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    Radio Paraíso
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    Libro electrónico103 páginas1 hora

    Radio Paraíso

    Por Pascual García Arano

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    Información de este libro electrónico

    Radio Paraíso es la emisora de los que no pueden dormir, de los que están hasta el gorro, de los que no se resignan, de los alborotadores, de los asesinos a sueldo, de la mujeres con burka, de los derrotados, de los alcohólicos y de los jodidos poetas. En las ondas amarillas se juntan los de siempre y se cuentan sus cosas, cada uno las suyas; para todos, las suyas, siempre las más importantes. Estamos ante un retrato sórdido, pero sazonado con angostura de humor, sobre el tiempo disparatado y ridículo que nos ha tocado vivir. Un tiempo asfixiante por momentos, pero recuperable, salvable, posible, gracias, como siempre, al amor.

    Al amor romántico, ciego, decidido, salvaje, okupa, subversivo, revolucionario, dispuesto a todo, incluso, a dejar a cero el saldo de la cuenta corriente. Amor o suicidio, lo demás son mamarrachadas, zarandajas, excusas, cosas de cobardes. Solo el amor puede salvarnos...

    Pero tampoco te vayas a creer que con un par de piquitos se arregla todo. "Porque el amor, amigo", como dice un personaje en una de las historias, "es una cosa que se cruza en tu cochina vida durante un rato y que tienes que agarrar por las tetas. Lo coges por las tetas durante un rato y lo disfrutas. Cuando le sueltas las tetas, el amor se pira y sólo te deja recuerdos...". El mundo es así, estas son las reglas, por lo menos las reglas con las que jugamos por aquí, en este territorio, en el territorio desolado y grotescamente vivo de La Paraíso... Dentro música...
    IdiomaEspañol
    EditorialIzana editores
    Fecha de lanzamiento11 abr 2016
    ISBN9788494522178
    Radio Paraíso

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      Radio Paraíso - Pascual García Arano

      Hagen...

      Just in time

      –Riiiing!

      –¿Diga?

      –Buenas tardes. Mi nombre es Susana… ¿Don Javier López?

      –Sí. ¿Qué quiere?

      –Le llamo del nuevo servicio Rescate Movistar.

      –Me tenéis hasta los huevos los de Movistar. Hasta los huevos…

      –Pero esto es distinto. Créame. Esta vez es diferente. Por favor, no cuelgue…

      –¿Y por qué es diferente esta vez?

      –La diferencia es que hoy le podemos ofrecer, por 30 céntimos/minuto, una respuesta a sus problemas.

      –¿A cualquier problema? ¿Y por sólo 30 céntimos/minuto?

      –Así es. A cualquier problema y por 30 céntimos/minuto las primeras cincuenta llamadas.

      –¿Y si te hablo de suicidio?

      –Le daríamos, inmediatamente, una respuesta satisfactoria. Lo único que tiene que hacer es suscribir nuestro nuevo servicio y darnos un número de cuenta.

      –¿Y así, por esa ridícula cantidad, solucionaríais mi problema?

      –Rescate Movistar se lo garantiza. Déjeme que le diga que hemos gestionado muchos casos como el suyo… Hace unos días, una señora que se iba a suicidar suscribió la promoción y con sólo siete llamadas la convencimos para que volviera a Zamora, al pueblo, con sus padres, y montara una casa rural. Su marido la maltrataba y ella vivía un infierno, pero desde que abrió la casa rural en Zamora su vida es otra.

      –¿Una casa rural, eh? Siempre quise montar una y pirarme de Madrid, que es una ciudad de mierda…

      –Nosotros somos profesionales. Podemos ayudarle con lo de su suicidio por 30 céntimos/minuto. Se lo aseguro. De hecho, a pesar de que últimamente todo el mundo se quiere suicidar –por lo de la crisis, ya sabe–, hemos conseguido que un 92% de nuestros clientes siga vivo. Lo sabemos porque pagan las facturas.

      –Supongo que la solución que dais a todo el mundo que se quiere suicidar es la misma: que monte una casa rural.

      –Por supuesto. Rescate Movistar es un servicio serio.

      –Es una oferta tentadora. Seguro que con un poco más de tiempo me habrías convencido… Y el precio no está nada mal… Pero no me interesa. De verdad. Te lo agradezco. ¿Cómo dices que te llamas?

      –Susana. Me llamo Susana.

      –Susana, tienes una voz muy dulce y muy confortable. Es una pena que no hayas llamado un poco antes. Habría sido maravilloso conocerte.

      –Muchas gracias. ¿Pero por qué no podemos ayudarle? ¿Por qué no podemos conocernos?

      –Porque hace diez minutos que me he cortado las venas.

      –¡Pero eso no es ningún problema! Para estos casos tenemos el servicio Te Quiero Rescatar Yo Misma Movistar, que es un poco más caro, 50 céntimos/minuto, pero garantiza que yo iré allí, a tu casa, y te sacaré vivo de la bañera, te haré una cura y la respiración boca a boca y viviré siempre a tu lado y serás feliz… compraremos una cabaña, comeremos bacon, haremos el amor junto a la chimenea y tendremos un perro con mucho pelo y dos niños rubios maravillosos… Y, eso sí, siempre iremos a los sitios en bici y con jersey de lana.

      –¿Y, por cuánto?

      –50 céntimos/minuto.

      –Vale. Me apunto. Pero ven pronto.

      –¿Y el número de cuenta?

      Historia de dos legislaturas

      El otro día di un paseo por el bosque. Se estaba bien. El bosque está en el norte, junto a un monasterio. Cuentan que allí, hace mucho tiempo, un monje salió también a dar un paseo y escuchó el canto de un pájaro. Tan bien cantaba el bicho que nuestro monje se tumbó bajo un árbol y estuvo dormido un montón de años arrullado por la formidable melodía. Yo también me quedé dormido debajo de un árbol, pero no cientos de años, sino un par de legislaturas. Cuando desperté, bajé al pueblo para comer algo y para buscar trabajo y pronto me di cuenta de que algunas cosas habían cambiado. Lo percibí en el momento que pregunté al mesonero si conocía a alguien que necesitara un empleado y él me dijo que esos trámites hay que gestionarlos ahora a través de las agencias de colocación Soy Completamente Libre, Tú Puedes Gobernar Tu Vida o Maldita Sea La Protección Social, la agencia más radical en sus estrategias, pero, según me informó el tabernero, la más eficaz. Así que me he pasado por una de sus oficinas.

      –Buenos días. Me he quedado dormido una par de legislaturas y necesito un empleo.

      –Eso no es relevante. ¿Cuántos años tiene?

      –Buena pregunta. Si me quedé dormido a los 37 y han pasado dos legislaturas debo de andar por los 45.

      –Debería precisarnos ese dato, porque si tiene usted más de 50 no podremos ayudarle. No estamos aquí para perder el tiempo.

      –Supongo que necesitarán saber a qué me dedicaba antes de quedarme dormido todo este tiempo.

      –No. Eso tampoco es relevante. Sí que necesitaremos un certificado de penales, otro de abstinencia sindical y una declaración grabada en formato digital de su último jefe contándonos exactamente qué es lo que piensa de usted. Eso es fundamental. De eso depende casi todo.

      –¿Y mis catorce años de experiencia como corredor de seguros no servirán para nada? Creo recordar que me defendía con el inglés y que tenía carné de conducir.

      –Irrelevante. Los contratos que gestiona nuestra agencia se basan en la relación de confianza que establecen un hombre de palabra y otro hombre de palabra. Es el llamado modelo mexicano. Nada de burocracia, nada de cargas sociales, nada de estar todo el tiempo intentando chingar al jefe. Usted es libre para venir aquí, usted es libre para firmar un contrato y usted es libre para no hacerlo. Es la libertad absoluta. Ya sabe, la auténtica libertad, la que se puede respirar.

      –Quizás el hecho de haber pasado ocho años dormido y no saber qué hacer ni a dónde ir pueda condicionar mis decisiones. ¿No le parece?

      –Prejuicios cristianos, mariconadas socialdemócratas.

      –Vaya... ¿Y qué podrían ofrecerme?

      –¿Hasta dónde está dispuesto a arrastrarse?

      –Creo que, en mi situación, estoy dispuesto a arrastrarme bastante.

      –Mozo de

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