X Rubicón: Cruzando la vida, el sexo, el amor y asesinatos en las guerras por poderes de la CIA: Una acusación contra ciudadanos estadounidenses: ignorantia non excusat

X Rubicón

Cruzando la vida, el sexo, el amor

y asesinatos en las guerras por poderes de la CIA

Una acusación contra ciudadanos estadounidenses:

ignorantia non excusat

Derechos de autor © Sean Griobhtha, 2022

Jackson, Michigan  USA

Todos los derechos reservados

Número de control de la Biblioteca del Congreso: 2022917963

Editor:  Jules Bond

Portada:  La vida nace de la vida, Sophia Rose, 2020

Índice

Te tienen que enseñar             4

Dedicación             5

Agradecimientos             5

Prólogo             7

Declaración del autor             21

Declaración de Rubicón             24

Prefacio             28

Cruzando Rubicones             33

Aprender a volar             40

Origen del Programa Scout             49

Formación             57

Kit             68

Garra de Águila             72

Salida de caché 1             80

Emboscada 1             84

Kit             88

Emboscada 2             92

Wanda la malvada             96

Bebé             99

Kit             104

Polvo Colombiano Burn 1             108

Pira funeraria guatemalteca             114

Convoy del Comandante Rebelde             118

Campamento de descanso final             122

Kit             126

Caja Bandido             129

Polvo Colombiano Burn 2             136

Risas, diversión y extrañeza             141

Drogas de Sierra Madre             145

Kit             152

Armas Sandinistas             154

Cabezas llenas de agujeros             158

En las Grandes Colinas Solitarias             163

Convoy del pantano de Guatemala             165

Monjas             170

Kit             177

Rastreadores             179

Marionetas             187

Alexander Pope             194

Carta póstuma a Bill             197

Contra la pared             204

Bajando             211

Aprender a volar de nuevo             219

Vida matrimonial, hijos, problemas y renovación             228

ODNI Letter Redacted             240

Desenjaulado y enmendado             244

Mentiras y malditas mentiras             248

Trumpussolini             261

Envejecer con Julie             263

Día de los Caídos             266

4 Julio             273

Culpa, arrepentimiento y cambio             279

Perdón             289

Responsabilidad             298

Niños Y Hombres             301

Life Begets Life             315

No somos sus soldados             316

Te tienen que enseñar

A odiar y a temer

Te tienen que enseñar

De año en año,

Hay que tamborilear

En tu querida orejita

Te tienen que enseñar cuidadosamente.

Te tienen que enseñar a tener miedo

De la gente cuyos ojos son extraños,

Y la gente cuya piel es de un tono diferente,

Hay que enseñarte con cuidado.

Te tienen que enseñar antes de que sea demasiado tarde,

Antes de que tengas seis, siete u ocho años,

a odiar a toda la gente que tus parientes odian,

Tienes que ser cuidadosamente enseñado.

Te tienen que enseñar cuidadosamente

– South Pacific

– Rogers & Hammerstein

Dedicación

y

Agradecimientos

​Esta obra está dedicada a Julie.  Este trabajo nunca hubiera sido posible sin su comprensión, amor y apoyo, o sin su incansable y atenta mirada para mantener vivo al protagonista.  No hay agradecimiento que pueda compensar el dolor y el sufrimiento que esto le ha causado, pero, Gracias.

​Esta obra se inspira en gran medida en los trabajos de Abraham Joshua Heschel, especialmente en A Passion For Truth (1973, 1986; Nueva York; Farrar, Strauss and Giroux).  Recuerda a un Sócrates judío, siempre dispuesto a cargar con su alma y a cuestionar y buscar la Verdad, sin importar dónde la encontrara.

​Se debe una profunda gratitud al profesor Martin van Creveld por su erudito relato histórico de los privilegios de la mujer a lo largo de la historia (The Privileged Sex, 2013, DVLC Enterprises), especialmente en lo relacionado con la guerra.  Nos ha proporcionado una perspectiva inestimable para comprender nuestras propias observaciones y darles sentido.  El profesor Creveld también fue inestimable para ayudarnos a comprender la naturaleza prescindible de los hombres y a aceptar esta verdad incluso a pesar del dolor que nos causó.

​Gracias a Kris H por ayudar a Julie a procesar estas cosas.  La protagonista le debe una disculpa y mucho más.

​Gracias a Ron J por presionar tanto para que esto se escribiera.  Puede que sea más de lo que esperabas, pero presionaste.

​Gracias a Dee S, una amiga que lo es de verdad.  Se le debe una disculpa por no haberle contado nunca estas cosas, pero creemos que lo entenderá.

​Un agradecimiento especial y un reconocimiento a Kellie J, una paciente terapeuta que ha dedicado gratuitamente su tiempo a ayudar a esta pareja a sobrevivir a una edad avanzada, a entenderse mejor.  Ella tiene mad skillz y una bolsa de trucos furtivos, y ve las vacas que obstruyen el río.

​Gracias a Alison Weir y IfAmericansKnew.org por su extenso trabajo detallando la ocupación ilegal fascista de Palestina por parte del Régimen del Apartheid Israelí.  Animamos a todo el mundo a leer la obra histórica de Alison, Against Our Better Judgment: La historia oculta de cómo Estados Unidos fue utilizado para crear Israel (2014, Alison Weir; IfAmericansKnew.org).  Corre, no camines, para saber más.

Prólogo

O La Vanguardia

por Julie

La gente hará cualquier cosa, por absurda que sea, con tal de evitar enfrentarse a su propia alma.  Uno no se ilumina imaginando figuras de luz, sino haciendo consciente la oscuridad.

Psicología y alquimia – Carl Jung

​Todas y cada una de las vidas están marcadas y acentuadas por el sufrimiento.  Algunos sufrimientos son tan delirantes y cargados de maldad que resultan insondables.  Nos apartamos de él, ya sea nuestro propio tormento o el de otro.  ¿Existe realmente otro?  El sufrimiento es tan variado y diverso como todos los seres humanos que han pisado o pisarán esta tierra.  Independientemente del envoltorio en el que esté envuelto nuestro sufrimiento, todos experimentamos dolor, culpa, vergüenza, miedo, abandono, pérdida.  Bajo nuestra agonía individual subyace un deseo innato compartido de comprender qué ha causado nuestro sufrimiento y el sufrimiento que experimentamos en los demás, especialmente en aquellos a quienes amamos. He recorrido un camino muy íntimo de sufrimiento con Rubicón, mi marido, mi Amado.

​A los humanos no nos gusta el dolor, nos hace daño.  Nos hemos vuelto expertos en evitarlo, negarlo, medicarlo, ocultarlo a nosotros mismos y a los demás.  Una experiencia tan humana por lo que tiene de común (que nos conecta tan íntimamente) se ha convertido en una espesa maraña de engaños que no hace sino agravar nuestro sufrimiento al separarnos unos de otros.  Mientras escribo este Prólogo, el trastorno de ansiedad con ataques de pánico debilitantes, y la depresión con ideación suicida están haciendo estragos en todo el mundo.  Su misión es convencernos del pensamiento traicionero de que nuestro sufrimiento es único e individual.  Sin embargo, en ninguna otra época hemos estado tan unidos como especie en nuestro quebranto y sufrimiento humanos. 

​Este libro está cargado de sufrimiento.  ¿Por qué leerlo?  Simplemente porque el sufrimiento de un ser humano es el sufrimiento de todos nosotros.  No hay separación.  Cuando uno de nosotros sufre, todos sufrimos.  Cuando podemos llegar a un lugar de aceptación de esta verdad básica, si se nos permite reconocerla, sentirla, liberarla, expresarla e integrarla, el sufrimiento es un maestro extremadamente sabio.  Al sufrir conscientemente, se nos da la libertad de ser seres humanos completos; de permanecer enraizados en la humanidad a pesar de la porquería que contiene.  No soy en absoluto un torturador, ni una víctima del sufrimiento por el sufrimiento.  Sin embargo, algo tan omnipresente en los seres humanos, como es el sufrimiento, tiene el poder de experimentarse de forma consciente y llevarnos a una comprensión más profunda de lo que significa ser un ser humano y aportar una mayor sanación individual y, por tanto, a toda la humanidad.  Trabajar nuestra aversión al sufrimiento y hacernos amigos de él, aceptando su poder transformador y su sabiduría, es esencial para cualquier vida que merezca la pena vivir.  La paradoja de que algo tan insoportable se convierta en un portal hacia la paz y la compasión merece ser examinada en toda su complejidad.

​Considerar y contemplar las cosas, especialmente las atroces, es un proceso útil aunque desafiante.  El primer paso es reconocer la verdad de que algo ha ido terriblemente mal y hay que buscar la corrección.  Requiere contrastar y elegir, ponderar los acontecimientos que hemos vivido, descifrar cómo nos ha afectado ese algo doloroso.  En la contemplación podemos empezar a separar nuestro verdadero yo de la atrocidad y llegar a un hermoso espacio en el que nos damos cuenta de que el dolor/depresión/ansiedad no es lo que somos, sino más bien lo que estamos presenciando dentro de nuestra forma humana.  El segundo paso es sentir la atrocidad; sentirla de verdad cuando surge.  No te acobardes ante ella.  No niegues su poder para transformarte de dentro a fuera.  No te abandones.  Este trabajo puede ser insoportable, pero es necesario. Hay un punto dulce en el que reflexionamos, examinamos cómo hemos llegado a donde estamos sin caer en el abismo de la rumiación y la duda o el odio hacia uno mismo.  Este viaje es un terreno escarpado y a la mayoría de nosotros no nos han dado un mapa; no nos han enseñado cómo afrontar y curarnos del sufrimiento.  Como señala la experiencia de Rubicón en las páginas siguientes, el viaje se vuelve aún más montañoso y escarpado, tortuoso y tortuoso cuando el sufrimiento se ve agravado por ser el causante del dolor.  El sufrimiento nos llevará a ser víctimas o creadores de curación y a convertirnos en seres humanos más sabios y compasivos. Me llena de alegría declarar que mi amado Rubicón me ha llevado a ser esto último.

​Soy testigo del viaje de Rubicón a través de un sufrimiento devastador.  He sido testigo de la oscuridad que le ha aprisionado durante la mayor parte de su vida.  Estaba atrapado en un vórtice de dolor extremo y no sentía la libertad de compartirlo con nadie.  El mero hecho de pensar en lo solo que se sentía, creyendo temeroso que me echaría atrás si me contaba lo que había hecho en el ejército o la verdad de su sexualidad, me rompe el corazón.  Estaba tan lleno de odio hacia sí mismo.  Se ahogaba de sufrimiento; se envenenaba con ideas equivocadas de quién era. Me tumbaba a su lado en la cama, le hablaba, le tocaba y sabía que no estaba allí, en su cuerpo.  Su mente, atestada de recuerdos, lo había capturado y secuestrado lejos de mi presencia.  Estaba totalmente perdida sobre cómo llegar a él.  ¡Cómo me hubiera gustado tener un Sistema de Recuperación Fulton para extraerle de aquellos recuerdos atormentadores, experiencias de las que en aquel momento no tenía conocimiento!  ¡Cómo anhelaba recuperarle de lo que fuera que le había arrebatado su presencia!  Su dolor era palpable, visual, me refería a él como la máscara sin luz de la depresión; podía saborear su amargura y me parecía tan cruel. 

​Durante mucho tiempo pensé que sus ataques de desesperación y angustia absoluta se debían al abandono que sufrió de niño, criado por un padre alcohólico y una madre emocionalmente inaccesible.  Uno de sus hermanos mayores abusaba físicamente de él y le pegaba hasta dejarlo inconsciente. Este trauma seguramente fue suficiente para causarle un dolor continuo.  Y, sin embargo, sentí que había otras causas que me ocultaba.  Soy una criatura extremadamente curiosa por naturaleza, y hacía muchas preguntas sólo para que me bloquearan las respuestas cautelosas y la ira si insistía demasiado.  Sabiendo lo que sé ahora, me doy cuenta de lo desagradables y desalentadoras que debían parecerle mis preguntas.  Rubicón compartía a menudo conmigo su mantra: Mantén la puta boca cerrada.  Qué aislante.  Es conmovedor que haya podido encontrar su voz y escribir este libro.

​Me preguntaba si yo era la causa de su triste melancolía y su rabia.  Recibía un rayo de su furia blanca y caliente y me preguntaba qué había hecho yo para provocar semejante ensañamiento.  Después, él se llenaba de culpa.  Todo el tiempo sentía su profundo amor y devoción por mí.  Rubicón es mi mejor amigo.

​La melancolía que había observado en Rubicón desde el primer día que lo conocí, crecía y menguaba como los pasos de la luna.  Iba y venía, subía y bajaba, la emoción fluctuaba.  Tiene un sentido del humor endiablado.  Su risa es acogedora y contagiosa.  Compartimos risas.  Compartimos canciones.  Compartimos carreras.  Compartimos literatura.  Al declararnos nuestro amor, compartíamos en éxtasis cada centímetro de nuestra forma física.  Y, sin embargo, por alguna razón inexplicable, se sumergía tanto en el fango de la desesperanza y el miedo paralizante que yo no sabía cómo sacarlo a la superficie para que respirara aire fresco.

​A medida que la melancolía lo encerraba en una prisión de ideación suicida en toda regla, me volví muy temerosa de perderlo.  Estaba hipervigilante.  Escondí cuchillos, cuerdas, sus antidepresivos, sus antipsicóticos.  Recé y recé pidiendo protección para él y alivio para su dolor abrumador.  Le hice Reiki.  Hice meditación tonglen.  Hacía estas cosas sin que él lo supiera porque le enfurecía.  Le veía sucumbir al agotamiento y conciliaba el sueño.  Afortunadamente, escuchaba cada una de sus respiraciones.  Le tenía toda la noche en alerta por si se levantaba de la cama.  Las noches que no venía a la cama porque su mente le ahogaba con pensamientos devastadores y miedo, yo dormía con un ojo abierto como duerme una madre a la escucha ligera del llanto de su recién nacido.  Le oía ir a la cafetera a las dos y media de la madrugada mientras eludía las pesadillas (entonces no tenía ni idea de su tortura) y aguzaba el oído por si intentaba salir de casa.

​Cuando tuve que dejarle solo, le hice prometerme que estaría respirando cuando volviera. Sentía pánico cada vez que estaba lejos de él.  Hacía mis viajes lo más cortos posible.  Calculaba cuánto tiempo podía estar fuera antes de que le diera una sobredosis si encontraba sus pastillas o si iba a la tienda de la calle a comprar alcohol y somníferos.  Comprobé una y otra vez todos los posibles medios de muerte de la casa.  Las cuchillas de afeitar estaban escondidas fuera de la vista (o eso esperaba, pero no fue así un día horrible).  A veces dejaba a nuestro hijo mayor, que entonces tenía entre 8 y 10 años, con él como tutor.  Esto me hacía sentir muy culpable y asustada, pero tenía que trabajar para ganar dinero y confiaba a Rubicón la custodia de nuestro hijo.  Confiaba en que nunca dejaría a nuestro hijo con la responsabilidad de salvarlo ni con el recuerdo de ver morir a su padre.  Y nunca intentó suicidarse cuando nuestro hijo estaba con él.  Estoy increíblemente agradecida por el amor que Rubicón sentía por nuestros hijos, que a menudo era su único hilo delgado en la vida.

​Como leerá en las próximas páginas, hacer el amor ha sido una conexión esencial para Rubicón (¿no lo es para todos nosotros?).  Le ha mantenido conectado a tierra cuando estaba totalmente desconectado de la vida misma.  Durante estos episodios depresivos, su libido se vio afectada negativamente, primero por la depresión y luego por los fármacos psicológicos necesarios para mantenerle con vida.  Fue una época muy difícil para los dos.  Cuando conseguía hacerme el amor, a menudo lloraba preguntándome si sería la última vez.  ¿Estaría vivo mañana?  Aunque en aquel momento supuso un gran reto, me enseñó a estar muy presente.  Mis sentidos se sintonizaban con él.  Estábamos juntos.  Sentía el calor de su cuerpo vivo.  Sentí los latidos de su corazón.  Sentí cómo su respiración se aceleraba y su fuerza vital se unía a la mía.

​Deseaba desesperadamente hablar con alguien sobre lo que esta experiencia había supuesto para mí, para nuestro hijo pequeño y para mi amado.  Durante este tiempo fui testigo de lo incómodos e incómodas que hacen sentir a los seres humanos las enfermedades mentales, especialmente los intentos de suicidio.  Mis amigos nos traían comida mientras Rubicon estuvo hospitalizado varias veces.  Me traían tarjetas de gasolina para ir y volver del hospital que estaba a 45 millas de distancia, decían que rezaban por nosotros, pero se echaban atrás si intentaba compartir con ellos la tortuosa existencia en la que nos encontrábamos.  Al principio intenté ser muy sincera con ellos porque sentía que honraba a Rubicón y quería erradicar el maldito y falso estigma de la enfermedad mental.  No les culpo por su miedo.  Me ayudaron mucho de forma práctica.  Todavía les estoy muy agradecido por su ayuda.  Pero realmente necesitaba a alguien que nos escuchara y nos mostrara pura comprensión y compasión.  Mi marido era/es un hermoso ser humano que sufría un dolor insoportable.  NO era/es algo a lo que temer, sino algo que se eleva con AMOR.  Todavía estoy de duelo por el aislamiento emocional en el que tratamos de sobrevivir.  De eso hace ya 23 años.

​Un día llegué al punto más bajo después de que Rubicon volviera a casa tras ser hospitalizado por su segundo intento de suicidio (hubo 3 durante estos años oscuros).  Se encontraba mejor y yo estaba muy, muy agradecida de tenerlo en casa.  Estábamos en el supermercado.  Vi a una de mis amigas y nos acercamos a saludarla.  Nos había traído comida.  Nos había tenido en sus pensamientos y oraciones durante la hospitalización de Rubicon.  Me acerqué a ella y la saludé con una sonrisa.  Se quedó inmóvil.  Cuando vio a mi marido detrás de mí, retrocedió horrorizada.  Intenté restar importancia a su reacción para proteger a mi amada de su trato tan poco cristiano.  Cuando llegamos a casa fui al baño y lloré lágrimas amargas.

​Nunca hubo ni hay duda de que mi marido siempre me protegería y cuidaría de mí. Sin embargo, el tormento que llevaba dentro a menudo me veía como una amenaza y me convertía en el blanco de su ira.  Era incapaz de protegerme de su propio dolor, miedo y rabia.  ¿Cómo podría ser de otro modo?  Era incapaz de protegerse a sí mismo de su propio dolor, miedo y rabia enterrados.  Cada noche recordaba las atrocidades que había causado.  Me despertaba en mitad de la noche y me daba puñetazos o patadas mientras estaba sumido en una pesadilla.  Yo bloqueaba sus golpes y le gritaba que se despertara.  Nunca me contó el contenido ni la causa de esas pesadillas.  Le pedí repetidamente que me lo dijera.  Hasta hace 20 meses no supe el alcance de su angustia.  No sabía por qué, pero sabía que su sufrimiento se había convertido en el mío.

​La voz de esta narración es feroz.  También es profética en su súplica para que abramos los ojos a la dura realidad de los militares, el arrepentimiento y la redención de nosotros mismos.  Del mismo modo que tuve que bloquear los ataques de pesadilla de Rubicón y gritarle que parara, el autor, que representa la voz de mi Amado, nos grita que despertemos y pongamos fin a la matanza innecesaria de nuestros enemigos imaginarios, de los veteranos que enviamos irrespetuosamente al matadero, y de las familias que luego tienen que hacer frente al caos.  La voz de Sean es tan aguda como cortante es la experiencia de Rubicon.  Rubicon es una persona muy apasionada e intensa, como verás a medida que sigas leyendo.  Sean está a la altura de esta pasión e intensidad.  Para hacer frente a la intensidad de este sufrimiento, necesitamos una voz muy feroz que nos señale con rapidez y fuerza la verdad de lo que está sucediendo.  Lo necesitamos porque llevamos mucho tiempo enredados en el engaño y hay mucho en juego.

​Mientras continúo procesando el sufrimiento que mi Amado ha causado y el sufrimiento que él ha soportado, es como caminar a través de un infierno furioso.  El fuego tiene dos capacidades.  El fuego puede simplemente quemar y destruir dejando sólo destrucción y cenizas.  El fuego también puede purificar y abrir un espacio para que florezca una nueva vida.  Durante 40 años, Rubicón se ha visto inmerso en un infierno de fuego inextinguible.  Sólo gracias a la gracia y a la fortaleza no se ha convertido en un montón de cenizas.  Al permitirse ser lo suficientemente vulnerable como para contarme la verdad de su experiencia, comenzó la purificación. Trabajar en este libro le ha proporcionado una doble dosis de vulnerabilidad.  Ha tenido que revivir de nuevo cada misión y cada angustia al volver a contar su historia.  Este libro es crudo en su honestidad y vulnerabilidad.  Por favor, trátelo con la misma honestidad y franqueza con la que se lo ofrecemos.  Su comprensión de la humanidad se transformará.  Respétalo e invítalo a quemar cualquier resistencia en ti que te impida recibir su verdad para purificarte.

​¿Podemos honrar el sufrimiento?  ¿Podemos honrar la desesperación?  ¿Podemos honrar la verdad?  ¿Podemos honrar el perdón?  ¿Podemos dejar de lado nuestros juicios y nuestros intentos desesperados de congelarnos y retroceder?  La VERDAD y el AMOR son nuestra única esperanza.  Para ser completamente sinceros, es nuestra única esperanza, ¿no? - Me enfadaba con mi marido por su desesperanza y su desesperación.  Mi ira no ayudaba en absoluto.  Traté de usar mi ira como motivación para remediar la depresión.  No.  Lo único que transmitía era frialdad y arrogancia.  Surgía en mí la frustración.  ¿Qué estoy haciendo mal?  ¿Por qué no puedo ayudarle a salir de esta negatividad y tristeza implacables?  Estoy cabreado.  No debería ser así.  Siento mucho haber entrado en este bucle.  Tengo que perdonarme por causarle más dolor.  No necesito perdonarlo por nada.  La aceptación es la práctica de oro aquí.

​Tuve que aceptar el sufrimiento de Rubicón.  Cuando lo hice, pude mirar más allá de los retos externos.  Vi claramente al hombre increíblemente fuerte y vital al que amo sin medida.  

​Un acontecimiento muy asombroso que presencié en mi Amado fue su liberación (para sí mismo y, en última instancia, para nuestros hijos) del alcoholismo.  Su padre fue criado por una madre alcohólica.  Su madre era la clásica facilitadora y muchos de sus hermanos eran alcohólicos.  Todos los hermanos de Rubicón son alcohólicos hasta el día de hoy.  Rubicón se dejó llevar por lo que le enseñaron.  Se daba atracones de alcohol cuando los demonios de su pasado se volvían demasiado estridentes.  Esto me asustó mucho.  Sabía el daño destructivo que esto había causado a mi marido y no quería que se perpetuara en mis hijos.  Confieso que lo consentí.  Entonces desperté y tuve que actuar. 

​Rubicón estaba en medio de una terapia electroconvulsiva (TEC).  Su diagnóstico de Depresión Resistente al Tratamiento hacía honor a su nombre y su depresión estaba demostrando ser muy obstinada.  Al principio, el amable y gentil psiquiatra que llevó a cabo la terapia dijo que Rubicón se sometería a 4, posiblemente 6 sesiones.  Tuvieron que pasar 17 antes de que se le pegara el efecto.  Esta experiencia le causó frustración y dolor.  Normalmente tenía 2 sesiones a la semana. A veces la depresión era tan pronunciada que tenía que obligarle físicamente a subir al coche para hacer el trayecto de 45 minutos al hospital.  Se resistía físicamente.  Me gritaba que lo dejara en paz. ¡Déjame morir!, me gritaba a la cara. Se mostraba desafiante y enfadado conmigo todo el tiempo mientras las enfermeras le preparaban para la intervención.  No me miraba a los ojos.  Apenas respondía a las preguntas de las enfermeras.  Yo llenaba el vacío.  Les decía a las enfermeras que él no era así, con los ojos llenos de lágrimas.  Después de la terapia, fue como la noche y el día. Las enfermeras me invitaban a sentarme con él mientras se recuperaba. Me miraba y me susurraba un dulce hola.  Me cogía de la mano.  A menudo se negaba a ponerse el cinturón de seguridad de camino al hospital (por mucho que se lo rogara, a estas alturas tenía que elegir mis batallas), pero cuando volvíamos a casa se lo abrochaba sin rechistar.

​Rubicón apenas recuerda esta época salvaje.  Estoy agradecido de que no sea así.  Pero yo sí lo recuerdo y lo comparto con vosotros aquí para ayudaros a comprender mejor los efectos ahogadores del TEPT.  No debemos paralizarnos ni retroceder ante el sufrimiento.  Debemos hacernos amigos de él y tender puentes para cruzarlo.

​En los días siguientes, entre sesión y sesión, la depresión volvía a apoderarse de él y lo arrastraba de nuevo al abismo.  Así que empezó a beber más.  Después de la novena sesión de TEC, era viernes, nos invitaron a una fiesta en casa de uno de sus amigos de la buena época.  (No puedo llamarlo amigo de Rubicón porque en mi opinión nunca lo fue.) A Rubicón se le aconsejó después de cada sesión de TEC que no consumiera alcohol durante las 24 horas siguientes al procedimiento.  No siguió estas instrucciones.  La noche de la fiesta se emborrachó.  Me preocupaba mucho que se le fuera la cabeza.  Nuestro hijo fue con nosotros a la fiesta (llevamos a nuestros hijos con nosotros a todas partes).  Aborrecí que viera a su padre tan borracho.  Tuvo que ayudarme a llevarlo al coche.  Rubicon se desmayó en el patio