Chistes

EL HOMBRE descubri el VIDRIO e invent la BOTELLA. LA MUJER tom el VIDRIO e invent el ESPEJO.

El HOMBRE descubri la BARAJA y ah mismo invent el JUEGO. LA MUJER agarr la BARAJA e invent la BRUJERA.

EL HOMBRE descubri la PALABRA e invent la CONVERSACIN. LA MUJER descubri la CONVERSACIN y ah mismo invent el MITOTE.

El HOMBRE descubri el DINERO e invent el COMERCIO. LA MUJER descubri el COMERCIO e invent el CRDITO. El HOMBRE descubri las TRANSACCIONES y cre las TARJETAS DE CRDITO. La MUJER descubri las TARJETAS DE CRDITO y ah nos parti la madre.

El HOMBRE descubri el TRABAJO e invent el SALARIO. LA MUJER descubri el SALARIO y ah nos madre de nuevo .

El HOMBRE descubri la RUEDA e invent el AUTOMOVIL La mujer descubri el AUTOMOVIL y dej al hombre a pata.

EL HOMBRE descubri a LA MUJER e invent el SEXO. LA MUJER descubri El SEXO e invent el MATRIMONIO y ah nos recontraching por todos lados.

DESPUS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO PENDEJO Y NO INVENTO NI UNA CHINGADERA MAS !!!!!!!...SON MAMADAS!!

Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro... Busc una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apunt, y cuando estaba listo para meter la primera bala, par para pensar. Fue ah que percibi cmo su vida de casado haba mejorado en los ltimos tiempos. La esposa ya no peda dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los das apareca con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda. Los nios cambiaron la escuela pblica del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad. Y qu decir de la Minivan nueva que su mujer haba comprado, a pesar de estar l hace cuatro aos sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que sola pasarle. Y de las provisiones ni hablar. Nunca haban tenido tanta abundancia en casa como en los ltimos meses. Y las cuentas de luz, agua, telfono, internet, celular y tarjetas de crdito: haca tiempo que ni oa hablar de ellas. El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Un hembra de locos, sper guapa y con un cuerpazo. Guard el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Par en la puerta de su sala. Encendi un cigarrillo, reflexion un poco y dijo para s mismo: - El tipo paga la servidumbre - el supermercado - la educacin de los nios - las cuentas de la casa - el carro. Todos los gastos! Y yo voy a la cama con ella todos los das... y gratis. - A hueeevo! El PINCHE CORNUDO ES ESE GUEY!

Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oy al marido abrir la puerta principal. - Rpido -le dijo- qudate de pie en el rincn. Luego le unt rpidamente aceite de beb por todo el cuerpo y lo espolvore con talco. - No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurr- y simula que eres una estatua. - Qu es esto amor? -le pregunt su esposo cuando entr al cuarto. - Ah, es una estatua -le contest ella- Los Rodrguez compraron una para su dormitorio, y me gust tanto que compr una para nosotros. Nada ms se dijo acerca de la estatua. Alrededor de las dos de la maana, el marido se baj de la cama, fue a la cocina y regres con un sndwich y un vaso de leche. - Toma -le dijo a la estatua- come algo. Yo estuve de pie como pendejo 3 das en la casa de los Rodrguez y nadie me ofreci ni un puto vaso de agua.

Haba una pareja de mediana edad que tena 2 hermosas hijas adolescentes, y decide intentar una ltima vez tener el nio que siempre quisieron. Despus de intentarlo durante meses la esposa finalmente qued embarazada y dio a luz a un saludable nio 9 meses ms tarde. El jubiloso padre corri a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horroriz, ya que el nio era el beb ms feo que haba visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no haba manera de que l fuera el padre de ese nio. - 'Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!' Luego la mir desconfiado y le pregunt: 'Me has estado engaando?' La mujer sonri dulcemente y le dijo 'Esta vez no mi amor!!'

Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar. Cuando examin el cuerpo del seor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento: Juan tena la 'parte' ms grande que nunca haba visto!!! - Lo siento seor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a incinerar con tremenda 'parte'. Tiene que ser guardada para la posteridad. Dicho esto separ la 'parte' del cuerpo, la puso en su maletn y se fue a casa. A la primera persona que se la mostr fue a su esposa: - Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abri el maletn. - Dios mo!!!! -grit ella- Juan est muerto!!

Un hombre casado tena un lo con su secretaria.. Un da, la pasin los desbord y se fueron a la casa de ella; exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la noche. Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidi a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con csped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; l se puso los zapatos, subi al coche y se fue a su casa. - Adnde has estado? -le pregunt su mujer cuando entr. - Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dorm y no despert hasta las 8.

Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice: - Mentiroso bastardo!! Estuviste jugando al golf!!!'.

Un mexicano va de cacera al frica y se lleva su perrito Chihuahueo para no sentirse solo en ese lugar. Un da ya en la expedicin, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extrava y comienza a vagar solo por la selva.

En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rpido qu hacer.

En eso ve un montn de huesos de un animal muerto y se empieza a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera est a punto de atacarlo, el perrito dice: Ahhhhh!, qu rica pantera me acabo de chingar!!' La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: Quien sabe que chingado animal ser ese, ni madres no me vaya a comer a m tambin!

Un changuito que andaba trepado en un rbol cercano que haba visto y odo la escena se rie y sale corriendo tras la pantera para contarle como la enga el pinche perrito mexicano:

'Cmo sers pendeja pinche pantera esos huesos ya estaban ah, adems es un simple perro no seas puto.' El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del changuito. Despus que el changuito le cont a la pantera la historia de lo que vio, esta ltima muy encabronada le dice al changuito: pinche perrito hijo de su....'Sbete a mi espalda, ahora vamos donde ese pinche perro a ver quin se come a quin!'. Y salen corriendo en chinga a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que se le vena la pantera nuevamente en chinga, y esta vez con el changuito chismoso encima. 'Y en la madre y ahora qu hago??, piensa todo asustado el perrito.

Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dndoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera est a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:

'Este mono hijo de su puta madre!, hace como media hora que lo mand a traerme otra pantera y todava no aparece el pendejo!'

UN DIA APARECE EN LAS NOTICIAS QUE MUEREN DOS ALTEOS BAJO LAS BALAS, AL INTENTAR HUIR DE LA MIGRA. EL PRESIDENTE MUNICIPAL DE TEPA, JAL. LEE LA NOTICIA DURANTE SU ALMUERZO MADRUGADOR A LAS 11:30 A.M., MIENTRAS SE CURA UNA CRUDA HORRENDA CON UNOS CHILAQUILES BIEN PICOSOS Y UNA CAGUAMA BIEN FRIA. SALE DE SU CASA PATINANDO LLANTA Y LLEGA ENCABRONADSIMO A LA PRESIDENCIA MUNICIPAL DICIENDO: PRESIDENTE MUNICIPAL: SECRETARIO, COMUNQUEME INMEDIATAMENTE AL PENTGONO. SECRETARIO: A DNDE, SEOR PRESIDENTE.? PRESIDENTE MUNICIPAL: AL PENTGONO, PENDEJO, ESOS PINCHES GRINGOS MARICONES VAN A PAGAR POR LO QUE LE HICIERON A NUESTROS PAISAS. EL SECRETARIO, COMO PUEDE, LO COMUNICA AL PENTGONO Y PIDE HABLAR CON EL SECRETARIO DE GUERRA DE LOS EE.UU. DE PARTE DEL PRESIDENTE MUNICIPAL ELECTO DE TEPA CUANDO EST LISTA LA COMUNICACION : PRESIDENTE MUNICIPAL: OIGAME, HIJO DE LA RECHINGADA , LE HABLO PA' AVISARLE QUE EL MUNICIPIO LIBRE Y SOBERANO DE TEPATITLAN JAL, LE DECLARA LA GUERRA A LOS EE.UU. POR LA MUERTE DE NUESTROS PAISAS, ASESINADOS POR LOS CULEROS DE LA MIGRA. SECRETARIO DE GUERRA: DISCULPE, NO ENTIENDO, QUIN HABLA? PRESIDENTE MUNICIPAL: NO SE HAGA PENDEJO, CABRN, HABLA EL PRESIDENTE MUNICIPAL ELECTO DE TEPATITLAN, Y SE LOS VA CARGAR LA CHINGADA , BOLA DE OJETES. SECRETARIO DE GUERRA: OIGA, DISCULPE, DNDE EST TEPATITLN, QUE NO S DE QU ME HABLA? PRESIDENTE MUNICIPAL: MIRA, JIJO DE LA CHINGADA , NO TE HAGAS, YA S QUE TIENES A TUS AGENTES DE LA CIA INFILTRADOS EN MI GOBIERNO PARA DESESTABILIZARME. TEPA, POR SI NO TE ACUERDAS, EST EN JALISCO, EN MXICO.... BOLA DE WEYES, PERO SE HACEN PENDEJOS, PORQUE BIEN QUE SABEN DNDE EST IRAK Y ESO QUE EST MS LEJOS. SECRETARIO DE GUERRA: AH, CABRN, AS QUE USTEDES NOS DECLARAN LA GUERRA ? PRESIDENTE MUNICIPAL: S, CULERO, Y NO SE ME RAJEN, CABRONES, PORQUE LES VAMOS A PARTIR LA MADRE. SECRETARIO DE GUERRA: OIGA, SABE USTED CON QUIN HABLA? PRESIDENTE MUNICIPAL: POS QU ME QUIERES HACER ENCABRONAR MS, PENDEJO? CLARO QUE S CON QUIN HABLO, PINCHE GRINGO JEDIONDO, PELOS DE ELOTE, PANZA DE

HAMBURGUESA... SECRETARIO DE GUERRA: SABE USTED QUE EST DECLARNDOLE LA GUERRA AL PAS MS PODEROSO DEL MUNDO? PRESIDENTE MUNICIPAL: MIRA, MIRA, MIRA.... A POCO MUY MUY.... PUES MIRA, HIJO DE LA CHINGADA , PA QUE TE LO SEPAS, A NOSOTROS USTEDES NOS LA PELAN , PENDEJO, NO LES TENEMOS MIEDO Y LES VAMOS A PONER UNA PUTIZA. SECRETARIO DE GUERRA: AH S? Y CMO? TIENEN ARMAMENTO? PRESIDENTE MUNICIPAL: POS CLARO QUE S: TA' LA POLICIA MUNICIPAL QUE TIENE YA POLECAS EN BICICLETA,CON TOLETES Y UNA 30 30, ADEMS ALGUNOS COMPAS QUE SE DEDICAN A DAR MADRISAS, PUES TIENEN SUS CUERNO DE CHIVO Y SUS PISTOLAS. PERO NO NOS HACE FALTA MS, PENDEJO, SEMOS MUY HOMBRES!, CABRN, Y YA SE LOS CARGO, ORA S, EL PATAS DE CABRA. SECRETARIO DE GUERRA: BUENO PUES, PERO S SABE USTED QUE LOS ESTADOS UNIDOS DE NORTEAMRICA, EN MENOS DE TRES HORAS PUEDE LANZARLE 1000 MISILES, ENVIAR AH 300 AVIONES DE COMBATE Y BOMBARDEROS, 700 HELICPTEROS ARTILLADOS Y ADEMS QUE LLEGARN 300000 SOLDADOS APOYADOS POR 10 DIVISIONES DE TANQUES Y 4 DE ARTILLERIA PESADA? PRESIDENTE MUNICIPAL: AH, CABRN!, PERDN CUNTOS SOLDADOS DIJO? SECRETARIO DE GUERRA: 300000, CMO LA VE ? PRESIDENTE MUNICIPAL: AH, CABRN!!!!! A VER, PREME TANTITO, YO LE MARCO DE NUEVO....... AL RATO VUELVE A SONAR EL TELFONO EN EL PENTGONO: PRESIDENTE MUNICIPAL: OIGA, POS SABE QU? POS DE PLANO NOS RAJAMOS. SECRETARIO DE GUERRA: PUES NO QUE MUY HOMBRES? PRESIDENTE MUNICIPAL: SEMOS MUY HOMBRES, PENDEJO!!! NOMS QUE POS... NOS RECORTARON EL PRESUPUESTO, LAS COSECHAS NO HAN ESTADO BUENAS, SALI POCO MAIZ, Y PUES, CON LA SEQUA , SE NOS MURIERON ALGUNAS VACAS, CASI NO QUEDAN GALLINAS Y POS CMO CHINGADOS LE VAMOS A HACER PARA ALIMENTAR A 300000 PRISIONEROS? PERO DE TODOS MODOS CHINGUEN A SU MADRE...

Me emborrache para olvidarte ...Y ahora te veo doble!!! -Ojos que no ven ...Zapatos llenos de caca!!! -Di No a la droga...Hay poca y somos muchos!!! -Un dia estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte...Donde esta el techo? -Voy a escribir algo profundo...Subsuelo!!! -Abajo las drogas...Atentamente ,los del sotano!!! -Si eres un joven entre 16 y 18 aos ...Entonces tienes 17!!!

-Gracias a Dios que soy Ateo.!!! -Intente suicidarme y casi me mato !!! -Si la montaa viene a ti ...Corre que es un derrumbe!!!

-No soporto a las personas que no dan la cara...(Anonimo)!!!

-Dos cosas que odio ,el racismo y el negro de aca a la vuelta!!!

-Fulanito te quiero...(Menganita) -No hay opiniones estupidas,sino estupidos que opinan!!! -Cuando el rio suena ...Se ahogo una orquesta!!! -Para que tomar y manejar?...Si puedes fumar y volar!!! -Antes de morir ,prefiero la muerte!!! -Existen dos palabras que te abriran muchas puertas...Jale y empuje!!!

-No veo la hora de irme ...Un ciego!!! -Antes era indeciso ...Ahora no se !!! -Trabajar nunca mato a nadie...Pero para que arriesgarse?

-Muerte a los pitufos...Los enanitos verdes... -Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!!! -Si el hombre araa...La mujer rasgua? -Si en Holanda usan suecos...en Suecia usan holandos? -En caso de incendio siga la flecha----->!!!Dije en caso de incendio!!!

DIA 1 Hoy celebramos el 25 aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero l no pudo...La cosa est muy jodida

DIA 2 Hoy me cont su gran secreto... Est medio impotente! Gran novedad..., el cabrn piensa que yo no lo saba..

DIA 3 Este matrimonio va mal.... Toda mujer tiene sus necesidades... hay una edad en que deseas hacerlo...

DIA 4 Estoy entusiasmada... va a ir al mdico para que le manden el viagra a ver si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac que toma por Viagra, con la esperanza que le levante algo ms que el entusiasmo...

DIA 5 Una bendicin del cielo!! Result mejor de lo esperado!

DIA 6 Ayyyyy! La vida es maravillosa (suspiro)

DIA 7 !Tengo que confesar que el Viagra ha sido muy bueno! Nunca fui tan feliz!

DIA 8 Creo que l ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana...Comienzo a estar un poco adolorida en las partes bajas...hasta el culo me arde!

DIA 9 Hola... No tengo tiempo para escribir...El me puede agarrar en cualquier momento, porque est siempre caliente.

DIA 10 Ok, Lo admito, estoy escondida!!! Ninguna mujer puede aguantar tanto!! Qu voy a hacer? Estoy toda molida de tanto palo.

DIA 11 YA NO AGUANTO MAS!! Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker! Esta maana me despert debajo de la cama! !!Se est volviendo un conejo este desgraciado!!

DIA 12 Ayy guey! No s que hacer para calmarlo. Dej de maquillarme, de baarme, de lavarme los dientes..., pero a l no le importa..., me persigue. Se convirti en un peligro! Siempre anda con el pito parado.

DIA 13 Cada vez que cierro los ojos, me ataca de nuevo. Vivo con un misl Scud! Ya no puedo ni caminar...

DIA 14

He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero de nada sirve...Hasta me vest como una monja, pero fue peor... Se visti de padrecito y hasta con la sotana me di. Socorroooooooo!!

DIA 15 Auch!!! Voy a terminar matndolo...Tengo unos dolores infernales al sentarme....El perro y el gato ya huyen al verlo. Creo que ya se los cogi tambien..

DIA 16 Hoy le suger al cabrn que suspendiera el Viagra y volviera a tomar Prozac..., casi me pega un chingadazo!! Me lleva la chingada. Ya tengo el culo desflorado.!

DIA 17 Hoy puse Prozac en la caja del Viagra, pero parece que no le hace efecto... AY GUEY...Ah viene otra vez ese cabrn con el pito de fuera,moviendolo y con cara de loco!! Yo me pelo.....

DIA 18 El Prozac comenz finalmente a hacerle efecto al cabron! Hay que paz y tranquilidad ..sobre todo para mi culito! Ahora s, mi marido se pasa el da entero sentado frente al televisor, con el control remoto en la mano... mirando su football y el History channel, otra vez y preguntando qu vamos a cenar hoy mientras bebe su cervecita de siempre.

Ah! Qu vida tan tranquila y maravillosa...! Cabrn, qu buena es la normalidad.!!...Soy feliz.

Este relato es para todos aquellos que ocasionalmente les han hecho pasar un mal da y necesitan desquitarse del CULERO que se las hizo: Estaba sentado en mi escritorio cuando efectu una llamada telefnica y me contest un tipo de muy mal genio.

-QUE QUIERE!, le dije: 'Bueeeenaas, podra hablar con Lus Gonzlez?' -'No aqu no vive ese Gey'. Y me colg el telfono de la manera ms grosera. Resulta ser que haba marcado un nmero incorrecto, por lo que proced a llamar al telfono indicado. Despus de colgar, observ el nmero de telfono errado en mi escritorio; decid llamar a ese nmero y contest la misma persona que me colg. Le dije:

- 'Eres un CULEEEEEROOOOOOOOOO' y colgu. Inmediatamente anot ese nmero en mi agenda y le puse al lado la palabra CULERO. Cada semana, cuando tena alguna piedra llamaba al tipo y cuando contestaba le deca: -''Eres un CULEEEEROOOOOOOOOOOOO!!!!. Esto me haca sentir mucho mejor; pero al tiempo me enter del servicio de identificacin de llamadas, por lo cual me limit a dejar de llamar por unos das al CULERO. Pues se me ocurri lo siguiente: marqu su nmero telefnico y en lo que me contest diciendo:

- Buenooouuuu? Le respond:

- 'Buenas tardes, le llamo del departamento de ventas de Telmex para saber s conoce el servicio de identificacin de llamadas...' El tipo contesto:

-'NO'

y le dije:

-'Eso es porque Ud. es un pinche REEECULEEEEEEROOOOOOO'.

Un da estaba en PLAZA GALERIAS esperando que saliera una seora para estacionar la camioneta en el espacio que ella desocupaba. Pues, resulta que cuando la seora sali, vino un tipo manejando un Renault azul y se meti a la brava, le pit, pero nada, el tipo simplemente

se baj del carro y se fu caminando muy nalga para el centro comercial, ignorndome por completo. Ante su actitud pens: "este es un CULERO".... y fue cuando not que en su carro haba un letrero que deca: SE VENDE. $$ LLAMAR AL TELFONO 971-15-18.

Despus llam al tipo del Renault:

-Si, hablo, con el seor del Renault azul que esta a la venta? - S, habla con el. -Podra decirme dnde lo puedo ver? -S, vivo en Puebla No. 1216 es una casa amarilla y el carro est al frente de la casa. -Mi nombre es Eduardo Chacn y me puedes encontrar en la casa despus de las 6 PM. -Gracias. Le dije. Te puedo decir algo Eduardo? -S, como no. -Eduardo...ERES UN CULEEEEEROOOOOOOOO. Y le colgu.

Bueno, a partir de ese da ya tena a dos CULEROS a quien llamar. Despus de un tiempo llamando al par de CULEROS, la cosa se puso aburrida, por lo cual decid hacerla ms divertida y se me ocurri una idea GENIAL!!!!!... Llam al CULERO No. 1. Y el tipo grosero me contest:

-QU QUIERE? Y entonces le dije:

-' Eres el CULERO ?', pero no colgu. El tipo me dijo: -Ests ah?...A ver si dejas de ESTARME LLAMANDO HIJO DE TU PINCHE MADRE..... -Ah si???.... Pues no me da la chingada gana, como la ves PUTO???..... El tipo me pregunt con tono suave:

-A ver si tienes tantos huevos , asi como me llamas dime.....Cmo te llamas? -Eduardo Chacn, le dije. -Y en donde vives? -Ay si muy chingn!!!....A poco si vienes PUTO??...Ahi te va...Calle de Puebla No. 1216 en una casa amarilla donde est el Renault azul al frente. -En menos de una hora estoy all para partirte tu pinche madre hijo de la chingada....ya me cagaste los huevos con tus llamadas!!!! Yo le dije:

-Uuuuuy s... me estoy cagando del susto! CULERO! CULEEEEROOOOOOOOOOO!, y le colgu. Despus de eso llam al CULERO No. 2, y cuando contest le dije:

-Que Pedo CULERO,?? -Pinche maricn....si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y las piernas con un bate! -As est la cosa? Pues hoy es tu oportunidad porque en menos de una hora estoy en tu casa para darnos un tirito .... como la ves?? CULEEEROOOOOOOOOOO..!, A ver si es cierto......que me lo vas a hacer..... Enseguida llam a la Policia...eso si desde un telfono pblico... y les dije que iba para Calle de Puebla No. 1216 a matar a mi novio pual por que lo encontr con otro hombre y estaba destrozado por su traicin.... Despus llame al diario mas prestigiado "TRIBUNA LIBRE" para reportar que la Policia haba encontrado a dos PUALES MUERTOS, y les di la direccin. Enseguida me fui al OXXO mas cercano, compre una coca de litro, una bolsa grande de doritos nachos y unos Malboro, ya sabes..! y hecho la madre me fui para ahi a ver el pinche espectculo. Cuando llegu haba unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dndose de madrazos en plena calle, la polica tratando de separarlos, un consejero hacindolos recapacitar y las cmaras reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos.

Moraleja: No seas: CULEEEEEROOOOOO !!!!