y todava se escriben libros de aquello! En los '40 y pico estaba el be bop y la mafia y todava se estn grabando documentales y encontrando fotografas! No puede ser que una droga lo haya borrado todo. Si los nazis hubiesen experimentado sobre esto seguramente la hubiesen regalado en los colegios y los pequeos chicos alemanes de hoy no tendran un pasado funesto!

La gente que no come azcar. Son insoportables.

Viven mirando y estudiando hasta el ltimo paquete. Por qu carajo no quieren comer azcar? De hecho, adonde va a parar toda la industria azucarera del mundo? La tiran al mar? Por otro lado, de dnde consiguen sacar el azcar necesario para las clulas, las neuronas, los msculos o lo que fuere? Perdn, pero yo no tengo el cuerpo naturalmente tan dulce como para no necesitar nada de azcar. Yo la necesito. Lo mismo con "sin aditivos ni preservativos". Vivimos al borde de un holocausto nuclear y me vienen con ningn preservativo. Al contrario: yo necesito todos los preservativos del mundo que mantengan mi cuerpo pegado a mis huesos hasta el final para poder correr, escapar a toda velocidad hasta que encuentre un buen refugio en donde meterme!!!!

Yo entiendo rpidamente cundo es que ha llegado el Fin de Ao. Es simple. Lo intus con slo hojear
los peridicos. Si aparecen muy seguido Mercedes Sosa, Alfredo Alcn y China Zorrilla (especialmente ella) es el FIN DE AO! Si vemos a Pancho Dotto en Punta, es la primera de enero. Si son algunos polticos en la playa, es la segunda del mismo mes. Ahora... si leemos, en cambio, "La Nueva vida de Adriana Brodsky", ah estamos en la primera de febrero y si tiene una nueva pareja... pues... es slo carnaval.

Cuando una pareja decide casarse suea conllevar adelante lo mismo que cuando eran novios. Esto no sucede.
l cambiar. Ella cambiar tambin. Al comienzo se realizan jueguitos al estilo: "Corre que te corro y te alcanzo". Despus es "A ver... agrrame!"... A los dos aos... "Maana te corro y te alcanzo, si?". "Bien!", tendra que contestar la mujer... "As me das tiempo para depilarme las piernas!".

MXIMAS DE 5 A 6 AM
Si uno mira fijamente las sillas de un living a las 6 de la maana le parecer que hablan, que estn colocadas en las posiciones en que en ese momento las han dejado los espritus que las habitan. Esto no es as. En la mayora de los casos, ms de un espritu est de pie. De 5 a 6 de la maana, existen el triple de espritus dando vueltas alrededor de uno. Por lo general, son uno por delante y a lo lejos y dos por detrs. Hacia el final, uno de ellos encarna en tu esposa y te asusta dicindote: qu haces a esta hora levantado?!

Trabajar, descansar y volver a trabajar! Esa rutina es la que te mata. Uno tendra que tener vacaciones pero no saber cundo. De pronto ests en el banco. Sos cajero y mientras firmas un cheque te confirman que entraste en vacaciones sin previo aviso!... Podras mirar al cliente y decirle: "No importa. Puedo hacerle este favor aunque est de vacaciones en este preciso momento".

Las rubias en este pas siempre tendrn el problema de las races. En ese sentido las negras no tiene problemas porque nunca uas a uer una negra caminando por la calle luciendo sus races rubias.

Qu alegra que los nios ya no te pregunten: "Mama o pap... a quin de los tres quieren

ms?"... Eso es buensimo. En mi poca torturabas a tus padres

con esas elecciones mortales. Ahora, ya no existe eso y es una suerte porque, en mi caso, tendra que contestar: "Miren, ustedes saben que yo nunca pretend tener nios!". Lo mismo me sucede con la sobreproteccin de los chicos. Uno lo hace por culpa, pero cuando lo logra tiene el doble de culpa de un da dejar de hacerlo. Cuando una pareja se separa pasa lo mismo. Los hombres sentimos culpas pero las mujeres no, al contrario! No se persiguen con la proteccin desmedida de las pequeas criaturas cretinas. Las mujeres sientan a los chicos en la mesa del comedor y les dicen: "Quiero que sepan que el hecho de que vuestro padre se haya ido de casa no tiene que ver nicamente conmigo. Les aclaro que nOS a b a n d o n 3

la televisin!!! Con el tiempo, la hija termina odindola pero no en los mismos trminos que lo podra hacer un hombre que lanza su furia contra las dems mujeres a las que hace sufrir porque slo pretende vivir con su mam. No!! Entre mujeres es distinto. Es ms: quers descubrir cundo una mujer odia a su madre? Pregntale y te dir: "Mi madre es una mujeraza y somos muy compaeras!". Por Dios!... Es tremendo cuando dicen eso. Pero, por lo menos, no son como nosotros. No pretenden destrozarle el corazn a nadie. C o n el tiempo, se hacen lesbianas y ah s pueden reprocharle ellas a su madre: "No te gusta que me haya convertido en lesbiana? Bueno, te aclaro que nunca tendras que haber permitido que mi primera succin fuera de un pecho de mujer!". Madres! Hay un viejo dicho que dice: "Los neurticos construyen castillos en el aire. Los psicticos viven adentro"... Bueno... y mi madre es la que lo limpia! Hay muchas mujeres que quisieran molestar a su madre como una suerte de pequea venganza. Les doy una corta y no demasiado salvaje. Las llevas en el coche a pasear. Te detens en la puerta de un prostbulo de lujo y le decs: "Esprame ac mam... me tengo que apurar sino no llego a retirar el cheque". Les ha sucedido que intentaron todo por sacarse los llamados de la madre de encima? Conoc mujeres que se mudaron a 800 kilmetros de la Capital y as y todo la madre las llama y les dice: "No sabes lo caras que son las llamadas hasta tu casa". Bien. Entonces, qu haces? Le compras una computadora, le enseas a manejar el e-mail. Qu sucede? Te llama para decirte que te acaba de enviar uno. Si le respondes, te llama para decirte que recibi la respuesta y ah te tiene media hora para que le ensees cmo enviarte una foto. Ah te vuelve a llamar y te pregunta: "Te lleg con la misma calidad que ac cuando la envi o sale borroneada?".

TODOS por igual!".

Se puede entender rpidamente la actitud entre un hombre y su madre pero lo que es difcil de
descubrir e interpretar es la actitud de una mujer con su madre. Las han visto yendo juntas de compras? Las han visto por Santa Fe caminando tomadas del brazo? Han observado la cara de la joven y la expresin altanera de la madre mirando hacia delante como si la otra le debiera la vida, el oxgeno, el marido, el dinero y, por no decir... las piernas, las tetas, el trasero, el cabello, la mirada, el iris de color, la frente ancha, la palabra, el verbo, la actitud, el carcter, la filosofa, el gusto por la moda, los perfumes, las pandes, la decoracin y el siempre llegar tarde a lo que ella, como madre gigante, ya haba dicho, pensado, dictado, mejorado, resuelto y dado por terminado?! Son relaciones que nunca entend porque esa misma madre es la que le reprocha la falta de atencin hacia su persona, el que no la llame o que no la atienda las 56 veces por da que llama para contar su enfermedad o algo que vio en

Ahora tenes en lugar de uno, 13 e-mails por da y 25 llamadas telefnicas! Sin contar las que deja en el contestador automtico con la frase: "Y? Entr o no entr?". Cunto tiempo pasar hasta que todas las generaciones entiendan la palabra... S E N N D D D D D D ? !

Leo a Ginsberg y pienso que si viviera dira:

He visto las mejores mentes de mi generacin destruidas por la locura, famlicas, histricas, desnudas, arrastradas por los pasillos de nen parpadeante de las compaas grabadoras por un par de Cds de regalo, agradeciendo a la mirada vaca de un gerente de marketing y no esperando a llegar al hogar para romper con los caninos la delgada pelcula que encierra esa msica de mierda, sin vibracin, sin historia ni sentido, y ahora caminando por el despojado atardecer de otoo baja la luz lgubre del zoolgico... S, he visto las mejores mentes del rock de cuclillas pasando la lengua a la alfombra y erguirse por el flash de la merca y emitir un grito que los desmayaba casi contra la pared, ah donde ahora escupen los pelos de lo que fuera una moket compacta gris y de alquiler! Los he visto... defender lo indefendible con la peor de las caras a la espera de que te vayas para escuchar el sonido del Terror a travs de la pared! Ah!... Me he visto hundindome en programas de Tv de la mierda ms pura y desagradable, escuchando a un batalln de conversadores por el Adonde Ir!... Me he visto soando con los tiempos en que Crosby tena los bigotes en su lugar y una Gibson a cambio de una Magnum y la gente flotaba en libertad bajo la proteccin de Revolver o Rubber Soul... creyendo que tal vez tu salvacin estaba en un vinilo. Tu vida era un colegio, ftbol, pucheros, Spinetta y Artaud, una novia fea, y "tu propio yo te seguir hasta tu fin... no

engaars al que engaa a los dems / se eres tu / la verdad de tu existir / tu propio hars / tus disfraces sin saber / cmo es l / tu propio yo", y bla, bla, bla..., genial! Tenas dudasssss... y dudas importantes!... Dnde carajo iba el viejo con la lmpara en los discos de Zeppelin? Por qu siempre llora Alice Cooper? Qu mierda es "lcuma"? Van a llegar a viejos los Stones? El disco "de la Vaca" significa algo? Y esos cuatro signos del IV? Y si Jethro eran todos barbudos y si Sly Stone llevaba un botiqun lleno de merca y anfetas adentro de la nariz... las ovejas, los perros y los cerdos de Pink Floyd?... Los "Apremios Ilegales" de Pedro y Pablo y un libro de Pern! Tenamos preguntas y cientos de respuestas hasta que los prpados caan y el incienso ya fundido y Krisnamurti sobre el piso. sos eran nuestros problemas?! Ni los msicos se casaban con modelos ni todos los bares tenan manteles de papel madera y velitas de oracin!..., ni el "Oso" nos dejaba de emocionar... y Zappa te dejaba una lgrima de angustia y odio cuando te deca: "Todos los nios son vctimas desafortunadas de las mentiras en las que ustedes creen / una plaga para vuestra ignorancia / que les impide ver la verdad que se merecen". Por Dios!... El rock and roll era pura y exclusivamente enloquecer a tus padres y convertirlos en lricos a la hora de traspasar "Band of Gypsies" de Hendrix con su frase "bajaaaaaaaaaaaaaaaaaaa a comeerrrrr!". S, amigos!... S, la msica clsica poda masajearte la prstata, pero el rock te daba la ereccin y... los aos, la lucha, tanta tortillas, el puro reino vegetal, los mates, los cerros, y el alcanzar quin sabe qu estado espiritual en el que tu ego se sienta por encima de los dems... bueno... todo eso te traa... la impotencia final!!! Ah... s..., de pretender el mundo, a proteger el mundo, a unirte en comunin con el Universo... a buscar hoy alimento balanceado para que tu perra no cague diarrea sobre un 241

objeto nico que un desdentado compaero de aventuras de Oregon te envi! S, he visto las mejores mentes de mi generacin... penetrando, como yo, en otro aturdimiento fantasmal, todava buscando una visin o si vos habas tenido una que nos haga conocer la Eternidad.

TODO AQUELLO QUE RECUERDO DEL M U N D O DEL ROCK:

1. Willy Crook y nuestras aventuras en Espaa comiendo de una lata de atn robada. 2. Skay y yo en un bao muy sucio en un lugar an ms sucio sorteando charcos. 3. El primer BAROCK y ahora tener la posibilidad de decirle a Hctor Starc: "Yo aprend todo de vos cuando escuch La Bola de Destruccin, aquel tro demoledor y de paso... los anteojos eran Ray Ban?". 4. Ir en un largo viaje en combi con un gorro hasta la garganta mirndome (apenas a travs del entretejido de lana) con una chica, casi besndonos, sin tocarnos. Fueron dos horas. 5. Comer todos juntos con los S U M O en un domingo en el parque de la casa de Hurlingham y que nuestras esposas comenzaran a pelearse entre s porque una supuso que al ir uno al bao la otra del otro lo acompa para meterse con l y resulta que nada de eso fue verdad! 6. Luca olvid la guitarra en el tren a Hurlingham porque se la olvid ah. 7. La sala de ensayo de Tropezn. Un depsito increble de nada, indescriptible en humedad y suciedad. La novia de Luca, alemana, luca como una aparicin de Yogue!

8. Encerrarnos en la pequea cocina de Arnedo con las cuatro hornallas encendidas y las interrupciones de su madre entrando de pronto. 9. Escuchar a Contraluz e imaginarme que eran Jethro Tull. 10. Ver en la tele a Spinetta con mameluco blanco tocando La serpiente viaja por la sal. En la tele y a las 11 de la maana. 1 1 . El da que Aznar me hizo escuchar Because de los Beatles cantado todo por l. 12. Jugar a que asaltbamos una farmacia y decir: "Esto se hace as". Tirar de la cortina y que se nos caiga todo el cortinado de metal encima y quedar atrapados sin poder dar una explicacin coherente al asunto. Tal vez l se acuerde, pero ahora no est entre nosotros. 13. Ensayar con Los Redondos en una pequea habitacin de una terracita de barrio y pensar: "Qu pequeos se ven los grupos cuando ensayan, no?". 14. Caminar muerto de miedo con Federico Moura por Citybell porque se le ocurri mostrarme el barrio. 15. Ver las tapas de los discos de YES y decir: "Ah es adonde quiero ir. ste soy yo!". 16. Esa tele tan especial que tenamos. La apagabas pero segua encendida en otra dimensin, con formas, fantasmas y nimas. Vena gente a verla y a pasarla bien toda la noche. 17. San Miguel. Dos policas de civil le dejan a los integrantes de S U M O una bolsa entera gigantesca. Nadie saba qu hacer. Nos dijeron: "No se coman ninguna, muchachos. Es que somos... fans de la banda". La noche siguiente el quincho se quem.

Creo firmemente que a las mujeres no se les perdona enuejecer. Es ms: lo que se llama "las lneas de distincin" de un Robert Redford no son otra cosa que las... "arrugas" de Jane Fonda.

Nunca entend el verdadero propsito de tener gatos. Puedo intuir que un perro puede defenderte de un ataque, puede ladrar ante un timbre, jugar con los nios, sentarse a tu lado, llevarte basta la otra esquina si sos ciego... pero un gato! Los perros, por lo menos, vienen hacia vos apenas los llamas. Los gatos parece que tomaran el mensaje y despus te contestaran. Yo tena un gato que jams haba salido del departamento. No conoca lo que era "el afuera", es ms... creo que pensaba que cuando yo me iba de la casa en realidad me quedaba del otro lado de la puerta durante 12 horas y de pronto la abra y entraba. Pinsenlo: qu hacen los gatos? Imagnate que pasas al lado de un tipo que tiene los cordones desabrochados y... adis!, le clav las uas a los zapatos y se qued ah 15 minutos! Creo, sin duda, que los gatos sirven para medir el grado de locura, soledad o exigencia que tendr la mujer que acabaste de conocer. Tiene un gato. Bien. Debers superarlo en agilidad y cierta frialdad que la seduzca. Tiene 2. Mal. Tiene 4... "Te llamo". Tiene 8... "Ah seor polica, en el piso de arriba!!Ten\ga n cuidado al entrar!... Est loca".

Alguien me podra explicar por qu las parejas ya no se baan juntas? Escenas que figuran en las pornos ms antiguas, en las pelculas, en las publicidades, en los cuentos... en lo que quieran!... Pero la gente en la vida real, no lo hace. Es ms!... Creo que al comienzo te baas con ella. A los aos, uno espera que salga el otro y, cumplidas las bodas de plata, uno espera que el otro entre... para dejarlo encerrado y que el vapor lo consuma!

Decile a una mujer: "Qu lindo culo tenes!",

"Qu trasero interesante!", "Cmo estamos hoy!", "Epa!, Somos gente muy bien alimentada!", "Tengo de dnde agarrarme, por suerte!!", "Esa colita francesa, chatita y delicada!", "Tenes el mejor culo del mundo", "Muy bien por esos pantalones",etc, etc, etc,... En fin... le digas lo que consideres el piropo ms bonito, indefectiblemente la mujer cambiar el rictus, sus ojos se colocarn en plstico y al rojo como un superhroe articulado y te dir: "Qu pasa? Estoy gorda? Es eso? Me ves gorda?". Las mujeres no son tan difciles de entender. Slo quieren escuchar esas 3 palabritas y las quieren ver salir de tu boca: "Perdn, me equivoqu".

He tenido experiencias en el Agro. Siempre quise

vivir en el campo y del campo!... Todava lo recuerdo: compr 100 hectreas de 1000 metros de largo y 60 cm de ancho... con el nico propsito de cultivar esprragos... No funcion... Tambin compr 7 tractores enanos para el cultivo del maz. Nunca ms los encontr! Entonces, un da decid utilizar todo tipo de poderosos agroqumicos. Plant tomates. Creci uno solo. Lo guardamos en el garaje.

Y punto final.

Cl sexo es lo ms sano y natural que el... dinero puede comprar.

Si el mundo fuera justo...

. ..El personal de seguridad tendra un cuerpo atltico que dara miedo a los ladrones.

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...No habra colas eternas en los videoclubes que se juntan justo cuando vos elegiste la pelcula que queras. ...Se pondra de moda el overally punto final a las modas y los talles. ...Mauro Viale no tendra un tercer programa como si con los otros dos no nos bastara durante la semana. ...El domingo por la noche encontraramos la mochila del nio cochino con todo adentro. C U E N T O II

inaugural del Ashram de Holanda fue apotetico. Propaganda lanz consignas que en su momento se consideraron el cnit espiritual de la coherencia. "Los que sientan que no pueden con la gordura... Sganme!" "Can mat a Abel para darle ms emocin a la Biblia!" "Esperemos que se seque este marco recin pintado y que pongan la luz y tomemos el mundo en nuestras manos." En 1977, Svami iba en su Citroen desvencijado. Era feliz. La prensa an no lo haba acusado de utilizar esa carrocera para camuflar su Rolls Royce. El Svami era dichoso. Acababa de editar su libro La importancia del Cosmos dentro del Universo y otro que s se agot sobre la celulitis. Durante ese ao, Propaganda conoce al discpulo que lo acompaara hasta el fin de sus das y hasta la frontera con Mxico: Varanda Lavbanda. Se conocen en un bar. Entrada la madrugada, estaban en una mesa Krisnamurti, Thoms Merton, Shi Shimoy, Alian Watts y Hey Baba que traa las copas. Era el cumpleaos de Krisnamurti. Al festejar en aos siderales sus amigos no le hicieron torta. Se haban reunido en ese bar en privado para evitar las preguntas de los discpulos. Discpulos que para los seguidores de Baba son llamados "mltiplos", segn Baba, "de una cuenta mucho mayor". Krisnamurti dijo: "Para qu sirve este caf?, qu sentido tiene en el...? Ah noms Propaganda se lo bebi. Esto fue muy bien visto por Krisnamurti que dijo: "No dejar enseanza alguna sobre la Tierra..., para qu tomarse ese trabajo cuando la histeria y el capricho de la gente lo harn por su cuenta?". Shi Shimoy aclar que su verdadero nombre era Dr. Nimoy de Viaje a las Estrellas y que haba venido para darle a Merton unos yuyos digestivos que haba encargado a Vulcano y una vlvula para la rueda trasera de la bici que en la Tierra estaba agotada. Propaganda se aburra soberanamente en aquella tertulia. Todos hablaban de lo mismo y mejor que l. Merton dijo: "El Universo espiritualmente centrfugo y paralelo... si te pega en la jeta, te mata!".

El cumpleaos de Krisnamurti
Svami Propaganda tena 2 aos cuando dijo ser el hijo de Dios. Tambin dijo que seguira al pie de la letra las enseanzas de su padre, tal como le haban sido dictadas. A los dos aos y medio dijo a sus discpulos: "La cuchara para la sopa se coge con la mano derecha". Sus discpulos interpretaron el discurso como un retorno a la simplicidad. A tal punto, que obviaron los taxis y se fueron muchos a pie y otros en pequeas motocicletas muy incmodas. A los dos aos y seis meses dijo: "A upa! Todos a upa!". Y desde ese da los seguidores ms evolucionados llevan a upa a los que recin comienzan. La tercera enseanza, la ms famosa fue: "Todo el da caramelos NO!". Propaganda consideraba, tal vez errneamente, que cualquier enseanza de su padre deba ser impartida. As, en la preadolescencia, su frase "Adonde vais con esa ropa?" dio la vuelta al mundo, as como "Qu horas de llegar son stas?"... Svami Propaganda se convierte, all en 1969, en lder de los hippies y otros movimientos alternativos (como el de Protejamos al Bicho Canasto) al ingerir, por error, un t por otro. Su discurso

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Propaganda improvis sfrase: "S, el Universo es enorme, pero cuando hay nubes, algunas estrellas no se ven!". Propaganda quiso impactar an ms a los presentes preguntndose acerca de qu es el tiempo, "de dnde viene?". Krisnamurti salt: "Mierda, perd la meditacin de las cinco!". Watts, mirando su reloj, agreg: "Est Maharashi en la tele!, qu suerte tuvo. Nos dej los hippies a nosotros y l se qued con la gente de dinero!". Al terminar de decir esto, y tras un largo bostezo de Murti, as lo llamaban ese da sus amigos, entr un muchacho delgado, con slo dos paletas a modo de dientes. Tena ojos projundos pero claros. Alguien que me ayude! En una palabra: Socorro, si es tan amable! Tiene algn problema?pregunt Watts, mientras guardaba de recuerdo la cucharita con la que Murti haba revuelto el caf. S replic el buen hombre, mientras Merton encenda un incienso al revs. Tengo que terminar mi casa, la mesa de trabajo, mi caballo se escap y quisiera una renta mnima mensual... Esto, sin contar la bsqueda espiritual... ni siquiera s cmo son las huellas! Krisnamurti dijo: El pensamiento slo puede crear lo que conoce... Un estribillo para eso!agreg Watts. Lo que a usted le causa miedo es su aprensin acerca del miedo! Otra copita, maestro!agreg Hey Baba, mientras sostena los ruleros con la mano izquierda, pero con el hemisferio derecho. Merton interrumpi el interrogatorio. Hablando de todo... Baba, por qu usa el pelo afro cuando es sabido que despus de Cristo no hubo mejor peinado para un maestro que lacio y hasta los hombros?! Si usted hubiese nacido en mi barrio no hubiese dudado en disfrazarse de dealer de coca. Propaganda, tocndose con dulzura su estrella de David y su smbolo del plan Rombo de Renault, dijo: Diga forastero, cul es su nombre?

Varanda Lavbanda. Ziga por parte de madre... Alian Watts estall en una carcajada y sus pedazos quedaron esparcidos por toda la mesa. Krisnamurti agreg: La comprensin es observar sin condenar. Merton quiso aadir algo, pero no recordaba nada de sus propios libros. Shimoy, jugando con una rplica en plstico de los anillos de Saturno, sentenci: No existe el amor al mundo entero. Eso es ficticio. Pero si amas a uno, amas a todos replic Propaganda, tirando al aire un llavero de la Ford. El pobre forastero vea, a cada instante, que sus splicas no seran atendidas. Puedo pagarles el favor con trabajo... Trabajo! Trabajo!... Tenemos cantidad de gente trabajando para nosotros en todo el mundo! grit Baba practicando tai chi con la bandeja de camarero. Por qu has venido a El Inconmensurablepudiendo ir a otro bar? Bueno... fue el primer sitio que vi y pens... Aja... pens!PENS!PENS!grit Murti, aplastando un vigilante sobre la mesa. La crema salt y apag el incienso de Merton. Bueno dijo Lavbanda... no pens... intu! Jajajajaja! La intuicin no va conmigo!aull Watts desde un trocho de mandbula debajo de la mesa. Vale, vale, Basta! dijo Propaganda. Que tenga lo que quiera, que sepa lo que es sufrir en un mundo de opulencia. Que sepa lo que es despreocuparse de los agobios econmicos, como nosotros. Te daremos el dinero! Le daremos el dinero a este muchachote, amigotes. y'5// gritaron todos a coro. Conseguiremos que su caballo vuelva a su lado. Meditando y si falla... pues yndolo a buscar!dijeron todos juntos nuevamente. Construiremos su casa Merton se acerc con una lista.

Casa china?Pagoda?Choza angolea?Paredes en bamb, barro o ladrillo hueco?Contado?Cuotasfijas?Crdito?... Ya lo hemos logrado, hijo habl Baba, palmendole la espalda al muchacho. Pero si no he visto nada an... Lo hemos pedido ya dijo Murti. Ya hemos enviado el mensaje al Supremo! Si el sbado trabajan medio da, por la tarde lo tendrs. Y el camino espiritual? replic el forastero. Un silencio se pos sobre los presentes como un enorme ojete de bataraza. Camino espiritual?dijo Murti acercando su cara a la del muchacho. La Va del Conocimiento? pregunt Baba. El Sendero Interior? sugiri Merton. La inteligencia sutil? pregunt Watts desde un cornete de nariz. El Gran Resplandor dijo el Dr. Spock. La Sonrisa Trabada? grit Propaganda con los ojos abiertos de asombro. S... Quieres el crepsculo solar? La Va de la Verdad!... Merton soplando a Murti al odo: Mira sus pies! Dnde pretende ir con esas alpargatas? Murti: Quiere el esoterismo del pez. Baba: Las sectas de pureza. Los fanticos de la Trinidad! Bueno... dijo el forastero. Tantras? Sivasmo? Mahoma? Doctrina del corazn? Zen? Shitas? Caratas? Sufies? Dioses efectivos? Dioses proclamados? Sueos? Incas? Aztecas? Mongoles? Confucio? El arquero creador? Marx?! Slo quiero el camino espiritual, maestros! Ve a darle la coa a otro. Es mi cumpleaos. Qupretendes? Que te lo pongamos ms sencillo?

Propaganda replic: No seamos tan duros con l. Lo que necesita es una buena mujer! grit Merton. Se los digo por experiencia. Todos miraron a Merton al mismo tiempo. Asombro en sus rostros. UNA MUJER... HAS DICHO MUJER. S... UNA MUJER... UNA MUJER?... UNA

UNA MUJER... que te dejar ver si el Camino est empedrado. Irs mejor acompaado! Una mujer te ensear que slo hay que meditar despus de trabajar. Y, si no, mranos, nos han abandonado por coparnos con placeres tan paganos!... Todos, subidos a las mesas, fueron evitando y salieron del Inconmensurable casi volando. Lavbanday Propaganda iban detrs y muy pronto los perdieron de vista. En la soledad de la avenida, Propaganda mir a su discpulo y le dijo: Un porrito? Vale.