Sonic

Qui s'y frotte s'y pique.

Sonic le Hérisson Bleu est un hérisson plus rapide que l'ombre de Lucky Luke sous amphétamines. Déjà, je veux pas dire mais le mec qui a choisi un hérisson pour en faire l'animal le plus rapide, il devait pas être net. Il est également le bourreau des hérissons et des animaux de la forêt en général. Pour preuve, ce dernier extermine la plupart des champignons qui veulent juste se faire manger.

Sonic est accompagné d'un renard du nom de Tails qui le suit et qui n'arrête pas de gueuler « SOOONNNIIIIICCCCCC ! ».

Ses capacités

Sonic arrive à respirer dans l'espace, alors qu'il est incapable de respirer sous l'eau. Il est même incapable de nager. En même temps, il s'en fout vu qu'il court sur l'eau. Il faut qu'il aille voir Philippe Lucas pour régler ce problème car Robotnik peut exploiter cette faiblesse en mettant sa forteresse sous l'eau en prenant soin de boucher les fuites d'air pour éviter des créations de bulles d'air !

Sonic essaya un jour de dépasser la vitesse de la lumière. La lumière s'offusqua et voulut arrêter ce jeune présomptueux, Sonic se roula en boule et défonça la lumière ! Les ténèbres s'installèrent dans l'univers pendant mille ans, le temps que la lumière reprenne ses esprits...

Son œuvre

Comme il est le dieu de la rapidité, il peut contourner certaines lois physiques telles que l'accélération, l'inertie d'un corps selon sa masse et la résistance de l'air au déplacement d'un corps. En effet, Sonic aide le Père Noël chaque année à distribuer 300 000 tonnes de cadeaux dans les quelques 80 millions de foyer à poster en un peu plus de 30 heures à 1290 km/s (soit presque Mach 3 910) sans que cela ne pulvérise la Terre (et aussi les cadeaux, ce serait dommage...).

Sonic collectionne des cailloux de couleurs différentes, mais comme il n'a pas de poche et qu'il court vraiment trop, il les paume tout le temps. Alors il passe son temps à les chercher. Une fois tous trouvée, il peut se transformer en Super guerrier de niveau 1 grâce à une offre fait avec Sangoku, et donc il lui paye des royalties à chaque fois qu'il se transforme.

Sonic collectionne des anneaux qu'il met dans une poche (et à part ça il a pas de poches) à trou noir et à la moindre touchette, le trou noir recrache les anneaux en foutant un bordel monstre dans la nature, pollution dorée ! Ce qui laisse des doutes sur la fiabilité de cette poche d'ailleurs... Grâce à Pokomon Go dont il devient complètement accro, Sonic revient sur le droit chemin puis fait son retour dans le dessin animé Sonic Boom, où Sonic et ses potes se droguent toute la journée sur une île privée grecque, puis viennent pêter la gueule à Dr. Eggman, un atardé mais génie en robotiqur né en région PACA ayant fait 10 ans de prison (avant d'être libéré pour créer des robots de guerre pour l'Allemagne) pour avoir créé un robot qui a exterminé un petit village de 30 habitants. Eggman, devenu une bonne personne (toujours atardé mais expert en robotique), décide de sauver cette île paradisiaque de la drogue. Mais c'est sans compter que Sonic est trop cheaté et il se passe toujours la même chose.

Ses fans

Oui, même si les jeux mettant en vedette Sonic sont aussi intéressants qu'un rat mort, Sonic a malheureusement suscité un culte et ses fidèles admirateurs, qui, tout comme les fans de Michael Jackson croient qu'il n'a fait aucune opération de chirurgie esthétique, demeurent convaincus que leur hérisson chéri est le meilleur. Parmi les plus dévoués se retrouvent en grande majorité des zoophiles qui trouvent excitant de voir Sonic nu avec des petits animaux. Ils se regroupent dans des forums de geeks et discutent avec trop de passion du fait qu'il n'y a pas assez de ciels bleus dans Sonic ou que Rouge les rend totalement indifférents. Ces sites regroupent en majorité des frustrés sexuels et humilient tous ceux qui disent une erreur sur Sonic, par exemple, Knuckles et ses émeraudes du chaos. Par besoin de se sentir différent, ils ressentent le besoin de tout dire en version originale anglaise.

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