Bajo la luna

AGRADECIMIENTOS

En primer lugar, quiero dar las gracias y dedicar estas páginas a mis amigos y amigas de Caldes de Montbui, esos que han seguido y apoyado mi sueño durante este tiempo. Gracias a Paula, a las dos Lauras, a ambas Bertas, a Aina, a Andrea, a Rosa, a Mariona, a Alba, a Mar, a Patri, a Carla, a Nora, a Eric, a Miqui, a Ciuri, a Nasi, a Omar, a Víctor, a Adrián, a Carlos, a Albert, a Jordi, a Biel, a Gerard, a Roger… a todos aquellos que me han repetido «estoy deseando que la acabes para leérmela», «la espero con ansia», «quiero que mi nombre aparezca en esa novela», «no te rindas, aunque te pase como a J.K. Rowling, que tras presentarse a múltiples editoriales que no publicaron su primer libro, luchó hasta conseguirlo», o «yo nunca me he leído un solo libro, pero si es tuyo, voy a hacer una excepción», e incluso «van a hacer la película»… Ellos son los que han participado activamente multiplicando mis ganas y entusiasmo, los que me han emocionado cada vez que me han preguntado «¿cómo llevas tu novela?».

Quiero dar las gracias también a mis padres, Anna y Francesc, pues ellos son los que han mantenido mi ilusión desde esa noche que me presenté en su habitación con el ordenador en las manos y les leí las primeras palabras de esta historia sintiendo un cosquilleo incontrolable en el pecho. Ellos son los que han hecho que esto sea posible, los que me han dicho «iremos adonde haga falta» o me venderé el alma si es necesario para poder publicar tu novela». Gracias de todo corazón. Y también a mi hermano Ferrán, quien tantas veces me ha preguntado «¿puedo poner música?», consciente de que yo estaba escribiendo en la habitación contigua y necesitaba concentración. O por todas las ocasiones en las que me ha asegurado «yo te haré de taxista y te llevaré a las firmas de libros adonde sean».

Y, por último, doy las gracias a todos los artistas que aparecen a lo largo de la narración con sus canciones, las canciones que me han cautivado y motivado, las que he escuchado y me he dicho «esta es perfecta para este momento de la historia». Si siempre he sentido adoración por la música, creo que cada vez esta es mayor. La oigo, la interiorizo, la analizo, la canto y la disfruto. Puedo afirmar que la música es vida, y, por ello, considero que es una parte muy importante pese a tratarse de un libro. Quiero destacar la inspiración que me ha transmitido el artista Arcángel, de quien he reflejado algunas de sus letras de amor en mis personajes. A través de ellas he conseguido expresar de un modo realmente bello lo que tenía en mente y no acababa de poder configurar y estructurar. Sus canciones son las que se han reproducido repetidas veces en mi ordenador cuando me he quedado frente a la página en blanco, son las que han llenado ese vacío, las que me han iluminado, las que me han inyectado su intensa emoción. Además, tal y como él define en sus canciones, con lo cual me he sentido identificada, esta es una historia de sentimiento, elegancia y maldad. Así que, de verdad, gracias, Arcángel.

Porque los sueños pueden

cobrar vida…

Ocho meses he dedicado a probar que esta teoría puede ser verdadera si uno se lo propone. Ante el hecho de dejar los estudios de Bachillerato antes de haber terminado el curso escolar, me encontré, con diecisiete años, con todo el tiempo libre posible y con la mente repleta de ideas en casa, delante de mi ordenador portátil. Ya hacía años que por las noches, antes de dormirme, imaginaba personajes, mundos basados en mi realidad o en la más lejana, situaciones y circunstancias dominadas por la emoción, el dolor y el sentimiento. Hasta ese momento, siempre me había hecho la misma pregunta: ¿por qué? Sin embargo, algo en mi interior cambió. Abrí los ojos, me di cuenta de que los días pasan inevitablemente, que esos días son los que componen mi vida, y que una única oportunidad que tengo de disfrutarla al máximo no la podía estar dejando pasar como el viento, sino que debía aprovecharla, exprimir hasta la última gota de ella, de este milagro que se llama vida y que tenemos la suerte de vivir. De modo que ese día, el 11 de junio de 2015, me pregunté: ¿y por qué no? E inicié el sueño que tanto me rondaba la mente: escribir una novela de amor. Desde entonces se convirtió en mi día a día, en mis despertares, en las mañanas en el gimnasio sin cesar la creación y construcción de esto que tan ficticio me parecía, en las tardes enteras hasta la cena, en poder venirme la inspiración a las tres de la mañana cuando me levantaba para ir al lavabo y pasarme una hora despierta diseñando mentalmente y anotándolo todo en una libreta para no olvidar detalle alguno. Así, he creado un pequeño mundo paralelo, mi mundo paralelo, el que me evade del real. Un mundo que vivo, experimento y siento poniéndome en la piel de mis personajes, riéndome cuando ellos se ríen, llorando cuando ellos lloran, enamorándome cuando ellos se enamoran…

Este precioso proyecto ya ha terminado para mí, ahora os toca a vosotros, lectores, deleitaros con él.

Capítulo 1

Jueves, 17 de noviembre, 20.13 horas

Llueve, ya es de noche, los días se acortan a causa de la llegada del frío invierno. Con el mal tiempo nace esa sensación de paz y tranquilidad al estar en un sitio a cubierto mientras oyes las gotas caer sobre el tejado. Como siempre, pero la música está a punto de hacer estallar los altavoces de nuestra clase. Miro a Laura y ella me devuelve el gesto. No nos hace falta expresarlo con palabras, no podemos más: nos hemos levantado temprano para ir al instituto, hemos hecho tres exámenes de hora y media cada uno, casi no hemos tenido ni tiempo para comernos las hamburguesas frías que traíamos en las mochilas, después de una costosa carrera hasta el club, hemos llegado tarde a nuestra clase de baile, y, pese a todo, nos hemos puesto a ello sin ningún tipo de descanso… hasta ahora. Así que respiramos hondo rogando a Dios que sea la última repetición del baile y podamos marcharnos.

Después de unos cuantos ensayos más, por fin se ha terminado. Mientras la lluvia me empapa la ropa y el pelo, de camino a casa, me invade una sensación de tristeza enorme. Se mezcla la persistente melodía en mi cabeza de la canción Waves de Mr Probz, la de nuestro primer baile, con los truenos, que parecen cada vez más intensos. No estoy segura de si es debido al cansancio que se me empieza a llenar la mente con imágenes de aquella noche. Las lágrimas brotan de mis ojos sin remedio y noto que me falta el oxígeno, necesito parar. No quiero esto, no puedo más, no puedo seguir viviendo así, con este sufrimiento minuto tras minuto. El pecho me duele, y mucho, siento pinchazos muy profundos. Quiero terminar con esto de una vez por todas, quiero desaparecer, nunca haber nacido si lo hubiera sabido. Caigo al suelo, abatida, me pesan los brazos, las piernas. Veo cómo las dos mochilas se ensucian, la calle parece un río con la cantidad de agua que baja sobre el asfalto. Llueve con más intensidad y estoy empezando a pasar mucho frío, pero no puedo moverme, no puedo levantarme, el cuerpo entero no me responde, me duele, simplemente me duele todo… Las imágenes siguen apareciendo, una tras otra, repetidamente, una y otra vez. Quiero controlarlo, pero no puedo. Esto es un error, todo ha sido un terrible error de la vida. Nunca deberían haberse subido al coche esa noche, con esa tormenta, parecida a la de hoy… y menos para venir a buscarme a mí… ¡a mí! Todo fue culpa mía, no debería haberles llamado. Daría lo que fuera para volver atrás en el tiempo y cambiarlo, todo sería muy distinto ahora. Esta sensación me está devorando las entrañas y creo que quiero morir. Morirme ya y acabar con este tormento, haberme muerto yo y no mis padres. Siento cómo el alma me quema, cómo mi cara se posa sobre el gris del asfalto y se me empiezan a cerrar los ojos. Siento cómo, de una vez por todas, me voy apagando, cómo la oscuridad me atrae. Ya no me duele nada, el dolor parece irse, acompañado de mi respiración.

Viernes, 18 de noviembre, 02.00 horas

¡Sergio! Me despierta su cara, su pequeña mano cogida de la mía, su sonrisa, sus ojitos verdes, idénticos a los míos. Ha dejado de llover. Sigo en el suelo. Miro mi reloj de pulsera dorado, era de mi padre. Me sobresalto al comprobar que llevo más de cuatro horas inconsciente. Debo llegar a casa de inmediato. ¿Cómo puedo dejar así de abandonado a Sergio? ¿Soy una pésima hermana? Todavía no debe de haber comido nada desde ayer, pobrecito. Solamente tiene cuatro años… hace ya cuatro del accidente.

Sí, mi madre estaba embarazada de él esa noche. Mi hermano tenía ocho meses, así que los médicos lo hicieron todo para poder salvarlo antes que a mi madre. Es lo único que me queda, es mi único motivo para levantarme cada día e intentar llevar una vida normal. Es mi única fuerza interior, mi única esperanza, el alimento de mi corazón, el oxígeno de mis pulmones. Él es mi vida. Yo lo crié desde que era un bebé, yo sola, con solo unos míseros trece años.

Ahora tengo diecisiete, y espero con ansia la mayoría de edad para poder trabajar y ganar así más dinero que la escasa paga que recibo del baile. Bailo a nivel profesional de competición y obtengo una remuneración por ello. Pero apenas puedo alimentar como es debido a mi hermano, pagar los gastos, los libros del curso del instituto y comprarme algún jersey cuando me quedan cortos los brazos de los que ya tengo deteriorados y blanquecinos. El baile es mi salvación, mi momento de evadirme de las circunstancias que me rodean y disfrutar.

Vivimos, mejor dicho, sobrevivimos en un pequeño piso de un barrio pobre y solitario a las afueras de la gran cuidad, el mismo donde había pasado la infancia con mis padres. Tan solitario, que mi único conocido es Pablo. Él vive en el tercero y yo en el primero de los pisos del anciano bloque, sobre el resto de los suelos no reside más que polvo y algún que otro ratón. Gracias a él, por poca que sea, tenemos electricidad en casa. Un día, se arriesgó a subirse a la torre de alta tensión, y, no sé aún ni cómo, se las arregló para conseguir que la corriente llegara a casa. Teniendo en cuenta que no vive nadie más en nuestra calle, pues las pocas viviendas que hay siguen abandonadas, él es mi amigo y mi apoyo cuando lo necesito. Con veintitrés años, es delgado, moreno y de ojos marrones. Estoy totalmente segura de que, si nos casáramos, algún día, por cosas del destino, no nos separaríamos jamás. Me trata de una manera que me hace sentir protegida. Le quiero con locura. Es como un hermano mayor sin el «como».

¿Y qué es del resto de mi familia, aparte de mis padres y Sergio? Pues bien, eso no lo sé ni yo misma. Simplemente porque nunca he conocido a nadie más que los tres que vivíamos bajo el mismo techo. Nunca he asistido al bautizo de ningún primo, ni le he podido pedir dinero a los abuelos para comprarme aquello que tanto he deseado, nunca he tenido una cena de Navidad con una numerosa mesa de platos y copas llenos de comida. Es así. Supongo que deben vivir muy lejos de aquí, o eso es lo que quiero creer. Tampoco mis padres me hablaron nunca de mis antecedentes. De modo que, después del accidente, me vi sola en este callejón y con un hermano acabado de nacer en brazos. Pero, sinceramente, no es algo que me cause preocupación alguna. Pues no he tenido la oportunidad de vivir ningún momento así, de contacto con mis familiares. Nada más que una experiencia desconocida.

En conclusión, mi familia está compuesta por mi hermano Sergio, mi vecino Pablo y Laura. Ella es mi mejor amiga desde que empezamos el instituto en primero de la ESO, además de compartir también las clases de baile. Es morena, de pelo negro, ojos marrones y alta como yo. Lo sabe todo de mí y yo lo sé todo de ella, es mi máxima confidente. Con cruzar las miradas nos entendemos, tal y como hicimos mientras Ares, nuestro entrenador, nos ordenaba a gritos, por trigésima vez, la repetición del Waves durante la última clase.

Viernes, 18 de noviembre, 10.37 horas

La luz me desvela, los rayos de sol penetran los cristales de la habitación. Arropados con el calor de las mantas, hemos dormido yo y mi hermano, como es de costumbre, en la cama de matrimonio. Siempre le ha gustado reposar su cabeza sobre mi pecho durante las noches. Supongo que es porque así oye mi respiración y eso le transmite paz.

Los dormitorios, acorde con el resto del piso, no son ninguna residencia de lujo. Tienen lo justo y necesario: los armarios, al fondo, cerca de las ventanas que dan al patio interior del bloque; las camas, una de matrimonio y la otra individual, cubiertas siempre con una sábana roja sobre las múltiples mantas; y, en ambos lados, las mesillas de noche, sobre las cuales se posan unas tenues luces. Además, en la mesilla del lado derecho de la cama, en el que suelo dormir yo, tengo una cajita roja. Y en su interior guardo el reloj de mi padre y la cadena de oro de mi madre el día del aniversario de su muerte: cada 18 de diciembre. Las dos joyas son para mí mucho más que joyas, son la manera de llevar a mis padres conmigo allá donde vaya, de notar su presencia cobijándome en todo momento.

Al salir de estas estancias, justo enfrente, al otro lado del pasillo, está el baño. Este, a conjunto con la cocina, es de un blanco perla en toda su superficie. La cerámica dibuja una fina flor verde a media altura de la pared que interrumpe la igualdad en ambos cuartos. Ni el uno ni el otro tienen nada de extraordinario o especial, sino más bien lo contrario, la sencillez es lo que les caracteriza.

Y, por último, el salón, situado en el lado opuesto del pasillo respecto a los anteriores, a continuación de las habitaciones. El sofá verde y desteñido acompaña a la televisión, que descansa sobre un mueble repleto de cajones. Hay también una mesa circular con cuatro sillas. Las dos ventanas hasta el suelo se abren dejando paso a un polvoriento balcón. Y esto es todo lo que se puede describir de nuestro pequeño piso. Sencillamente, no hay más.

Con la finalización de los exámenes, hoy no tenemos clase obligatoria. Solo deben ir al instituto aquellos que han obtenido más de tres suspensos durante el trimestre, y no es mi caso. Lo he aprobado todo, muy justamente y con notas demasiado bajas, pero he aprobado. Así que me levanto cautelosamente para no despertar a mi hermano. Demasiado tarde, ha abierto los ojos y ahora se estira después de haber dormido tan encogido.

—Buenos días, pequeño —le digo cariñosamente mientras me acerco a darle un beso en la frente—. ¿Tienes hambre?

No me responde, se limita a fijar sus ojos en mí. Siento lástima, sé lo que está pensando, sé que está preocupado porque ayer le prometí que volvería lo antes posible de la clase de baile y, sin embargo, he llegado pasadas las dos de la madrugada. Supongo que le atemoriza pensar que algún día yo me vaya y no vuelva.

—Doy por hecho que eso es un sí —vuelvo a hablar, intentando esbozar una sonrisa que lo anime.

Ya no sé qué hacer para enseñarle a comunicarse verbalmente conmigo. Tiene cuatro años y prácticamente no habla. Debo obligarle a aprender a hacerlo o el problema será cada vez de mayor magnitud.

Viernes, 18 de noviembre, 19.45 horas

—¡Necesito más fuerza, más intensidad! ¡Quiero ver cómo los pasos quedan bien definidos, pero a la vez fluidos! ¡Quiero ver cómo acabáis con vuestra energía, cómo os cuesta respirar al final del baile! ¡Quiero que lo deis todo, absolutamente todo! Porque si no es así, no vamos a llegar ni a la final. ¿Lo habéis entendido? —Ares, nuestro entrenador, vuelve a enfurecerse con nosotras.

Como es habitual cuando se pone de mal humor, nos hace sentar en el anaranjado suelo de la sala. Las seis en fila, sin dejar de mirarlo ni por una centésima de segundo. Los espejos, a ambos lados de la estancia, crean infinitas repeticiones de esta imagen, como si de un ejército entero se tratase. Inmóviles, firmes como columnas. Preparadas para recibir órdenes a gritos mientras observamos cómo la sangre que le circula por el cuello y los brazos hincha sus marcadas venas. Estas eran las últimas palabras de su discurso, empezado diez minutos atrás. Al terminar, vuelve a poner la música con el fin de que repitamos el baile hasta caer rendidas.

Después de una media hora, parece un poco más satisfecho de nuestro esfuerzo. A pesar de todo, no nos felicita por ello. Empieza a recoger, dando por terminada la clase.

—Pues nos vemos el lunes, chicas. No olvidéis practicar en casa, sobre todo el final, que todavía os falta pulir —por el tono de voz, se percibe aún su enfado.

Ninguna se atreve a decir nada. Cogemos nuestras botellas de agua, las llaves de las taquillas y nos disponemos a marchar. Me ha parecido oír que Ares me acaba de llamar, pero como no estoy totalmente segura de ello y sé que hoy no está de muy buen humor, ni me doy la vuelta.

—¡Estefi! —el entrenador lo dice más alto para que esta vez le pueda escuchar con claridad. Ahora sí, me giro para comprobar qué es lo que quiere—. Ven, tengo que comentarte algo.

Demasiado serio me está hablando. Veo cómo la última de mis compañeras desciende por la escalera abandonando la sala. Estoy sola ante Ares y me impone mucho. No me gusta esta situación, creo que incluso siento un poco de miedo. Me acerco a él con la cabeza gacha y sin pronunciar palabra.

—Te he estado observando… —Hace una pausa que me produce un aumento de los nervios mientras termina de recoger todas sus cosas, metiéndolas dentro de la mochila de gimnasio que lleva siempre. Por fin, se decide a seguir—. Tu manera de bailar es… es tan… no sé cómo expresarlo exactamente… es que no quiero herir tus sentimientos ni que te lleves una impresión equívoca de mí…

¿Pero por qué se calla ahora? ¡Dios mío, ayúdame! ¡Sácame de aquí! Creo que me están entrando náuseas… necesito ir al baño. Yo que me creía que bailaba bien y resulta que bailo de pena. No sabe ni cómo decírmelo… encima, siente pena por mí… ¿Tan mal lo hago? ¡Qué vergüenza, joder! Lo miro, me mira. Con ese azul color cielo que baña sus ojos y contrasta con el dorado de su cabello engominado y su recortada barba. Nunca lo había visto tan de cerca, o, tal vez, nunca me había fijado. Siete años que llevo entrenando y compitiendo con él. Siempre con sus camisetas ajustadas marcando músculo, sus infinitos pantalones de chándal, sus bambas y su gran mochila sobre el hombro. Siempre tan superior. Tan lejano, aunque a escasos metros de mí estuviera. Y en este instante, está tan cerca… Incluso tiene sentimientos y tiene en cuenta los míos. No es tan egoísta como aparenta. Al fin, lo dice:

—Es tan sensual… —se sonroja levemente— que creo que tienes muchas oportunidades en la final de bachata. No sé… ¿Cómo lo ves? ¿Qué piensas?

Esto sí que no me lo esperaba. Estoy atónita. ¿Sensual? ¿Que me ha estado observando? ¿Él? ¿A mí?

—Pues estoy muy sorprendida, creía que me ibas a decir algo malo —respondo con timidez.

Se ríe un poco, yo también. Creo que le empiezo a caer bien.

—Lo único… —interrumpe mis pensamientos— es que… es bachata… y se baila en parejas. Así que no sé qué hacer, a quién buscar para que baile contigo. Lo veo difícil. No conozco a ningún chico que sepa defenderse bien en la pista.

Él se muestra pensativo bajando la mirada. Yo aprovecho la oportunidad de contemplarle prestándole mi total atención. Su intenso perfume llega a mis fosas nasales. Me gusta. No sé por qué motivo, los nervios afloran de nuevo. La palabra «sensual» retumba en mi cabeza con el tono de voz de mi entrenador, un tono de voz que acabo de descubrir que no solo da órdenes. El calor invade mis mejillas haciéndolas volverse rojas. Me está mirando, me ha pillado con mis pupilas analizándole de arriba abajo. ¡Esto es lo peor que me podía pasar, ahora sí que tendré que salir corriendo al baño! De pronto, suelta una carcajada. ¿Cómo? ¿Se está riendo de mí?

—¿Pero qué te pasa? ¿Te encuentras bien? —intenta contener su risa.

Pero a mí no me hace ni pizca de gracia. Me estoy empezando a enfadar con él. Nunca había pasado semejante vergüenza. Hasta que me tranquiliza, o esa es su intención. Teniendo en cuenta que me ha levantado la vista del suelo, con su mano derecha por debajo de mi barbilla. Estoy totalmente paralizada ante su contacto. Ya han terminado sus carcajadas, pero sus blancos dientes siguen brillando en la apertura de su boca.

—Vamos, pequeña, no te pongas así —me dice, acabando con esta situación tan incómoda.

Yo, simplemente, me doy la vuelta y me marcho de la clase apresuradamente. Sin decir nada. Él tampoco añade nada más. Pienso de camino al vestuario qué ha querido decir con eso de «pequeña». ¿Estaba riéndose de mí en mi cara? ¿O acaso me ha cogido demasiada confianza? ¿Pretendía que, diciéndome esto, me iba yo a calmar? Porque a mí me parece muy obvio que no. ¿Y «no te pongas así»? ¿Así, cómo? ¡Si es un idiota, no es mi culpa! Le debe de gustar lo de tratar con esta chulería a las mujeres, que seguro que son miles las que se le echan encima cada día. ¿Se puede saber por qué pienso esto? ¿Estoy confesando que me parece guapo? Pero, ¿y a mí qué más me da que sea guapo? ¿Por qué estoy tan alterada? Bueno, en realidad sí que lo sé: porque nunca me había pasado esto con ningún chico, ni mucho menos con ningún hombre como él. En el instituto siempre ha habido las típicas tonterías y parejitas, pero no he sido yo ninguna de ellas. Tampoco me he parado a mirar a ningún chico, no ha habido nadie que me llamara la atención, los he visto siempre tan infantiles e inmaduros a todos… Estos últimos años, todo lo que he hecho se reduce a cuidar de mi hermano, sacarme la ESO y bailar. Y, de pronto, siento algo en mi interior que no sé qué es por culpa del entrenador mandón. ¿Es normal lo que me ha pasado?

Acabo de entrar en el vestuario después de recorrer las escaleras seguidas del vacío pasillo que lleva hasta él. Son las ocho pasadas de la noche y es viernes, lo que quiere decir que únicamente quedamos yo, Laura, nuestras cuatro compañeras de baile y Ares en la fría atmósfera del club deportivo. Es parecido a las escuelas, que vacías dan una considerable grima. Es ahora cuando Miriam, una de mis compañeras, me interroga antes de haber tenido tiempo de meter la llave en la cerradura de la taquilla:

—¿Qué te ha dicho el entrenador? ¿Es sobre alguna de nosotras?

Al oír la pregunta todas dejan su ropa, sus jabones y sus cepillos sobre los bancos. Me miran a la vez, causándome un poco de intimidación. Esperan con mucho interés mi respuesta. Cuando he abierto la boca para empezar a hablar, pienso y me quedo muda: pero si al final, con la tontería, no hemos hablado lo que debíamos hablar con Ares… No le he respondido ni sí ni no y, además, él tampoco sabe siquiera si va a encontrarme una pareja de baile.

—¿Stef? ¿Sigues ahí? —ahora es Laura quien me pregunta—. ¿Qué pasa? Que te has embobado —se ríe—. Vamos, confiesa.

¡Serás...! No me hagas esto, Laura, no ahora, no es el momento de reírse. Los diez ojos siguen expectantes mientras alguna que otra sonrisa nace de sus bocas. Me están empezando a subir los niveles de nervios por tercera vez hoy. Si les respondo como pienso, que es gritarles que me dejen en paz y se metan en sus asuntos, vamos a terminar mal, así que intento respirar hondo y relajarme para no dejar ir los insultos que están a punto de salir desprendidos de mis cuerdas vocales. Con paciencia, empiezo a explicarme, sin saber por qué tengo que contarles nada. Aunque, realmente, tampoco es que haya pasado nada. No sé por qué estoy tan a la defensiva, pues son mis compañeras, es normal que se interesen por lo que pueda decirme nuestro entrenador.

—Bien, pues me ha propuesto…

Lucía, otra de las bailarinas, me interrumpe. Todas sabían lo que estaba pensando:

—¿Qué te ha propuesto hacer? —Pone una expresión traviesa de la que se ríen en conjunto, menos, evidentemente, yo—. ¡Qué fuerte me parece!

De esta manera se inicia el escándalo típico de un grupo de adolescentes del género femenino respecto a mantener una relación sexual con un chico, o quizá, mejor dicho, un hombre. Creo que nunca hasta ahora había presenciado ninguno de ellos. ¿Qué les pasa? ¿Dónde está la gracia? ¿Es que no piensan con el cerebro? No, me temo que piensan con otro órgano, y no las acabo de entender. Algunas comentan sus teorías al oído de otras. Empiezo a mosquearme de verdad.

—¡Dios mío! Pero, pero… ¡Dios! —Julia se tapa la boca con las dos manos sin saber qué decir después del impacto que le ha causado la falsa noticia.

—No ha pasado nada —les informo, tajante.

—¿Que no ha pasado nada? —salta Paula—. ¡Venga ya!

Vale, sí, me ha puesto una sola mano encima y me ha hecho ponerme como un auténtico tomate. Pero eso no es nada. NADA.

—¡No! —persisto.

—Todas sabemos muy bien lo bueno que está Ares —Miriam vuelve a hablar.

—¿Ah, sí? ¿Y por qué soy la única que acaba de enterarse de ello? ¡No he afirmado que está bueno! Solo… sí que es bastante guapo. Me siento notablemente estúpida.

—No puedes negarlo —añade Julia.

—Está como un queso —me hace gracia la manera de describirlo de Paula.

—¿Pero lleváis ya tiempo tonteando? —me pregunta Lucía.

—¿Os habéis liado? —ahora es Laura quien habla.

Me están estresando mucho. ¡Que dejen ya de inventarse historias! Este último comentario me ha dolido… Es Laura, mi mejor amiga. Creía que tenía una confianza con ella del cien por cien… ¿Y me pregunta si me he liado con Ares? No es por Ares, no me refiero a eso. Aunque fuera cualquier otro. Se supone que es mi mejor amiga, a la que le cuento absolutamente todo, la única que puede saber más de mi vida y mi día a día que yo misma. ¿De verdad es capaz de creer que si yo hubiera tenido algo no se lo habría contado todavía? ¿Que se lo habría escondido? ¿En serio me ve capaz de eso? ¿Y qué es eso de liarse? ¿Liarse? ¿Intercambiar babas? Espero que el día que le dé un beso a un chico sea porque haya algo más que babas. No lo sé… ya no sé nada. Quizá no lo ha dicho con esta intención y soy yo que, como no tengo la cabeza centrada, no veo nada con claridad. A continuación, Lucía, la causante de todo, vuelve a participar:

—¿Y cuándo pensabas decírnoslo?

—¿Deciros qué? —grito, inevitablemente, grito—. ¡No hay nada que decir!

—¿Entonces, por qué lleva días sin quitarte los ojos de encima mientras bailamos? —es Julia quien lo pregunta.

Me pongo colorada, muy colorada. Me observan en silencio. ¿Se han dado cuenta todas menos yo? ¿Cómo ha podido ser? ¿Tan exageradamente me ha estado mirando Ares? ¿En serio? No puedo sentirme más tonta. Pues sí que estoy ciega. No les puedo contestar, no puedo articular una frase correctamente después de oír esto. Estoy estupefacta. ¿Ese hombre rubio y de ojos azules se ha fijado en mí? Opto por darles la espalda, sacando mis cosas de la taquilla, ignorándolas. Sus palabras me entran por un oído y me salen por el otro. Lo que me preocupa es que están empezando a alzar la voz y solo me faltaría que él lo escuchara. Supongo que lo mejor será irme a casa. A descansar. A cuidar de Sergio, y a descansar.

Capítulo 2

Lunes, 21 de noviembre, 14.00 horas

Con el bolígrafo rojo acabo de perfilar el contorno del tacón de mi zapato diseñado durante la clase de filosofía. Es eterna. No hay más. Eterna. Este es el adjetivo perfecto para los cincuenta y cinco minutos durante los cuales la profesora no se calla ni por asomo. Es agotadora. Consigue hacer dormir hasta al muchacho más hiperactivo del grupo. Contemplo exitosa mi dibujo. Me ha quedado muy bonito, ahora que lo observo con atención al mínimo detalle. Sueño bailar con un zapato así en la final de bachata. Sí, ojalá. Sería maravilloso. Pero en mi sueño falta algo. La pista de baile, los cinco jueces muy atentos, el público expectante y, en el centro, los bailarines. Silencio. Un silencio que corta la respiración. Parece que parpadean los brillos rojos cosidos trazando finas líneas en ambos trajes negros ajustados, enfocados por las potentes luces. Resaltan los zapatos femeninos, de piel, elegantes, de un color rojo intenso, tal y como los he imaginado y dibujado. Los dos cuerpos, a conjunto. Muy cerca el uno del otro. Tan cerca, que parecen fundirse en una misma palpitación, en un mismo respiro… Sin embargo, donde debería haber un rostro masculino, no lo hay. Únicamente una mancha oscura. Y así recuerdo que no tengo pareja de baile, que mi sueño es probable que quede en eso, en un sueño. De repente, devolviéndome al mundo real, oigo mi nombre a lo lejos y, por reflejo, alzo la mirada del pupitre. Todos los alumnos me miran, pues la profesora es quien me está llamando. Sin pensarlo, digo:

—¿Qué?

Las carcajadas salen disparadas de las bocas de mis compañeros, también de la de Laura, e incluso la profesora se ríe de mí. Me siento muy, pero que muy ridícula en este momento. Tierra, trágame, por favor. Al fin, mi salvación: el timbre suena dando por terminada la clase.

Lunes, 21 de noviembre, 18.05 horas

No entiendo nada. Llevamos un par de horas de ensayo. ¿Por qué no me ha mirado todavía? Mira a Julia, a Laura, a Miriam, a Paula… ¡Mira antes a Lucía que a mí! ¡A Lucía! Creo que empiezo a sentir odio hacia ella. Sí, la odio. ¿Y dónde irá con ese culote tan corto? ¿Se cree que llamará así la atención de Ares? Espera, Estefi. Para un segundo. ¿Te da rabia que Ares mire a otra? ¿Me estoy poniendo celosa? ¿Celosa de qué? ¡Pero si no hay nada entre Ares y yo! Nada.

—¡Basta! —La palabra estaba rebotando contra las paredes de mi boca para salir de ella.

Todas dejan de bailar, se giran hacia mí y, de este modo, consiguen que el entrenador pare la música. Lo he soltado en voz alta. Mierda.

—¿Te pasa algo? —es él quien me pregunta.

—Em… es que… eee… no… bueno, sí… pero no, no es nada… yo… —Su mirada me está intimidando y me impide articular una simple oración con sentido—. Ya… ya está… No…

Aunque pretendo quitarle importancia, noto el calor en mis mejillas. Ares debe pensarse que soy tonta, sonrojándome siempre. Lo soy, soy tonta. Deseo que dejen todos de mirarme de una vez, por favor. Pero no lo hacen. Creo que su atención en mí se intensifica todavía más. Sin saber muy bien por qué, salgo corriendo y me encierro en el baño. Me miro en el espejo. Me mojo la cara con agua fría esperando que, con ello, se me refresque el cerebro también. Quiero dejar de pensar tanto, a veces tengo la sensación de que yo misma me invento historias y, luego, encima me las creo. ¿Qué digo? ¡Han sido las otras quienes se han inventado la historia, no yo! Como si tuviera ni fuera a tener nunca algo con Ares… Suspiro ante mi estúpido reflejo. Déjate ya de paranoias y céntrate de una vez, Estefi. Vienes a lo que vienes: a bailar. Oigo la música de nuevo. ¡Bien! Eso quiere decir que nadie está pendiente de mí, han vuelto al ensayo. Me relajo y cojo aire. Me miro en el espejo otra vez, riéndome de mí misma por ser tan sumamente tonta. Decido salir, no sé si volver a clase o marcharme a casa. Intento abrir la puerta, pero parece atascada. ¡Genial! Lo que me faltaba… Tiro de ella con más fuerza y, en este segundo intento, se abre. Me ha ido por los pelos no chocarme con él. Ares ha venido hasta aquí a buscarme. ¿Ares ha venido hasta aquí a buscarme? ¿Por qué? Y ahora se encuentra a centímetros de mí. Por este motivo no se abría la puerta: él estaba también tirando de ella. Noto su espiración en mi rostro, a la vez que su olor que le define. El corazón me empieza a latir con más fuerza que nunca. Quiero dar un paso atrás, ¿o no quiero?

—¿Estás bien? —me pregunta con un tono de voz suave, agradable.

—Sí, sí, no ha sido nada. Tonterías mías —le digo.

Si antes en clase no entendía nada, creo que ahora aún menos. No se aparta de mí, pero yo tampoco de él. En este momento no siento los mismos nervios que el viernes. Siento algo dentro de mí que me cuesta definir. Es muy confuso, pero lo que sí tengo claro es que ya no me da miedo estar a solas con él. Me habla otra vez, empleando un volumen prácticamente nulo, como si alguien que no debe estuviera intentando oírnos:

—Qué graciosa eres…

Sonríe, del mismo modo que hizo tres días atrás. Y me encanta. Yo también lo hago. Nos quedamos mudos por unos instantes, mirándonos a los ojos. Hasta que vuelve a abrir sus labios:

—Tienes unos ojos muy bonitos… son dorados y verdes a la vez.

El golpe de la puerta de la sala cerrándose nos advierte que alguna de mis compañeras ha salido y viene hacia aquí en busca del entrenador. Sin embargo, no me quedo con las ganas de decirle lo que le quiero decir antes que llegue quien sea:

—Tus ojos también son preciosos.

Ya se acerca Lucía. ¿Cómo no? ¿Quién iba a ser? Ya ha llegado ella, la fantástica, a cortarnos el rollo… Él se aparta de mí rápidamente. Me causa una leve amargura que lo haga. La odio. Ahora mismo, si pudiera, la mataría. La ira me invade y decido irme dándole un fuerte golpe con el hombro al pasar por su lado.

—Ay, perdona —le digo mientras me giro y le ofrezco la más falsa de todas mis sonrisas.

Me he cabreado tanto que he cogido mi botella de clase y he bajado al vestuario dispuesta a irme a casa. Ni me cambio de ropa, me da igual, voy a salir con el chándal sudado. Meto los zapatos y el cinturón dentro de la bolsa, junto con los tejanos, el sujetador y el jersey. También mi botella. Me pongo la chaqueta y le doy dos vueltas al cuello a mi bufanda. Pero no me será tan fácil escaparme: Laura aparece, rompiendo la constancia del amarillo de las taquillas que llenan el vestuario con su reluciente top verde, dirigiéndose a mí:

—¿Puedo saber qué está pasando aquí? ¿Por qué has salido de clase? ¿Y por qué tiene que venir el entrenador a preguntarme a mí si te ha ocurrido algo grave?

—¿Cómo? ¿Que te ha preguntado por mí? —No me he podido contener, es lo único que me interesa de todo lo que me acaba de decir, y quizá se ha notado en exceso.

—Sí, así es. Pero, ¿y qué más da? Ahora no te estoy hablando de eso.

Pero yo sí quiero hablar de eso. Laura sigue:

—Creía que era tu mejor amiga y que me lo contabas todo. Pero veo que no es así. Porque aquí está pasando algo entre tú y el entrenador y veo que no piensas explicarme nada. —Jamás me había dirigido unas palabras que me dolieran tanto.

—¡No! ¡Eso no es verdad! Claro que te lo quiero contar todo, si eres lo más grande que tengo, pero es simplemente que no hay nada. ¡Ojalá tuviera yo algo con él! —Vale, se me ha notado demasiado que empieza a gustarme Ares. Intento disimular—. Con alguien como él quiero decir, no con él.

La he calmado. Me equivoqué al dudar de ella: sí es mi mejor amiga, siempre perdona mis errores y eso me encanta. Me sonríe de una manera traviesa que me lleva a preguntarle:

—¿Qué quiere decir esa sonrisilla?

—¿Seguro que no querrías tener algo con él? —quiere saber.

—No, no. Claro que no —miento, intentando dar la imagen de una chica seria, de no ser como las demás—. Si es mi entrenador… —De este modo, quiero dar a entender que nunca una alumna como yo mantendría una relación con su entrenador, aunque, sinceramente, creo que lo estoy empezando a desear.

—Pues yo, si se me lanzara, me dejaría. —No ha hecho ningún caso a mis palabras, pues me conoce muy bien y sabe que no son ciertas—. ¡Qué bueno que está, por Dios!

El vestuario se llena de nuestras risas. Miro a mi amiga y le expreso lo que siento:

—Te quiero mucho. No sé qué haría yo sin ti.

—Yo también te quiero. —La sinceridad de sus palabras me emociona.

Me acerco a ella y nos abrazamos. Un abrazo duradero… por todos los momentos que la he tenido a mi lado, que no han sido pocos. Al terminar, me vuelve a interrogar:

—Entonces, ¿no ha pasado nada con Ares?

—No, nada importante. Solo es que está un poco cariñoso, pero nada más.

Lo admito: me ha gustado decirlo. Además, pienso en antes, cuando se ha preocupado por mí siguiéndome hasta el lavabo, y me alegro mucho. Noto como si el aire puro y fresco de las montañas más altas me llenara los pulmones. Es una sensación muy agradable. Desearía sentirme siempre así.

Al salir del club, recuerdo que ayer con Sergio nos terminamos el pan y los huevos para cenar. Aprovechando que no tengo nada de deberes ya que acabamos de empezar con el nuevo temario teórico, compruebo que llevo dinero en la cartera y decido ir al supermercado. Además, hace buen día y es pronto, de modo que tengo tiempo de sobra antes de que cierren. Me apetece dar un paseo, me apetece hacer cualquier cosa. Mientras camino, contemplo los bonitos árboles que decoran ambas aceras de la calle. En pocos de ellos aguantan, todavía, sus últimas hojas, balanceándose al ritmo de la fresca brisa que me obliga a subirme la cremallera de la chaqueta. El sol ofrece sus últimos rayos de calor, recordando la época del año en la que estamos, en la cual las horas nocturnas se prolongan, llevando así a las familias a sus hogares, reunidas alrededor de las chimeneas, compartiendo bonitas historias y sueños. Felices e inconscientes del infinito valor que poseen los que están ahí, siempre a su lado. Incluso, en ocasiones, caen en el grave error de desear que se desvanezcan, ni que sea por un instante, que se marchen, que no molesten. Cuando lo único que quieren es cuidar de ti y dártelo todo: darte sus valores para hacer de ti una bellísima persona; sus opiniones, aunque a veces duelan en lo más profundo del alma; su tiempo, incluso el que no tienen y hacen lo imposible para conseguir; su apoyo cuando más lo necesitas; su protección en situaciones vulnerables; su cariño en cada gesto, en cada acción; su amor, día tras día, minuto tras minuto, segundo tras segundo… Solo quieren darte su vida entera. Me encojo, entristeciéndome, al pensar que yo no los tengo. Un sentimiento de soledad me golpea duramente. Ojalá pudiera rebobinar el tiempo y cambiar los hechos. El ruido de un potente motor me obliga a salir de mi mundo de pensamientos, poniéndome en situación de alarma. Oigo el coche a punto de girar la esquina de la calle, dirigiéndose hacia aquí, y permanezco atenta a él. Circula a una velocidad que dudo que esté permitida y prefiero estar preparada por si tengo que correr o apartarme de la posición donde me encuentro. Ya viene. Me quedo admirándolo: es un porsche panamera de color blanco, muy nuevo, como acabado de comprar. Los relucientes cristales están totalmente subidos. La mínima luz de las farolas acabadas de encender no me permite ver con claridad a su conductor. Llama mucho la atención. Pasa por mis ojos y a un escaso metro de mí, sin reducir sus revoluciones. Inconscientemente, me giro siguiendo su recorrido con la mirada, hasta que la oscuridad de la esquina consecutiva lo absorbe. Algún día me encantaría subirme en un coche así, saber qué transmite cuando estás en su interior. Debes de sentirte tan… tan… no sé ponerle un adjetivo… ¿importante?, ¿poderoso, tal vez? Sería otro sueño hecho realidad.

Martes, 22 de noviembre, 04.00 horas

No puedo dormir. No saber con quién voy a bailar bachata me empieza a sacar de mis casillas. No sé por qué le doy tantas vueltas, si ni siquiera sé seguro que vaya a bailar. ¿Por qué no puedo parar de pensar en ello y dormirme de una vez? Si no, voy a estar con el cansancio en el cuerpo durante todo el día. Me estoy agobiando. Necesito un vaso de agua. Me levanto con sigilo para no despertar a mi hermano e ir a la cocina. Cojo un vaso de tamaño considerable, abriendo el grifo para llenarlo a continuación. Hago un trago y me quedo mirándolo como si fuera a encontrar algo más que agua en su interior. Pero no le estoy prestando atención a lo que veo. Estoy recordando a Ares, a su sonrisa después de su halago. Vuelvo a sentir esa sensación, esa que no sabía describir. Ahora ya sé cual es: es felicidad. No recuerdo haberla experimentado desde hace mucho tiempo, desde el accidente. Ya no sabía lo que era. Me encanta. Vuelvo a la cama, pongo bien las mantas, arropando a mi hermano conmigo, y me quedo profundamente dormida.

Un par de horas más tarde me levanto de nuevo, ahora sí, con el sonido de alarma de mi viejo teléfono móvil. Me lo regalaron mis padres poco antes de perderles. Sergio, como es de costumbre, sigue durmiendo. Con las sábanas marcadas en la mejilla izquierda, me preparo el almuerzo y se lo dejo hecho también a mi hermano para cuando tenga hambre y se despierte. Hago un par de bocatas de fuet y, mientras le dejo un vaso de leche en la mesa a Sergio, yo me tomo una taza de café bien caliente. Más por el frío que no por la necesidad de desvelarme. Sorprendentemente, pese a no haber descansado lo suficiente, estoy activa. Me visto en el baño para no molestar al pequeño. Cuando me miro al espejo, después de peinarme, me doy cuenta de que me ha crecido el pelo, y mucho. Me llega hasta la cintura. Hacía mucho que no me había entretenido en mirarme, ni siquiera recuerdo la última vez que lo hice. Incluso veo cómo los pechos me sobresalen del sujetador hecho polvo. De repente, me invade una sensación realmente amarga: el invierno ha llegado prácticamente y seguimos sin ningún tipo de calefacción en el piso. No quiero volver a pasar lo de los años anteriores, no me veo capaz de soportarlo. Ni yo ni mi hermano. Hemos pasado cuatro inviernos en los que hemos tenido que permanecer abrazados, sin soltarnos, intentando compartir el calor corporal debajo de cinco mantas y un par de jerséis cada uno, temblando, para no congelarnos durante las noches. El agua no llegaba a calentarse tampoco con la mínima energía que nos llega. Y yo no puedo quejarme, pues me he estado duchando en el club deportivo. Pero Sergio… creo que ha llegado a cogerle pánico al agua por cada vez que he tenido que bañarle estando a una temperatura tan fría. No, no puedo, no lo aguantaré. Es demasiado duro ver sufrir de esta manera a mi hermano. Durante el resto de las estaciones podemos ir haciendo con lo que tenemos, pero no en esta. Necesito un trabajo de inmediato. Necesito más dinero para poder pagar el recibo de la electricidad, que nos la vuelvan a proporcionar, y vivir dignamente.

Inusualmente, las tres primeras clases me han pasado de manera efímera. Ahora tenemos media hora de descanso. Podemos salir del recinto escolar a tomar el aire y a comer algo. Con Laura, travesamos todo el parque hasta llegar a nuestro rincón favorito, en el cual siempre hay un banco a nuestra disposición, donde nos llegan los rayos de sol. Quiero saber qué opina sobre mi deseo de encontrar trabajo:

—¿Sabes qué he estado pensando? Que debo encontrar algún sitio para poder ganar más dinero que el que obtengo por el baile. Pero no sé por dónde empezar a buscar…

—Stef… —Me mira, muy seria.

—¿Qué? —le pregunto.

—Ya lo sabes…

—¿Qué quieres decir? —pienso y, al fin, caigo—. Ah, no, eso sí que no. Lo llevas claro… Ya lo hemos discutido mil y una veces. Y ya sabes que no.

—Pero, ¿por qué no? No te entiendo… —Hace lo posible para convencerme—. ¿Es que prefieres morirte de frío todo el invierno? ¿Y tu hermano, qué? Dime, explícame cuál es tu plan, porque yo no veo que tengas ninguno.

—Sí lo tengo, encontraré trabajo, tendré mayores ingresos y podré pagar lo que sea necesario. Eso es lo que voy a hacer.

—¿Sí? ¿Y dónde piensas ir a trabajar? ¿Y cuándo? Porque, que yo sepa, pasas las mañanas aquí estudiando y las tardes en el club entrenando. —Y ahora viene cuando me toca la fibra más débil y profunda—. Casi no ves a tu hermano en las veinticuatro horas, porque las pocas que estás con él son durmiendo. ¿Y piensas irte de casa y dejarlo solo también los fines de semana? ¿Es que te has vuelto loca?

Me duele. Sé que tiene razón y, por este motivo, me duele. ¿Y se cree que no soy consciente de ello? Se lo digo:

—¿De verdad te crees que me gusta dejar a mi hermano solo? ¿Día tras día? ¿Te crees que no lo veo, del modo en que me observa? Aunque no me lo diga, sus ojos expresan su falta de cariño, de atención, de cuidado… si ni siquiera sabe hablar prácticamente y tiene ya cuatro años. —Siento cómo no aguanto, cómo el dolor que llevo dentro estalla sin control, cómo se me hinchan los ojos y empiezan a brotar lágrimas de ellos—. ¡Su falta de unos padres, eso es lo que le falta! ¡Y a mí también! —No puedo seguir hablando, es imposible.

La angustia que llevo en mi cuerpo me supera, me impide articular una mísera sílaba más. Laura se acerca y me abraza, muy fuerte. Yo también me cojo a ella, lo necesito. Lloro. Seguimos así un par de minutos que a mí se me hacen eternos. Entonces, sin soltarme, ella habla:

—¿Pues dónde ves el problema de coger mi dinero para poder pagar lo que os hace falta? Yo tampoco voy a hacer nada con él ahora. Está en el banco sin servirle a nadie y tú lo necesitas. Quiero ayudarte. Me da igual lo que piensen mis padres. No vamos sobrados, no voy a mentirte. Pero sí que tenemos lo suficiente para pagar todos los gastos. No puedo dejarte así…

La quiero. La quiero como a nadie. No soy capaz de encontrar unas palabra que expresen lo que siento en este instante. En momentos así, siento como si fuera mi madre quien me está arropando.

—No puedo, Laura… no puedo —niego con la cabeza.

—¿Por qué no? Dime por qué no. —Sujetándome la cara con las dos manos para poder mirarme directamente a los ojos.

—Porque no puedo… ¿Y si lo gasto y después lo necesitáis? No me lo perdonaría jamás.

No tiene una respuesta de suficiente peso para contradecirlo. Sabe que es verdad, que, como ella misma ha dicho, no van sobrados económicamente. No sabe cómo expresarse para no herirme, al admitir, sin decírmelo, que tengo razón:

—¿Entonces… dónde crees que podrías encontrar un puesto de trabajo? —Está triste, su rostro lo demuestra claramente—. ¡Ya lo sé! Me quedaré yo con Sergio los fines de semana. Puedo ir a tu casa a cuidar de él o, incluso mejor, que se venga a casa conmigo y ya te lo devolveré el domingo cuando hayas terminado de todo.

—No lo sé, Laura… es que me sabe mal…

—¿Mal? ¿Por qué? Pero si a mí me encantan los niños. ¡Ojalá tuviera yo un hermano para poder cuidar de él! Además, es lo mínimo que puedo hacer.

—¿Estás segura de que no va a serte un estorbo?

—¿Cómo me va a molestar? Si es un cielo de niño. Me niego, no tienes excusa alguna para impedírmelo. No puedes decirme que no, no te lo permito. —Me sonríe.

No me ha convencido, pues sé que Sergio va a quedarse con Pablo, como lo ha hecho siempre, aunque, evidentemente, le estoy muy agradecida. Además, no soporto sentirme aprovechada, soy así, no puedo evitarlo. Ahora debo empezar mi búsqueda.

Capítulo 3

Miércoles, 23 de noviembre, 15.40 horas

Laura y yo estamos un poco apartadas de nuestras compañeras de baile. Entre ellas y nosotras se han puesto un par de chicas que venían de la piscina. Mi amiga vuelve a llevar su top verde, es su favorito. El mío es negro, pues soy un poco más discreta vistiendo en cuanto a los colores. Tampoco soy muy fan de los estampados ni los volantes en la ropa. Acordándome de ayer, me contemplo en el espejo del vestuario. El top oscuro hace contraste con mis ojos, realzando su verde dorado. A continuación, mi estrecha cintura, como si de una avispa se tratase, se funde con mi abdomen, endurecido de tanto entrenamiento. Las largas piernas me quedan tapadas por el pantalón de chándal azul marino. Las bambas resaltan debido a su blancura. Soy muy cuidadosa con la ropa y los zapatos para poder llevarlos cuanto más tiempo mejor. Llevo la melena recogida en una alta cola de caballo, sin embargo, me llega a la altura de media espalda. Por primera vez, me gusto. Es muy satisfactorio. Me siento atractiva. Nunca antes lo había experimentado. Laura me ve:

—¿Poniéndote guapa para el entrenador cariñoso, quizá? —me pregunta cerca del oído.

—¡Cállate, tonta! —le respondo en tono vergonzoso.

Me doy la vuelta para asegurarme de que ninguna del resto de las bailarinas lo ha escuchado. No, están ocupadas guardando su ropa en las taquillas. Menos mal. Ya se van para arriba, para empezar el entrenamiento. Yo y Laura salimos tras ellas. Recorremos el pasillo en sentido inverso y, cuando pongo un pie en el primer escalón, casi me coge un ataque: puedo oír los altavoces de nuestra sala emitiendo una canción de bachata. La emoción me llena todas y cada una de las células del cuerpo. ¡Ares está escogiendo canción! ¡Voy a bailar en la final! No me lo creo. ¿Y con quién voy a hacerlo? ¿Quién va a ser mi pareja? ¡Dios mío, no puede ser verdad! ¡Demasiado bonito para ser verdad! Las escaleras parecen no tener fin: no saber qué chico va a bailar conmigo me está matando de intriga, necesito conocerlo ya.

El reloj de la sala indica que son más de las nueve de la noche. Según Ares, no marcamos el cambio de ritmo de la música. Y hoy se le ha puesto en la cabeza conseguir que lo hagamos a base de repeticiones de la coreografía una y otra vez. Hace demasiado rato que me ha empezado a doler la espalda y no sé si aguantaré mucho más. Casi no hemos podido ni dar un trago a nuestras botellas. Se ha pasado. Pese a todo, como es habitual, ninguna se atreve a llevarle la contraria. Él es el entrenador y manda sobre nosotras hasta terminar la clase. Supongo que el hecho de que sea hombre nos influye más, nos consideramos muy inferiores a él. El hecho es que sus órdenes son nuestras obligaciones. Sin ningún gesto, sin ninguna palabra, sin ningún tipo de expresión de lo que sentimos o pensamos. La pésima idea de hacerlo nos produce temor. El cansancio se está apoderando de mi cuerpo. Las vértebras insisten en la necesidad de parar, de sentarme y descansar. Pero antes tendré que ducharme, pues el sudor me cubre prácticamente de la cabeza a los pies. Estoy agotada. Parece que, por hoy, al fin el entrenador se ha decidido a dejarnos respirar. Me intento secar el sudor de la frente con el brazo y, a continuación, coloco las dos manos en la cintura, de este modo, siento como si el peso de mis brazos disminuyera. Ares nos dedica unas palabras que desvanecen de nuestras mentes la imagen de insensible que tenemos de él:

—Bien, chicas. Soy consciente de que hoy habéis entrenado duro, así que ahora coged las colchonetas y tumbaos en el suelo.

Intercambiamos miradas, perplejas. Y discretas, no vaya a ser que él las vea. ¿Y qué quiere que hagamos ahora? En el fondo, todas tenemos un poco de miedo en este instante. Menos mal que nos tenemos las unas a las otras, esto nos da seguridad. Esperamos alguna nueva señal suya, pero no dice nada más. Solamente, se gira y empieza a buscar entre las canciones en su portátil… hasta que suena. Me encanta, nos encanta, estamos maravilladas.

«Yeah… It’s my life… My own words I guess…

»Have you ever loved someone so much, you’d give an arm for?

»Not the expression, no, literally give an arm for?

»When they know they’re your heart.

»And you know you were their armour.

»And you will destroy anyone who would try to harm her…»

La voz de Eminem nos llega muy adentro, y más en este momento. Sin darnos cuenta, las ocho hemos terminado la canción estiradas en las colchonetas y con los ojos cerrados, respirando a su ritmo calmado, como si nos hubiese poseído. Tal y como pretendía nuestro entrenador, satisfecho del éxito. Entonces, Ares se despide de nosotras:

—Es todo por hoy. Hasta mañana, chicas.

Ordenamos la sala para dejarla como estaba. Cuando estoy yendo a