一昔前の私の投稿かと思いました… 先に私なりの結論を書きますと、ご主人もしっかりと考えないといけないとは思いますが、主さん自身が変わらないといけない時なのかもしれません。 主さんの平穏のために。 私も相手を傷つける、後ろめたい、深刻な嘘は受け入れられないタイプで、 付き合う条件としてもそれを入れたほどトラウマがありました。 彼は(現夫)一途に見えましたし、よく嫉妬もする方で、浮気されたり嘘があって別れてきた経験もあるので自分がされたら嫌なことはしない人だと全く疑った事もなく、当時の仕事で上司とキャバクラに行こうが、女友達と会おうが、全く疑ったことも止めたこともありませんでした。 しかし、ある時ふとしたことで嘘をついてたことを知ってしまい、世界が壊れたような衝撃を受けました。しかも続いて何回か色々なことが発覚しました(浮気とかではないですが) 信じ切っていたが故の衝撃、だと思います。 そこから私たちは紆余曲折あり、かなり長い交際を経て、信頼を回復してから籍を入れました。 大嫌いと感じてた時もありましたし、もう無理だと挫折しそうな時も何度もありましたが、 今は少しずつ夫婦としての絆ができていると感じます。 そうなる前の当時の私は夫が悪いと思っていたし、自分にももちろんもっとこうすればよかったとか、反省点はあるもののこの点に関して長い期間「被害者」の気持ちが抜けませんでした。 いくら傷ついた側だからと、夫にもひどいことを言ったりしてしまったこともあります。 それでもなんだかんだ最後はいつも向き合おうとし続けてくれた夫のおかげで、私も理性を取り戻したのか、ふと気づきました。 私は自分の価値観ばかりを強要して、相手がくれるものを正しく受け取れてなかったかもしれないと。 信じるって、両者の認識が合っていないと、 押し付けや、過度の期待になることがあります。 当時の私の主観からすると、私は自分がされて嫌なことは絶対にしない！！ 私は嘘や裏切り行為はしない！ 信頼関係こそ重要！相手にも伝えたし相手はそれを理解してくれてる！ そこには強い思いがあり、だからこそ自分の当たり前や理想が壊れた瞬間に、裏切られたと強く感じてしまいました。 もし相手が自分と同じような痛みを本当に理解し、相手をどれほど傷つけるかわかっていてもそれでもなおやったとしたら、それは最低だと思います。 でも、トラウマとか、どうしても無理なこととかって、意外と他人には分からないものです。 話を聞いてる時は、相手はあくまで自分の考えられる範囲、感じられる範囲の中で、理解してるだけで、 どのくらいその理解が深いかは別問題。 むしろ基本的にはわからないのが普通です。 ご主人からしたら、主さんを裏切るつもりなんてない。相手と遊ぼうとも思っていない。 ただの場の空気、流れで交換しただけ、ただ、主さんにいらぬ誤解は与えたくないから話さなかっただけ。会うつもりもないのにわざわざいうメリットの方が少ないと感じる人は多いと思います。 実際夫も元カノさんたちにもっとひどいことされた事ある人ですが、そこまで重大なショックは受けないし、 それならさよならと冷めるような人だったので、 私のようにトラウマレベルの何かがある人の気持ちが想像できないというのが本音のようでした。 少なくとも私たちは、毎回何時間も何時間も互いの思考の癖や、考え方や、感じる事、わからない事、とことん話し続けてようやく自分たちにどのような違いがあるのか、どうしたら相手に伝えたいことがちゃんと届くのかを、必死に模索し続けて、それでもいまだに全ては分からず、だからこそ知りたいと今も思い続けています。 夫は当時本当に私の「信頼」を裏切ったのか。 その裏切りの度合いは、私の感じた痛みと彼が想像してる痛みとでどれくらいの「違い」があったのか。 多分違いだらけで、お互いに自分の世界軸から物事を捉えて行動してしまってたと、今は思います。 主さんは、ご主人に何を求めてるのでしょうか？ 私は、信頼と、大切にしたいと互いに思う気持ちでした。 そして大切にする方法は、私たちは違うこともたくさんありました。 夫がしてしてくれる大切にする行動を、私は多分当時かなりたくさん見落としていました。 そして信頼も壊れたと思ってました。 でも、なんだかんだと話し合いを放棄せず、相手から逃げずに向き合おうとする気持ちは示し続けてくれた夫を見ていて、 この人なら向き合ってくれるという信頼が生まれてきて、逆にすぐ自分が自分の主観で傷ついたからって結婚まだ決めた相手をそれだけで裏切りだ！近づかないで！と騒いでた私の方が信頼される器がなかったのではないか… 話してもらえるような自分になる努力はせず、ただ私は嘘つかないからあなたもつかないで。 それを破るならあなたは間違ってる。 って、付き合ってる段階から勝手に求めて勝手に同じレベル感を持ってると決めつけて期待を裏切ったと落胆してるのではないかと。 夫の立場になって考えようと強く思えるほど私は夫を大切にできてたのか？ 色々な疑問が浮かびました。 確かに嘘つかないって約束してついたのは事実であったけど、それだけでそれを裏切りと切り捨てても良いのか。 ここに書ききれないくらいのさまざまな疑問をたくさん自問自答してました。 私は夫に大切にされたいし、安心して生活したいから、信頼して一緒に生活できる相手で互いにありたいと思ってます。 なんでも話せ！っていうなら、 話してほしいなら、話してもらえるような自分になる努力をする方が生産的と気づきました。 こちらが不安だ、トラウマだ、無理だ、こんなことあったら付き合えない、みたいなことを説明したとして、なんかやばそうだからこちらも裏切るつもりもないし余計なことを言わない方が良いと判断することは本当に裏切りだったのか。 本当に話しても大丈夫？って無意識にでもなるかもしれない。 付き合い始めから、全力で信頼して全力で互いが納得するレベルで約束を守り合うって多分難しくて、 信頼は積み上げてようやくできることもあると思います。 私が楽に本当に楽になったのは、 夫に嘘つかれた、私が傷つくと知ってるのに嘘ついた。信頼関係を壊された。と被害者になってた時ではなく、 もっと話してもらえるような、信頼して安心して話せるって思ってもらえる自分になろう。 夫の価値観をもっと知ろう。自分の価値観も知ってもらい、互いにわからない時は正直に言おう。 相手が言いにくそうなら私からどんどん話してお手本をみせて、自分から変わろう。 そんな思考にシフトしてから、自分次第で変わることがこんなに多かったんだと気持ちがすごく楽になりました。 自分の例ばかりあげて申し訳なかったですが、 今回のことで、ご主人が主さんに示してきたであろうご主人なりの愛情や思いを、全て無にするくらいやはり許せないのであれば、それは仕方ないと思いますが、 私は夫の手を離さなくて良かったと今思っています。 触られたくないって思ってましたが、 それは自分が傷つきたくないから。 傷つけられたくないから拒絶して自己防衛してる感じでした。 自分の主観で見たら大切にされてないと感じてしまい、それが悲しくて許せなかったんです。 でも、冷静になって考えると、夫はたくさん夫なりの目線から愛情を示してくれてました。 私は気づいてたところもあるけど取りこぼしもすごく多くて、 私は私で愛情をしっかり受け止める受け皿が足りてませんでした。 でも、余裕がない時って、ぶっちゃけこんなことなかなか考えられないです。 だから、これを機に主さんももっとご主人と会話をされてみてはいかがでしょうか？ 私は夫と話すほど、え、そう言うことだったの！？ あ、やっとわかった。みたいなことが話し合って何時間後にようやく出てきたり、 話さなければ永遠に誤解してたようなこともたくさんあったんですよね… なので、向き合ってくれる夫で、自分も向き合いたいと思う妻であれるなら、どんな結果になろうとも必ず今より良い未来に行けると思います。 育児や慣れないことへのストレスは想像以上のものだと思いますから、 それも含めて、2人なりの話し合いをしてみてはいかがでしょう。 最後に間違ったことがあったらごめんなさい。 向き合ってくれてありがとう。 これだけは徹底して守り、私たちの場合あとはぶつかりまくりました。 過去の自分のことのようでつい書きすぎかつまとまりのない文章になってしまいました。