El idioma del amor: Hable el idioma de su pareja como nunca antes

PRIMERA PARTE

Hablemos de la conversación

Lo que le dice a su pareja, y la manera en que se lo dice, es la influencia más importante que tiene en su relación. Su vida amorosa se hundirá o nadará según lo bien que se comunique.

CAPÍTULO UNO

¿PODEMOS HABLAR?

Por qué escribimos este libro

La vida es profunda y simple, y lo que nos da nuestra sociedad es superficial y complicado.

FRED ROGERS

H

ABLAMOS MUCHO SOBRE LA CONVERSACIÓN.

En prácticamente todos los rincones imaginables de los Estados Unidos de América y en varios lugares alrededor del mundo, Les y yo hemos explicado técnicas y herramientas para mejorar la comunicación en la pareja. Sería imposible calcular la cantidad de veces que una pareja ha venido a nuestra oficina de consejería después de una crisis de comunicación y nos han dicho la típica frase: «Nos resulta imposible comunicarnos».

Decir que hablamos un montón sobre la conversación es quedarse corto. De hecho, hablamos tanto del tema que, en muchas ocasiones, consejeros, asistentes a seminarios y editores nos han preguntado por qué nunca escribimos un libro sobre la comunicación. Y nuestra respuesta siempre ha sido la misma: porque ya hay muchos libros buenos dando vueltas, y hasta que tengamos algo innovador que decir sobre el tema, no nos sentimos impulsados a escribir al respecto. Al fin y al cabo, hacíamos lo mejor posible para poner en práctica, en nuestro propio matrimonio, los principios y las técnicas que otros especialistas habían propuesto. De todas maneras, y para ser sinceros, no siempre nos iba bien. Y, aun cuando lo hacíamos bien, solíamos darnos cuenta de que queríamos algo más, algo más profundo que conectara nuestros espíritus. ¿Acaso no es ese el objetivo de llegar a ser almas gemelas? La comunicación con la persona amada es más que el mero intercambio de palabras, aunque se haga con elegante habilidad. La comunicación, si se usa para aprovecharla al máximo, contiene la promesa de unir a las dos personas a un nivel tan profundo, que cualquiera que lo viera desde afuera no podría comprenderlo verdaderamente.

Entonces, empezamos a descifrar el código de las conversaciones significativas. Queríamos aprender a hablar el idioma del otro como nunca lo habíamos hecho. Al menos, así es como lo expresa Les. Yo lo veo más como descubrir parte del profundo misterio de la relación entre un hombre y una mujer, sabiendo, al mismo tiempo, que esta relación es demasiado compleja y multifacética para codificarla completamente. El punto es que durante más de diez años hemos estado atentos a este secreto, aparentemente esquivo, de la comunicación profunda y significativa (algo que ambos anhelábamos). Queríamos encontrar la manera de volvernos más comprensivos y ser mejor entendidos. Tomamos la decisión de no desviarnos con nada trivial ni complicado, así que estábamos en la búsqueda de un plan profundo y sencillo para que nuestra comunicación pasara de ser buena a excelente. Si, en el camino, descubríamos una técnica nueva o un método ingenioso, le prestábamos atención, pero las técnicas nuevas no eran nuestra meta principal. Queríamos llegar al centro de la cuestión. No nos conformaríamos con un simple puñado de pepitas; buscábamos la mina de oro: el secreto de una mejor comunicación[1].

Qué placer es ver a quienes amamos y, luego, tener unas palabras con ellos.

Vincent McNabb

Y la encontramos. El libro que tiene en sus manos es el resultado de muchos años de investigación y le revelará exactamente lo que descubrimos: un plan profundo y sencillo para todo lo que la conversación en amor tiene para ofrecer. Lo llamamos el idioma del amor.

¿Cuál es la meta?

Permítanos acompañarlo por un momento e imaginar en qué lugar está. Puede recién estar empezando a salir con alguien, o a punto de comprometerse con su pareja. Puede estar cursando los primeros años de su matrimonio, o tener ya varias décadas en su haber. Podría estar en su segundo matrimonio, haciendo el esfuerzo de integrar a la familia. Quizás, esté en un grupo pequeño con otras parejas, o en un curso para mejorar su matrimonio. Sea cual fuere el lugar donde se encuentre hoy, sepa que hemos escrito y reescrito estas palabras teniéndolo a usted en mente. Hemos revisado cada capítulo y cada párrafo, poniéndonos (lo mejor que podíamos) en su lugar. Queremos que este libro sea una herramienta eficaz para cada una y todas las parejas que quieren hallar una manera mejor de hablar el idioma del otro.

Queremos que se entiendan mutuamente a fondo, tanto como sus estilos de comunicación. No deseamos, simplemente, trasferir algunas técnicas nuevas para que pruebe durante un tiempo y vea si funcionan; anhelamos darle una experiencia que lo lleve a un nuevo nivel en la comunicación, más profundo que nunca. Queremos que, después de leer este libro, disfrute la incomparable comodidad de decir lo que piensa y de revelar lo que hay en su corazón. Le daremos un medio para comunicarse, como nunca antes tuvo.

Entonces, con este objetivo en mente, queremos proponerle el primer desafío. Después de trabajar con muchas parejas, estamos convencidos de que es mucho más probable que quiera mejorar su situación y cumplir sus metas comunicativas personales si las expresa claramente. Por eso, lo animamos, ahora mismo, a que se tome algunos minutos para relatar por escrito, en una o dos frases, cuál es su meta personal al leer este libro. ¿De qué manera le gustaría que su comunicación fuera distinta, como resultado del tiempo que le dedicará a estas páginas? Exprese su meta de manera específica y concreta. Por ejemplo, podría desear una conversación que le permita hablar con libertad sobre un asunto difícil que ha estado en su corazón. O, tal vez, quiera hablar con su pareja sobre disciplinar a sus hijos sin que haya una fuerte discusión. Quizás, simplemente quieran disfrutar de una conversación tranquila durante la cena, tres veces por semana. Vaya al punto. El primer ejercicio de la Guía de estudio de El idioma del amor le brindará una estructura útil para tomar nota de sus metas y le enseñará más específicamente cómo puede marcar sus avances.

Todos los ejercicios que le indicaremos en este libro se encuentran en las guías de estudio de El idioma del amor que acompañan a este libro (hay una guía de estudio para varones y otra para mujeres); de manera que pueden realizar los ejercicios de manera independiente y, luego, discutirlos. Las guías de estudio están disponibles en su librería local o en TyndaleEspanol.com.

Ejercicio 1

Llegar adonde quiere ir

Antes de avanzar en este capítulo, le pedimos que analice dónde se encuentra y dónde quiere estar. Este primer ejercicio de la guía de estudio preparará el terreno para el trabajo que hará en los próximos capítulos.

Hemos reducido deliberadamente este libro a un tamaño manejable. No nos interesa sobrecargarlo de información y, por cierto, no queremos enredarlo ni agotarlo en el transcurso. Lo diremos directamente: una vez que usted y su cónyuge descubran el secreto del idioma del amor, creemos que sus conversaciones nunca serán las mismas.

[1] Por cierto, nos sentíamos motivados buscando las claves para una comunicación más profunda y perdurable, tanto desde la perspectiva profesional como desde la personal. Las estadísticas revelan que cuando a las parejas divorciadas se les pregunta por la causa de su separación, el 5% dice que se debió al maltrato físico, el 16% al abuso de drogas o de alcohol, y el 17% debido al adulterio. La causa arrolladora de divorcio informada por los que lo atravesaron fue la «incompatibilidad» (el no poder llevarse bien cuando estaban juntos). Según lo expresa uno de los informes: «Establecido de distintas maneras, tres quintas partes de los matrimonios fracasaron a causa de la mala comunicación o por la falta de capacidad para resolver conflictos» (M. McManus, «How to Create an America That Saves Marriages» [Cómo crear una América que salve matrimonios], Journal of Psychology and Theology 31 [2003]: 203). Razón suficiente para que cualquier consejero matrimonial quiera entender minuciosamente la formación en la comunicación para parejas.

CAPÍTULO DOS

EL ELEMENTO VITAL DE LAS RELACIONES

Por qué la comunicación es vital para su vida amorosa

Escuchar con atención y responder bien es la máxima perfección que somos capaces de lograr en el arte de la conversación.

FRANÇOIS DE LA ROCHEFOUCAULD

—¿J

ACKSON ESTÁ ENCANDILADO POR EL SOL

?

—No, creo que está un poco molesto —respondí, echando un vistazo a nuestro hijo por el espejo retrovisor—. ¿Qué hay para cenar esta noche?

—¡¿Cenar?! Nuestro hijo agoniza de dolor, ¿y tú piensas en la comida?

No era necesario que Leslie hiciera esta pregunta retórica. Yo ya había recibido el mensaje fuerte y claro desde el momento en que se desabrochó el cinturón de su asiento y se arrastró al asiento trasero del carro para proteger contra el más mínimo rayo de sol a nuestro segundo hijo.

—¿Estás bien? —pregunté y la miré por el espejo retrovisor.

Leslie se limitó a entornar los ojos hacia arriba.

—Si querías que le ajustara la visera, ¿Por qué no me lo pediste?

—Lo hice.

—No —dije yo con la seguridad de un abogado caro—. Me preguntaste si la luz del sol estaba molestando a Jack.

—Exactamente. Te pedí que te estiraras hacia atrás y te aseguraras de que el sol no lo molestara, levantándole la visera. ¡Pareciera que tengo que explicarlo palabra por palabra!

—No sería una mala idea —murmuré entre dientes.

—¿Qué? —preguntó Leslie.

No hubo respuesta. Mantuve los ojos fijos en la carretera, como si, de pronto, el conducir demandara toda mi atención.

—¿Dijiste algo? —me preguntó ella otra vez.

—No. En realidad, no.

En ese momento, nuestro bebé había dejado de llorar. Supuse que eso tenía alguna relación con la visera que había en su silla infantil, y Leslie y yo íbamos callados.

Habían pasado un par de minutos, cuando Leslie dijo una sola palabra:

—Tacos.

Dudé. Entonces, me crucé con su mirada en el espejo retrovisor.

—Me parece bien —dije con una sonrisa.

Esta conversación que tuvimos sucedió ayer a la tarde, cuando íbamos tranquilos y de paseo a un parque cerca de casa. No estábamos presionados por la situación. No había ningún embotellamiento. Era apenas era una escapadita alegre con nuestros hijos. O, al menos, eso pensábamos.

Pero ¿por qué ese tropiezo en nuestra comunicación? ¿Cómo un breve intercambio de palabras se volvió confuso tan rápidamente?

La verdad es que hemos aprendido a no dejar que nuestra conversación se enrede con comunicados cruzados. Al fin y al cabo, hace veinte años que estamos casados. Aconsejamos a otras parejas. Damos seminarios matrimoniales en todo el país. Créame, tenemos las herramientas necesarias; conocemos las técnicas. Entonces, ¿cómo pudimos dejar que una conversación aparentemente simple se malograra así? Por supuesto, la recuperamos enseguida y seguimos adelante; al menos, en esta ocasión. Las necesidades de Jackson fueron atendidas y cenaríamos tacos. Caso cerrado. La mala comunicación era una mancha diminuta en la foto panorámica de nuestro día. Fue archivada rápidamente como un traspié menor, para no ser mencionada nunca más. ¿O acaso no fue tan menor, realmente?

Los estudios demuestran que estos tropiezos, aparentemente insignificantes en la comunicación, tienen un efecto más importante del que usted podría registrar. Cada mensaje que se malogra, por pequeño que sea, inscribe una notita en su relación: «Mi pareja no me entiende». Puede que no sea consciente ni verbalizado, pero es percibido. Y, con el tiempo, cuando una pareja sufre suficientes de estas rupturas en la comunicación, el retraimiento y la soledad están destinados a colarse.

Por el contrario, cuando usted y su cónyuge se comunican bien, cuando tararean al unísono y en sintonía, en su relación hay una inscripción permanente que es invaluable: «Me conoce y me entiende». Esa sensación de estar en la misma onda, de hablar el mismo idioma que el otro (fluidamente), es de lo que se trata este libro.

Por encima de cualquier otro indicador, las parejas evalúan la profundidad de la conexión que tienen según lo satisfactorias que sean sus conversaciones. Y con justa razón. Es un excelente termómetro de nuestro vínculo. Pero es habitual que algunas parejas subestimen la importancia del hablar. «Nuestra comunicación es buena», puede decir la esposa. «El problema es que él está demasiado apegado a su madre». Muy bien. Tal vez, ese sea un factor. Y es apropiado analizar psicológicamente la dinámica de la relación, pero créanos cuando decimos que examinar cómo nos hablamos el uno al otro es más eficaz que cualquier psicología barata. Algunas personas no pueden creer que algo tan simple como entender nuestros estilos de hablar (a lo cual llegaremos en la Segunda Parte) pueda transformar la relación. Pero así es. Estudio tras estudio indican que mejorar su comunicación aporta más calidad a su relación que cualquier otra cosa que haga.

Prefiero que disienta conmigo alguien que me entiende, a que coincida conmigo alguien que no me entiende.

James D. Glasse

Seamos realistas

—No soporto que me mires así —le dije a Les mientras hurgaba dentro de mi bolso buscando un trozo de papel que tenía las indicaciones para llegar a un lugar.

—¿Así cómo? —preguntó Les con los ojos fijos en la carretera que tenía adelante.

—Sabes perfectamente cómo: esa mirada que dice que estoy tardando —le contesté.

—Yo no dije una palabra —respondió Les.

—Exactamente —dije—. Tu rostro lo dijo por ti.

—Supuse que sabías adónde debíamos ir, ya que dijiste que tenías las indicaciones.

—Sí, pero eres tan desdeñoso cuando me miras así.

—Podría decir lo mismo de ti, pero... —La frase de Les se apagó cuando los dos vimos un letrero excepcionalmente grande, apenas a unos pocos metros de nuestro carro, que decía: «Cómo convertirnos en almas gemelas, con los doctores especialistas Les y Leslie Parrott».

Era un sábado a la mañana en Portland, Oregón,