娘か孫か・・・

お気に入り追加

レス376

（トピ主6）

困った母

2009年10月1日 12:44

ひと

初めまして、前夫との間に娘一人、再婚相手との間に息子一人を持つ58歳の母です。

不況の煽りで収入が激減し住宅ローンの支払いが困難になり、今の夫との不仲が原因で19歳の頃に家を飛び出してしまっていた娘になんとか頼み込んで戻ってきてもらい、ローンの支払いを手伝ってもらっています。
娘は看護師をしており結婚する意志もなかったようで、自分でマンションを購入するための費用として数百万の貯金もあり、それもローンの繰上げ返済に充ててもらいました。
夫も当時はとても感謝し、今まで娘に辛く当たってきたことを詫びていました。

34歳になる現在も毎月10万程度の生活費とローン返済費を入れてくれています。
ただ未だに夫との確執は続いており、お互いに口もきこうともせず食事は娘は自分の部屋で摂り、夫が休日などで家にいるときは絶対に顔を見せようとはしません。

ところが結婚して家庭を持った息子が離婚をしたいと言い出したのです。
そして子供を引き取って実家で暮らしながら育てたい、と・・・。
孫は小学２年生でやはり部屋がないことには難しいでしょうし、我が家は家族４人で暮らすのが精一杯の広さしかありません。

そんなとき夫がとんでもない事を言いました。
「Ａ郎（息子）が帰ってくるなら金もいれてくれるからＢ子（娘）に出て行ってもらおう」と！
夫は孫をとても可愛がっており、一緒に暮らせるなら暮らしたいとの考えからそう言ったのだと思います。
息子も夫の考えに賛同して私に娘に話しておいて欲しいと言いました。

私はどうすればいいでしょうか？
正直息子の入れてくれるお金だけでは、孫の養育費のこともあり娘ほどの援助は期待できないと思っています。
しかし娘にもこれ以上辛い立場にいさせることは気の毒で仕方ありません。

どうかよいアドバイスをお願いいたします。

トピ内ID：3890720502

これポチに投票しよう！

ランキング

1 面白い
31 びっくり
0 涙ぽろり
0 エール
0 なるほど

レス

レス数376

レスする

レス一覧
トピ主のみ (6)

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

並び順：古い順

10件ずつ表示

売り払え

しおりをつける

😡

花＊花

2009年10月2日 02:24

夫婦でローンが払えないなら、売り払って下さい。
当然、娘さんが払った分は返済してあげる事！！
残りのローンは自分達で払いなさいよ。
貴方＋ご主人は人でなしですか？鬼親？
ご主人からしたら娘は他人なので、情け無用になるのは
仕方なくても、貴方はどうよ？！
娘か孫か・・・て、はぁ？結局、自分が一番大事なんでしょ。
娘さんがかわいそう過ぎます、読んでて腹が立つよ「貴方」に。

トピ内ID：5517064811

...本文を表示

娘さんを解放してあげて

しおりをつける

🐱

ちひろ

2009年10月2日 02:40

娘さん、可哀想です。
もちろんトピ主さんも、娘さんの事が大事だとは思いますが、自分の都合で娘さんの人生を振り回し、お金を搾取してきたんだなぁと感じました。
娘さんは、幼い頃からトピ主さんの愛情に飢えていたんでしょうね。
家に戻って貯金を寄こせ、お金を入れろっていう理不尽な要求を聞くことで、トピ主さんに（もしかしたら養父からも）良い子だと言って貰えて、幼い頃得られなかった両親からの愛情が貰えるって無意識に思っていたんでしょうね。
なのに、今、息子が帰ってくるから、出ていけだなんて…。
もういい加減娘さんの人生を解放してあげませんか。
娘さんにとっては、トピ主夫婦と暮らすより、再び家を出て援助をスッパリやめる方が余程いいと思います。
トピ主さんは働いていますか？
専業主婦ならトピ主さんも働いて、これ以上金銭面で娘さんに迷惑かけないよう自立して下さい。
せめて娘さんの貯金は返したが良いでしょうが、無理なら遺産分けで配慮するとかして欲しいです。
娘さんに頭下げて、これまでの感謝の言葉を伝えて出て行ってもらいましょう。娘さんは傷ついて二度と帰ってこないかもしれませんが、その方が娘さんの為です。

トピ内ID：2865234739

...本文を表示

娘さん可哀相だよ。

しおりをつける

🎶

allure

2009年10月2日 02:51

多分、娘さんはトピさんのためだけに家に入り、ローンを手伝っているんですよ。
なんと言っても母親ですから、困ってるって言われたら、断れなかったんじゃないですかね？辛く当られ、確執のある男性がいる家に帰る理由は「母親」しか考えられないでしょう。

それに、貯蓄まで返済に回すなんて、優しい娘さんですね。
私なら家に帰らないかも。

少なくとも、娘さんを「追い出す」なら、ローンを返済してもらった金額に小額でもプラスしたもの。また家財道具、引越し代金等を出してあげて縁を娘さんから切られるつもりで。しか無理でしょう。

義父の謝罪も金目当ての口先だけでしたね。
最低ですね。

でも、娘さんと一緒にいることを選べば、ご主人と息子さんとはもめることになるでしょうけど。
でも、それはトピさんが選んだ結果ですよ。

この状況で誰も傷付かず円満に解決する方法はないんじゃないですかね？
極端な話、結婚した時点でご主人を選んでるわけですから、今回もそうすればいいんじゃないですか？
でも、お金だけは返してあげてくださいよ。そうでないと娘さん可哀相すぎます。

トピ内ID：4329634328

...本文を表示

今までのお金を全部返してから。

しおりをつける

みんみん

2009年10月2日 03:04

あなた、ひどい母親ですね。

娘さんを解放してあげてください。

ただし、娘さんが繰上げ返済してくれたお金は全部、娘さんに返してあげてくださいね。本当は、生活費として援助してくれた分も返すべきですが。

トピ内ID：1174026891

...本文を表示

どうか

しおりをつける

☂

はち

2009年10月2日 03:08

娘さんが今までに負担したローンのお金を返してあげて（無理なら物件の名義に娘さんを加えるとか）！毎日嫌な思いをしながら、お母さんのためだけに家に縛られてきただろうに、もう用済みだからと、巻き上げるだけ巻き上げて、放り出すのは本当に酷いと思います。

トピ内ID：0085106995

...本文を表示

気づきませんか

しおりをつける

😑

つばさ

2009年10月2日 03:12

夫だけでなく貴女も毒親ですね。

貯金数百万も取り上げられて、毎月ローン返済を手伝わされて
あげくに家を追い出すんですね。

娘さんがかわいそうです。

数百万円とこれまでのローン返済分に利子をつけて
いますぐ返してあげてください。
そうでもしなければ追い出すなんてトンでもないです。

アタマを冷やしてください。　怒

トピ内ID：7481609733

...本文を表示

最低

しおりをつける

💢

うわ・・

2009年10月2日 03:24

娘さんのお金目当てに散々利用するだけ利用して
貯金までむしり取って
あげくに追い出すって？

信じられません。人の親のする事とは思えません。

娘さんを解放してあげて下さい。
二度と娘さんに連絡もしないで、
もちろん介護なんて期待しないで下さい。
絶縁あるのみです。

トピ内ID：9448564109

...本文を表示

娘さんが不憫で…涙出ました。

しおりをつける

😢

悲しい娘

2009年10月2日 04:52

おかあさん、私を捨てないで。
私、お母さんの事大好き…。
私はいつもいろいろ頑張ってるよ。

だってお母さんが喜ぶからね。

娘さんが強そうに見えても、芯ってこんなんだと思いますよ。

お母さんってもんは、無条件に好かれるものじゃないですか…。
お母さんが後を追いかけてくれたから、家に戻れたんです。

でもあなたが戻した娘さんを、自分の都合でもう一度捨てるんですか？

『人』として、それって大丈夫？？

お孫さんを育てるのは息子さんの仕事です。
息子さんは既に人の親。
娘さんとは、生きていく立場が違うと思います。
息子さんが離婚するのであれば、
何とか頑張って子育てする親の姿を、
トピ主様のお孫さんに見せる立場ではないでしょうか。

息子さんとは別居し、
下校後のお孫さんを預る等のサポートなさるのが適切だと、
トピ文を読んで感じました。

私も…。
心に区切りを付けた事は、自分を深く傷けましたよ。
そうしないとつらくて、生きていけなかったから。

そんな娘さんの思いを救えるのは、世界で１人…トピ主様。

トピ内ID：4792442452

...本文を表示

大変ですね

しおりをつける

きぶどう

2009年10月2日 05:14

全員で住んだら、いろいろ問題が出そうですね。
根本的なアドバイスは、私の頭ではできず申し訳ないのですが・・・

お孫さんの部屋というのは、一人部屋のことでしょうか。それでしたらまだ小2ですし必要ありませんよ。息子さんの部屋(寝室)は当然どこかを使うでしょうから、お孫さんの机はそこへ置いて宿題をするか、学童に行かず早い時間に宿題をするならリビングのテーブルででもいいじゃありませんか。
娘さんの気持ち(弟親子が来るなら家を出る、今も家賃を浮かせた分をローン返済にあててお母さんの役に立ちたいためだけに同居している、等)はわかりませんが、「出てもらって息子と孫に部屋を」については、中学生以下子供4人・狭小住宅住まいの身から疑問に思ったので。

あと、住宅ローン返済が大変とのことですが、借換えも検討されましたか？　友人夫婦もこのご時世、少しでも安くと借換えしています。
娘さんの収入をあてにする(悪い言い方ですみません)前に、まずご夫婦だけでもできることをしなくては、と思うのですが。

とんちんかんなレスでしたら、お詫びいたします。
良いアドバイスがいただけるといいですね

トピ内ID：3762027450

...本文を表示

これで娘をそのまま追い出したら、

しおりをつける

💡

a72561

2009年10月2日 07:16

これでそのまま娘を追い出したら最低の両親ですね。
本当にお気の毒。

出て行ってもらうなら、当然繰り上げ返済してもらったお金に＋α引っ越し代を付けて一括で返すんですよね？
当たり前ですよね。
できないなら、家を売ったら？

夫を説得できないなら、あなたも働いて家を出て行ったら？
あなたと娘さんで生活するとか。

トピ内ID：3678636019

...本文を表示

レスします

しおりをつける

🐤

パニャコ

2009年10月2日 07:45

一度出て行った娘さんに、お金目的で戻ってきてもらって、用済みならはいさいならですか！？
自分の事をいいように書いてますけどトピ主さんも旦那さんや息子と一緒です。人として最低ですね。お金だけが目的なんですね。

娘さん、結婚する気もなかったようで・・・って本人から聞いたんですか？
都合のいいように勝手に解釈してるだけでは？
トピ主さんが可愛そうで、頑張ってためた貯金をはたいてくれたのかもしれません。
34歳。これからいくらでも結婚のチャンスはあります。

その息子さんと旦那さんとトピ主さんで、今まで娘さんからむしり取ったお金を補填してあげてください。
そして引越し費用も新しい家に礼金敷金も用意してあげてください。
その上でなら、娘さんも納得して出ていってくれるかもしれません。

重ねて言いますけど最低です。今まで小町を見ていてこれほど腹が立った事はありません。本当に最悪最低の人間です。

トピ内ID：7953292483

...本文を表示

人でなし　続きです。

しおりをつける

🐤

パニャコ

2009年10月2日 07:50

息子さん、もし再婚相手が見つかったら子供だけあなた達に預けて自分だけで身軽にほいほい家を出て行きそうですね。もちろん仕送りなんてしなさそう。
そういった可能性はちゃんと考えてますか？
男親側のバツイチの子連れで、ただでさえ条件の悪いところに同居予定でローン有りのところに再婚に来てくれる女の人はそうはいないですよ。

その時になって娘さんを呼び戻そうとしてももう遅いです。

その辺り、損得勘定だけで動いているトピ主さんなんですから、よくよく考えられた方がいいですよ。

トピ内ID：7953292483

...本文を表示

お嬢さんと家を出るという選択

しおりをつける

🐤

どんまい

2009年10月2日 09:20

ご主人と息子さんと孫で一緒に住んでもらって、貴方と娘さんでアパートでも借りて別居してはどうですか？私ならそうするかな。

夫は他人、しかも自分の娘に十分な愛情を注がなかった人です。息子は異父兄弟とは言え、自分の姉の立場も母親の立場も思いやれない人みたいですし、いっそのこと、お嬢さんと二人で家を出た方がお嬢さんもノビノビ過ごせるのではないでしょうか？

トピ内ID：8488607995

...本文を表示

後悔なさらないように

しおりをつける

yaya

2009年10月2日 10:45

こんにちは。娘さんが可哀想で可哀想で…。

「何が正しいか」と「何が自分にとって都合がよいか」が一致すれば道は簡単ですけれども、今回のように一致しない場合には頭が混乱しやすいかとは思います。たとえ第三者が一刀両断できるようなことであっても。

でも、ここが思案のしどころ。
＞そんなとき夫がとんでもない事を言いました。
これが正しいのではないのでしょうか？トピ主さんご自身が真っ先に感じたことなのですよね？

＞正直息子の入れてくれるお金だけでは、孫の養育費のこともあり娘ほどの援助は期待できないと思っています。
まず誰もが、つまり親（夫婦）も息子父子も、自分自身の責任において、身の丈に合った生活をしなければ。どうぞ基本を見失わないで下さい。

娘さんは、ここに出てくる４人の大人の中で一番心細い立場に置かれながら、一番他の人のために尽くしていらっしゃいます。そこを思いやってあげて欲しいと、お願いしたいくらいです。母親として後悔されませんように。

最後に娘さんのお幸せを心から祈っております。

トピ内ID：1866178092

...本文を表示

最低！

しおりをつける

🐴

あき

2009年10月2日 11:49

お金が目当てなだけですか？
最低ですね・・・・・
それでも母親？

借金でもなんでもして、娘さんにお金を返しなさいよ！
そして二度と頼らないで！
馬鹿な息子と最低な旦那と人で無しなトピ主で仲良く暮らせば？
そんな母親いらないわ。

トピ内ID：6008976017

...本文を表示

娘さんが可哀想です。一日でも早くお金を返してあげて下さい

しおりをつける

😠

さき

2009年10月2日 12:56

なぜあなたは、娘さんからの援助を受けるのですか
援助がなければ、やっていけないなら
家は手放すべきです。可哀想です。

家を売るなりして
出してもらったお金はすぐに返すべきです。
娘さんは、あなた達の為に犠牲になってしまっています。

でも家を出ると娘さんが言うなら
月払いでも何でも、出してもらったお金は必ず返すべきです。
念書も必ずご主人と息子に書かせ
あなたがしっかりして下さい
娘さんの事を何だと思っているのですか、気の毒です。

あなたのご主人が悪いです
そんな酷い事を許すべきではありません。

一日も早く解放してあげてください
あなた達の犠牲になる事はないです。
息子を断るか、息子が来るなら、毎月娘にお金を返すべきです。

再婚相手のあなたの夫が
娘さんの事を本当に愛しているわけではなく
利用してきたのです、甘んじていたあなたも同じです
お金は必ず返してあげて下さい。

娘さんが援助をしているのは
あなたの為であって、ご主人の為ではないはずです
可哀想です。
あなたが夫と別れて、娘さんと暮らしてもいいではないですか。

トピ内ID：7998580461

...本文を表示

「あんたが出て行け」

しおりをつける

🐤

おっとっと

2009年10月2日 13:59

と夫さんに言いましょう。

「この家は娘のものじゃ。自分の好きにしたかったら娘の出した金で浮いた費用耳をそろえて出してから言え。」

繰上げ返済をしたのなら、その前後の返済予定表を比べれば娘さんが直接支払った額に加えてどれだけの利子が節約できたかもわかりますよね。
小さくないと思いますよ。「娘さんのおかげ」の分。ご夫婦の支払いに比べても。

息子さんには、「一旦親元を出て一家を構えた身。いまさら親に頼ろうなんて甘ったれるな。」と言ってやってください。
「大体、お前から離婚したいというのなら慰謝料も取られるだろうし、自分ひとりで子供の面倒も見られないような男親に親権が取れるものか。たとえ親権が取れたって半人前の父親に育てられたんじゃ孫が不憫じゃ。離婚するなら子供は相手に渡して一人暮らしせい。」

トピ内ID：4683376466

...本文を表示

脳天気だな

しおりをつける

大学教員

2009年10月2日 15:35

＞娘は看護師をしており結婚する意志もなかったようで、

そんな家庭で育てられたから、結婚して家庭を築くことに喜びを見いだせなくなったではないですか？
全く脳天気な親だな。

トピ内ID：0972063816

...本文を表示

怒りでワナワナしました

しおりをつける

チップス

2009年10月2日 15:43

うまく言えませんが、私には
娘の収入か息子の収入か
と聞こえましたよ。
何だなんだいっても娘さんは、愛するお母さんの為に大金はたいてくれてるんです。
それを都合よく出て行けだなんて、そんな事言う夫(義父)と息子(弟)から、あなたが守らなくて誰が守るの？？
久し振りに怒りでワナワナ震えましたよ。

トピ内ID：7124989103

...本文を表示

サイテー！

しおりをつける

😠

まり

2009年10月2日 15:54

そりゃ、旦那さんと息子さんは血のつながりがあるからいいですよ。
でも娘さん、アナタたち夫婦のためにウン百万も出して、今でもイヤイヤを我慢して一緒に住んでくれているのでしょ？
それを追いだすって…
開いた口がふさがりません。
私も母親ですが、アナタ、同じ母親としてサイテーです。

でも、もうアナタ達のような毒親からは解放された方が幸せでしょうね。
娘さん、出ていってもらって、もう二度と連絡しないであげて下さい。

トピ内ID：9350319833

...本文を表示

目をさまして下さい

しおりをつける

じゃお

2009年10月2日 17:36

娘さんがかわいそうすぎます。母親の為に、一生懸命に貯めたお金を使ってあなた方のローンを払い、それでも仲の悪い継父と一緒に暮らさなくてはならないなんて。全てあなたという母の為にしてくれた事ですよ。自分を犠牲にしても、あなたを救って上げたかったのでしょう。本当に娘さんがお気の毒です。母としてどちらを選ぶのですか？誠実で優しい娘さんを選ぶのですか。それとも自分の娘に愛情を注がない再婚相手を選ぶのですか。絶対に娘さんを追い出す事は出来ませんよ。お金を返せと言われても仕方がありません。もし私だったら親を訴えます。それくらいの覚悟をしてください。息子は自分でなんとかさせるべきです。もう親なのですから。多少サポートくらいはしても家に戻してはいけません。ご夫が息子を家に戻したいと言って怒ったら「娘にお金を返してから」と言ってやるべきです。困った時はお金を出してもらって、いらなくなったらポイっと捨てるなんて絶対に出来ませんよ。

トピ内ID：2161257804

...本文を表示

弟が姉に利子付きで返金する

しおりをつける

もりー

2009年10月2日 18:12

弟を住まわせることにするのなら、姉がこれまで出資した分を、弟が（借金してでも）利子付きで返金する。弟にそれができない場合は、トピ主夫婦が利子付きで姉に返金して息子（弟）と住む。

娘さんは、あなたのために出資、同居をしているんですよ。あなたの夫のためではありません。あなたが弟を住まわせたいと考えていて、出資したお金＋利子が戻ってくるなら、喜んで出て行くだろうと、私は考えます。

私は娘さんと同じ立場でした。母親に１００万ほど毟り取られました。母親は私に嘘をついて毟り取ったあげく、全額再婚した夫に渡しました。母を思う気持ちを利用され、踏みにじられました。その後私は海外に出て家族と関わりを持たないような生活になり、幸せです。

娘さんを解放してあげてください。「私は大丈夫だから、幸せになるんだよ。おまえの幸せがお母さんの幸せだよ」って言ってあげてください。

トピ内ID：6719001002

...本文を表示

何で、娘を守ってあげないの！

しおりをつける

不良ババ

2009年10月2日 18:42

貴女、母親でしょう！
なさぬ仲の父親で苦労させた挙句、今また何を「気の毒で」なんて他人事なの！

今迄、守れなかった分、貴女がやる事はただ一つ！！　今こそ身を挺して娘さんを守る事！
お金で、あっちコロコロ、こっちコロコロの夫は、『甲斐性なしの最低男』ですね。
それを世間では「タカリ」　「コバンザメ」って言うんですよ。
それも子供にたかってる親。　息子もまた『然り』です。

私なら、離婚覚悟で夫に聞きます。
・娘が、どれだけ今迄助けてくれたと思ってるのか。それを差し置いて
　息子が帰って来るから出て行け等と、都合が通ると思ってるのか。
・娘が出て行くならば、もし娘に「今迄の立替分を返せ」と言われたら返せるのか。
・今迄娘に対してやってきた事に、反省はないのか。

貴女の夫の返事はもう決まってるけど、私なら返事次第では娘と二人で家を出ますよ。

「娘か孫か」なんてバカな事言ってるんじゃないの！
いまこそ娘を取って貴女の人生を『挽回』する唯一のチャンスなのです。

貴女の血の繋がった娘は一人だけなんですよ。
なさぬ仲で苦労させた分、貴女が盾になって娘さんの『名誉』を守りましょうよ。

トピ内ID：3986184204

...本文を表示

娘さんに、出て行ってもらいましょうよ

しおりをつける

Fum

2009年10月2日 19:44

今までの酷い扱いを詫びて、出て行ってもらいましょうよ。
それが、あなたの望みなんでしょ？追い出せば良いじゃないですか。

お互いに嫌いあっている継父の家に同居してローンの支払いに協力するなんて、わかりませんか？すべて、実母である貴女のためですよ。貴女の苦境を助けるためだけに耐えているのですよ。

追い出すのは酷いというレスもありますが、そんな家、さっさと追い出してもらったほうが、娘さんにとっても幸せですよ。
娘さんからのローンの援助も今まで過分に出してきたお金も、当然返金すべきものでしょうが、そんなお金、あなたがたご夫婦には無いのでしょ？自分たちの家のローンの支払能力も無いのでしょ？
娘さんに恵んでもらえば？

娘さん、そんなお金が戻ってこなくても、追い出されたほうが幸せでしょう。

ただし、今回追い出したら、今後なにがあっても娘さんを頼らないでくださいね。

トピ内ID：3501341098

...本文を表示

かわいそう

しおりをつける

🐤

ケロロ

2009年10月2日 21:31

あまりにひどい仕打ちに涙が出そうです。
親としても人としてもあんまりじゃないですか？

自分のマンションを購入する費用も使って、毎月お金を入れていたらもう貯金もあまりないですよね？
そのお金があれば娘さんは自分のマンションを購入して、１人でのびのびと生活できたんですよ？

再婚相手も息子もよくそんな事が言えますね。
「娘さんを追い出す」または「息子達を受け入れる」なら、家を売って娘さんにお金を全額返してあげて下さい。
それが出来ないなら、家を娘さんに譲ってあなた達が出て行くべきです。

トピ内ID：2249975236

...本文を表示

Ａ朗の離婚と自宅の査定

しおりをつける

う～ん

2009年10月2日 23:52

まずはＡ朗の離婚と親権です。
Ａ朗は「祖母（トピ主）が子どもをみれる」ことを理由に子どもを引き取ろうとしているのでしょう。
でも、それが通るかもわかりませんよ？
話し合ったら結局子どものために離婚せずになるかも。
　
平行して、現在の持ち家を査定してもらいましょう。
　
この先の計画はＢ子さんに相談しながら。
そこそこの金額になるようだったら、売却。
これまで娘さんが支払ってくれた数百万＋（１０万＋ローン返済分）×月数を娘さんに返却。
トピ主・夫・Ａ朗・孫は、４人で借家で暮らす。
　
Ｂ子さんは不憫ですが、孫には勝てません。
　
ご自宅の値段がかなり低かった場合がやっかいですが、それでもこの際、売っちゃったほうがすっきりしますね。
ローンを理由にＢ子さんに援助してもらっているわけですから。
　
Ａ朗の離婚話とＢ子さんからの独立は、Ｂ子さんと相談しながら同時進行で考えていきましょう。

トピ内ID：2272171573

...本文を表示

つい、涙が出てきました

しおりをつける

🐶

やよい

2009年10月3日 00:17

本当の話なのでしょうか？

娘さんが結婚に興味がないのは
あなた方の都合に人生を振り回されて
きたからではありませんか？
こんな目に会うのは自分だけでいいと。
旦那さんとの不仲を仲裁は娘さんが家を
出る前にされたでしょうか？
娘さんを全面的にかばうことしませんでした？
だんなさんも少しは娘さんの気持ちを
汲んだ行動を取れなかったのですか？
いい大人なのに。
あなたもだんなさんも自分勝手すぎます。
これからはあなたとだんなさんが我慢する番です。
どうしても息子さん達を迎えるのなら
あなた方の部屋を提供されてはいかがでしょうか？
リビングに布団引いて寝てください。

トピ内ID：3612691094

...本文を表示

だから～

しおりをつける

😠

ばくだん

2009年10月3日 00:25

アナタが働きなさい
死にもの狂いで！
お嬢さんのお金返すためにね！

トピ内ID：2845221818

...本文を表示

孫は人の子　娘さんは貴女の子です

しおりをつける

😡

看護師

2009年10月3日 00:58

こんな血も涙も無い親もいるのですね。

万年人手不足で過酷な勤務の中、身を粉にして働き、その中から10万円ものお金を入れてくれている。10万円って大金ですよ？何故娘さんが続けてくれているのか理由を考えたことがありますか。貴女のためですよ？貴女が生み育ててくれた母親だからです。息子さんは、娘（姉）さんが今まで両親の為にしてきてくれたことを知りながらも、父親の意見に賛同しているのでしょうか？だとしたら、まともな人間は娘さんだけのようですね。

私が貴女だったら、夫とは離婚もしくは別居します。腹を痛めて生んだ娘をそこまで馬鹿にされて、一緒に暮らせるわけがありません。夫には息子達と暮らしてもらって、私は娘と暮らします。残りの人生を娘と二人、真の親子に戻れるよう努力します。今まで娘が自分のためにしてきてくれた事を考えれば、夫や息子と一緒に暮らせなくても痛くも痒くもありません。

娘さんは貴女の子です。貴女が守らなくて誰が守るというのですか。
お願いですから、これ以上娘さんを傷つけないで下さい。

トピ内ID：1575432948

...本文を表示

少しは

しおりをつける

😑

はあ

2009年10月3日 01:59

娘さんのお気持ちを考えられてはいかがですか？
「なんとか頼み込んで」戻ってきてもらった娘に、困窮した家計の救世主に
「お互い」口も聞こうとしない夫・・・助けてくれた相手にとる態度ですか
それ？
娘さんがどうであろうと、あなた方はできる限りの気遣いをするべきではないですか？　夫を窘めることもしないで、孫と息子がくるからお前は邪魔だ、出て行けと言いたいが、お金が足りなくなると困るからどうしよう？ですか。
あわよくば、息子からのお金が足りなくて困ったら、また娘さんに泣きついて
お金の援助をしてもらおうとか考えていませんか？
娘さんは高給取りで独身だから、援助して当たり前だとか思っていませんか？
あなたの今の夫は人間として最低ランクなので、娘さんと不仲なのは当然ですが、あなたもとてもひどい母親ですね。もう捨てていい、と娘さんに言いたいです。あなた方と縁を切った方が、娘さんは幸せになれます。
一人でがんばって働いて貯めてきた貯金を投入し、毎月多大な金銭を負担しているなら、何割かは娘さんの「家」ですよ、その家は。わかってますか？
娘さんが出資した全額を返して、息子が住む権利を買い取ればいいのです。

トピ内ID：4705355535

...本文を表示

自分にあった生活を！

しおりをつける

🐱

まるこ

2009年10月3日 02:38

＞私はどうすればいいでしょうか？

娘さんが払ってくれたローン返済のお金＋引越し代＋家財道具購入代を払って
家から出て行ってもらって下さい。

しかし、本当に人の親ですか？
何が１番大切なんですか？家ですか？
自分達で買った家のローンくらい自分達で払いましょうよっ！
困った母さん専業主婦ですか？働いていますか？
ローン払えないんだったら、売りましょう。
自分達にあった生活しましょうよっ！
息子さんと一緒に住んでも、根本的な考え方が
＞娘ほどの援助は期待できないと思っています。
って、子供の“金”を当てにしている親だから
最終的には上手くいかないでしょうね！
息子さんが再婚でもして、出て行ったらどうにもならなくなりますよね！
その時、娘さんにまた戻ってきてと泣きつくんですかねぇ～？？

夫婦は夫婦・子供は子供の人生があります。
夫婦で自立して生活して下さい！

トピ内ID：1169421337

...本文を表示

これもいい機会かも

しおりをつける

40代

2009年10月3日 04:39

娘さん、何でこんな親のところに戻ってきて
ローンの返済まで手伝ってあげちゃってるんでしょうね

しかし親の介護の前に毒親の本性がわかっていいんじゃないですか？
娘さんはここでキッパリトピ主夫婦と縁を切れば
やっと自分の本当の人生を歩めるのです
娘さんはまだ34歳
若いです
これからの人生のほうを重視すべき
毒親の介護なんかで自分の人生つぶしちゃダメです

娘さんは家を出るべきでしょう
そしてその際にあなた方にきっちり返済を求めるべき
家を売り払ってでも返させるべきでしょう
（家の名義が今どうなっているかにもよりますが）

毒親の介護は息子がすればよい
娘さん、よかったですね♪

トピ内ID：1364395999

...本文を表示

気の毒ねぇ…

しおりをつける

猫２匹

2009年10月3日 04:47

要するに、お金をたくさん入れてもらっているのが、なくなり、困るということでしょうね。
気の毒でもなんでもないですよ。
出て行ってもらいなさいよ。
で、旦那さまとあなたは、娘さんが出してくれたお金については、どういうお話し合いになっていますか？
まさか、貰いっぱなしじゃないですよね。

トピ内ID：4728895030

...本文を表示

かわいそうすぎます

しおりをつける

むむっ

2009年10月3日 06:33

子供の幸せを願わない親っているんですね。
父親だけでなく、トピ主さん、あなたもです。

ひとつ聞きますが、
娘さんがこの要求を引き受けて、お孫さんと息子さんと一緒に
暮らすようになった後、
息子さんが再婚することになって家を出て行ったら、
また娘さんを呼び寄せるのですか？？

トピ内ID：4697492892

...本文を表示

あなたもご主人も

しおりをつける

🐶

ひよりっこ

2009年10月3日 06:56

娘さんをなんだと思っているのですか？

離婚した息子が孫と帰ってくるから、娘さんに出ていって
もらうなんて・・・・

ご主人のしたたかさが見えますよ。

一緒に暮らすのは、ご主人こそ嫌なのでしょう。
ここに出て行ってもらう「理由」がご主人にできたわけですよ。

もし、娘さんに出て行ってもらうならば
今まで払ってきてもらったお金を全額返してからにしてください。

あなた、そうしなければ一生後悔しますよ。

トピ内ID：0601391720

...本文を表示

どういう親？

しおりをつける

😠

カルアミルク

2009年10月3日 07:19

追い出すなら、繰り上げ返済した分も、月々払っていた分も
耳揃えて返してあげてくださいね。
分割じゃないですよ。丸ごと揃えてからおいだしてくださいよ。

あなたの夫は、どういう人間ですか？
自分が甲斐性なく、ローンの支払いが出来なくて、助けて
貰って置いて、その分は、貰っちゃおうで、追い出すんですか？

そして、あなたは、きちんとそれに対して聞いたんですか？
「じゃあ、娘には、ローン支払って貰った分は、返さないとね」と。

ローン払って貰って置いて、まさか、家の名義は、あなたの
夫のままじゃないでしょうね？

私なら、嫌いな義父となんか住まないし、お金なんか1円たりとも
出しません。

最初にも書きましたが、あなたの夫に「追い出すなら、娘に
耳を揃えてお金を返さないとね」ですよ。
言えないなんて、言わないでよね！

トピ内ID：6970501611

...本文を表示

酷い人間

しおりをつける

😠

グレープ

2009年10月3日 07:43

夫の勝手な言い分を飲む事はないです。

誰のおかげで、今もその家に住めているのか
現在の生活があるのも、ローンの支払いが出来るのも
生活さえも、娘さんのおかげじゃないですか
そんな事を言う夫は人でなしだし、それに従うあなたもそうです。

夫に出て行ってもらって下さい。
「この家は娘のおかげで今もあるし、住めている、あなたが出て行って」位言って下さい。
娘さんが気の毒です。
夫は娘さんの事を何だと思っているのでしょうか。

夫が出て行かなければ
家を売ってお金を返すか
夫やあなたが
その家に住みながら、今以上に働いて
お金を全額、娘さんに返して上げて下さい。

息子を家に入れる事はないです。
家に入れるなら、ローンと娘さんに返す額を入れてもらって下さい。
酷すぎます。

トピ内ID：2763898067

...本文を表示

レスします。

しおりをつける

凜

2009年10月3日 08:18

さっさと娘さんにお金を返してください！

あなたといい、旦那といい、息子といい、誰かに依存しないと生きていけないんですね。
まともなのは娘さんだけ。

トピ内ID：9463314724

...本文を表示

本当に「困った」母ですね・・

しおりをつける

💢

アスワン

2009年10月3日 08:23

親失格です。

考えているのはご自分の幸せだけ。
「夫が～～と言ったから」etc、他者のせいにして
そこに自分の意思はないかのよう。
実際、搾取・利用してるのは母親のあなたです。

娘さんはいわゆるACですね。
ご存知でなければ調べて下さい。
あなたもそうかもしれませんが。世代間連鎖というやつです。

お孫さんは息子さんの子どもです。
娘さんと秤にかけないで下さい。息子さんの領分です。

娘さんの出したローン代金全額を返して、
そのうえで娘さんの幸せのために独り立ちしてもらって下さい。

トピ内ID：4032744401

...本文を表示

思った事

しおりをつける

🐱

まるこ

2009年10月3日 09:53

トピの題名“娘か孫か・・・”

ではなくて

“娘の援助か息子の援助かどちれをあてにすれば良いですか？”

又は

“どちらの子供の収入で家のローンを払わせれば良いですか？”

“家のローンがなによりも心配です”

“夫婦で家のローンが払えませんどうしたら良いですか？”

こんなところでしょうか！

トピ内ID：1169421337

...本文を表示

息子さんが借金をしてでも

しおりをつける

🙂

くま

2009年10月3日 10:52

息子さんが娘さんに今まで娘さんが支払った金額をそろえて支払う、というのが条件ではないでしょうか。借金をしてでも。
それでないと娘さんも家を出ても住むところもないでしょう。そのおかねがあれば、最初の計画通りマンションを買うことができるでしょうから。
いずれにしても、夫さんと息子さんは、娘さんに対して誠意をもってお願いしてほしいですよね。でないと、本当に娘さんがかわいそうです。

トピ内ID：1354462517

...本文を表示

トピ主です。レスをありがとうございます。

しおりをつける

😣

困った母トピ主

2009年10月3日 13:13

皆様の厳しいお叱りのレスを頭が下がる思いで拝見いたしました。
もっと厳しいご意見を言いたいでしょうに、私を気遣ってくださったのかやんわりとお言葉を選んでくださった方もいらしたようで、申し訳ありません。
文面からも、皆様のお怒りに満ちた気持ちや、娘に対するお心遣いが伝わってきてあまりの情けなさに涙が出てしまいました。

私は今まで夫に辛く当たられる娘を一生懸命庇ってきました。庇ってきたつもりでした・・・。
娘は夫のいない時は私と普通に会話してくれますし、母娘二人で大笑いしたり食事にも出かけたりしています。
夫のいる前で私と会話をすると、夫が不機嫌になることを知っているので、夫のいる時はほとんど話しかけてくることはありません。
そんな時娘はいつも遊びにいくでもなくずっと部屋で静かに読書などをしています。

以前に「（お父さんのせいで寂しい思いさせて）ごめんね」と謝ったら、「わかってるからいいよ」とごくごく普通に返してくれました。

続きます。

トピ内ID：3890720502

...本文を表示

トピ主のコメント(6件)全て見る

続きです。

しおりをつける

😣

困った母トピ主

2009年10月3日 13:26

そんな娘に甘えていたのでしょうか。
娘は私の気持ちをわかってくれているとずっと思っていました。

レスをいただいた中にもございましたが、娘が結婚する意志を持たなくなったのは私たち夫婦のせいであることは間違いないと思います。
娘は小学生の頃から「一生結婚なんてしない」と言っており、当時は子供の言うことだから年頃になればきっと恋愛に興味を持つに決まっていると思っていました。
それが大きな間違いだったと気づいたのは、年頃になっても一向に彼氏を作ることもなく、恋愛の話などまったく口にしない娘に軽い気持ちで「アンタまだ彼氏とか作らないの？」と聞いた時でした。
娘の答えは「人を好きになるとか、愛とかってわかんない」、「どうやったらそんな気持ちになるの？」、「彼氏作って結婚とかしたって結果がわかるじゃない」でした。

その時になって初めて「ああ、この子を「愛」を知らない子にしてしまったのは私なんだ・・・」と思い知りました。
「娘をこんなにしてしまったのは私なんだから、私がこの子の一生に責任を取らなくてはいけないんだ」と思いました。

続きます。

トピ内ID：3890720502

...本文を表示

トピ主のコメント(6件)全て見る

続きます。2

しおりをつける

😣

困った母トピ主

2009年10月3日 13:39

だから娘が19歳になってすぐに「家を出たい」と言ってきたときは、（当時は借家住まいでした）この家にこのままいることは娘の精神によくないと思い、家を出すことにしたのです。
一人暮らしを始める娘のために色々用意し、引越しを手伝い、アルバイトをしながら看護学校に通うための援助を少しずつですが夫に内緒でしておりました。

家を出た娘から月に一度かかってくる電話を楽しみにしていました。
「お母さん元気？」、「忙しくてあんまり寝てないけど私は元気にしてるからね」、「心配しなくていいから」。
心配になって一度だけ娘に連絡もせずに訪ねたこともあります。（もっとも娘は電話を引いていなかったので連絡のしようがなかったのですが）
ベッドに本棚に小さなテーブルと小さな洋服ダンスしかない、テレビも電話すらないがらんとした部屋でした。
私の突然の訪問にびっくりしながらも嬉しそうに娘はもてなしてくれました。

アルバイトに出かける娘を見送って駅で別れたときに「こうしてあげて（家を出してあげて）よかったんだ」と思いました。

続きます。

トピ内ID：3890720502

...本文を表示

トピ主のコメント(6件)全て見る

続きます。2

しおりをつける

😣

困った母トピ主

2009年10月3日 14:23

そんな娘に無理を言って戻ってもらった挙句、また家を出ていってもらうという夫の意見はひどすぎると私もわかっています。
でも、あの当時の娘の安定した様子を思い出すと、かえってこのまま無理に家にいさせないほうがいいのでは、自分で連れ戻しておきながら時折考えたりもします。

10万という高額の生活費も私から請求したわけではなく、娘自身から申し出た金額で「こんなにたくさん入れなくていい」と言っても「食事は自分で用意するけど、ガス代水道代電気代に前に出してくれた学費の分もいれたらこんなもんでいい」、「余るなら（夫に）内緒で貯金してまた繰り上げ返済すればいい」と譲らず、躊躇する私に「あの人（夫）に養ってもらう気はない」ときっぱり言い切りました。
これは娘なりのプライドの表れだろうとその気持ちに甘えることにしました。

自分でも何を書いているのかよくわかりません。
泣きながらこの文章を打っています。

正直に言います。
私は今回の話を娘にするのが怖いのです。
この話をして娘に憎まれてしまうかもしれないことが怖いんです。
虫のいい話だと我ながら情けないです。

トピ内ID：3890720502

...本文を表示

トピ主のコメント(6件)全て見る

娘さんは素晴らしい。

しおりをつける

☀

ゆめ

2009年10月3日 15:54

トピ主さんの投稿を拝見させて頂いて、娘さんは素晴らしいと思いました！
女性の収入で繰り上げ返済や月々10万も入れるなんて、私には無理なので…。
さて、本題ですが、仲の悪い家庭は大変ですよね…。
私の両親がそうなのでトピ主さんの今の環境は文面だけで想像はつきますが、娘さんを出て行かす事は絶対辞めた方が良いです。
お孫さんはまだ、小学校２年生で部屋は必要ないと思います。
私も4人家族の家庭で育ちましたが、父親の会社の社宅で団地でしたが、部屋は成人するまで無かったです。
プライバシーも一切無かったですが、その代わり仲が悪い家庭なりにも誰が何をしてるといった感じで、それなりのコミュニケーションは有りました。
出て行くとしたら、トピ主さんの夫が出て行けばいいじゃない？と思います。

トピ内ID：1522823280

...本文を表示

怒りと呆れ

しおりをつける

みるく

2009年10月3日 17:42

悩むところおかしくないですか？
何で娘と孫の二者択一？
親としての責任って、どこいったの？

そもそもが、夫婦で払いきれないほどのローンなんか組むな！たとえ予定していた時より収入が下がったとしても、それはただの言い訳です。ムリだとわかった時点で解約するべきでしたね。
お金でしか家族をみられないのであれば、その家族の輪から娘さんは外してあげてください。
もちろん、娘さんに援助してもらった分は借金してでも返してあげてくださいね。あとは家族がお金に見えるもの同士、仲良く暮らせば？

トピ内ID：2903320858

...本文を表示

私って本当に素直じゃないなあ、って思ってしまいます。

しおりをつける

💰

蘭ママ

2009年10月3日 19:25

こういう話を読むたびに毎回思うことですが。
やらせ？じゃないの？って思ってしまうのです。

レスされてる方々、ほんとうに素直だなぁって思う私って
変でしょうか？？？

やらせ、の意味は、ありもしない話を創作して、小町の読者をわざとイライラ怒らせることが
目的じゃないのかなって、思ってしまうのです。
そういうことに快感を覚える人間っているんじゃないかと思ってしまいますがいかがでしょうか。

人間誰でも自分がいちばん可愛いのは当たり前、と思っていますが、
こういう親、って実際いるものなのですか？
こういう弟っているものなのですか？
私には到底、信じがたいです。

トピ内ID：2216192264

...本文を表示

お前が出ていけ

しおりをつける

あらっぽい

2009年10月3日 20:49

怒りで手に汗かいちゃいましたよ。
なんという親なんだろうか、トピ主がです。

お嬢さんがローンの支払いをしてきたとのこと。
名義はちゃんとしてるの？
まさか支払いはさせるけど名義は全部夫、
夫が死んだら息子に相続、
なんて考えてないよね？

夫に出て行かせるか、
その家を売り払ってお嬢さんに金で返すか、
そうでなきゃ死に物狂いで働くか、借金してでも
今まで借りた金をお嬢さんに返す。
それくらいかね。
できることといえば。

一番いいのは、いままでだしてくれた金額に利子分もつけて
全額お嬢さんに返済し、
お嬢さんを自由の身にしてやることだと思います。
もう二度と頼み込んで呼び戻したりするんじゃないよ。

どうすればいいでしょうか？って・・・
まったく、ふざけんな、です。

トピ内ID：2017537415

...本文を表示

家にあきはない。息子は近居で。

しおりをつける

通りすがり

2009年10月3日 22:41

実家は定員いっぱいなので、息子は近居で、孫の帰宅後の面倒はみます。

…が、まっとうなやり方では。他の方のいうとおり孫は人の子。息子さんも仕事まで辞めちゃった訳じゃないでしょ。
何故、途中からいきなり同居を申し出た息子のために娘が家を出ていくなんて話になるんですか。

義理の子もなにもないでしょ。二人ともあなたたち夫婦の子。
姉弟平等、早い者勝ちの原理に従ってください。

そんでお父さんがどうしても娘さんと同居は嫌なら、息子さんの家に住めばいいじゃないですか。

トピ内ID：6645868437

...本文を表示

私だったら

しおりをつける

ぶよよ

2009年10月3日 23:52

追い出してもらった方が清々するかも？

お金は手切れ金と思ってどぶに捨てます。
でもでも絶対看護師だからって介護の時だけ呼び寄せるってことに
ならないようにしてくださいね。
で、どんな事が起こっても娘に弱音をはいたりしないこと！！
看護師の仕事だけでも辛い事は一杯あるんです。
もう娘さんを解放してあげてください。

トピ内ID：8962294125

...本文を表示

子供は親を選べない。

しおりをつける

💤

ネムネム

2009年10月4日 00:56

貴女はずーっと母親よりも女として生きてきた人でしょうね。自分自身は若い時から働いて来なかったんですか？子供を自分達の生活の為に利用し続けるなんて、貴女方夫婦は何時代の人ですか？我が家は今失業中なので、娘一家の収入の5分の１しか収入がありませんが、プライドとして、腐っても親なので、出来る事をしてあげています。ホント、人でなしって今の時代でもいるんですね？

トピ内ID：1984194605

...本文を表示

ダメ家族を持った娘さんに同情

しおりをつける

ＡＡＡ

2009年10月4日 01:11

鬼のような皆様ですね。
「恩を仇で返す」と言うことですね。

どうせ息子が帰ってきても、ローン返済分の入金も見込めないなら、別に住んで貰えば？何なら、孫大好きなジジも一緒に。

ローン返済出来ない状況なら、いっそ自宅は売ってしまって、安価な中古住宅を買うか賃貸住宅等に転居したらどうですか？
但し、娘さんには、負担してくれた分のお金は返してあげて。贈与税がかかるかも知れないから、その分も上乗せしてね。

トピ内ID：0277717242

...本文を表示

娘さんはどうしたいのかな

しおりをつける

ごめす

2009年10月4日 01:14

現在、トピ主さん宅の家計に貢献しているのは娘さん。
ならば、まずは娘さんの意思を尊重して今後どうしたいか聞いてみることですね。

いままではトピ主様ご夫婦の事情で無理を押し付けていたのです。
ならば今回は、娘さんの意思を真っ先に優先すべきです。

トピ内ID：4077207816

...本文を表示

娘さん、不幸ですね。

しおりをつける

アップルミント

2009年10月4日 01:56

　私だったら、貴女のような考え方の親から生まれるくらいなら、生まれて来なけれはよかったと真剣に思うでしょうね。

　ただでさえ、なさぬ仲の義父との確執にずっと悩まされたあげく、金づる扱いですか。その上邪魔者扱いとも来てる。

　貴女旦那と同じで、ホントは娘さんに親としての愛情なんて感じてないんじゃないの？

トピ内ID：9741765313

...本文を表示

それでも親か？

しおりをつける

ゆっきー

2009年10月4日 02:04

あなたも旦那様も娘さんをどれだけコケにしたら気がすむのでしょうか？他の方もおっしゃってるとおり、もし娘さんを追い出すのなら今まで娘さんが援助したお金を全額返してあげてからにしてくださいね。結局娘さんを追い出すことにためらっているのも、息子さんより娘さんの援助額の方が多いからですか…最低

トピ内ID：4145483737

...本文を表示

ご主人の希望通りにするなら

しおりをつける

😑

ほほーん

2009年10月4日 03:38

今まで娘さんが払ってくれた金額すべて返してあげて下さい。勿論そうしようと思ってるとは思いますが？

それにしても、本当にひどい一家ですね・・・。

トピ内ID：5211182455

...本文を表示

娘さんが気の毒？

しおりをつける

toto

2009年10月4日 03:43

本当にそう思っているなら皆さんが言うようにお金を返して娘さんを解放してあげればいいでしょう。

でもできないんですよね？
娘さんより自分の方が大切ですもんね。
はっきり言って頼りにならない息子より娘の方を手元において置きたいんでしょう。
息子が家に入ってもお金はへる、でも息子と孫の世話は増える…でトピ主さんにとっていい事ないですもんね。
そのうえ、娘が出て行っては自分の老後の面倒を見てくれる人がいない。
さすがにここで娘を追い出したら、いくら優しくて頼りになる娘でも自分の事を見捨ててしまうかもしれない。
そんな不安でいっぱいなんですよね。

違いますか？
違うというなら、少しくらい娘さんの事を考えてやってください。
娘さんに感謝の気持ちはないですか？

トピ内ID：5866335143

...本文を表示

息子との同居＝トピ主さんは孫の世話係ですね。

しおりをつける

🐴

晩婚Ｔ

2009年10月4日 05:08

良くある話でしょ。
同居したら息子さん、衣食住に困らない。おまけに子供の面倒も母親に看てもらえる。そして自分は他の友人や女性と遊べる。
一人だけ、良いとこ取りじゃないですか。

旦那様だって、孫はトピ主に任せっきりで、たまにチョッカイ出すだけでいい。
まさにトピ主母娘だけが損するばかり・・　でもトピ主さんはお金の心配だけ？

他のレスにもありますが、娘さんと２人で暮らす事は出来ませんか？

トピ内ID：5932807104

...本文を表示

お金を返してあげてくださいね

しおりをつける

😭

きらきら

2009年10月4日 06:03

だって娘さんの貯金も奪ったんでしょ？
お金を取るだけとって「出てけ」はないでしょ…
無一文に近い状態で娘さんを追い出すなんて鬼です。

もしお金を全て（最低でも貯金分とローン返済分）返して娘さんを追い出したとしても、
次に支払いが困難になっても娘さんには泣きつかないでくださいね。
そして娘さんに言ってあげましょう
「これからはローンや私達の老後のことは心配しなくてもいいから、幸せになってね」
と…

トピ内ID：9691981188

...本文を表示

息子は家に戻らせない

しおりをつける

🐶

HIROMI

2009年10月4日 06:24

実家に戻って安穏と子育てができるし、こっちの方が居心地がよさそうだと思っているから離婚を安易に口にだすのでしょう。

絶対に戻るな、と言い諭してください。
娘さんが不憫です。

どうしても出て行かせるのなら、他の方同様、貯蓄分は返金すべきです。

私の親族で同じようなトラブルになった家がありますが、この場合、貯蓄分は返還義務が親に生じました。
そのような判例が出たこともお含みおきください。

トピ内ID：8023830675

...本文を表示

あと、現実問題として

しおりをつける

🐶

HIROMI

2009年10月4日 07:05

続投すみません。

現実問題として、子ども抱えて戻ってきた息子さん、「生活費として」家にどのぐらい入れられるのでしょうか？
今現在、娘さんから１０万円の生活費をもらって、トピ主さん宅、なんとか生活が成り立っている状態ですよね？
それがいきなり２，３万になって、しかも手間暇お金までかかる（失礼！）小学生とその親が転がり込む。
食費だって、男と女だと全然違います。プラス子どもの分。
究極の貧乏暮しになりませんか？

今娘さんを追い出したら（しかも貯蓄分の返済もせずに）、２度と寄り付いてくれないですよ。

とりあえず、息子さんが帰ってくるのを阻止する方法は１つだけ。

「家に帰ってきてもいいが、今娘からは生活費として１０万円もらっている。
Ａ朗はどのくらい生活費を入れられるか？
同じぐらいは入れてもらわないとこちらは生活が立ち行かないが、それでもいいか？」

そこまで言って、息子さんの判断を仰いでください。
子どもを引き取ると言い張っているのも、養育費を払い渋っているからでしょうし、
そこまで実親に吸い取られるとわかったら、多分、離婚話はなくなりますよ。

トピ内ID：8023830675

...本文を表示

娘さんにとって“よいアドバイス”ならあります

しおりをつける

💢

娘さん、見てる？

2009年10月4日 07:27

正直、タイトルに騙された気分です。
娘さんと生まれてくる孫の命のどちらを救うべきか、とかいう話かと思ったら、また毒親……

娘さんはあなたが思うほど辛い立場にはなりません。
いつも女を優先させ、厄介事ばかり押しつけてくるくせに母親ヅラする人間とおさらばできるのですから。
あ～あ、こんな男とは別れて娘さえ許してくれるなら母娘２人でやり直そうと思います、
というご相談だったら良かったのに。

娘さん、ここ見てる？早くお金回収してこんな人たちから逃げてね。一生会わなくていいくらいです。
あなたは何も悪くないよ。気に病まないでね。できればいい人見つけて幸せになって下さい。応援してます。

トピ内ID：2318531448

...本文を表示

娘のほうが泣きたい。

しおりをつける

tom

2009年10月4日 07:38

本当にひどい親だと思います。貴方もご主人も。

話をする前に、夫にそれじゃあ今までのマンションのローン払ってくれた分を、娘に返しましょうと話をするのが筋では？
その息子に娘が払った分を払わせたら？

とは言え、どうせ泣きながら、ごめんねの一言で、娘が「いいのよ、お母さん」って言ってくれるのを、期待しているんでしょうけどね。

娘ということを散々利用して彼女にまた出て行ってもらう貴方達は、親として最低です。

そんなに申し訳ないと思うなら、貴方が娘さんと一緒に出て行って、彼女だけに愛情を注いで今までの償いをしたらどうですか？

まあ、それすら出来ないんでしょうけどね、結局自分がかわいいんでしょう。
なんだかんだいって、息子と娘の入れてくれる生活費、どっちが多いか、計算しているくらいですから。

トピ内ID：9658315021

...本文を表示

虫がいいです…しかし・・・

しおりをつける

むささび

2009年10月4日 08:12

どなたかが仰っていた、「子供の親権」ですが、よほどのことがないと男性って親権が取れませんので、ここで孫をあてにするのはどうかなーと思います。
しかし、どのみち孫がいたとしてもいなくなったとしても、辛くなるのはお嬢様ではないでしょうか。
>私は今回の話を娘にするのが怖いのです。
>この話をして娘に憎まれてしまうかもしれないことが怖いんです。

お嬢様も、トピ主さんの板ばさみになっている気持ちは十分わかっているでしょう。
そこで、交換条件になるかも知れませんが、提案をひとつ。
「トピ主さんの財産は全てお嬢様１人にいくように遺言を作る」
再婚相手さんとの息子さんには辛いでしょうが、これくらいしてあげないと（どうせ再婚相手さんの財産はお嬢様は受け取る気はないでしょうし、おそらくそもそも養子縁組してないでしょう）。
自筆遺言だといろいろ不備がありますので、できれば公正証書遺言にしたほうがいいです（相談先は、「公証役場」）。
もちろん、ご主人と息子さんには言わないでこっそりと、です。

あと、お嬢様がまた介護だとかまた困った時にだけ都合よく呼び戻されないようにしてください。

トピ内ID：9691554122

...本文を表示

まずはお金を

しおりをつける

やれやれ

2009年10月4日 08:15

追加のレスを読んでも娘さんを追い出すと言うのは前提のようですね。

所詮自分が可愛いトピ主には覆すことが出来ないでしょう。
娘の幸せよりも自分。
そうあなたは結局『自分』のことしかないんです。

普通過分なお金をいただいていれば、娘のための貯金とかするよね。
せずに使ってきたんですよね。

では可愛い息子様をお迎えするための算段ですが、
まずは息子さんにお金を調達してもらいましょう。
少なくとも一括して入れてくれた娘さんの貯金分は。
本来なら月々のお金も過分にもらっていたのならその分も上乗せすべきですが、娘さんは受け取らないでしょうから、貯金分だけは必ずお返ししましょう。
きっとあなたの息子はそんなことはしないと言い張るでしょうけど、心を鬼にして息子に言うべきです。
最低限の事は娘さんにすべきです。
あなたは自分を守るためにずっと娘さんを犠牲にしてきたんです。何十年も。一度ぐらいは娘さんのために立ち上がってください。親として。

上記とは別の提案あります。
あなたがご主人と離婚して娘さんと暮らすことです。
ご主人が可愛い孫の面倒を見ればいいのです。

トピ内ID：8711123248

...本文を表示

その前に

しおりをつける

🐱

まるこ

2009年10月4日 08:23

追加レス読みました

ドップリと浸っている文章でしたが

泣きたくなってしまうのは、娘さんの方だと思います。

しっかりして下さいよっ！困った母さんっ！

娘さんに話しをする前に

まずご主人に話す事があるんじゃないですか？

自分達の都合で追い出すのだから

娘さんが立て替えてくれた繰り上げ返済の分と

自分の生活費にしては、多すぎる10万もの金額（もちろん使わずに困った母さん貯金していると思いますが）

引越し代、家財道具を揃えるお金を支払う事を夫婦で話し合いましょう！

まさか、ご主人も払わせっぱなしっで追い出そうとは思っていないですよねぇ～！？

お金の面をちゃんと対応すれば憎まれる事も減少すると思いますが

まぁ～どっち道、都合の良いように扱われていると思うでしょうね！

私なら、実母とも絶縁したい気持ちになるし

頼りない実母に幻滅です。

これ以上、できた娘さんを悲しませないであげて下さい！

トピ内ID：1169421337

...本文を表示

お金だけは娘さんに返してあげて下さい。

しおりをつける

😠

とんぼ

2009年10月4日 08:23

トピ主さんのレス読みました。
夫と別れることは考えてないのですか？
そう考えてるなら、娘さんに詳しい事は話さずに「仲がこじれた」と言い
すぐに娘さんと別の所で暮らすか
家から夫を追い出して下さい。

理由は、今までの娘への仕打ちや、今回の事などいくらでもあります。
ここでまたそのままにすると
娘さんに対して、ずっと酷い同じ事の繰り返しです。
返済のためにお金を援助させたり、義理父がいる所で
一緒に住まわせたこと事態間違いだったのです。
娘さんが一番犠牲になるのです。

別の所で暮らす場合は、今まで娘さんが払ってくれた分は
全額、旦那と息子から返還してもらって下さい。
弁護士を入れるか、証書を取って

旦那が出て行くとは思えませんが
出て行って息子と暮らせば、息子の養育費なども何とかなるのではないですか。

娘さんのためなら、全額お金を返して義理父と縁を切ることが
一番だと思いますが。

トピ内ID：6577813225

...本文を表示

娘か孫か、じゃなくて

しおりをつける

また釣られちゃった

2009年10月4日 08:59

「自分の子供」か「再婚相手の今の男」か。

ってことだと思いますが。

再婚相手が娘さんを毛嫌いする理由がまったくわかりませんが、娘さんは新しいお父さんになる人に嫌われ悲しかったでしょうし傷ついたでしょうね。
それを知っていて今まで何もしなかったトピ主さん、今さら涙が出てももう手遅れ、どうしようもないです。
仲のよくなかった娘さんに家のローンを払ってもらっても平気なくらいプライドもなければ、感謝もない再婚相手の男、どんなダメ男なんでしょう。そんな男に尽くしているトピ主さんも、どんなダメ女か、はっきりわかるというもの。

それにしても、レスの反応のはやいこと。
そして反省を全面に出し同情をひくような低姿勢、長文でも言葉の間違いもなく流れるような素晴らしい文章。
ダメ女のわりに、国語力が非常に高い方ですね。

トピ内ID：8659008471

...本文を表示

トピ主さんが家を出られてはいかがですか

しおりをつける

失言小町

2009年10月4日 09:29

トピを読んで涙が出ました。
19歳のときに家を出てしまったお嬢さんが、トピ主さんの元に戻って、住宅ローンの返済のお手伝いをされるのはよっぽど母思いだからだったのではないでしょうか。
なさぬ仲の父親との間にどんないきさつがあったにしろ、それを飲み込んで戻ってきた彼女の気持ちを推し量ることはできませんか。

それを今になって息子が離婚をして帰ってきたいとなったら、お嬢さんには家を出て行ってもらおうかなんて、あんまりです。
都合のいい時には助けてもらい、都合が悪くなると手の平を返すように、出て行ってもらうように話をつけるようにとは、あなたの夫の人間性を疑います。
息子さんもお姉さんのこれまでのいきさつをご存知ないのですか？失礼を承知で書きますが、お子さんを実家に連れて帰って育てたいというのは、あなたと言う女手を当てにしているだけではないですか？大変ではあれ、男親だけで子供を育てている方も世の中にはいます。
トピ主さん、あなたが今度はお嬢さんに応える番ですよ。お嬢さんがあなたに今まで示してきた気持ちを考えると、もしお嬢さんに家を出てもらうのなら、あなたも一緒に出られてはどうですか？

トピ内ID：7801700493

...本文を表示

なぜあなたが働くという選択はないの？

しおりをつける

💡

a72561

2009年10月4日 09:44

素敵な娘さん。
あなたがなさろうとしていること、信じられません。

なぜあなたが一緒に出て働くという選択は無いのでしょうか？
もしくは、なぜ旦那様を追い出さないの？

結局のところ、あなたが一番楽をしたいんでしょ？
夫も怒らせずに、家も手放さずに、孫もそばに置いて。

今回のことを娘に伝えて、娘がどんな感情を抱いたって、あなたには何も文句言えませんよね？
私なら心底ガッカリして、あなたも含めて絶縁します。

一切あなた一家に関わりたくありません。

トピ内ID：3678636019

...本文を表示

トピ主さん、貴女は『母』ではありません。

しおりをつける

かおり

2009年10月4日 09:56

事情を知らない若輩者が、失礼を承知で書き込みます。

貴女は、今でも『女』なのですね。

ここまでお嬢さんを追い込んで、
どの口で『母』と言うのですか？

もう一度、ご自身を振り返ってください。
再婚時、貴女は母でしたか？それとも、女でしたか？
再婚されたご主人は、お嬢さんにとって『父』でしたか？
それとも、『母の再婚相手』でしたか？

トピ本文を読んでも、レスを読んでも
ご主人は『父』では無いと感じます。

貴女の再婚とその後の生活は
『女』としての生活としか思えません。

お嬢さんに、『父親』は必要なかったのですか？

娘が気の毒？
憎まれるのが怖い？

全く他人事の様に言いますね。

泣きながら自分を正当化するようなレスをしたところで
何も解決しないし、始りません。

『母』だと言うのであれば、『母』になって下さい。
今からでも遅くはありません。

それとも、まだ『女』でいたいのですか？

トピ内ID：9533216447

...本文を表示

計画を話してはいけない、最良の策を練ってください

しおりをつける

ごま

2009年10月4日 09:57

夫と息子の計画をそのまま話してはいけません。
最良の策をしっかり考えて、それを決定事項として娘さんに話してください。

「夫がこんなことを言っているのだけど、どうする？」
では、娘さんがまた我慢をしてしまうと思います。

出ていってほしいなら
これまでのローン、生活費のことを、娘さんの厚意だからだなんて甘えずに
キチンと清算し、目の前にお金を用意すること

出ていってほしくないなら
夫がこう言っているが、私が守る、と言い切ること。

お母さん、正念場ですよ。

トピ内ID：4957527089

...本文を表示

もう心は決まってるんですね

しおりをつける

🐤

パニャコ

2009年10月4日 10:54

>>娘にこの話をするのが怖いんです

って事は、もう｢悪いけど息子が帰ってくるので出ていってください｣という事で気持ちは固まっているんですね。
旦那さんと息子さん相手に、娘さんの為に戦う気持ちはないと、そういう事なんですね。

色々娘さんを思っているような事を書いてらっしゃいますけど、全部自分の今まで娘さんにしてきた仕打ちを正当化したいだけの言い訳にしか聞こえません。
というより、自分にもそう言い聞かせているんでしょうね。

娘さんにはいっそ出ていってもらった方がいいかもしれませんね。
でもその場合、出してもらったお金は全額返してあげてくださいよ。
娘さんがいらないといっても！

トピ内ID：7953292483

...本文を表示

あなたが離婚すればいい

しおりをつける

おやじさん

2009年10月4日 11:10

トピ主さんが離婚してその家に住む。
ご主人と息子はたたき出す。
これしかないでしょう。
そんなご主人、男として最低です。息子も同じ。
それでも、そんな人たちと暮らしたいですか？

トピ内ID：1874277560

...本文を表示

2人で家を出る

しおりをつける

らいか

2009年10月4日 11:17

という選択肢はないんですか？
例え、嘘でも
『お父さんがこう言っているけど、私にはお前に出ていけとは言えない、出ていくならば、私もいっしょにいく』

あなたの夫も息子も家政婦たるあなたがいるから、娘を追い出すんでしょう？

多分、息子はたいして、お金は入れないし、夫は娘の金は返さない

もしかしたら、また戻れと言うかもしれない『金づる』として

あなたも、娘は『金づる』ですか？

一度くらいは娘の為に戦ってください

多分、無理とは思いますが、、

トピ内ID：6502664000

...本文を表示

最低

しおりをつける

なにそれ

2009年10月4日 11:31

娘から搾り取ったもの全部返してあげてください。
きっと娘さんが産まれた頃も今も、あなたは自分が一番大事なんでしょうね。
結局必要なくなったから捨てるんしょ？
自分が幸せでいるために。

トピ内ID：0912749202

...本文を表示

結局は自分が大事なんでしょ

しおりをつける

2009年10月4日 11:33

　娘か孫じゃなく、結局は自分が一番安全な所にいるのが先決のようですね。
私なら娘と2人で家を出ます。

　娘さんがどう言おうと自分の子供からお金をもらうなんて恥ずかしくないですか？
娘さんよりご主人が大事なら、娘さんに頼って欲しくなかった・・・

　私の母は私に迷惑をかけないよう、老人ホームに入る資金などを溜めているようです。
私にも幼稚園に通う娘がいますが、彼女が幸せになるならどんな努力も我慢も惜しみません。

　結婚しないという事は娘さんもお金がいるんですよ。
退職された後、人生はまだまだ続くんです。1人っきりで生きていくのです。
その生活費、そして介護費を今から溜めておかないといけないんです。
このこともあなたは親ならもっと説得してお金をもらうべきではないのです。
あなたは自分が死ぬまでの事しか考えていないのですね。

　綺麗ごとを言うなら娘さんに今の状況を話した後
「だから一緒に家を出よう」と何故言えないのです？

トピ内ID：8518802275

...本文を表示

ローンが払えないなら

しおりをつける

🐱

うめ

2009年10月4日 11:48

ローンが支払えないなら、家を処分するしかないんじゃないですか？
娘さんの援助をあてにローンを返済するってなんか変だと思います。
息子さんの入れてくれるお金だけじゃ、娘さんの援助ほどにならないなら、なおさら処分するしかないように思います。
処分した際には、きちんと繰り上げ返済してもらった分、月々のローン分を娘さんに返してあげてください。

娘さんはトピ主さん夫婦の金づるじゃありません。
憎まれることになっても仕方ないことをずっと続けてきたのはトピ主さんご夫婦です。
自分に都合の良いようにしようとせずに、いい加減、娘さんを開放してあげてください。

トピ内ID：6814604271

...本文を表示

これ書いてるの娘さん？

しおりをつける

🙂

40代

2009年10月4日 12:35

まあ、書いているのが母本人であれ娘さんであれどっちでもいいですが
内容が事実ならば娘さんに言いたい

こんなお母さん捨てちゃいなさい

私の両親が似たような感じです
特にお母さんの言い分はそっくりです
そこに娘への愛情を感じますが
娘が酷い目に遭っていると知りながらも
絶対父には逆らわない母に
本当に娘への愛情があるのか？
単なる自己愛じゃないのか？
という疑念を抱かずにはいられません
（実際にはお母さん本人にだってわからないでしょう）

娘さんはお父さんのみならあっさり捨てられるが
お母さんを捨てる決断は付けにくいのでしょう
だからこそ戻ってきたのでしょう

しかしこれっていわゆる「共依存」です

19歳の時一度捨てたにもかかわらずまた戻ってきたのには
それなりに事情があったことでしょうが
今一度きっぱり縁を切ったほうが良いです
特に老後の面倒は見ないとキッパリ決めたほうがいい
もう十分恩は返しています
これからは娘さん自身の人生を歩んで欲しい
毒親と毒兄に自分の人生蝕まれちゃダメです

払った分を回収するかどうかは別の話です

トピ内ID：1364395999

...本文を表示

もらいすぎたお金はいまどこに

しおりをつける

🐤

ずず

2009年10月4日 13:11

とてもよくできた娘さんですね。
自分の幸せよりお母さんのことが大事なんですね。

多すぎるほどの金額を受け取ってそのお金はいまどこですか？
娘さんに悪いと思っていたなら、幸せになってほしいと思っているならそのお金は娘さんのために残していたはずです。

トピ内ID：2721469796

...本文を表示

お金はどうするつもりなの？

しおりをつける

卵焼き

2009年10月4日 13:11

娘さんから援助してもらったお金はどうする気なんですか？
夫は何と言っているのですか？
トピ主さんのレスのどこにもその事が書いていないのが気になります。

あのっ、まさか返す気が無いんじゃ？

トピ内ID：6132677875

...本文を表示

続きレスを読んで・・・これからの事。

しおりをつける

不良ババ

2009年10月4日 13:16

なんてすばらしい娘さんなんでしょう！　まさに『掃き溜めに鶴』ですね。

貴女のレスからは、離婚する気も、別居する気もない様ですね。違いますか？

まだ娘さんに話されていないとの事、　すぐ話しましょうよ！
貴女の家の場合は、娘さんの為には『膳は急げ』の様な気がします。
家を出た方が、娘さんの為には《絶対》幸せです。

そして、夫には「出て行く為にはなるべくお金を用意する事」を条件にです。
そんな娘さんは、『貴女の為にだけ！』で、お金は要求しない様な気がしますが。

貴女は、もし娘さんに話されて「一緒に出よう」と言われたら家を出る気があるのでしょうか？

ここは娘さんの為に貴女が、《踏ん張る》時なんですよ！
娘さんの気持ちを考えると、本当にこっちまで泣けますよ！

トピ内ID：3986184204

...本文を表示

結局自分の生活が最優先の母親（トピ主）

しおりをつける

😑

いつか

2009年10月4日 15:10

　トピ主のレスを読みました。これまでのほかの方のレスをまとめれば、
「家を売ってでも、娘さんの負担プラスアルファを返済して謝罪し、そのうえでトピ主夫婦と息子＋孫の同居でもすれば？」
ということだと私は思います。ところがトピ主のレスは、要するに自己弁護なのですね。自分が出来る限りの世話を娘さんにしたと言い訳し、娘が自発的に生活費を出してくれたと甘えている。今更、また娘さんを独立させたほうがいいのかもと書いていますが、確かにそうですよ。ただし、お金はきちんと精算したうえでです。

＞正直に言います。（略）
＞この話をして娘に憎まれてしまうかもしれないことが怖いんです。
＞虫のいい話だと我ながら情けないです。

　仮に娘さんの支出より少なくても、家を売って（それ以外お金作れないでしょうから）その代金を全額娘さんに提供するなら「誠意」は見えます。「虫のいい」って、まさか家はそのままで一銭も払わず（あるいは、これが精一杯と言い訳して雀の涙の金額で）放り出すつもりじゃないでしょうね。「この話」で進めることは決定済な書き方ですけど、どんな話のつもりですか。

トピ内ID：6060215285

...本文を表示

どうぞ新しい人生を。

しおりをつける

😢

しゅん

2009年10月4日 15:26

娘さんとあなたが一緒に家を出られるのが良いと思います。
あなたの娘さんのことを考えると、見ず知らずにもかかわらず涙が出てとまりません。

トピ内ID：9821040729

...本文を表示

はー・・・・

しおりをつける

🙂

まいまいまいん

2009年10月4日 15:30

お嬢さんにそこまでさせて　あなたは本当に母親ですか？

私だったらとっくの昔に夫と別れていますね。

文面からは息子さんは離婚したくらいなのですから　一度外に出てるのですし　父親として自分で責任を負うべきです。

私だったら　今からでも遅くない。小さなアパートを借りて　娘さんにいっぱい尽くしてあげてください。

小さい胸をいっぱい痛めて辛い思いをして　それでもあなたのこと好きなんですよ！！

そしてあなたはご主人のことどう思ってるんですか？

女として生きるよりも　母親として生きてほしかったな…せめてお嬢さんが小さいうちは。
いまさら言っても仕方ないけれど。

「お金」って大事だけど…　今まで入れてもらってたお金ってどうしたんですか？
それ　使ってお嬢さんと二人で人生やり直したら？
孫の面倒は　息子がみればいいことです。

あなたの子供は誰ですか？悲しい思いをさせてきた分　尽くしてあげてください。　

トピ内ID：8433373761

...本文を表示

夫か娘か

しおりをつける

🐱

ねこ

2009年10月4日 16:28

家を売ったらどうですか？名義は誰なんですか？お嬢さんが出した分はお嬢さんの名義になってるんでしょうか？
私ならですが、夫婦だけでローンが払えないような家なら売りに出します。娘を呼び戻す前にまず売却を考えていたと思いますが。
売却してきれいに半分に分けたらどうですか？そしてトピ主さんは娘さんと、御主人は息子さん親子と例えば同じマンションの隣同士に住むとかしたらどうでしょう？別に賃貸でもいいのでは？
今のままではトピ主さんにもし何かあった時は娘さんはポイッと家を出されますよ。お金も返してもらえずに。
レスを読んで（なぜそんな男と再婚したのか？）ととても疑問です。娘と母が楽しそうにしているのが面白くない？明らかに娘を金ズルとしか見てないですよね？散々世話になったのに息子が帰ってくるなら娘を捨てるような人間、私なら一緒にくらしていけません。

孫か娘か、でなく夫か娘かですよ。離婚までしなくてもお嬢さんと２人で暮らしたらどうですか？お嬢さんからこれ以上お金を巻き上げないで下さい。彼女にはトピ主さんがいなくなった後の生活もあるんですよ。
もし、娘さんを家から出すのなら、もう２度と絶対に頼らないで！

トピ内ID：7912706079

...本文を表示

あなたはどうしたいのでしょう？

しおりをつける

😑

はあ

2009年10月4日 16:51

娘さんに伝えたら嫌われてしまうかも？
自分の心配ばかりですか？
娘さんを傷つけてしまうかも、とは思われないのでしょうか？
夫に断固反対せずにそのまま娘さんに伝えるなら、それはどう言い訳しても「夫の意見」ではなく「あなたの意見」ですよ。わかってますか？

「お母さんの気持ちはわかる、私もここを出て行きたいから」と娘さんが快く出て行くのが理想だが、そう思い通りにはいかないかもしれない。自分が娘に辛く当たったわけじゃないし時々母親らしいこともしてきたのだから「ひどい母親」と憎まれるのはご免だ。今後も援助してほしいから嫌われたくない。

ご自分が悪者になりたくないが為に心の中を直視できず、混乱しているふりで誤魔化しているように思えます。

娘さんを庇う？まず恩知らずな夫にわきまえさせなさい。
誰のおかげで今その家に住めているのですか？
息子に返済させて家に住む権利を買い取らせる。借金してでも。嫌なら娘さんが出て行っても同居はさせない。
この条件を飲むなら娘さんに話を通してあげると言う。彼らがその条件を飲むまでは娘さんに何一つ話さない。
あなたは彼らの召使いですか？娘さんを守るべき母親でしょう？

トピ内ID：4705355535

...本文を表示

お気の毒です

しおりをつける

りか

2009年10月4日 18:30

辛い家庭から出てせっかく職も貯金もできたのに、呼び戻されてお金を出させられ、今度は出ていけ？

対処方は、
家を娘さん名義にする（息子は期限を切ってでていってもらう）

家を売りお金を返す
そもそも金銭的に家を維持できないんですから当たり前です。

孫ができたら狭い？
そんなの自己責任です。

いつまで娘さんの不幸の上でふんぞり返るんですか？

トピ内ID：3810848786

...本文を表示

レス読みました。

しおりをつける

ビーバー

2009年10月4日 20:31

質問です。

１：娘さんに家を出て行ってもらうなら、ご主人はお金を返すつもりなのかどうか。（繰り上げ返済額＋余剰生活費分です。）

２：毎月１０万円もの生活費を納めていたのだから、娘さん名義の貯金もしくは生命保険は組んでいたのか。（普通、親は受け取った生活費を子供名義の貯金にし、嫁入りの際に持たせてくれたりするものです。）

３：土地の名義と相続について
　　（知りません、わかりませんでは済まされませんよ。）

４：ローン完済までの期間と残額
　　（売りに出したところでマイナスの場合もありますよね。）

５：息子さんのローン返済歴
　　（現在はないようですが、結婚前は娘さん同様いくらか納めていたのでしょうか）

ご主人、血のつながらない娘は所詮赤の他人なんですね。
提案としては、息子・娘も交え“家族全員”でよく話し合って下さい。家を売ることも検討しましょう。
話し合いの際は、家族それぞれが納めてきた金額を全て書き出すといいでしょう。
娘さんの支援があったからこそ生活してこれたと皆が自覚すべきです。
あなたたち夫婦が作った借金です。死に物狂いで働いて下さい。

トピ内ID：7447315701

...本文を表示

本当に怖いのはご主人では？

しおりをつける

春日局

2009年10月4日 21:25

私はどうすれば？と、ここに問うまでもなく、
「この期に及んで娘に出て行け、なんて、そんな非道なこと私は口が腐っても言えませんよ！」
と、ご主人に抵抗するのが母たるトピ主さまの姿勢ではありませんか？

新レスでは色々と娘にもやってきたと（失礼ながら）自己弁護のように書かれていますが、過去の話などどうでもいいのです。
今、トピ主さまが成すべきことは、ご主人と争ってもお嬢さんを守ることです。

>そんな娘に無理を言って戻ってもらった挙句、また家を出ていってもらうという夫の意見はひどすぎると私もわかっています。

判っていながら、なぜご主人に抵抗できないんですか？
今までずっと伴侶となった男性に隷属し、言いなりになっていらしたのでしょうか。

ご主人のお嬢さんに対しての態度は、非常に不遜で大人気ないものです。
それを許し、お嬢さんをなだめることでやり過ごしてきた貴女に責任があります。

嫌なことをお嬢さんに話す必要はありません。ご主人を説得して下さい。
娘を追い出すなどできない、と。

愛を教えなかったと悔いるなら尚更、ここで愛を見せずしてどうしますか？

トピ内ID：1265390609

...本文を表示

あなたは

しおりをつける

😣

毒親の娘です

2009年10月4日 21:47

そこまで自分の娘さんがひどい目にあわされ続けても離婚は考えないのですか？
すでに息子さんも大人ですよね。
本当に娘さんを愛しているならあなたと娘さんで家を出るのも手じゃないのかな。
息子さんは姉である娘さんがそういう目にあうことも気にしない方なのですよね。
子供の頃から見てるから当たり前になっているのかもしれませんね。
だったら息子さんは旦那さんと暮らせばいい。

娘さんを愛していますか？
旦那さんに愛情は残っているのですか？

出て行って欲しいと言われたら今度こそ娘さんに縁を切られるかもしれません。
辛いんですよ愛している母を見捨てる娘だって。
常に罪悪感や孤独感がつきまといます。
私がまさにそれです。
何をされても母親への愛情は捨てきれないんです。

トピ内ID：0091726096

...本文を表示

この期に及んで

しおりをつける

😡

ユール

2009年10月4日 22:10

>正直に言います。
>私は今回の話を娘にするのが怖いのです。
>この話をして娘に憎まれてしまうかもしれないことが怖いんです。
>虫のいい話だと我ながら情けないです。

この馬鹿親、この話を娘さんにするつもりなの？！
「するのが怖い」って、話すのが大前提で結局は自分の保身しか考えてないのね。

娘に出てけって話をするより、家を売って娘に返金する話を夫にするほうが先でしょうが！
トピ主は娘さんをかばってきた「つもり」でいるらしいけど、
実際に庇ってるのは自分自身だけ。
馬鹿な親を持った子供ほど不幸なものはないっていうけど本当ですね。

トピ内ID：7837280231

...本文を表示

自己責任で幸せになろうとする事を見せてあげて

しおりをつける

🐱

くらげ

2009年10月5日 00:33

返すと言っても娘さん絶対にお金受け取らないですよ。
お金でお母さんをあの男（現夫）から私が守っていると思っているんですから。
前夫とも主様が泣くような別れ方をしました？であればなおさらそうなるでしょう。
娘さんは母親の夫役を自分の中に入れちゃったんです。
それで「親離れ、子離れ」できていないんです。

現夫との衝突も、お母さんを守る存在としては自分より頼りなくて認められないと思ってるんでしょうね。
それはあなたがグチグチと現家庭の不平不満や借金のことを娘さんに言うからです。
やっぱり母には私が必要だと思わせているんですよ。

お母さんの問題は私の問題だからあなたには関係ない、とつっぱねることです。
すると娘さんは見捨てられたように絶望するでしょう。
でも母親に「あなたのことは変わらずに大切よ、でも借金があっても今私の家庭で幸せ、不満は無いの」と言われたら安心して親離れできるのに。

かわいそうと思ってないで、一人の大人と扱ってあげれはおのずと答えは出ませんか？
自分の子どもだからって娘さんに依存しないで、自分の問題は自分で片付けて、自己責任で幸せになろうとする所を見せてあげてください。

トピ内ID：2110819033

...本文を表示

娘さんの立場‥

しおりをつける

😭

りんごむすめ

2009年10月5日 00:49

家族構成は違いますが、私も家族の金銭的援助、介護のために家に戻ることを頼まれ、その後、家を出ました。

トピ主さんの、娘さんに憎まれるのが怖い、というのは‥‥
まるでうちの親が言ってるようで、悲しい気持ちになりました。

私は親を憎むという激しい気持ちは今はもうありませんが（時間がたったので）まったく連絡をとっていません。あうつもりもありません。
それがお互いのためだと思っているからです。
別に、親に不幸になってほしいわけではありません。幸せになってほしいと思います。
でも、私はもうかかわらないと決めたのです。

トピ主さん、娘さんの気持ちをまずは聞いて、その決意を尊重してあげてください。縁を切りたいと言ったら、責めたりせず、お互い別の道を歩みましょう。
決して「お母さん、さみしいの」なんて言わないように‥‥
子どもを脅しているのと同じになりますから‥‥

それと娘さんがローン返済しているのなら、家の権利は娘さんにもあることにはなりませんか？そのあたり銀行や役所に相談し、はっきりしてあげることで、娘さんの気持ちも少しは晴れるかもしれません

トピ内ID：8729805156

...本文を表示

トピ主さんの本音

しおりをつける

💢

こんな母親いるのね

2009年10月5日 00:57

「正直息子の入れてくれるお金だけでは、
孫の養育費のこともあり娘ほどの援助は期待できないと思っています」

そうご自分で仰っているように、夫や息子と穏やかに暮らしたいものの
経済面を考えると、出て行かせる娘さんに憎まれては困るのでしょう。
「出て行った後も母親の私を大事に思い、お金の援助だけはお願い」というが
トピ主さんの本音ですね。

経済的には自立し立派な社会人になられたお嬢さんですが
母親の愛情を知らずに育った彼女は、３４歳の今も心は愛に飢えた子供のまま。
母親に少しでも振り向いてもらいたいと
声をかけられるや惜しげもなく貯金を母親にさしだし、
折り合いの悪い義父のいる家にさえ戻ってきてしまう…
愛情という餌さえちらつかせれば、お嬢さんはトピ主さんの思うがままです。
看護師ならば老後の介護も安心して託せます。
娘を食い物して人生磐石ですね。

トピ主さんに僅かでも人間としての良心が残っているのなら
今すぐ借金してでも貯金を返し、娘さんと縁を切ってあげて下さい。
ろくでもない母親と縁が切れれば、
彼女も自分の人生を考え幸せをつかめるはずです。

トピ内ID：3296272471

...本文を表示

追い出すんですか？

しおりをつける

００１００kai

2009年10月5日 01:19

涙が出そうです。貴女みたいな母親でも娘さんにしたら大事な母親なんですね・・　多分娘さんは出て行ってくれるんでしょうね・・　貴女は自分が何をしようとしているのか分かっていますか？

トピ内ID：6762029074

...本文を表示

あーあー、やっぱり

しおりをつける

ちなみ

2009年10月5日 01:21

娘を追い出す気、まんまんですね。娘より男が大事なんですね。

＞娘にこの話をするのが辛い、なんて。
さらに、＞嫌われるのが怖い、

って、自分のことしか考えていない、恐ろしい親ですね。

娘さんがかわいそうです。親と子の立場が逆ですね。

普通、娘が貯金をくれたり、お金を多めに払っても、
親ってものは、そのお金を使わずに、娘の為に貯金をしておくものですよ。

きっと、ろくでもない男〔あなたの夫のことです〕に、
娘がこんなにお金を入れてくれた、って、二人が仲良くなれるようになんて、自分にだけ都合のいい、理由をつけて、お金を平気で使ったんでしょうね。
でも、本心は、自分が大きい顔するために、見せ付けたかっただけですよ。

あーあ、本当にどうしようもない人ですね。
そんなに娘よりも男が大事ですか？
あなたみたいな人は、子供を持っちゃいけなかったんですよ。

でも、産んだ以上、ちゃんと責任持ってください。
お金を全部返してから、娘さんを家から出してください。
親として、最低限やるべきことです。

トピ内ID：3195074861

...本文を表示

あなたも娘さんと出て行く

しおりをつける

マイヤヒ

2009年10月5日 01:33

トピ主さん、貴方が娘さんにこの話を切り出すときあなたも娘さんと
一緒に家をでて一緒に暮らしたいと提案したら？

これしか娘さんが貴方の愛情を感じる方法は無いと思います。

娘さんがお母さんを養えないと思うなら断ってくるだろうし、
10万も毎月負担してくれた経済力があるなら喜んで
迎えてくれるかもしれません。
もちろん貴方もパートして家計を支えてくださいね。

絶対に彼女一人を追い出さないで！

トピ内ID：2011875722

...本文を表示

ひどいな

しおりをつける

バット

2009年10月5日 01:43

娘さんを心配するフリしてるけど、娘さんの出してくれた金をどう返すかの心配はしてねーのな。

息子と孫ひきとるとか、その状況でありえねーし。

そこでも、娘さんと比較して息子だと援助金額が減るとか言ってるし。

「息子と孫が帰ってくるって言ってるの。断ったら夫との関係が悪くなるから娘ちゃん出て行って。あ、出してくれたお金は悪いけど返すつもりはないの。そんな事言い出したら、夫怒っちゃうでしょ？貯金全部もらっちゃったけど、19歳で出て行った時にも貯金なんてなかったのに生活できてたんだから、大丈夫よね？そうそう、息子だけだと援助期待できないから、家出て行ってもお金だけは入れるの忘れないでね。娘ちゃんだって、こんな家で窮屈に暮らしてるよりも1人暮らしの方が気楽でいいでしょ？”私の幸福”の為にまた犠牲になってね。」

って、娘さんに話してみればいいんじゃねーの？

トピ内ID：6706603720

...本文を表示

恩を仇で返すとはこのこと

しおりをつける

よそのおばはん

2009年10月5日 02:33

タイトルの通りです。

トピを読んで、よくもまあこんなひどいことできるものだと思いました。
もし私があなたの立場なら（そんなことありえませんが）、自分も家を出るという選択をします。でなければ、家を売ってでもお金を作って、娘さんにお金を返したうえで娘さんに出て行ってもらいます。

娘さんが不憫でなりません。

トピ内ID：7756641785

...本文を表示

『困った母』などと名乗るのはやめましょう

しおりをつける

😡

怒りで卒中になりそう

2009年10月5日 03:16

トピ主、あなたは母ではありません。
娘よりも男（夫）。
本能と保身のためなら自分が産み落とした娘も食い物にするあなたには
ハンドルネームでさえ『母』を名のる資格などないのです。
まっとうに子供を愛し育てる世の母親たちに対して失礼です。
娘を食い物にした挙句、自分の正当化を自己憐憫の涙を流しながらレスですか？
反吐が出そうな人格ですね。
呆れ果てました。
血管が切れそうなほど腹の立つトピだわ！

自分を食い物にする親から娘さんが解放され、
心の傷を癒すと同時に新しい家族を得て、
幸せをつかむことを心から祈っています。

トピ内ID：3296272471

...本文を表示

お金は返しましょう

しおりをつける

🐱

まめ母

2009年10月5日 03:18

娘さんに繰上げ返済もしてもらって
毎月の生活費＋ローンの返済費用を貰っているって・・・
本当の話だとしたら親としての価値観がおかしいと思いますが。

今現在、実質的なローンの返済者は娘さんですよね。
でしたら家の名義を娘さんに速やかに変更して
主さんご夫婦は娘さんに家賃を支払ってはいかがでしょうか。

それが無理なら繰上げ返済に充当したお金は娘さんに返して自由にしてあげて下さい。
娘さんはあなた達のＡＴＭではありませんよ。

その後で改めて息子さんと同居してローンは息子さんと一緒に支払って行けばよいのではないですか？
返済金額が厳しいようなら息子さんと一緒に銀行に相談してみてはいかがですか？

こんな馬鹿げた事に二度と娘さんを巻き込まないで欲しいと思います。

トピ内ID：2204587156

...本文を表示

パラサイト　ペアレンツ

しおりをつける

😒

色即是空

2009年10月5日 03:38

レス読ませて頂きました。
悲劇のヒロイン気取りでグダグダ言い訳されてますが、結局言っていることはこうですね－自分なりに１９歳まで娘を育ててやったんだから娘が恩返しするのは当然だわ。みんななぜ娘に返金しなさいっていうの。私は親なんだからもらって当然よ。

で、ご質問はこう理解しましたが。
この度かわいい息子と孫が家に帰ってくることになったんだけど、問題はこの金づる、えー、もとい娘をどうやったら怒らせないで上手く追い出せるか、そして息子の入金じゃ少なすぎるので今後も引き続き娘に援助させたい。

簡単です。夫を悪者にしましょう。娘には自分はずいぶん反対したんだけど、夫がどうしても、およよ．．．と泣きつけば（あなたに似ないで）優しい娘さんだからさぞかし同情してくれるでしょうよ。

あなた、少しは娘さんを愛してます？それなら今後何があっても娘さんに無心することだけはやめて下さい。

個人的には依存するような親を持ってしまった娘さんにとても同情しますし、さっさとこんな家出た方が幸せになれると思うんですが。

トピ内ID：6584533963

...本文を表示

はぁ？

しおりをつける

おや

2009年10月5日 03:43

そんなに苦しめてり娘さんがそばに居てくれているのに

また自分たちの都合で娘を裏切るんですね。

息子が孫を連れて帰ってきて万が一、再婚とかになった時、
また娘さん呼び戻すとかいうのだけは止めてあげてくださいね。

トピ内ID：8970595184

...本文を表示

なぜ家を手放す事を考えないのですか？

しおりをつける

🐶

公園のポチ

2009年10月5日 03:54

一度、家を出たお嬢さんに助けてもらわないとローンが支払えないなんて、その時点でおかしいでしょ？
家を手放す事が出来ない理由は何ですか？
身の丈に合った生活してないから、娘と息子がどっちが金づるとしていいのかなんて問題が出てくるんですよね？

遠慮したはずの月10万円。ほんの少しでもお嬢さんの為にとっておくこともせず、全部使ってるのもびっくりです。
お嬢さんが本当に結婚しないのであれば、あなたがた親が死んだ後、一人で生きるのに、お金はあるほうが安心ですよね？

大事な娘の将来より、いまの家の維持に必死になってるのが、どうしても理解できません。

娘か孫か…ではなく、家を手放す事も含めて、人の援助に甘えずに、家庭の経済状況をどう立て直すかを悩むべきかと思いますが。
援助＝厚意によるものですから、永遠にあると思わない方がいいですよ。

トピ内ID：7158001581

...本文を表示

人でなし

しおりをつける

たま

2009年10月5日 04:13

とぴ主さん貴方の事です。最低の母親

トピ内ID：7124747122

...本文を表示

とりあえず

しおりをつける

マギー

2009年10月5日 04:27

家から出すなら、今までもらった月々の１０万は
生活費としてもらっていたということで、返却免除にしてもらうとしても
娘さんが貯めていた貯金は全額返済するのが筋だと思う。

トピ内ID：0696801571

...本文を表示

どうしたら娘に憎まれずに追い出せますか？

しおりをつける

ネコムラ

2009年10月5日 05:02

というタイトルでトピを立てればよかったですね。

娘をまた傷つけたくないと、嘘でも書いて欲しかった。
私が憎まれたくないって、自分、自分ですね。

さっさとお嬢様に計画を話して下さい。
だけどその際に一つだけお嬢様に伝えて頂けませんか。

私はどうしても娘のあなたより、自分を優先してしまう最低の人間です。
申し訳ない。だけど。

世の中には、私のような人間ばかりではない。
信頼し愛し愛される関係も必ずある。
私には見付けられなかったけれど、どうか見つけて欲しい。

どうせお金も返済しないのでしょう？
身ぐるみ剥いで追い出すのでしょう？
ったく、強盗かっつーの。

それならせめて、自分の罪を認めてお嬢様のわずかな希望…いつか愛してくれるのでは？お母さんが悪いんじゃないんだし…を打ち砕いて下さい。
あなたの母親は人間のクズですよ、二度と信じてはいけませんよと教えてあげて下さい。

しかし、こんな人間ばかりではない事を伝えて下さい。
本当にそうですから。

お金より大切なことです。
自分は母親だと言い張るなら、せめてこれくらいしてあげて下さい。
どうぞお願い申し上げます。

トピ内ID：4004229060

...本文を表示

追加レスを読んで…

しおりをつける

😭

きらきら

2009年10月5日 05:16

>この話をして娘に憎まれてしまうかもしれないことが怖いんです。

やっぱりローン分と繰り上げ返済分のお金は返すべきです。
生活費は娘さんが
>「あの人（夫）に養ってもらう気はない」
というので、全額とは言わなくても余った分を返してあげるべきです。

そうすれば娘さんを追い出しても憎まれることはないと思います。
例え娘さんが
「出て行くけど、今までのお金はいらない」
と言ってもそれに甘えないでください。
絶対に返してあげましょう。

それが娘さんから恨まれない唯一の方法だと思います。

トピ内ID：9691981188

...本文を表示

私だったら

しおりをつける

🐶

わわ

2009年10月5日 05:40

娘と二人で夫を追い出しますね。
「あなたほどは稼げないが、そのぶん家事をする。二人で頑張って生きていきたい」
と娘に頭を下げ、パートに出ます。

どなたかも書かれていましたが、久しぶりにムカムカするトピでした。
娘さん、可哀想です。

現実問題、夫を追い出すのが無理なら、娘さんにはせめて繰り上げ返済分のお金くらいは返して、
新しいアパートを借りてあげ、家具家電も揃えて、夫婦で頭を下げることはしましょう。
できない、無理なんて言わないでくださいね。
そんなもの、今まで娘さんが耐えてきた辛さに比べたら「へ」でもありませんよ。

しかし、こんな母親もいるんですね…。

トピ内ID：4749527799

...本文を表示

トピ主さん働いてます？

しおりをつける

🐱

neko

2009年10月5日 05:44

働いてないでしょ？

私がもしこのような状況になったらと考えてみました。

娘に謝って一緒に出て行きます。

謝って許してもらえるかわからないけど
自宅にもかかわらず、不自由な暮らしをさせたこと
たくさんのお金を出させたこと
愛を知らずに育てたこと

謝り所まんさいですね

トピ主さんの思考が不思議です。

トピ内ID：4751345838

...本文を表示

娘さんの将来

しおりをつける

みずたま

2009年10月5日 05:47

旦那と息子の意見を通したら、娘さんは恋愛だけじゃなくて親子の愛情もわからなくなってしまうのでは？
そんな寂しい人生を送らせたいですか？

トピ内ID：2209760194

...本文を表示

お孫さんの親権

しおりをつける

花火

2009年10月5日 05:58

息子さんは本当に親権を取れるのですか？
よほどの事情がない限り母親に親権が行くものなので、希望の話か現実的な話かが分からないのですが。
（希望程度であれば親権は難しいのでは）

そして、本題の娘さんですが、他の方同様、あなたが酷いと思います。
この後年をとるだけの娘より、小さいかわいい孫のほうがいい？
夫との不和が解消されて、あなたの居心地がよくなる？

はい。全部あなたの勝手です。自己中です。
タイトルは、私のワガママを通すか、常識ある行動をとるか、にするべきではありませんか？
ワガママを通すことを決めていて、罪悪感だけあるっていう相談ですか？
回答は批判しかないと思います。

トピ内ID：8846494770

...本文を表示

親としてありえない

しおりをつける

😨

娘

2009年10月5日 06:06

と、いうより人間として厚みのない生き方をされましたね！５８歳の方の思考回路とは、到底思えない内容なので…

娘さんのプライドがあるから、躊躇しながらお金を受け取った？

そもそも、呼び戻す時にアルバイトに向かう娘さんの後ろ姿をみて『これで良かった。』と思ったご自分の事を思い出さなかったのでしょう？
今更看護学校の援助をした、それも少しだけとか今更どうでもいいです。
これからは、娘さんの人生をそってしといてあげてください。

私も娘の立場ですが、きっとこの母親は自分より義父と異父兄弟側の人と理解していると思います

あなたのような方が人生の先輩かと思うと涙が流れます。

トピ内ID：8749287418

...本文を表示

追い出すのなら…

しおりをつける

まりお

2009年10月5日 06:07

ローン返済に充てた娘さんの数百万円の貯金は、耳を揃えて全額返してあげてくださいね。

トピ内ID：3137235581

...本文を表示

こんなひどい母親はいない

しおりをつける

💢

tata

2009年10月5日 06:11

＞自分でマンションを購入するための費用として数百万の貯金もあり、それもローンの繰上げ返済に充ててもらいました。

＞34歳になる現在も毎月10万程度の生活費とローン返済費を入れてくれています。
　
娘さんの数百万の貯金もあなた方の家の返済に出させそのうえ毎月のローンの返済も手伝わせて、他に十万円も家に入れて、それなのに息子が孫を連れて戻ってくるから追い出せと・・・なんてひどい継父と実母でしょう。

こんなひどい親の話は聞いたことがありません。

まず、出させた娘の貯金、今スグ耳をそろえて返しなさい。
毎月手伝わせたローンの返済金は娘さんが負担した分、総額いくらですか？
全額娘さんに返しなさい。

それから、娘さんが出ていくための引っ越し代金や新しい部屋の敷金礼金など出てもらうためにトピ主夫婦が負担しなさい。

散々娘の稼ぎをあてにして、息子親子と暮らすから出て行けと言う、鬼のような親です。

自分たちでローンの返済すらできないくせに、その家が自分たちだけのものだとでも言うのですか？

トピ主が離婚して娘と出ていく以外方法はないです。

トピ内ID：4848035614

...本文を表示

娘さんは孤独の中で生きて来たんですね…

しおりをつける

😨

やるせない

2009年10月5日 07:02

読ませて頂いて、娘さんはずっと孤独の中で生きて来たんだな…と思いました。
あなたとご主人と息子さんは家族だけど、娘さんは家族ではないんですね。
娘さんが看護師と言う職業を選ばれたのも、女が１人で生き抜くのに、男に頼らず自立して生きて行くなら、看護師だと考えられたんでしょうか？
あなたが、家族を捨てられない、ご主人から離れられない事は分かっていると言うより諦めていると思います。
娘さんが不憫ですが、あなたは今まで幸せでしたか？

トピ内ID：1723781740

...本文を表示

タイトル間違ってません？

しおりをつける

ドッペルゲンガー

2009年10月5日 07:03

「娘か孫か・・・」というタイトルのわりには、もう（息子さんと）孫を選んでますね。

娘か？孫か？
追加レスもあわせて拝読しましたが、私なら「娘を」と回答します。
あなたと娘さんが家を出て、二人で暮らして下さい。

トピ内ID：9072705943

...本文を表示

あなたが泣いていることなど

しおりをつける

おつ

2009年10月5日 07:31

聞きたくないです。
多くの方が言いたいこと書いてあるので言うことありません。

トピ内ID：9934232894

...本文を表示

追い出したら、

しおりをつける

😨

親って何ですか？

2009年10月5日 07:37

娘さんはずっと持っていた、親への愛情の渇望を諦められるかも知れませんね。
追い出したら、二度と貴女にも連絡しないと思います。
貴女の娘さんに対する責任とは何ですか？娘を捨てる覚悟も、家族を諫める勇気もない。
円満に誰も傷付かない方法はないですよ。娘の代わりに自分が傷付く愛もないんですよね。
息子さん、再婚する時は子供を置いていきますよ。貴女達がそんなですからね。
姉に対する気遣いや感謝もないのですか？

トピ内ID：1723781740

...本文を表示

お嬢さまへ：１０００万円出してもだめなことはあるんだよ

しおりをつける

💢

ワナワナ

2009年10月5日 08:12

繰り上げ返済の数百万＋月１０万の生活費＋ローン返済費で、数年ならトータル約１０００万。
こんなにつぎ込んだのは、母親が苦労しているから、と思ってのことだったんでしょう。
子供として親に愛されたい、お金を出すことでそれが叶うなら、と思ったからではありませんか。
でも、本来親の愛情とは無償の愛なのです。対価を払って得るものではないのです。
なのにあなたは１０００万も用立てた上、身ぐるみ剥がされたまま追い出されようとしています。
ここのレス、見てください。世間の人はみんなあなたの身を案じています。
この世は望めば叶うという世界ではありません。望んでもだめなことがあるのです。
３４才、まだまだお若い。親の愛情は得られなかったけれど、よき友人・よき同僚・よき上司
そして御縁があれば躊躇せず、よき伴侶と共に生きて欲しいです。
そんな家の中より世間の方が絶対あったかいよ。本当だよ。

“困った母”さん、どうせ１０００万、返せないでしょ。手切れ金だと思って娘は解放しなよ。

トピ内ID：4466554417

...本文を表示

娘さん第一に考えてください。

しおりをつける

💢

りこ

2009年10月5日 08:23

私は、子連れ再婚をし今の夫との間にも子どもがいますが、この話つりであって欲しいと思い読み進めましたが、あなたも馬鹿夫、馬鹿息子今まで出した金額に利子をつけて、土下座でもして娘さんを開放してあげてください！
一括返金ですよ！
あなた、母親ですか？プライドもないのですか？
できなければ、馬鹿夫と馬鹿息子借家に仲良く孫と仲良く住めばいいのです。
で、その甲斐性のない息子さんは親権がとれるのでしょうか？
悲劇のヒロインぶっていないで、娘さんのことを考えてください。
私にも娘がいますが、こんな酷い仕打ちできませよ。

トピ内ID：7008964718

...本文を表示

いまこそ（二度目)

しおりをつける

二児の母

2009年10月5日 08:38

すみません、二度目です。

いまこそ母として娘さんを守るときです。
娘を追い出すなら、私がでていきます。と旦那さまに言ってください。
息子は近居で、時々孫の世話を助けてあげて。

あなた、今のままだと童話の中の意地悪な継母と同じですよ…

そんなにも、健気な我が子より、男が大事ですか。この色年増！
…と罵りたいくらいです。

我が娘を、自分の娘のように思えない（思う努力をしない)男と私なら再婚しません。

娘さんの一番幸せは、お母さんと二人一緒に慎ましく暮らすことですよ…。わかりませんか？

トピ内ID：6645868437

...本文を表示

娘さんに正直に言え

しおりをつける

ステゴザウルス

2009年10月5日 09:02

泣く必要なんかない。
謝らなくてもいい。
「息子と孫が帰ってくるのよ。あなたがいたら邪魔なの。本当の家族で仲良く暮らすから、出て行ってね。今までお金出してくれて、ありがとう。」と言えばいい。

娘さん、今度こそあなたに愛されたいなんて望みをきっぱり断ち切って、一人で生きていくでしょう。
娘さんにとって、あなたは母親なんかじゃない。鬼だよ。鬼なら鬼らしく、めそめそせずに鬼として振舞ったら良いじゃないですか。
愛がある振りなんかするな！

トピ内ID：0171623928

...本文を表示

あなたは

しおりをつける

曇天

2009年10月5日 09:03

何度、娘さんに寂しく悲しい思いをさせるんですか？

何度？何度？何度…？

母親だったら子供にそういう思いをさせないように強くなって護っていかなきゃならないんじゃないんですか？

娘さんがかわいそうです。気の毒です。

トピ内ID：8218352191

...本文を表示

アドバイスできません

しおりをつける

☀

赤い車

2009年10月5日 09:35

良いアドバイスをお求めのようですが
娘さんにどうやって伝えても、うまくいくはずがないと思います。

仮に、娘さんを納得させる方法として思い当たるのが　住宅ローン
のために払ってもらったお金を毎月返すというような念書を書き、
毎月欠かさず送金すると言うことでどうでしょうか。

円満でない家庭で育ってしまって　娘さんがかわいそうでなりません。

トピ内ID：1711172432

...本文を表示

言葉もありません

しおりをつける

😭

楽々倶楽部

2009年10月5日 09:40

これまでの人生、「お・ん・な」としてだけ生きてきたのですね。
そしてこれからも「お・ん・な」として生きていくのですね。

このトピは、その宣誓書のようなものです。

トピ主さん、自分に酔ったような綺麗ごとの隙間から
あなたの本性は丸見えですよ。誰にでも見えます。

本当に吐き気がするような女性ですね。

それでも、一生に一度だけ、たった一度だけでも
母親として凛とした行動をして欲しいと願わずには居られません。
苦しめ続けてきた娘さんのために、一度だけ母親になってください。

トピ内ID：6448351898

...本文を表示

娘さんは「愛」を知っていますよ

しおりをつける

🐤

天

2009年10月5日 10:25

トピ主さんを愛しているじゃないですか！
誰が好き好んで、嫌な養父のいる家に帰りますか？！
大好きなお母さんを助けたいからじゃないですか！
それは「愛」ではないのですか？！

トピ主さん、娘さんは「娘だから母親を助けた」ではないですよ。「お母さんが大好きだから助けた」なのですよ。

次はトピ主さんの番ですよ。
娘さんへ愛を注いであげてください。
残念ながら、今のトピ主さんには「夫も娘も取る」選択肢はありません。

母娘で、共に生きる道もあります。
娘さんを残酷にまで傷つけ、もう一生、人なんて信じないと思わせる「夫の意見をとる」という道もあります。

様々な状況があると思います。ですが、「鬼」となるか「母」となるか、どうかもう一度、冷静にお考えください。

トピ内ID：8048115443

...本文を表示

そんな

しおりをつける

🐤

ＧＥＲＵ

2009年10月5日 10:30

人でなしととっとと別れたらいいじゃないですか。
離婚できなくても別居ぐらいできるでしょう。

所詮、母親思いの娘＜＜越えられない壁＜＜駄目男ですか。

そんなろくでなしと別れないのは
自分が悲劇のヒロインになれるからですか？

冷たい性格の夫と一緒にいる健気なトピ主、
はいはい、カッコイイカッコイイ(苦笑)

トピ内ID：9293495455

...本文を表示

はぁ？

しおりをつける

💢

怒怒怒

2009年10月5日 10:50

トピ本文しか読んでいませんが。
怒りしか感じませんでした。
貴女、おかしいですよね？
母親じゃありませんよね？
本当に子供二人、生んだんですか？育てたんですか？
ふざけるのも大概にして下さい。
世の中の母親が迷惑します。

さて、本題ですが。
簡単でしょ。
その家の大半はお嬢さんが援助して購入出来たものなのでしょうから、ご主人が払った分も手切れ金として、そのままそのおうちをお嬢様名義に書き替えて、貴女とご主人と可愛い息子さんとそのお子さんの四人で新しくローンを組んで家を買うか、賃貸マンションでも借りて仲良く住めばいいと思いますけど。
貴女からの愛情を貰えなかったお嬢様は本当に可哀想に思いますけれど、このまま悪魔に食いつぶされるより、今、解放される方がこの先お嬢様が幸せになる可能性はあると思います。
自分達がそこに居座るつもりでいるからこんがらがるんですよ。
さっさと出て行って、新しい生活を始めればいいと思いますよ。
貴女の夫も息子もずうずうしすぎだし、無神経だし、同じ人間だと思うだけ虫酸が走ります。
困った時だけすりよってきて、それが過ぎると追い出すってどういう神経？

トピ内ID：2706214533

...本文を表示

うっわ、パラサイト母。

しおりをつける

🐤

ひよこ組

2009年10月5日 12:11

なにもかも、人のせい。いいわけばっかり。

鬼母・・というより、血の色何色？ってかんじですよ。
緑か青じゃないですか？

あなたに出来るアドバイスは、今まで払ってもらったお金をせめて
半分でも良いから娘さんに渡して、正直に「あなたではなく、息子と孫を選びました」
と、縁を切ってあげることかもしれません。

ご主人とは別れられないんでしょう？
「母」ではなく、「女」でしかないようですし。

自己弁護ばっか！

娘さんに同情しますよ。

トピ内ID：1751612842

...本文を表示

弱い…

しおりをつける

ねこねこむら

2009年10月5日 13:32

トピ主さんは、現在の旦那さんに頼らないと生きていけないのでしょうね。
そのことを、娘さんも分かっている。
だから、娘さんは一生働ける資格を取得して、頑張って働いてらっしゃるのでしょう。

トピ主さんにとって、娘さんも息子さんも同様にお子さんですが、たぶん息子さんを立ててらっしゃいませんか？
自分同様、娘さんを女だからと下に見てらっしゃいませんか？
ご主人は、娘さんは継子だからという以上に、そういう傾向がある気がします。

娘さんが本当に不憫です。
追い出すならば、母として、お金だけは確保してあげて下さい。
お願いします。

トピ内ID：8351152780

...本文を表示

離婚

しおりをつける

きぃ

2009年10月5日 14:20

そんな旦那、離婚したらいいじゃないですか。
継父とはいえ、ひどすぎる。
離婚して、あなたとお嬢様と二人で新たな生活を送られたらどうですか？

私も両親が離婚していますが、親の都合で離婚・再婚をした挙げ句、継父からそんな扱いを受けたらいたたまれなかったと思います。
お嬢様、相当辛い想いをされてきたと思いますよ。それなのに今まで何も言わずあなたに対して親孝行をされている。
あなたはそれを裏切るんですか？
私が親なら間違いなく娘を取ります。

トピ内ID：6984521154

...本文を表示

本当の話ですか？

しおりをつける

💢

ひどすぎる

2009年10月5日 16:17

あまりにも酷い内容で作り話だと思いたい。

本当の話だったら、あなたは母親では無いです。
大切な我が子の幸せを奪い続け、挙句の果てには捨てようとする。

あなたの心は壊れてますね。
自分の事しか考えられない浅はかな人。

きっと、天罰が下るでしょう・・・。

寝る前に何となく開けてしまったトピ。後悔してます。

トピ内ID：7589218465

...本文を表示

出ていくのはあなた達

しおりをつける

通行人

2009年10月5日 16:43

家のローンほとんど払ってるのはお嬢さんでしょ？出ていくのはあなた達ご夫婦じゃないの？賃貸探して息子と孫と四人で楽しく暮らしたら？

トピ内ID：5977072643

...本文を表示

成る程ね

しおりをつける

🐤

まぁさ

2009年10月5日 17:00

＞「娘をこんなにしてしまったのは私なんだから、私がこの子の一生に責任を取らなくてはいけないんだ」

貴女は今まで娘の為に責任を取ったのですか？口だけで行動していませんよね。
自分達の都合(お金目的)で娘を呼んで、揚句の果てには、娘の為を考えれば出て行った方が良いのかもしれないなんて言ってる辺り、自分の都合の良い考え方をしてるだけで、娘の為に自分が何を出来るか等考えていない事を証明してますよね。

娘の一生に責任を取るなら、まずは夫に対し間違いを指摘する事では無いのですか？そこからが始まりですよ

貴方はまた娘を犠牲にして、偽物の平穏を手に入れたいだけなんです。

口では何とでも言えます。娘の状況が解っていて行動を起こさないのは、汚い人間で、いつも逃げる事を考えているだけの人間です。

私から見れば貴女も、貴女の夫も同類です。

貴女は娘さんより遥かに子供です。今の娘さんを見て学ぶ事は沢山あると思いますが、貴女には理解出来ますか？

トピ内ID：6651147046

...本文を表示

金ヅル？

しおりをつける

💢

バカ親

2009年10月5日 23:56

お子さんは金ヅルですか？？？
自分たちでローンが払えないなら
そんな家売ってしまえばいいと思いますが。
娘さんを早く解放してあげてください。
親の心子知らずといいますが、
あなた方の場合子供の心を無視しまくって
ますね。親の資格ありますかね？
あ、ちゃんと娘さんがローン支払いした分は
返却してあげてくださいね。
女性一人で生きるにはお金が必要なんですから。

トピ内ID：7847872565

...本文を表示

う～ん。

しおりをつける

トナカイ

2009年10月6日 00:09

息子さんは離婚して、子供は妻が引取ったらいいんじゃない？
というか、まだ「離婚したい」段階で離婚が決定したわけじゃないでしょう

離婚理由は？
奥様は子供を手放す意思はあるの

あまり先走りすぎて
娘を切り捨てたあと
孫も手に入らないなんてことにならぬようにね

しかし、
けなげな娘よりも冷酷な夫をとるんですか？
なぜ、家を手放すとか別れるということ考えないのでしょうか？

娘の犠牲の上でなりたってるような家族
信じられませんね
夫と正面から戦う気はないんですか？

トピ内ID：6465956524

...本文を表示

へえ

しおりをつける

🐱

黒にゃんこ

2009年10月6日 00:50

そうやって親孝行な娘さんを苛めて追い出し、金だけ出させた挙げ句、またも出て行けと言うような夫と義理息子と共に、その世話をしながら一生暮らすんですか？
息子さんだって、子供を引き取るって、どうせ世話はトピ主さんがするものだと思ってるんでしょう？
要するに実の娘を捨てて、血の繋がらない孫の世話をしろって言ってるんですよ、彼等は。
その子が思い通りに育たなかったら、絶対トピ主さんのせいにするんでしょうね。
老後、その二人がどんな風にトピ主さんを扱うんでしょうね？
この先はもう娘さんの助けはあてにできませんよ。

そんな人達と暮らして幸せですか？
そこに愛情はあるんですか？
娘さんどうこうじゃなく、それ程までにトピ主さんをないがしろにする人達と暮らす意味を、もう一度考えてみたらどうですか？

トピ内ID：1411578264

...本文を表示

愛を知らない？

しおりをつける

愛だろ、愛！

2009年10月6日 01:32

　「愛を知らない」のはトピ主様、あなたの方じゃないですか？
　娘さんは、あなたを愛していらっしゃるからこそ、頑張って働いて、生活費を出して、あなたのために、大嫌いな義理の父親との同居にも必死で耐えているんじゃないですか？

　一方、あなたは、そんな娘さんの愛に気づかず安穏と生きてきた。夫のいいなりになって、娘さんに辛く当ることにも、悪いとは思いながら目をつむってきた。
「息子と同居したいから、娘を追い出せ」
　そんな話を平気でしてくるような、自分のことしか考えていない夫が、あなたを本気で愛しているとは思えません。あなたのことを思いやってくれるなら、そんな話は出ません。

　まず、娘さんがどうしたいか、彼女の言葉を聞いてあげてください。
　いい加減、娘さんの愛に応えてください。

トピ内ID：4643759098

...本文を表示

10代の息子、娘を持つシングルマザーです

しおりをつける

momo

2009年10月6日 01:40

だから、私は再婚したくないんです。
お付き合いする気も今のところありません。子供たちが成長して独立するまでは。

子供たちに、嫌な思い、寂しい思いをさせたくないし。継父が出来て、うまく行かなかったら最悪だし。

私は「母」となる道を選びました。
後悔はしていません。

資格を取って、バリバリ働いています。
ただ、仕事で遅くなったりして、子供たちに寂しい思いはさせているかも知れません。
でも、「ママは仕事」なのです。「（他人である）男といるから寂しい」のではありません。

それはわかってくれています。

トピ内ID：2844834835

...本文を表示

知らないのは、娘さんだけ！！

しおりをつける

😡

かぼちゃ

2009年10月6日 02:06

はじめから、娘さんはお金を持ってくるだけの存在？
どうしてそんな大切な事の相談に入れないのでしょう。
娘さんの意見は？
今、一緒に住んでいるのは娘さんと３人でしょ。
家族じゃないのですね、あなたたちは…

一人の母親を思う立派な人間なのに
こんなに、ないがしろにされて
一生懸命生きてるのに
ひどい仕打ちばかり。

でも、まだ３５歳。
開放してあげて欲しい。

うちは５５歳まで娘さんのような立場でした。
家族のため、みんなのためと我慢して、我慢して
母親、父親を思い、その笑顔が見たいから
頑張ってがんばってきました。
でも、搾取できなくなってきたら
ポイ捨てです。
今、何もありません。
むなしいです。

一日も早く
娘さんを開放してください。

トピ内ID：4191610580

...本文を表示

娘さん、お金も行く場所もないじゃない…

しおりをつける

🐴

チサ

2009年10月6日 02:10

マンションを購入するための費用も出して、月々のローン返済費も捻出していた娘さん。
貯金はたいてお金を出させて、用済みになったら放り出すんですか。
お金も取られて居場所もなくなる。母親からも捨てられる。こんな悲しい話ありません。

その家は娘さんのものでもあるじゃないですか。ローンの返済もしていたんですから。
追い出すのなら、今までローンの返済に充てたお金を返してあげてください。家を売ってでも返すべきです。
できれば娘さんを選んであげて欲しい。一緒に家を出て行くという選択肢はないのですか。

トピ内ID：8479731900

...本文を表示

離婚する

しおりをつける

犬

2009年10月6日 02:20

家を売って娘さんにお金を返す。
そして離婚する。
あなたは娘さんを自分の幸せの道具として扱ってきたのだから
これからは死ぬ気で娘さんに償っていくべきだと思います。
こんな残酷な母親が世の中にいるなんて
怒りで体が震えます。
許せない

トピ内ID：0517905445

...本文を表示

守りたいものは、何ですか？

しおりをつける

夏みかん

2009年10月6日 02:38

離婚する勇気もないの？
あなたは、娘の幸せより自分の幸せですか？
同じ、母親として許せません。

トピ内ID：4666740405

...本文を表示

娘さんにお母さんを信じさせてあげてください

しおりをつける

ふたご座

2009年10月6日 03:10

私も親子関係がそんなに、良いほうではなく、大人になって他人からもらう愛というものに大変戸惑っています。
母は自分勝手ですが、私にとっては無条件に大好きな母…もちろん母なりに私の事を大事にしてくれます。娘さんはトピ主様のコト同じように思っていると思います。
きっとここで、息子さんが帰って来て自分が家を出る事になれば、娘さんはお母さんの愛も信じれなくなると思います。それで娘さんが一人暮らしをするのは、本当に娘さんの為になるでしょうか？きっと深い傷をおうと思います。
もし、娘さんを追い出すのであれば、トピ主様も娘さんと、一緒に家を出てください。娘さんが嫌とおっしゃるかもしれませんが、娘さんに愛を信じさせてあげてください。

トピ内ID：5682353964

...本文を表示

そして5年後・・・

しおりをつける

😡

匿名まま

2009年10月6日 03:20

・・・5年後はこんな感じでしょうか・・・

5年前に娘に出て行ってもらってから
一緒に息子と孫と暮らし始めましたが、最近息子が再婚→独立してまた夫
と2人暮らしになりました。

息子と一緒に住んでいても、家に入れてくれる生活費は毎月３～４万くらいでした。食べ盛りの孫の食費や、すぐに大きくなる洋服・習い事のお金など、私たちの負担も大変でした。　

でも孫が不憫でしたので、私は一生懸命庇ってきました。

孫もそろそろ中学生になりまして、やっと手を離れてやれやれというときになって息子が再婚するからといって、あっさりと孫を連れて家を独立していきました。

まだまだ自宅のローンも残っていて、年金生活での私たちには負担も大きいため、息子に月々の負担をお願いしたのですが、「そんなの無理だよ、自分たちの事は自分達で何とかしてよ～！」と断られてしまいました・・

やはり娘に頼んで、再度一緒に住んでローン・生活費の負担をしてもらうべきでしょうか？

やさしい娘なので、私が頼めばOKしてくれると思うのですが・・・

｛勝手に創作しましたが・・・いかがでしょうか！）

トピ内ID：0676074506

...本文を表示

お母さん

しおりをつける

娘の立場

2009年10月6日 03:41

要はトピ主さん、あなたはあなた自身が一番可愛いんでしょうね。

私も母のためを思って行動していました。
そして、結婚に関することも母を見ていて絶望的になり
そのままそれを通しています。

一番身近な肉親、そしてサンプル。
トピ主さんは自分が不幸だと思えばいいんでしょうが
あくまでもあなた自身が中心なんでしょう。

私は今でも母に言いたいです。
なぜ、離婚してくれないのか。
そんなにその男が良いのか。
私でよかったら支えてあげたいのに、あなたは違う人を見ている。
あなたは不満や愚痴をいいながらその環境がなぜ大好きなのか。
脱出するならいくらでも助力し寄り添うのに。

片思い、両思い。

脱力します。

トピ内ID：3102486953

...本文を表示

トピ主さんって、今も昔も母親の資格ないよね

しおりをつける

なのはな

2009年10月6日 03:49

＞そんなとき夫がとんでもない事を言いました。
＞「Ａ郎（息子）が帰ってくるなら金もいれてくれるからＢ子（娘）に出て行ってもらおう」と！

トピ主さん、本当はちゃんと分かってるんでしょ？夫が言い出したのは「とんでもない事」って
自分で言ってるじゃない。
困った時に娘に助けて貰いながら、息子（夫にとっては実の子）が離婚して帰って来るとなると、自分の子や
孫の方が可愛いから血の繋がらない子の方に出て行けと平然と言える父親。そして自分の生活の為に異母姉を
追い出すことに賛成の息子。父親そっくりなんですね。

娘を家から追い出すのなら、ローン返済に使った娘の数百万の貯金、全額返してあげて下さいね。
そして「息子の方が大事」とはっきり言ってあげて。娘がもう貴女に期待しないでいいように。

あと
＞夫のいる前で私と会話をすると、夫が不機嫌になることを知っているので

子供がいる女と再婚したくせに、子にそんな態度をしていた夫。私なら離婚を考えますね。

昔から、トピ主さんは娘のことより自分のことの方が大事だったのですね。
もう縁を切ってあげた方がいいと思います。

トピ内ID：2885769903

...本文を表示

口だけですね。

しおりをつける

あや

2009年10月6日 03:55

19歳まで娘が辛い思いをして家を出て行った事を理解しながらもローンの為に引き戻した。
今だって娘が安心して暮らせていないのも見ていながら何で家に縛り付けている？
結局あなたは口で言うだけで、夫の言いなりなだけだろ？

どうして「虫が良すぎる」「娘に嫌われたくない」って思うか教えてあげましょうか？
あなたが娘にこれからする事が、虫が良すぎる方法と娘に嫌われる方法しか考えて無いからですよ。
本来娘さんにとってはその家から一刻も早く縁を切って出て行った方が良い選択です。なので、家を出す事自体は問題じゃない。
でも、その追い出し方がきっと嫌われる方法しか考えてないから…だってお金は返さずに放り出そうとしているんでしょ？
だから「虫が良すぎる」と感じるんです。

払って貰っていたお金を全額返してあげて。働いてでも。
どうしてこんな心優しい我が娘に、こんなひどい仕打ちをする夫に服従する？なんで助けようとしない？
今回の1度でいい。娘さんに金を返す為に夫と戦って。今までの分今戦え！
娘にお金を返す事、当然の事を夫に言うだけだ。出来るよね？今までの事を考えたらそれくらい。

トピ内ID：5428678619

...本文を表示

あまりのひどさに言葉を失う

しおりをつける

🐱

私も釣られた

2009年10月6日 03:57

母親として、サイテーです・・・・・・。
娘さんには出て行ってもらう代わりに、これまでの援助額を息子に、家の権利を得る対価として払わせましょう。

ただし、これは可能性として。

息子さん、早々に再婚して、「新しい家庭を築くからやっぱ出て行くわ！ローンは自分たちで払って」という展開になったらどうするんですか？

全然、想像してなかったでしょ？

トピ内ID：3181199670

...本文を表示

大事なのは息子と孫、そして、「娘の稼ぎ」なんでしょ？

しおりをつける

母親失格です！

2009年10月6日 04:01

トピ主さんの中で答えはもう出てるんでしょ？

夫と息子と孫と家で暮らしたい。
でも息子が家にいれるお金は娘ほどではないから、娘には家を出て行ってもらった後も、私が困った時は金銭的にいろいろ援助してもらいたい。
娘は看護師だから安定した稼ぎがあるし、私の老後も安心。だから私のこと憎まれずに出て行って欲しい。
どうやったら上手く家を出て行ってもらい、でも金銭的に今まで通り援助してもらえるかしら？（多少額は減っても仕方ないけど）

ってとこでしょ？娘には愛情はないんですね。昔から、夫に嫌われて苛められているの知ってて無視してたようだし。
女＞母親なんですね、今も昔も。最低な母親。

ここでトピ主さんが出来ることはただひとつ。
「息子が帰って来たいと言ってるの。私も夫も息子の方が大事で息子と暮らしたいから出て行ってくれない？」とはっきり残酷に言ってあげて下さい。

月１０万も家にいれ、マンション購入の為の数百万の貯金を家のローン返済に充ててくれたのは、貴女の愛情が欲しかったからです。
娘に期待させるのはやめて下さい。期待に答えられないでしょ？だからもう解放してあげて

トピ内ID：2768537337

...本文を表示

初めてレスします

しおりをつける

匿名

2009年10月6日 04:39

主さんのレスのみを読んだ印象を申し上げます。

・主さんは娘さんに甘えているどころか「金蔓」と考えているフシがある（息子さんが入れてくれるであろう生活費の方が少なそう、とか計算してますね）。

・その娘さんからの金銭的恩恵と娘さんから憎まれることを天秤にかけつつ「娘の精神的安定のためにはまた家を出た方がいいのでは」と勝手に逃げ道を用事している。

・娘さんが結婚したがらないどころか異性に興味を示さないのはよほど母親としての主さんの強烈な「女」っぷりに対する拒絶の表れではないでしょうか。まあ夫婦のせいというのは大まかにはあたっていると思います。

…ところでもしも娘さんが家族にいなかったとして、息子さんが子連れで出戻ろうとしているが部屋数がひとつ足りないという場合にはどうなさいますか？あなたかご主人が家を出るのですか？

トピ内ID：1571347613

...本文を表示

娘さんに言えばいい

しおりをつける

まる

2009年10月6日 04:40

そして憎まれればいい。
たった一人、本当にあなたのことを思ってくれている人に。
今、隣にいるつまらんしょうもない
男と生きろ。
一つだけ、これからは娘の本当の幸せだけを祈りながら生きて欲しい。
あなたにできるなら。

トピ内ID：6389588476

...本文を表示

情けない

しおりをつける

😨

とんでもない

2009年10月6日 04:41

情けない
情けない
情けない

あなたは娘さんを愛していらっしゃいますか?
現夫といる娘さんが我慢し続けているのがつらくて、それなら出て行ったほうが・・・、
って、なんぼ人事なんですか!!

夫に、「そんな勝手なこと、金返してから言え」って、なぜ言わないのですか!!

心無い半分だけ血のつながった弟、そりが合わないだけでなくここまで邪険に利用だけする義理の父親、気遣っているようで娘を守るためには全く動こうとしないまるで他人事な母親と現世に縁をもってしまった娘さんに心から同情いたします。

ここまで言われても、恐らくトピ主さんは、よよ、と泣き崩れ、私にはどうしてやることもできないのよ～、って嘆くだけなのでしょうね。
文面からも全く感じられませんもん、努力。
忍耐だけは強そうですが。

全くの他人が見ていても、娘さんのトピ主さんの愛情を求めている姿は悲痛なものがあります。
最後のチャンスです。誰があなたのことを一番に考え、行動してくれているのかを見極めてください。

トピ内ID：0205929823

...本文を表示

あなたが泣きながらレスしてる事など、どうでもよろしい

しおりをつける

✨

はるき

2009年10月6日 05:09

搾り取るだけ搾り取って、邪魔になったら｢出ていけ｣なんて…あなたがた夫婦は鬼ですか？しかもあなたにとっては実の娘なのに！

グダグダ言い訳してますが、要するにあなたは｢娘より男(夫)が大事｣なわけでしょ。ていうか泣いてる暇あるなら働きなよ。

追い出す方向でしか考えられないなら、今まで払ってくれていた分全額お返しして差し上げるべき。

まぁ実の娘を金蔓としか見られない毒母なら、娘さんも離れたほうが幸せに暮らせるかもね。

トピ内ID：9895227407

...本文を表示

トピ主さんも夫さんも目先のことだけに囚われていますね。

しおりをつける

ルパ子

2009年10月6日 05:10

みなさんのレスと重複した内容だったらご容赦を。
息子さんと同居したとしても息子さんが再婚したら、再婚相手とも同居になる(再婚相手が子連れの可能性だってありますよ。)か
或いは再婚を期に別居の可能性もあります。そこまで考えていますか？
以前、金銭的に窮地だった時に息子さんには頼れなかったんですよね？
親のことを第一に考える息子さんですか？

とにかく！息子にも娘にも頼らずに夫婦でローンの返済なり、老後の生活設計をする気持ちが大切なのではありませんか？
苦労をかけ続けてきた娘さんのために一生を捧げる気持ちならば、ご主人と離婚して娘さんと生きていくという手段もあります。
でもね、ローンの返済ばかりを重視して、息子より娘が(金銭的に)アテになるという考えでは、
娘さんを自由にしてあげた方が良いのかもしれません。親の呪縛から解放してあげるという意味です。

娘さんの人生の大切な時期(青春)を根こそぎ奪ってしまったんです。そのことはずっと忘れないでください。
トピ主さん、子供は親の道具じゃありません。経済的にも精神的にもトピ主さんが自立してください。

タイトルは「娘か夫か・・・」ですね。

トピ内ID：7777020748

...本文を表示

あなたが出来ることをしてあげて

しおりをつける

😠

マーリン

2009年10月6日 05:10

きびしい意見が続きますが、トピ主さんを責めても娘さんは幸せにはなれないので、ここは皆さん冷静になりましょう。

困った母さん、過去のことを悔やんでも仕方がないので、今後の娘さんの幸せだけを考えて見ませんか？

娘さんを追い出すとは聞こえが悪いですが、家を出て行くことは彼女にとっても有益だと思います。
またその際は夫と息子に以下のことを約束させてください。
娘に迷惑を掛けない（特に経済的に）、介護など当てにしない。特に夫には関わらないよう、彼女をそっとしておくように約束させましょう。

あなたが出来ることは、娘さんへの精神的な支え（ケア）です。
「あなたはこれから幸せになるんだよ」と教えてあげてください。
娘さんは十分愛を知ってますよ。こんなにあなたを愛してくれているじゃないですか！
あなたからの愛情をきちんと受けて娘さんは育ったのだと思いますよ。

そして今後、娘さんの事を心から愛してくれる人がきっと見つかりますよ。それを信じさせてください。大丈夫。

続く

トピ内ID：5624080176

...本文を表示

トピ主様、ぜひお答え頂きたい

しおりをつける

疑問

2009年10月6日 05:11

娘さんが事故か病気で働けない体になったら
あたなはどうするんですか？
金ヅルとして意味がなくなれば追い出すんですか？
娘さんのあなたに対する愛情に気付いていますか？
あなた自身は、どんな家庭で育ったんですか？

世の中にこんな酷い親がいたんですね。
久しぶりに小町を見て怒り心頭しています。
哀れですね、あなた。

トピ内ID：7179566068

...本文を表示

あなたが出来ることをしてあげて2

しおりをつける

😠

マーリン

2009年10月6日 05:13

それから、今までの援助の返済はおそらくむずかしいですよね。夫もそんな気全くないでしょう？
だけどあなたの気持ちとして出来る限りのことをしてあげて欲しいです。
月に一万でも２万でも精一杯のことをしましょう。
そして、返済には及びませんが足しにするように言いましょう。
それがあなたの謝罪であり誠意だと思います。

母親のあなたにしか出来ないことがたくさんありますよ。
娘さんのために悔やんだり後悔するよりもそのことを考えてあげてくださいね。

トピ内ID：5624080176

...本文を表示

ではアドバイスを

しおりをつける

そろそろ冬

2009年10月6日 05:52

「追い出す」「可能な限り憎まれないよう」という条件のもと

まず切り出す場所は個室のお店がよいでしょう。
外ならまぁ明確な怒りは飛んでこない上、後の演出のために
外から見えないほうが都合がよいため。

そして涙を流しましょう。無理なら目薬でもいいですが、
点してるのを見られるとだめなので練習はしましょう。
食べ物に油物を頼んでおいて、嗚咽の際実際に吐いてみると同情度アップです。
娘さんに申し訳ないこと・トピ主が無力であることは
さらっと出すのが吉です。
同情をもらう文言も、くどすぎるとうんざりしますので。

具体的な文章については他の人の提供を待ちましょう。
参考になりましたか？

トピ内ID：0429455807

...本文を表示

人の道を外れています。

しおりをつける

😡

シルウァーヌ

2009年10月6日 06:12

なさぬ仲の確執がいくらあったとしても、
あなたの夫の言い分は地獄行きの片道切符も同然です。
トピ主さんが悩むことなどひとつもないでしょう、
夫の妄言など一笑に付したら宜しい。
今の生活が成り立っているのは娘さんのおかげだと
そんな簡単なことがわからない血の通ってない人は追い出してよろしい。
あなたも夫側の人間なら、夫婦揃って荷物をまとめて出て行くべきです。

トピ内ID：2693249013

...本文を表示

娘から搾取する極悪人

しおりをつける

yareyare

2009年10月6日 06:18

あなたのことですよ。

自分は楽して娘に稼がせ家に住む。

泣きたいのは娘さんのほうです。

毒になる親ではなく、一方的に搾取し、用済みになれば追い出す。
もうこれは単なる極悪詐欺師ですねトピ主さん。

トピ内ID：7511982381

...本文を表示

通報したい

しおりをつける

🐤

takada

2009年10月6日 06:28

（↑って言葉の選び方は間違ってるんでしょうけど）

怒りが、まさに体の底からわきあがってきます。
大切な我が子に、どうしてそんな仕打ちができるのでしょう。
子どもからお金取るなんて最低ですよ！！！！！
愛も与えずお金は取る。
娘さんは母親からの愛をあきらめている。けれども心の奥底では欲しがってるんじゃないでしょうか。
それなのに・・・

あー許せない。。

そもそも、いくら家族とは言えローンを人のお金で返済するのって、おかしいんじゃないんですか？？

贈与にあたるのでは？？？

あーとにかくひどい。
悲劇のヒロインぶってる（←そうは思ってないだろうけど、人から見たらそうなんですよ）のが余計許せない。

とにかくせめてお金返せ～～！
（でもこんなに「お金は返しなさい」というレスがあっても、「娘からの申し出だから」と言い訳のトピ主レスで、返す気はまったくないのは分かります。

私としては、トピ主さんに娘さんとともに家を出て行ってほしいです。

でもそんな覚悟持つなんて、トピ主さんにはできないよね。
「私は弱い人間です」と言うタイプの人でしょ？

トピ内ID：9314001428

...本文を表示

あまりにも酷すぎるが、冷静に考えましょう。

しおりをつける

😉

candy

2009年10月6日 06:55

まず、結論から言って、今のまま進めようとするなら”円満”に終わることなんて不可能です。誰かが嫌な思いをすることは覚悟する必要があります。それを、子に押し付けるか、自分が買えるかどうかです。
孫がかわいいのは分かりますが、親が責任があるのは「子」に対してです。娘か孫かというのは一体どんな基準で考えるのでしょうか？これまでの話では、孫を選ぶ＝孫がかわいいという自己満足にしか解釈できません。そのために、娘さんを傷つけますか？自分より娘さんのことを考えないのですか？
トピ主さん、娘さんの味方をしてあげられるのは、あなたしかいないのではないですか？

自分たちだけいい思いをしようなんて、それはヒドすぎます。
子に対して、愛情と責任を持ってください。

息子を迎えないか、息子も娘も迎えない、迎えるならトピ主さんと娘さんと一緒に出るというの選択肢ならわからなくもないかなと思いますが・・・

これ以上、娘さんを傷つけないでくださいね。

トピ内ID：4626009793

...本文を表示

娘さんには頭が下がる思いです。

しおりをつける

ルパ子

2009年10月6日 08:15

トピ主さん58歳、娘さん34歳。
この歳の差24歳は永久に変わることはありません。
娘さんがトピ主さんの年齢に追いつくことも、抜かすこともありません。
トピ主さんの方が先に老いていきます。死ぬのもトピ主さんが先の確率が高いでしょう。

そして(おそらく)トピ主さん亡きあと娘さんもやがて高齢者になります。
トピ主さんと違い、娘さんには頼る身内がいないでしょう。
義理の弟の子供ぐらいでしょうか・・・。全くアテにはなりません。

そこをよーく考えてください。
娘さんは老後を一人で乗り切っていかねばならないんです。
トピ主さん、今の自分に頼れる身内がいないと想像してみてください。夫も子供もいません。
怖くないですか？不安で押しつぶされそうになりませんか？

娘さんは懸命に働き、自分の老後をそして最期までを自分でどうするか考えて生きていくんです。
だからせめて金銭的な不安要素だけでも取除くことが、すぐにでも実行できることです。
娘さんの大切な老後の資金をアテにしているんですよ。

自分が嫌われたら、憎まれたらどうしよう・・・なんてメソメソ気にしてる場合じゃないってことです。

トピ内ID：7777020748

...本文を表示

娘さんを殺したいの？

しおりをつける

ひとでなし

2009年10月6日 08:41

こんな人の道に外れていることを迷っている。
娘か孫かという時点で、あなたはもう娘さんを捨てているんですよね。
あなたの心は決まってるんですよね。
いかに摩擦なく娘に出て行ってといえるかが相談内容ですよね。
そんなことできるわけないじゃん。
娘を捨てるんだからとことん鬼になるべきでしょう。
鬼になって娘さんに憎まれて愛想をつかされて
あなたと縁を切る事が娘さんの幸せかも。

でも私が娘さんの立場なら、出て行けといわれた時点で
もう生きていけないかも。母のためにこれだけ自分を犠牲に生きて
きたのにその母に捨てられる。
自分の存在価値は？なんのために自分は生まれたのか。
私なら絶望で死を選ぶかもしれません。

トピ内ID：0517905445

...本文を表示

娘さんを解放してください

しおりをつける

💢

真綾

2009年10月6日 08:44

もちろん、今まで援助してもらった分のお金は全額返してね。

それにしても娘さん、手に職を付けて、きちんと自立して、本当にご立派だと思います。
こんなお母さんに育てられたのに・・・。

トピ内ID：6385525462

...本文を表示

お金、返してあげてくださいね

しおりをつける

🐶

momonga

2009年10月6日 08:48

息子さんを家に入れて、お嬢さんを自由にしてあげて下さい。
家の中に、口も聞きたくない人がいるよりも
一人暮らしの方が快適でしょうから。

でもお金は全額返してあげて下さいね、きっちり。
出してくれた貯金だけでなく、月々入れてくれた金額から生活費の実費だけ引いてね。

＞しかし娘にもこれ以上辛い立場にいさせることは気の毒で仕方ありません。

そうです、だから解放してあげて下さい。
でも不動産は後々、相続権などありますんで、可愛い息子さんとお孫さんの為にも、争いにならない様、きっちり今のうちに娘さんに返しといて下さい。

今が底値ですから、不動産。
お嬢さんがいい物件を見つけて心の平安を得られます様に。

トピ内ID：0396473959

...本文を表示

あなたの老後

しおりをつける

😑

はあ・・・

2009年10月6日 08:57

追い出された娘さんは人間不信、あなた方とは絶縁する。

息子の稼ぎでは足りないが、娘さんには当然援助を断られ、
あなたがパートしながら夫＋息子＋孫の世話をする。

息子は再婚して家を出て行く。

老後になり、夫は家を売って自分だけ高級養老ホームへ。

追い出されたあなたを、再婚した奥さんの大反対を押し切って
息子が温かく迎えてくれるはず？

誰があなたを一番大事に思ってくれる人間なのか、わかってますか？

トピ内ID：4705355535

...本文を表示

10万もいらないんでしょ

しおりをつける

haru

2009年10月6日 08:58

＞１０万という高額の生活費も私から請求したわけではなく、娘自身から申し出た金額で「こんなにたくさん入れなくていい」と言っても・・・と譲らず

　なるほど、母の愛でこんなにいらない、と言ったのに娘さんが払うと言い張っただけで、自分としては受け取るつもりはなかったと言うことですね。では、

もちろんいずれ娘さんに返す予定で貯めているんですよね

　まさか日々の生活に消えてなくなってるなんてことないですよね？
　

トピ内ID：6573063893

...本文を表示

健気な娘さん。

しおりをつける

😢

hinata

2009年10月6日 09:07

複雑な家庭ですね。

今の旦那さんと結婚する前から娘さんとの折り合いは悪かったのでしょうか。
だとしたら子供より女を優先させて結婚してしまった貴方が一番悪いです。

愛に飢えている娘さんが不憫でなりません。

もうここは２択しかないと思います。

１　娘さんと一緒に家を出る　旦那さんとは離婚。
２　娘さんを追い出し夫　息子　孫　トピ主で暮らす。

貴方の息子さんには申し訳ないけれど私は１を推奨したいと思います。

トピ内ID：9097861700

...本文を表示

夫と息子に

しおりをつける

lotus

2009年10月6日 09:56

これまでのローン返済してくれた分を娘に返さなければ、出て行ってくれとは言えないとおっしゃればどうですか？

そういうと、これまで学費を払ったといいそうですが、学費は息子さんにも出してますから、相殺ですよね。

トピ内ID：2913472438

...本文を表示

娘さんの味方

しおりをつける

🐤

いっくん

2009年10月6日 10:38

結婚もしてない、彼氏もいない娘さんの味方は、もうこの世でお母さんだけなのにね・・
守れもしないのに、どうして子供を作ったんですか？

あなたが仕事見つけて夫と離婚して、娘さんと出て行けば円満解決です。
私の母も孫がいる年齢ですが、嘱託社員として今も働いてますよ。

トピ内ID：7031840503

...本文を表示

文句を言いそうな方の味方になる親なんて、親じゃない。

しおりをつける

loving

2009年10月6日 11:14

つまり夫と息子の言うことを聞いていれば、平和にぬくぬく暮らせるわって事ですよね。

2対1(夫、息子　対　娘)で考えると、多い方についてた方がいいわ。と。

その通り、夫や息子はお互いが味方で仲間が居る。
でも娘さんには？

味方どころか、娘さんには家族も居ないんですね。

トピ内ID：7542761460

...本文を表示

娘さんに話せばいいじゃないですか。

しおりをつける

桃の葉茶

2009年10月6日 11:15

「兄が離婚して子供を連れて帰ってきたがっているがどうしたら良いか？」と。それなら娘さんなりに意向も考えもあるでしょうから、それに従えばいいと思いますよ。息子さんも実家に帰って来たいなら娘さんにもお伺いを立てるべきでしょう。発言権は娘さんにもご主人と同等かそれ以上にあります。何と言っても今ローンを払ってるのは彼女ですから。ご主人に、一方的に娘さんに出て行けという権利はありません。やむを得ない事情があったのかもしれませんが、ローン払えなかったんでしょ？実際の名義はともかく、実質もうご主人だけの家ではないですよね？

別トピ「冷たい義姉」で、亡き息子の嫁（トピ主）に家賃ただで住まわせて欲しいと請われた老夫婦が「この家を建てたのも自分達の生活費を出してくれているのも娘だから、私たちに決める権利はない」と言う経緯が出てきます。お嫁さんが再婚のため多少事情は複雑ですが、娘は独身で、嫁の側に血を引いた孫がいる点は同じです。孫と暮らしたい気持ちはゼロではないのかもしれませんが、それでもこの夫妻は誰を立てるべきかを考え、きちんと筋を通しておられます。トピ主様夫婦とはかなり違いますね…。

トピ内ID：3920578753

...本文を表示

泣いてる暇あるなら金策に走れ！

しおりをつける

😠

娘さんと同世代

2009年10月6日 11:41

トピ主さん。あなたが泣いた所でなんも変わりませんよ。
強くなりなさいよ。
娘さんを守れ！！！！

私は娘さんと同世代で一人娘がいます。
私は自分の娘を立派に社会人にしたら一切娘の世話になるつもりはありません。
娘に頼られたら何時でも精一杯応えますが、金銭やなんやでは私の方から頼るつもりは一切ありません。
そのためにコツコツ働いて貯めています。贅沢せず。我ら夫婦が野垂れ死んでもいいんです。

娘が幸せになることだけを願う。
それが親でしょ？あなた何ですか？何やって来たの？娘さんはあなたの側にいたがってるじゃない！

他のレスにもあるように娘さんを解放してあげてほしいけど、娘さんはあなたと二人きりの生活がしたいのじゃない？
あなたの選んだ夫も育てた息子も腐ってます。
トピ主さんの老後はその二人が守ってくれるとでも？ありえませんね。

それなら残りの人生娘さんの側にいてあげなさいよ！あなたも働いて娘さんと暮らしなさいよ。愛を伝えなさいよ。
泣きたいのはこっちだ！
娘さんは幸せになる権利があるんだから母親のあなたが守れ！！！！

トピ内ID：4741222640

...本文を表示

本当によかった

しおりをつける

こよて

2009年10月6日 11:41

トピを見ての感想は
あなたが私の母親でなくて本当によかった。
私の母は私の事を自分より大切にしてくれる。
あなたのように女として生きるのではなく母として私を全力で守ってくれる。
今までレスをする事がない私が書き込まずにはいれません。
あなたの元に生まれてきてしまった娘さんは不幸だと思わざるをえません。

トピ内ID：1712439112

...本文を表示

自分が一番かわいい、

しおりをつける

ふむ

2009年10月6日 11:46

もし娘さんをそのような理由で追い出したなら、あなたはこれからずっと、死ぬまで後悔する事と思います、

まあ娘さんは、そこに居るより一人の方が楽だとおもいます、
あなたの為思って、一緒にいるのだから、

あなたは孫の方がいいのでしょうか？

トピ内ID：2307827394

...本文を表示

よく

しおりをつける

minami

2009年10月6日 11:48

こんな母から、出来の良い娘が生まれたものですね。

貴方は老後、間違いなく捨てられますよ。。

トピ内ID：4996617604

...本文を表示

娘さんには出て行ってもらうんでしょ。

しおりをつける

henchen

2009年10月6日 12:18

トピ主のレス読みました。自分に酔っっちゃってて、ホントに自分が大好きなんだね。
長々とくだらない弁明してるけど、どうせ娘さんに出て行ってもらうんでしょう？
だったら早く言ったほうがいいよ。娘さんにとってそのほうがいい。
その時は、娘さんにお金をきっちり返してね。
もちろん家売ってさ。
そして縁切ってあげなよ。
今後、娘さんには二度と連絡しないで、甘えないで、頼らないで！

あ～～、娘さんに言いたい！！

目を見開いて、よ～く母親を見てみな！
この女はアナタを利用しているだけ！
早く逃げな！
もう情けなんてかけるんじゃないよ！

トピ内ID：4528919188

...本文を表示

最低な旦那様なので、離婚してください

しおりをつける

ピッコロ

2009年10月6日 12:27

どうしてこんなにひどい人と、今まで結婚生活をしていたのか不思議です。
もうご主人とは別れてください。
娘さんと二人で暮らしてあげてください。
息子さんは今まで二人からの愛情を受けてきたので、もう一人でも生きていけるでしょう。
娘さんに今までの償いをしてください。
今から償いをしても、娘さんの人生はすでに狂ってしまっています。
でも、少しでも愛情を感じられるように、
今度はあなたが犠牲（自分でしたことの後始末なので犠牲ではないけれど）になって、娘さんのために生きてください。

トピ内ID：2201144699

...本文を表示

娘さんの真意…？

しおりをつける

🐱

月実

2009年10月6日 12:29

私も何より…。
娘さん自身が、まず今の状態(三人暮らし)をどう思っているかが気になります。
もし家族の犠牲という思い強ければ、今回の弟さんの件で、
あぁやっと私は解放されると嬉しく思うかもしれません。
（母思いの娘さんのこと、私が出ても母を弟に任せられ、
　ひとまず安心と思うかもしれませんねぇ。）
ただ逆に、やはり母には私しかいないから今後も母のそばにいてあげたい
(たとえ義父のことあっても)と思っているとしたら、
今回の件では母にも裏切られたように思ってしまうかもしれません。
誰かを支えようとすることで、自分も支えられて生きていることもあるので。

トピ主様のお話、今までの経緯を拝見すると、
娘さんは自分のことより、絶えずお母さんであるトピ主様のことを
優先に考えてきたようにお見かけします。
ですので、できましたら、どうか今後は娘さん優先に考えて差し上げて下さい…と思いました。
勿論、娘さんの真意に添って…。

トピ内ID：9255725429

...本文を表示

娘さんへの

しおりをつける

名無し

2009年10月6日 12:41

娘さんから出してもらったお金は、いくらか色を付けて息子さんに払ってもらえば？
どうせあなたがた夫婦は払えないんでしょ？

自分が同居するとどうなるかを知って、なお同居したいと言い出すのなら、息子さんも相当の対価を支払って当然かと思います。

どちらにしろ、親として有り得ないけど。

トピ内ID：8561391441

...本文を表示

娘さんの真意…？（2）

しおりをつける

🐱

月実

2009年10月6日 12:42

それから…。
ご主人のお考え「息子が戻るから娘には…」は、全く持っての論外のこと。
実父ならありえないことだと思います。もし実父なら…。
今のご自宅は娘さん名義にして譲ってもいいくらいで、
息子さんには近所なりでも、いずれ再婚も踏まえ（再び一家の主になるよう）
できるだけ自立して暮らすよう促すのも必要なことに思いました。

そういう点を含め、娘さんには誠意をもって、
まずはお二人でお話されたらいいのではないかと思いました。
そして、真意伝われば、けして娘さんはトピ主さんのこと嫌いにはならないと思います。
私も、母の相当に"ダメダメな部分"も愛おしいなぁ…と思っている娘なので。(笑)

娘さんも、でもトピ主さんも、もっと楽に生きれたらいいですねぇ。
親子二人でゆっくり温泉に行けるような未来が、いつかきますように、
心から願っております。

トピ内ID：9255725429

...本文を表示

呆れた

しおりをつける

🐱

suzumenoko

2009年10月6日 12:57

人として親として、娘さんに出て行ってもらうならば
これまで払ってくれたローンのお金を全て
娘さんに返すことが最低限の条件でしょう。

そうでなければ、これまで息子は
家のローンに困窮しているときに一体何をして
いたのか。

自分勝手も甚だしいと思います。

貴女も、なぜ夫の言いなりなのですか。

娘さんのことをどう思っているのか。

何が、娘か孫かですか。

呆れてものも言えません。

だんなさんに、言えないのですか。
息子より娘だと。

トピ内ID：4702211626

...本文を表示

もし息子さんが失業したら？

しおりをつける

😝

ママゴン

2009年10月6日 13:04

娘を利用するだけ利用して、挙げ句の果てに家から追い出し、息子と孫と仲良く暮らし。
もし借りにその後で息子さんが失業したらどうするんでしょうか？
また娘さんを呼び戻し、今度は孫まで入れて四人で娘一人にたかるんでしょうか？
表現が悪いですが、トピさんご夫婦ならそれくらいしそうですよね。
もう既に、かなりお嬢さんにタカってきているのですから。

ハンドルネームは、「困った母｣ではなくて「パラサイト母さん」
くらいが似合ってそうです。

それにしてもお嬢さんがお気の毒で他人事ではありますが涙が出ます。
彼女に幸福が訪れます様祈って止みません。

トピ内ID：6406355330

...本文を表示

本当の話ですか？

しおりをつける

😠

絶句

2009年10月6日 13:08

読んでいて泣けて来ました。
夫がとんでもない事を言い出したって…悩んでる時点でトピ主さんも同罪じゃないですか！
娘さんが不憫すぎるいつまで頼るつもりなの？そんな旦那さん捨てて二人で生きていけばいいじゃないのっ！こんなに辛いトピ初めてです。

トピ内ID：6058271228

...本文を表示

トピ主さん、娘さんより息子さんの方が可愛いのでは？

しおりをつける

🐱

HIROMI

2009年10月6日 13:08

２回目です。
恐らく娘さんより、息子さんの方がもともと可愛いからこそ、今回の人非人な夫の発言に賛同したのでしょう。
ですが、自分では嫌な思いをしたくないようですね。

ならば、簡単です。
夫から、娘さんに「息子や孫と住みたいから、出ていってくれ」と話をさせるのです。
こうすれば、ご自身で泥をかぶらないですむでしょう。

私から見れば、嫌な言葉を妻に言わせようとしている夫も同じくらい、最低な男です。

それと、娘さんが払い続けたローン分と繰り上げ返済分のお金、これは数十年後に相続が発生したときに相殺を申し出る権利が発生します。
無一文で放り出しても、いずれは払わなければならない時が来ます。
順番から考えると、トピ主夫が先にでしょうが、その段階では相続放棄どころか、遺産請求も考えられます。
そうなると、恐らく家は売らないとダメでしょう。
甲斐性なしの息子さんは、新たに家を買って、母親と一緒に住んでくれそうですか？

超高齢になって家を失うのはとてもみじめです。
今ならまだ引き返せますよ。息子さんに断って、娘さんと一緒に住み続けた方がいいです。

トピ内ID：8023830675

...本文を表示

DV夫では？

しおりをつける

かしす

2009年10月6日 13:19

トピ主さん、ご主人から暴力受けたりされてやしませんか？

通常の精神状態にないように思えます。

ご主人のお給料が下がり支払い困難な時点で普通は家を売却しますよ。身の丈にあわないことしてるご主人に意見を言えないのは何故だったのか？

現在のご主人、元夫、父親から暴力や暴言を受け続けてこられませんでしたか？
もしくはアルコール依存症だったか？

いずれにしても、トピ主さんの判断力は長年麻痺しているように思われます。

この際、トピを立てた問題より、ご自身の問題について娘さんに助けを求めて下さい。

私は夫のいいなりで我慢し続けた事で、何が正しいのか善悪の判断ができなくなってしまった。
どうしたらいいだろうか。

って。
娘さんは既にご存知ですよ、きっと。
それから一緒に病院へ行きましょう。

トピ内ID：9780583075

...本文を表示

タイトルが、親としてもう終わってる

しおりをつける

自立してください

2009年10月6日 13:35

娘さんには、出て行ってほしいが、今までどおりローンは払ってと伝えたいのですよね。

親から愛情を受けられなかった娘さんがかわいそうです。でも、トピ主さんも母親からの愛情を受けないで育ったのでしょうね。親から育てられたように子ども育てるのですから。

しかしながら、すごいタイトル。孫か娘を選ぶということですよね。戦時下などのどうしようもない状況とかならともかく、この時代にあなたは親として終っています。

親が孫と子どものどちらかを選んでどうするんです。どちらか選べるものなのですか？

選ばなければ仕事はあります。深夜早朝など、きつい仕事ですが、働いてください。娘さんばっかり苦労にさせないで、少しは自分が苦しい思いしたらどうです。

自分は楽してるのに、「私はどうすればいいでしょうか？」。呆れます。答えは「明日から働いて、お金稼いてください」。そして、娘さんに分割でいいから、今までのローン、貯金を返してください。

働きもしない努力もしない稼ぎもしない人間が、まるで被害者のようにどうしたらいいかなどと、書き込むことが不快です。

トピ内ID：1438217941

...本文を表示

娘さんが出ていく・・

しおりをつける

😢

かなしい

2009年10月6日 13:44

トピを読んで、腹が立って腹が立って悲しくなりましたが、
私の母と性格がよく似ていて、母が同じ立場になったら
お母さんと同じように悩み苦しむだろうと、涙が止まりませんでした。

私も子供のころは母と苦労して生きてきましたから、母には幸せになって欲しいですし、私に出来ることがあれば、どんなことでもしてあげたいと思っています。

すべて丸く収めるには、娘さんにすべて話して出て行ってもらうことです。
娘さんは、わかったと言って出て行ってくれるでしょう。お金も要らないと
言うかもしれません。お母さんが大好きだから、お母さんが困ることは
したくないし、お母さんの顔を立てて、黙って出て行ってくれるでしょう。

これで、表面上はずべて丸く収まりますよね？

お母さんが言ってることは、世間一般にはひどいことですから、
ここでこれだけ批判されるのも当然だと思います。
でも、本人たちにしかわからない親子関係もあると思うのです。

自分が娘だったらどうかな？と考えました。

トピ内ID：1794739789

...本文を表示

もし娘さんに出て行ってもらうのであれば

しおりをつける

💡

エル

2009年10月6日 13:46

返済に充ててもらった数百万のお金は返すべきでしょう
お金だけ出してもらって「出て行ってくれ」は
いくら親でもあり得ないですよ

ご主人にも息子さんにもその旨を話してくださいね

トピ内ID：8861227466

...本文を表示

考える順番

しおりをつける

リンダ

2009年10月6日 14:00

複雑なことだけど、筋道たてましょうよ。
まず、息子さんが離婚して、帰ってくるという話し、親をあてにしていることを諌めないとだめですよ。離婚しても、息子さんが自立する道を示すのが親じゃないですか。ましてや、孫の面倒を24時間見るということ、きついんじゃないですか。ご主人も乗り気だけど、実歳のとこ、体力的にきついと思います。

それでも、ご主人が息子と住むというのなら、娘にお金を返してあげてと言ってもバチあたりませんよ。お金ないのなら、もう家を売りませんか? 家に固執しすぎですよ。そもそもローンの支払いが出来ないときに、家を売るべきだったと思います。

これだけのレスついても、再婚した弱みで、ご主人の言いなりになるのなら、娘さんに毎月、きっちりとお金を返してあげてください。それこそ、息子さんから、家賃と孫のお守り代をもらいましょうよ。

トピ内ID：8318296134

...本文を表示

毒親との手切れ金1000万としても

しおりをつける

🙂

消毒液

2009年10月6日 15:13

端から冷静に見ると
この毒親毒家族達との手切れ金が1000万円と考えたとしても
やはり手を切るべきかと

34歳の娘さんの今後の人生はまだ長い
1000万円だしたって買えません

ただ私が娘さんなら、親の墓代むしりとってでも返済させます。
弁護士費用がいくらかかってもいい
費用の回収より
恨みを晴らし、自分の心の中の膿を出しきり
本当の意味でガンと決別する事が目的だから。

トピ内ID：8635588578

...本文を表示

意見

しおりをつける

通りすがりの者

2009年10月6日 15:59

少なくとも、息子さんの同居を断るのが筋ではないでしょうか。

それで何かが壊れるなら、元々、そうだったとしか思えません。

一時的にご家庭が荒れて、娘さんが痛たまれずに、出て行く選択をするかもしれません。
貴女のために提案しているのではありません。せいぜい貴女に出来て、娘さんが決定的な傷を追わない、最低限の選択だと考えて、提案致します。

ご亭主がお孫さんを可愛がっているなどということと、娘さんを同格で語っておられること、激しい憤りを禁じ得ません。

トピ内ID：6248685082

...本文を表示

息子さんだけど

しおりをつける

ミンキー桃

2009年10月6日 22:06

実家で暮らしたい一番の目的は、たぶんだけど家事で女手が欲しいからでしょ？男性なんだから収入面ではそれほど支障はないですよね。だったら無理やり「姉がローンを負担している」実家に割り込まなくても、近くに２ＤＫのアパートでも借りて、トピ主が家事をしに通えばいい話じゃない。息子さんが帰宅するまで孫を預かるくらいは娘さんも譲歩してくれると思うし。それだったら実家に部屋まで要らないじゃない。

いや、家賃がかかるのも困る、と仰るなら、それは父親が甲斐性なしなんだから割り切ってもらわないと。まさか父子して似たような甲斐性なしじゃないですよね（笑）？
姉の負担を知ってたら「いや、それは姉に悪いから」と言いませんか、普通…。

それで夫と息子が娘さんを悪者にするなら、貴方が毅然と反論すべきです。娘さんには「貴方の家でもあるのだから何を言われても堂々としていれば良い」と言ってあげて。

それで息子と夫が頑張ってお金を作り、娘さんに返済ができた暁に晴れて息子と孫と同居しましょ！

トピ内ID：3920578753

...本文を表示

私も「hinata」さんと同意見です。

しおりをつける

😀

smile_run

2009年10月7日 00:07

タイトルが「健気な娘さん。」
私も「１　娘さんと一緒に家を出る　旦那さんとは離婚。」です。

ただ、状況を見ての判断です。
息子さんや、孫に対しての気持ちが吹っ切れるならですね。

今後、娘さんが結婚する可能性もあって
独りになる可能性もあります。

その覚悟をもたないといけませんが、
娘さんが幸せになれるのなら、本望では？

トピ内ID：9450949895

...本文を表示

これ以上娘さんを傷つけないでください

しおりをつける

🙂

二児の母になりました

2009年10月7日 00:08

本当に頼みますよ。娘さんにとって頼れるのはお母さんだけなんですから。
そんなお母さんがしがない・・。情けないですね。

息子さんに進展はありますか？
子供を引き取りたいって言っても難しい場合が多いと思います。親権は母(お嫁さん)にいく場合がありますので、息子さん親子が同居ということは現実になる可能性は低いのではないでしょうか？
そうすると息子さんだけ戻り、同居という可能性はありますか？
よーく考えてください。

私の希望では、これをいい機会に娘とともに家を出るです。
もう娘さんを傷つけないでください。お願いします。

トピ内ID：8788087132

...本文を表示

都合良すぎる

しおりをつける

あき

2009年10月7日 00:30

ひど過ぎ。娘さんかわいそう。

私なら娘さんと一生暮らします。

息子さん、お金もださず育児だけ押し付けてくるんじゃないですか？

自力していれば、まずは子供と生活をしてみるはず、孫だけでなく息子の世話も増えて、お金も入れて貰えず大変な事になりそうな予感がします。

トピ内ID：3966831124

...本文を表示

被害者は誰？

しおりをつける

🐴

ぴよぴ

2009年10月7日 00:54

私は娘さんを解放してあげるチャンスだと思います。
勝手ばかり言うけれど、一人で暮らせるだけの甲斐性がある真人間は娘だけだから、出て行って欲しいと。
ご主人は娘さんを金づるだとしか思っていないと心底分かって、まだあなたの安心のためだけに手元に縛り付けますか？

トピ内ID：8599218496

...本文を表示

人間不信になります

しおりをつける

人の道

2009年10月7日 02:17

娘さんのことを追い出したら、人間不信になってしまいますよ。
結婚に対しての不信感だけでなく、人間不信になって、
看護というお仕事にだって支障がきたすのではないでしょうか。

娘さんがあまりにもお気の毒で仕方ありません。
トピ主さんとご主人の腹黒い魂胆を知ったら、男性不信ならず、
人間不信になってしまうと思います。

簡単に娘さんに話すことだけはどうかやめてください。
お願いです。

トピ内ID：5302023702

...本文を表示

息子が再婚したら，また娘に頼るの？

しおりをつける

クリップ

2009年10月7日 03:35

　腹違いの姉に冷たく当たり自分を優遇してくれた両親の，ローンが払えないという時に息子は何をしてくれました？お金を援助してくれましたか？自分の実家がなくなるピンチなのに，何もしてくれなかったんじゃない？
　それで，自分が離婚で子供の世話や自分の家事をしてくれる人がいなくて困ったら，実家の親を頼るって…虫が良すぎるでしょ。

　それをあなたは旦那に言わないの？
　何故言えないの？
　血の繋がってない娘をかばうことを言うと，夫の不興をかうから？

　本当に，あなた達は対等な夫婦なの？
　
　娘に借りた金を返そうよ。そしてその分負った借金と家のローンは，息子とあなた方夫婦（あなたもパートにでも出て下さい）で払えば解決だと思います。
　あるいは日中子供の面倒を見る人がいないという意味で同居なら，あなた方夫婦が預ればいいだけでは（娘に頼らないでね）？息子が仕事帰りに子供を迎えに来て一緒に帰ればいいじゃない。

　あなたが見落としていること。
　息子が再婚したら？新妻が嫌がって出て行くことになったら，自分の都合で追い出した娘を再度呼び戻すほど厚顔無恥じゃないですよね？

トピ内ID：1565543150

...本文を表示

なんという・・・。

しおりをつける

😡

mukamuka

2009年10月7日 03:49

娘として、娘の母として、このトピを呼んでから腹が立って仕方がありません。
あなた、最低ですね。
あなたの夫も人間のくずですが、そんな人間を選んだあなたもね。
そしてその二人の息子の情けなさ。

娘さんが気の毒で。
娘さんの人生を完全に奪っておいてその仕打ち。

小町を読んで、これほど腹が立ったのは初めてです。

繰り返します、あなたもあなたの夫も息子も最低、くず。

お金を全額返して早く縁を切ってあげて。
娘さんにはまだまだこれからがあります。
あなたたちなんかと関わらないのが一番です。

トピ内ID：2779090644

...本文を表示

なぜA郎さんではなかったのでしょうか?

しおりをつける

ガンボ

2009年10月7日 04:01

住宅ローンの支払が滞ってしまった時点で、なぜ息子さんではなく娘さんを無理矢理引き戻したのでしょうか?
トピ主さんご夫婦が、金策に困っていた時、息子のA郎さんは、何も助けてはくれなかったんですか?
普通なら、いまのご主人の息子を呼び戻しそうなものです。

このトピがネタにしろ、なんにしろ、親が困った時にはたいして助けもしないのに、自分が困ったら助けを求める息子さんなんてアテになる訳ないじゃないですか。トピ主さんにしてみれば、わがままで無能なオトコがもう一人増えるだけのこと。娘さんを追い出しても、数年後には金の工面で再び娘さんに泣きつくことになるでしょう。

失礼ですが、旦那さんは失敗を学ばない人間なんですね。収入が減ったのを不況の性にしてますが、きっと身から出た錆なのでしょう。旦那さんの悪い所をきちんと指摘できずにいるトピ主さんも本当は旦那さんを愛していないからなんですね。

息子さんと暮らすことにすれば、似た者同士で誰も現情を打破できず、先ぼそっていくばかりの人生が待っていそうですね。

トピ内ID：9108375982

...本文を表示

母親面するな

しおりをつける

かえる

2009年10月7日 04:09

今回のお話をされても娘さんがあなたを恨む事はないでしょう。
きっと娘さんは今回も笑ってあなたの負担にならないように「そっか、わかった」とそっけなく出て行ってくれるのではないでしょうか。
ただ計り知れない絶望はあるでしょうけど。
私だったら絶望感より恨む気持ちを持つ事の方が幸せに思います。

＞「娘をこんなにしてしまったのは私なんだから、私がこの子の一生に責任を取らなくてはいけないんだ」と思いました。

↑取れんの？責任？そんなくだらない男を再婚相手に選ぶ器量しかないんでしょ？無理なんじゃないの？

トピ内ID：3624440835

...本文を表示

こじれた人間関係のある家庭を経験した者の意見ですが

しおりをつける

野獣小町

2009年10月7日 04:36

今回の件に関して、娘を取るか孫を取るか、という選択肢そのものがまず論点がずれていると思います。

・旦那様と娘さんの関係は険悪である
・しかし家の購入に娘さんは貢献しており、生活費も入れている
・息子が離婚すると言っているが、全員が一緒に住むことはできない

本来であれば、娘さんに出て行ってもらうなどという選択肢はこの場合あり得ないと思います。
娘さんはその家に住む当然の権利があるはずで、支払いの面でも明らかです。

息子さんが今の現状で、実家に戻りたいという話そのものが非常に甘えた考えだと思うのですが、
この場合、まず、娘さんと息子さんが話し合うべきであるのではないでしょうか？

少なくとも、現在お住まいの実家に娘さんが住む権利はあるはずなので、
トピ主さん夫婦だけが、それを決める権利を持っているわけではないと思いますよ。

息子さんと父母、母と娘、というバラバラのコミュニケーションではなくて、
全員でどうするべきか、話し合えばいいのでは？
人間関係のありかたそのものが破綻していることが根本的な問題だと思いますが、
今回の場合は、全員で対話しなければ解決出来ないのではないですか？

トピ内ID：3283859347

...本文を表示

どうでもいいけど

しおりをつける

最低

2009年10月7日 05:02

＞今まで夫に辛く当たられる娘を一生懸命庇ってきました
＞以前に「（お父さんのせいで寂しい思いさせて）ごめんね」と謝ったら、「わかってるからいいよ」とごくごく普通に返してくれました。

コレだけでも十分娘さんは頑張って耐えたと思います。
あなたの旦那も甲斐性なしのくせに、随分威圧的な感じなんでしょうね。
散々ヒドイことをしておきながら最初だけ有り難がって、本音は返すつもりもなければ感謝もしてないでしょうね。

そしてそのバカ旦那に完全服従のトピ主は最低。

子供をつれて再婚する負い目みたいなの感じちゃってるんでしょうか？
それを娘さんにまで背負わせて、腹が立って仕方ない。

トピ主が、娘さんが19の時に『家を出してあげた』っていうのも引っかかるんですが。
あ　げ　た　？
娘さんが比較的高給取りだからってたかる気満々のようですが、彼女の将来どうなるんでしょう。
どこまで娘さんの人生をぶち壊すつもりですか！
自分の勝手な都合で娘さんを振り回さないでください。

トピ内ID：6797736381

...本文を表示

おかしいのは

しおりをつける

🐧

ruhuna

2009年10月7日 05:18

おかしいのは誰ですか？
どんな事情だろうと離婚して住むところを失うのは
息子が勝手にしたことで、あなた方夫婦や娘さんにはなんの
関係もないことです。
ましてやローンを肩代わりしてくれているので
娘さんのマンションでもある。
息子さんやご主人の言い分がおかしいとは思いませんか。
仲が悪いから出て行ってくれなんて。

今娘さんに出てってもらえば、あなたがたが老後は
同じような目にあうだけです。
私にはそんなひどいことを言うご主人とあなたが
なぜいまだに一緒に暮らしているのかが不思議です。
娘と話しているとご主人の機嫌が悪いなんてこどもですか。
一番甘えたかった子供時代をご主人に奪われて
娘さんは悲しかったでしょうね。

いまから、子供時代にできなかったことを大いに楽しんで
ふたりでやってみませんか。
あなたは娘さんに母親として責任を負うべきですよ。
今のご主人と出会う前に娘さんを授かったのですから。

息子は勝手に近所に住めばよろしい。
育児の負担を今度は自分の母に押し付けるなんてそんな安直な考えだから
離婚するのですよ。

トピ内ID：2585500815

...本文を表示

母とは名ばかり

しおりをつける

😀

ももぴょろん

2009年10月7日 05:25

娘さんの事、本当に想っています？
想っている格好をして、そんな自分に酔いしれているだけじゃないですか？
どんなひどい母親でも貴女の娘にしてみればたった一人の肉親です。それをうまく利用しているとしか思えない。

父親から愛されて育った種違いの弟など、他人も同然ですよ。きっと娘さんは家族の中で孤独の中で育ってきたんじゃないでしょうか？
私も似たような境遇で育ちましたが、貴女の娘と違って同じ父を持つ妹弟がいたのでどれだけ救われたかわかりません。
家族を持つのが怖くて一生ひとりでいるという娘さん・・・・かわいそうで泣けてきます。
娘さんを頼るのなら離婚して娘さんの元に帰ってください。
それができないのならば、娘さんに頼るのは一切やめてください。

トピ内ID：2036257441

...本文を表示

娘の行動がわからない

しおりをつける

💢

じゅんりん

2009年10月7日 05:25

なんで　自分の貯金まで差し出したのかが理解不能。そんな親　切り捨てればいいのに。
自分の周りでも、自営業の親に貯金を差し出す、毎月援助するという話を聞いたことがありますが、
その子は、お金を出すことで、親の愛情が　兄より自分に向いてくれるから　みたいなことを言っていました。
兄は（援助とか一切なし）それなりの年齢になっても　親からの愛情が欲しいという気持ちが理解できない。

トピ内ID：2660504083

...本文を表示

トピ主さま

しおりをつける

こころ

2009年10月7日 05:54

トピ主様は
娘さんからのお金を返すつもりはない
ご主人と別れるつもりもない
と、お見受けします。

月１０万の援助なんて、出来ないですよ。
こんなに優しい娘さんに、どうか幸せになってほしいと、願うばかりです。

トピ内ID：5378287079

...本文を表示

あの～

しおりをつける

にゃん

2009年10月7日 07:34

他の方もかかれてますが、離婚しても息子さんが子供を引き取ってくる可能性って低いのではないでしょうか？
相手の女性が引き取らないというのなら別ですけれど。

その根拠なのですが、トピ主さんのご主人って精神的なＤＶをする夫ですよね。
そういう環境で育ったら息子さんもＤＶを行う可能性が高いと思います。
環境だけだと断定はできませんが、ご主人のとんでもない提案をすんなり受け入れる辺りが十分ご主人の素質を受け継いでいると思われます。

で、そんな息子さんが離婚を言い出しているということは奥さんが見切りをつけたのでは？
もしそうなら息子さんが暴走してこどもを引き取るといっているだけということも十分ありえます。
娘さんに言う前に一度息子さんの離婚の件に関して息子さん、奥さんと話をきちんとしてみてはどうでしょう？

またこれはずるい考えですが、娘さんに出て行って欲しいとお考えでしかも嫌われたくなければ、意地でもトピ主さんからこの件は言わないことをおすすめします。
無言の拒否にもなりますし、そのうち痺れを切らした旦那さんか息子さんが直接言ってくれるでしょう。

トピ内ID：4694638419

...本文を表示

これが実の父母に実の兄弟ならばたいした問題のない話

しおりをつける

sanae

2009年10月7日 08:46

父親が弟の父子家庭を助けてあげたい。
子供の育児も弟だけでは孫も不憫だ。
代わりに弟と孫に住まわせたいとすまないが近所でも部屋を借りて一人ですんでくれないかと言われたら父親の言い分は当然だと思う。
お金？分割でも返してくれ程度かな。
弟の生活が安定したら私がまた実家に戻る約束でもいい。

私にとってもかわいい不憫な姪や甥に愛情注いでほしい。
幼い子供より大人の自分を優勢にして愛情を注いでくれとは思いません。
進んで家を一人出ます。経済力もあるし。恨みもないよ。

孫と住めると親も嬉しいし活気が出るだろうし、私も甥や姪と遊んであげれるし、弟が同居ならば安心です。賛成します。
立場が逆でも弟でそうすると思います。
それが助け合う家族でしょう？何のしこりも残りません。

残念ながらトピ主さんの強い信頼感のある家庭の絆がないのですね。
だから娘さんを追い出したらもう元の母子には戻れないと思います。
それは覚悟したほうがいい。

トピ主さんの家庭では孫より家族で最下位の立場だった娘さんが不憫です。
でも娘さんのために解放してあげるのがベストかもしれません。

トピ内ID：5978353573

...本文を表示

娘とやり直したら？

しおりをつける

あや

2009年10月7日 09:08

私は、娘さんの事を思うならば早く家から解き放ってあげて、２度とあなたたちとかかわらない人生を送った方がお嬢さんが幸せになる可能性があるんじゃないかと思っていました。
こんなひどい親ならいない方がいい気がしてしまって。

でも、あなたがここに書き込んでいる言葉が本心であり、心から娘を心配していて、娘に償いたい気持ちが少しでも残っているのなら、今からでも『母』になるのは遅くないんじゃないかなって思えてきました。

あなたが母ではなく女になってしまい、娘に辛く当たる夫を見ても『女』だったあなたは夫を優先して今まで来た。
この時点で『母』であれば娘を優先出来たでしょう。
あなたの人生に付き合わせた時間を、あなたの今からの時間で埋め合わせて費やすんです。

夫ももう娘からあなたを取り上げて、もう十分楽しい時間過ごしたでしょう。
あなたも『女』として十分もう幸せな時間を過ごしたでしょ？
愛をあげれなかった時間を思えば、あなたの残りの時間をすべてあげても足り無いくらいかも。
最後に１度くらい母になってもいいと思う。

でもやっぱり自分の人生の方が大事ですか？

トピ内ID：5428678619

...本文を表示

ひどい母親ですね。

しおりをつける

アーウー

2009年10月7日 10:58

娘さんが可哀想過ぎて、涙が出ました。

他の方の意見にもありますが、娘さんを解放してあげてください。

もちろん、今まで娘さんが出してくれたお金をそっくりそのまま返す＋引っ越し代も出してくださいね。

本当に、娘さんを愛していて可哀想な思いをさせたくないのなら、どうにしてもご主人の身勝手な意見を却下して、娘さんを守るのが母親としての役目だと思うのですが、そういう姿勢が感じられません。

結局は、自分が一番なんですね。

娘さんが不憫で仕方ないです。

トピ内ID：9328454290

...本文を表示

お願いです。

しおりをつける

😑

林檎

2009年10月7日 12:07

「息子と孫と暮らしたいの。部屋が足りないから、出て行ってくれない？」と言って下さい。
どうか、娘さんのために、そう言ってあげて下さい。

娘さんには、是非とも解放されてほしいです。
34歳。まだ間に合います。

娘さんにとっては、とても良いチャンスだと思うんです。
私も31歳で母を諦めましたから。

その時はとても辛かったけど、神様がくれたチャンスだったような気がしています。
1000万ぐらい、手切れ金と思えば納得できます。
こんな母親だもの。

何名かの方が、娘さんを守れとか、離婚して娘さんと一緒に出て行けとアドバイスしていますが、
それだけはやめて頂きたいです。

そんなことしたら、娘さんは一生トピ主さんにたかられて終わりですもん・・・。

トピ主さんが変わることは無理です。

安心して下さい。
娘さんはトピ主さんを嫌いになったりしませんよ。
ただ諦めるだけです。

だから、娘さんのために、冒頭に書いたことを言ってあげて下さい。
母親としてできる最後のことだと思って。

トピ内ID：0233590717

...本文を表示

あなたよりも

しおりをつける

GAP

2009年10月7日 12:31

娘さんは強い愛を知っている。
それは唯一、母に対する愛情だ。
しかし、そのたったひとつの愛さえも、裏切られようとしている。
そうなったらもう取り返しがつかなくなる。
金なんか返さなくてもいい。
貴女が娘さんの味方でありつづける事が何より大事だ。
娘さんと一緒に家を出ることをバカ父＆息子に訴えるべきだ。

トピ内ID：9488880767

...本文を表示

息の合ったコンビ？

しおりをつける

🐷

きーちゃん

2009年10月7日 13:18

　『そんなに可愛くない娘なら出て行かせます。私も一緒に行きますので、娘が出してくれたお金は全部返してください！　無理ならせめて正式な借用書をください!!』とは言えないのですね？　
　では、あなたは夫と同罪です。飴と鞭を夫婦で演じて、娘さんを迫害し続け、搾取も続けるつもりですね。
　あなたと、あなたの惚れた男のせいで娘さんは結婚する気も起きないほど心に傷を負って、不遇だったゆえにあなたの愛情を信じて貢ぎつづける。
　当の母親は娘よりも、自分と夫を愛しているというのにね。
　若くて資格持ちの娘さんは一人で生きていけます。
　もういっそ、娘さんの持つ母親幻想をくだく勢いで『出て行って。私たちは息子親子と３代で楽しく暮らすんだから邪魔なの』ってきっぱりはっきり言ってあげたらいかがですか？　
　あなた全然かわいそうでもいい人でもないと思いますよ。
　

トピ内ID：1217185607

...本文を表示

解決法

しおりをつける

🐤

りあ

2009年10月7日 14:19

夫に出て行ってもらいましょう。
夫が離婚した息子とその孫と助け合って一緒に暮らす。

これで解決。

トピ内ID：7431727052

...本文を表示

憎まれるのが怖いのは老後が心配だから？

しおりをつける

💋

嘆き

2009年10月7日 14:55

しっかり稼いでくれる娘さんを怒らせたらご自分の老後が心配だから、怒らせたくないんでは？

どこへんが娘さんを庇ったことになっているのかよくわかりませんでした。夫の言いなりに娘を追い出したり、ローンの肩代わりに家に戻したり。今度はまた、おいだすんでしょ。ぜんぜん、庇ってないと思いますけどね。娘のために、夫に歯向かった事あるんですか？

小町なんてインターネットに「私、泣いてます」なんて書き込んでも、それは娘のためにとってる行動ではないし。

「ごめんね」「わかってるよ」って、「わたしはあなたのために何もしてあげてないけどごめんね」「何もできない人だってわかってるよ」の意味では？

トピ内ID：8829378916

...本文を表示

息子は放置したら？

しおりをつける

💢

葵

2009年10月7日 17:30

だって娘さんの方があなたたちに貢献しているでしょう。
それに息子さんが確実に子供ひきとれるかどうか分かりませんよ？
離婚なんか本人の事情でしょう。
孫は父親がなんとかしたらいいんですよー。

あまりにも娘さんが気の毒。

トピ内ID：5352077910

...本文を表示

娘さんは、

しおりをつける

元病人

2009年10月8日 00:41

患者さんに好かれる看護師さんだと思います。
病人って、病気の不安だけじゃないんですよ。
病気をした事で今までの人間関係全てが崩れてしまう事もあるんです。
娘さんは、その寂しさと虚しさ、不安を知っている方だと思います。
皮肉ですね、ネガティブな感情を家族から受けるなんて。
娘さんは、きっと受け入れると思います。
でも、決して納得ではないと思います。
娘さんの幸せをお祈りします。
そして、貴女も本当の意味で、苦悩から抜け出られる事をお祈りします。

トピ内ID：1723781740

...本文を表示

質問

しおりをつける

ルル

2009年10月8日 01:03

娘さんの10万円を
＞「こんなにたくさん入れなくていい」
とおっしゃいましたが、それなら娘さんのために、
そこから毎月いくらか貯金しておいてあげるとかは、なさらなかったんですか？
まるっと10万ローンや自分達の生活費に遣ってたんですか？
そして、トピ主さんはちゃんと働いているのですか？

私の勝手な心情としては、
トピ主さん夫婦が家を出て行って欲しい。

トピ内ID：1329130043

...本文を表示

ひどすぎる

しおりをつける

💢

サダコ

2009年10月8日 01:04

あなたも、あなたの旦那さんも、あなたの息子も、人間じゃないです。
鬼ですね。
娘さんが可哀想です。
娘さんと一切の縁を切ってあげてください。
今まで払ってもらったお金も全額返してあげてください。
でも、きっとそんなこと出来ないんでしょうね。
お金だけ都合よく払わせて、厄介になったら放り出すのでしょうね。
あなたとあなたの旦那さん、息子に天罰が当たればいいのにと考えてしまいました。
それぐらい、あなたたちの考えていることはひどいです。
鬼っているんですね。

トピ内ID：1309674373

...本文を表示

親子とも甘くみられてる

しおりをつける

利己主義者ですが

2009年10月8日 04:45

娘さんを追い出すという結論は決まっているのですね、
どうしたら恨まれずに出て行ってくれるか、
もしくは、恨まれる私がいかに哀れか、ということを発言したいのですよね。

娘さんのために、言うべきこと、言ったんですか ?
家族内で、筋を通した話ができないのでしょうか。
それじゃ、まともな家族と認められてないのはトピ主さんも同じですよ ?
そんなだと、あなたも、いなくてもいい人にされちゃいますよ。

泣く泣く娘さんを追い出したとする。
息子さんが帰ってきて、しばらくして再婚するとする。
そしたら今度はトピ主さんが追い出されちゃうんじゃないの ?

トピ内ID：1900767806

...本文を表示

＞トピ主さんへ

しおりをつける

🐤

おせっかい

2009年10月8日 05:44

＞トピ主さんへ
娘さんの出したローンの分と生活費年１２０万って贈与税がかかってきませんか？
家の名義が娘さんも入っているなら別ですが。

出してくれた貯金分だけでも返して家から出したほうが彼女は幸せな気もしますけれどね～。
素晴らしいお嬢さんみたいだからまだまだ結婚の可能性もありそうです。

トピ内ID：3321902116

...本文を表示

母でも人でもないただのメス

しおりをつける

天罰祈願

2009年10月8日 07:07

看護師なんて肉体的にも精神的にもハードな仕事なのに、疲れて帰ったら赤の他人の大嫌いなオッサンが、自分がローン払ってる家で主ヅラしてる…。
母親に渡す生活費と自分の家でもない家のローン、そして自分の生活費で給料はほとんど残らない。

34歳。本当ならマンションのひとつも買って自由に暮らしつつ、老後の蓄えもできてる頃だろうに…。
地獄だな。

トピ主は離婚して娘と一緒に出て行くべきだというレスがちらほらありますが、とんでもない。
娘さんを解放してあげてほしい。

なんで自分のことしか考えてない因業ババアを、クソ男と別れさせてやった上に老後のめんどうみなきゃならんのですか。

34年間一貫して「娘＜自分」だった人が、残りの人生を娘のために…なんて思うわけない。
まあ最初の一週間くらいは思ってるかもね。
ヒロイン気質の人みたいだから。

こんな人、離婚したら離婚したで今度は
「お友達と海外旅行に行きたいわ。夫といたころは旅行なんて全然（嘘泣）」
「好きな人ができたの。その人事業に失敗してお金が（嘘泣）」
で、最後は娘さんに至れり尽くせりの介護を受けて大往生w

トピ内ID：2496427229

...本文を表示

娘がかわいそう

しおりをつける

🐤

みかん

2009年10月8日 11:17

娘は、もう解放してあげてください。
もちろん、今までのお金も返してからです。

夫は、頭がおかしいと思います。
ひど過ぎです。

トピ内ID：6907687155

...本文を表示

最低です…

しおりをつける

😠

とも

2009年10月8日 11:21

正直貴方も旦那様も何様なんだろうと思います、娘は一人の人間であり貴方方の都合のいいATMではありません
娘さんに出ていって貰うなら、生活費はともかくローン返済の為出して貰ったお金は当然返すんですよね？
娘さんを追い出すか否かを迷う理由が、お金と下らない自己弁護だけしかないというのが驚きです
追い出すなら借りた金を返して以後一切迷惑をかけず関わらないであげて下さい
正直私の親がこんなだったら、悲しいし恨むし癌にしかならないので今後の人生には関わらないで欲しいです

トピ内ID：5040745664

...本文を表示

今度こそ娘さんを選んでください

しおりをつける

あおい

2009年10月8日 11:46

再婚した今のご主人に娘さんがつらくあたられていたのにトピ主さんはご主人を選んだのですね。
そのトラウマで今でも娘さんが結婚して家族を持つ気になれないなんてよっぽどです。
今度こそは娘さんを選んでください。
娘さんと一緒に家を出て行ったらどうでしょうか？
本当は娘さんの援助を返せるほうがいいでしょうが、多分無理ですよね。
娘さんもそんなことよりも母の愛を求めていると思います。
子供のころに与えられなかった母の無償の愛を今からでもいいので娘さんに与えてください。

息子さんは人の親になったのです。
世の中、両親に助けてもらえなくても子供を育てている一人親はたくさんいます。
トピ主さんの手を借りなくても自分の子供は自分で育てる覚悟を持つ必要があります。
どうしても気になるなら、近居して学童が終わった後
息子さんかご主人（が孫の世話をするか微妙の気がしますが）が帰ってくるまで
という条件でお孫さんを預かってはどうでしょうか。

トピ内ID：1138017113

...本文を表示

娘さんが今まで援助してくれた額って

しおりをつける

😑

そんな母親いらない

2009年10月8日 12:24

1千万円近くなっているのでは？（最初の繰り上げ返済に数百万＋毎月生活費10万とローン返済を数年間）

ご主人と息子さんはその事をきちんと理解していますか？

特に息子さん。
彼は自分が実家に出戻る事によって、お姉さんの代わりに両親の面倒を見なければならない事を理解してますか？

まさかトピ主さんも含めて3人とも「娘には出て行ってもらうが援助はこれまでどおり」なんて虫のいい事を考えてやしませんよね？

娘さんにとっては、ここでトピ主さんときっぱり縁が切れるのは、長期的な目で見れば良い事だと思います。
自分に依存するばかりの母親やその家族という重荷が無くなれば、まだ34歳ですから、人生いくらでも取り返しはつきます。

金ヅルを手放すのはお辛いでしょうが、トピ主さんの心に少しでも娘さんを想う気持ちが残っているなら、今すぐ彼女を解放してあげて下さい。

そして、もし少しでも娘さんに何かしてあげたい気持ちがあるなら「今後一切迷惑は掛けない（特に金銭面）＆将来相続の際には援助してもらった事を考慮の上行う」と文書にして、家族3人でサインして娘さんに渡してあげて下さい。

トピ内ID：7375503756

...本文を表示

５人押しこむしかないですよね

しおりをつける

😭

金目が成り立つ方策

2009年10月8日 12:48

前提条件を整理しましょう。
息子の入れてくれるお金だけでは、娘ほどの援助は期待できない→娘さんからの援助が必要→娘さんに同居をお願いし続けるしかない、ですよね。
よって、「家族４人で暮らすのが精一杯の広さ」に、５人押しこむ、しかないですよね。多分、息子さんと、お孫さんが一部屋に押し込まれるのでしょうね。

なお、いざこざは、当然に予想されます。息子さんとの同居開始前に、娘さんからの援助額に相当する家の権利は、娘さん名義に当然して下さいね（今後の分も順次）。

トピ内ID：3075691290

...本文を表示

トピ主さん？

しおりをつける

😨

母親失格

2009年10月8日 13:42

自分に都合のよい返事がもらえないから、出てこないのですか？自分のことばっかのお母さんを持って、娘さん、本当に気の毒ですね。

トピ内ID：3331020580

...本文を表示

これだから子連れ再婚女は嫌いなのよ

しおりをつける

チップ＆デール

2009年10月8日 14:01

あなたは再婚した時点で母じゃなく女。

わたしの母も同じだったよ。
スッゴく娘さんに同情する。

一生そのオッサンと一緒にいてもう娘に頼らないでね。

毒親ってなにかにつけて頼ってくるんだよね。

トピ内ID：8537016429

...本文を表示

娘さんの気持ちになって考えてみました。

しおりをつける

🐱

IS300

2009年10月8日 14:46

自分のために貯めていた数百万の貯金、折り合いの悪い父親の買った家のために出せたのは、
母親であるトピ主さんの役に立ちたいと思っていたからでしょう。
トピ主さんを愛しているというより、トピ主さんに必要とされたい、愛されたいと思ってのことだと思います。
それなのに「この家から出ていってほしい」と言い渡されたら、きっと絶望するでしょうね。
自分の存在意義を否定して、自暴自棄になって、自殺すら考えると思います。

私もトピ主さん家族ほどひどい仕打ちはされていませんが、家族に不信を持って育った身ですので、
娘さんの気持ちを思うと悲しくて胸が張り裂けそうです。
本当はそんな母親、早く見限って縁を切れればいいんですけどね。
でも出来ないんです。「母はきっと私の事を愛してくれている」と儚い望みを抱えているから。

娘さんの言う事を真に受けて取らないでください。
あなたに愛されたいと思っている子供が、あなたから嫌われるような事を言うわけないじゃないですか。
自分の事も夫も息子も忘れて、娘さんの気持ちだけを考えてあげてください。

あなたに母親としての自覚があるのなら、どうか、どうかお願いします。

トピ内ID：9123638139

...本文を表示

お嬢様の立場だとしたら

しおりをつける

🐱

冗談しゃない

2009年10月8日 15:38

こんな母親いらない！

娘と一緒に家をでて暮らせ・・・
冗談でしょ。

こんなメソメソした母親なんて
足手まといなだけ。
ダンナと弟親子に尽くしてください。
そのあとどうなろうと知ったこっちゃない。

今までいくら投資したかわからないけど、
手切れ金としてあきらめるから、
今後一切私のことはアテにしないで！
私は一人で生きていくから。
そうしようとしていたのに呼び戻された。
冗談じゃない！

と言いたい。

トピ主さんにできる唯一のこと。
お嬢さんを開放してあげることです。
そして一切のかかわりを絶つこと。
援助を求めないこと。
介護なんてもってもの他です。
お嬢さんはいないと思い込みましょう。

まだ３４歳、これからの人生、やり直しできます。
このままズルズルとトピ主夫婦の餌食になるのは
あまりにむごすぎます。

あなたはお嬢様の人生を棒に振ろうとしているのです。
母親なら母親としての最後のけじめを付けてください。

トピ内ID：1428443574

...本文を表示

ありのままを伝えてください

しおりをつける

Sil

2009年10月8日 15:47

息子と孫と一緒に住むから、出てってくれない？って。
どうぞ事実をありのまま、言ってください。一日でも早く。
夫がどうとか自分は娘を想ってるとか辛いだとか、下らない言い訳はいらないです。
娘さんを苦しませるだけです。

こんな酷い話があるのか…と絶句しましたが。
考えてみれば、いい機会です。出て行ってもらいましょうよ。
だって、娘さんは出て行ったほうが幸せですよね。
金をむしれるだけむしりとっておきながら辛く当たる義理の父と、
口だけ味方で、実際は義父と同じ穴の狢の実母と暮らすよりも、よほど。

夫と別れて娘と一緒に出て行ったら、とか、夫を追い出せ、
とレスしている方もいらっしゃいますが、私はやめた方がいいと思います。
娘さん、これからもトピ主さんに依存されて生きていかなきゃならないの？
母親を見捨てることのできない、優しい娘さんが気の毒です。
当の母親は、自分に酔いながら、本音では娘の運んでくる金の心配をしている。
なんとも、やりきれない話ですね…。
娘さんの健康と、これからの人生に幸多かれと祈るばかりです。

トピ内ID：5925926124

...本文を表示

わかりやすいです

しおりをつける

☂

仙台堀

2009年10月8日 16:39

たぶん、この人は｢この小町ではこんなに私は批判を浴び続けているけど、愛する娘は全てを受けとめてくれるはず。だってこんなに苦しんでる私ですもの｣という確認のためだけにここにレスしに来たのだと思いました。それくらい文章が軽薄ですもん、だから結論は出ているんですよね。娘さんは本当に全てをわかりつつ、この人を助けるでしょう。娘さんに奇跡的に本当に強くイイ男性が出現することを望みます。か、はやくこの人が亡くなるしかないんでしょうね。いるんですね、こういう人が。また喜ばせることを書いたな～と少し忸泥たる気持ちになっちゃいました、事実なら寂し過ぎます人間が。

トピ内ID：5444643435

...本文を表示

親の愛

しおりをつける

千鳥。

2009年10月8日 19:02

あなたが私の母親でなくて良かった。

私の母親は、私が幸せになるためならば
例え自分がきつくても、私のために必死になってくれます。
それが普通だと思っていました。
でも、違うのですね。あなたのような母親も存在する。

あなたのおかげで、私は恵まれているとわかりました。
あなたのおかげで、親の愛を再確認できました。

トピ内ID：0085605758

...本文を表示

残念ながらご覧になっていない娘さんへ

しおりをつける

桔梗

2009年10月9日 04:47

この家族から逃げて下さい。お母様は、あなたがここまでして真心をつくす価値のない方です。それに気がつく事が第一歩。

それからもう一つ、離婚家庭の子供の調査を追った研究があるのですが、子供は親の結婚が壊れるのを見ているため、自分が大人になってからの関係に自信が持てず、結婚に二の足を踏むという統計があります。

つまりあなたの精神状態は何の不思議もない、普通の事なのです。これを認識する事が、次の一歩。

そうすれば、それを乗り越えて次に進む道ができます。

どうかいい方と出会われ、幸福な自分の家族を築いて下さい。あなたのようないい方には、きっといい人生がまっています。そう信じたいです。この小町の書き込みを見ていると、そう思うのは私だけではないという事がわかります。

お母様、ご家庭のコンピューターを少し放置して、お嬢様が偶然でもこのサイトを覗いて、自分を応援する小町の声を聴けるようにしてあげたら、それが今のあなたにできる一番の娘孝行かもしれません。

トピ内ID：0171238674

...本文を表示

トピ主に出来ること

しおりをつける

ゆで落花生

2009年10月9日 08:28

娘さんに、このトピを見せてあげてください。

後は、娘さんが判断されると思います。

トピ内ID：8740118696

...本文を表示

早く解放してあげて。

しおりをつける

るな

2009年10月9日 10:05

トピ主さんがいなくなれば、娘さんは誰に言われることもなく、家から出ると思います。
トピ主さんが、娘さんに出ていってほしいと思う(夫や息子の言う事を聞くしか手段がない)のなら、自分の口からはとても言いにくいと思っているのならば、
トピ主さんがそこから娘さんに何も言わずに出ていけばいいと思います。
二度と娘さんに会わない、援助を求めない覚悟を決めてくださいね。
息子さんが、娘さんのように金銭的援助をしてくれなかろうが、娘さんに恨まれ、娘さんを傷つけようが、トピ主さんの心は決まってますよね？

トピ内ID：8163518030

...本文を表示

あまりにひどい

しおりをつける

🐴

kimikun

2009年10月9日 14:06

トピ主さん、あんたも亭主も倅も最低な人間だな。
そんな家とっと売り払ってお嬢さんにお金を返すべきだろ。
マンションを買うつもりで貯めていたなけなしの貯金をむしり取ったあげくに孫と息子が帰って来るから出て行けなんてよく言えたもんだ。
そんな事言う亭主と息子は人間以下だが、それに対してはっきりＮＯと言えないあなたも同類だ。
お嬢さんが可哀想すぎる。

トピ内ID：1931134144

...本文を表示

娘には言ったのかな？

しおりをつける

💢

鬼火

2009年10月11日 23:39

トピ主さん、出てこなくなっちゃったけど。

娘のことを思いやってるふりをして、結局は自分が一番かわいいし、損をしたくないというのが見え見えです。善人のふりするんじゃないよ毒母のくせに。
娘が大事なんじゃなくて、娘が入れてくれるお金が一番大事なんですよね？
じゃあハッキリいえばいいじゃない。
「息子と孫が帰ってくるから家から出て行ってほしい、でも家のローンが払えないから家のローンの支払いは手伝ってほしい」って。
それが本音なんでしょ？何を迷ってるのですか。

トピ内ID：1192169700

...本文を表示

トピ主です、レスをいただきありがとうございます。

しおりをつける

😣

困った母トピ主

2009年10月17日 15:04

この数日間、ずっと息子と息子の嫁の実家のご両親との間で話し合いを続けており、長くお返事をできませんでした。
申し訳ありません。

当初、「離婚したい」と話していた息子ですが、なんとか思いとどまってくれたらと両家での話し合いをしておりましたが、そのかいなく昨日離婚届を提出してしまいました。
そして、孫の親権はほぼ息子が取ることになりそうです。
離婚原因は息子も向こうのご両親も決定的なことは話してくれませんでしたが、どうやら嫁の不倫のようです。
すでに嫁は息子との家から出ており、今は実家にも戻っておらず居場所ははっきりとは分かりませんでした（向こうのご両親も口を濁しておられました）

息子が孫を引き取ることが決定的になったところで、孫の転校時期なども考えて正式には来年の3月あたりと話し合いがまとまりました。
それまではいままでの家に住みつつ両家の家族で息子が仕事でいない間の面倒などを見ることが決まりました。

そして、やはり娘は家を出ることになりました。

私が娘に話をしなし間に、息子が向こうのご両親に決定事項として伝えてしまっていました。

続きます。

トピ内ID：3890720502

...本文を表示

トピ主のコメント(6件)全て見る

続きます1

しおりをつける

😣

困った母トピ主

2009年10月17日 15:12

数日前に向こうのご両親が我が家にこられて（おそらく嫁の不倫の件で）頭を下げられた後に、娘に向かって「Ｂ子さんには本当に申し訳ない」と話し出しました。
何のことをおっしゃっているのか最初はわからなかったのですが、向こうのご両親の話を要約すると、息子から孫を引き取るために娘が家を出ることを了承してもらっているから心配しなくていいと言われている、というようなことでした。

向こうのご両親の話を聞いている間にどんどん娘の表情がなくなっていき、内心ハラハラしておりましたが、最後には少し困ったような顔で向こうのご両親に「そろそろ自活も考えていましたので、お気になさらないでください」と苦笑気味に答えていました。

話し合いがまとまって向こうのご両親が帰られた後になんとか娘と話をしようと思ったのですが、娘から「しばらく考えたいからほっといてほしい」と言われ、いまだに話はできていません。

娘の考えがまとまってから、二人で今後のことなどを話し合いたいと思っています。

トピ内ID：3890720502

...本文を表示

トピ主のコメント(6件)全て見る

ちょっと言わせて!

しおりをつける

😠

ゆり

2009年10月18日 07:42

　アドバイスでなくて申し訳ないですが、血は争えないと思いました。

自分勝手な再婚相手、その血のつながった息子。
する事は同じですね。

再婚相手の親は、どんだけ強欲だったんでしょうね。

トピ内ID：8644665324

...本文を表示

あまりにも酷い

しおりをつける

😡

choco

2009年10月18日 08:21

貴方や娘さんの事や考えなど、全く無視で
息子が戻ってくる話は、勝手に進んでいて
貴方の夫、息子が当然のように家に入り
その家は夫、息子のものと当たり前のように思っているのですね。

冗談じゃないですよ
娘さんはどうなるのですか？

息子が入るなら、娘に出してもらった
まとまったお金は、必ず返して下さい。

貴方が息子に「娘に大金を出してもらったから、返さなければならない
毎月、家にお金を必ず入れる事」としっかり約束させて下さい。
それを条件に家に入れて下さい。

夫にもそう約束させて、貴方も娘さんに返すつもりでいて
もっと夫、息子に強く出ないと駄目です。

息子は一生そこに住み、夫もそうさせるつもりで
名義もいずれは、息子名義になります。

毎月の１０万円は、娘さんが家を出たら
まさか入れてもらう事はないとは思いますが
今まで入れてもらっていた分は
少しずつでも返してあげて下さい。

貴方がしっかりしなくて、誰が娘さんを守るのですか？

トピ内ID：7531769889

...本文を表示

自分で言わずに他人に言わせてホッとしてるんでしょ

しおりをつける

💢

tata

2009年10月18日 08:45

嫁の両親に息子が言ったという事は、貴方がた夫婦と息子の間で、もう方針が決まっていたからですね。

なんと酷い家族、なんとズルイ母親でしょう。

自分で言わずに済んで、ほっとしているんでしょうね。

卑怯ですよ。

今後孫の育児に疲れたと言って、また娘に頼るのではありませんか？

娘に出させたお金は、ちゃんと返しなさい！！

あなた達は恩を仇で返す人たちです。

トピ主みたいな人は、老後性懲りもなく娘に頼る事が多いです。

もう、絶縁してあげましょう。

これ以上、お金をたかられては、娘さんがあまりにお気の毒でなりません。

トピ主の夫は、最低のズルイ男性です。

とにかく、娘さんに出させたお金を返すのが、最低限の礼儀ですよ。

でも、トピ主夫婦は、また孫の教育費がないだの、老後の医療費が無いとか言って、一生たかるのでしょうね。

あなたたちは鬼の家族です。

一番悪いのは、母親のトピ主です。

トピ内ID：4848035614

...本文を表示

「金だけ置いて出て行け」と同じ意味

しおりをつける

💢

なぜ

2009年10月18日 10:15

なぜその場で「娘が出て行くとは決まっておりませんが」とでも言わなかったんですか？
まさか、娘さんの気持ちより息子の体面を慮ったのですか？

娘さんの絶望感に涙が出ます。

娘さんの考えがまとまったときには、あなたはもう娘さんの母ではありません。
夫の妻で、息子の母で、孫の祖母です。あなたに娘はいなくなります。
当然ですね。あなたは息子のことばかりで娘さんに対して何もしなかった。
結果、娘さんは「金だけ置いて出て行け」とあなたに言われたのと同じ。
憎んだり恨んだりも通り越して、気持ち悪くなりそうです。

すぐにでも、娘さんが負担したローンの全額を息子に返させなさい。
息子に支払能力がなければ、嫁の親に借金すればいい。

たくさんのレスをどれも読んでいないのですか？
息子に言うのは無理だから、などという言い訳は通りません。

追い出すのだから、娘さんが家に払ったお金をさっさと返しなさい！

返さないなら、詐欺か泥棒か、まともな家庭ではありませんね。
犯罪者一家でどんな孫を育てるのやら。

トピ内ID：4705355535

...本文を表示

最低

しおりをつける

からす

2009年10月18日 10:46

最低ですね。

トピ内ID：4730252516

...本文を表示

・・・。

しおりをつける

あき

2009年10月18日 13:00

＞そろそろ自活を考えていたので

この発言を許しと勘違いして甘えないように
あと娘さんが出ていく前に借りたお金は返しましょうね
娘と呼ぶなら一度位親らしいことして差し上げたらいかがですか

トピ内ID：5040745664

...本文を表示

釣りであってほしいと

しおりをつける

😡

henchen

2009年10月18日 14:04

心底思います。
釣りだったら、どんなにいいかと。

あなたにはわかりますか？
息子の義父母から例の件を聞かされた時の娘さんの気持ちが。
自分のいない所で家族が話し合いをして、そう決めていたんだなと咄嗟に察したんです。
そんな酷いことありますか？
地獄に突き落とされたような気持ちでしょう。
娘さんの心中を思うと涙が出ますよ。

前にもレスしましたけど、娘さんにお金をきっちり返して、縁を切って下さい。
娘さんを話し合いに加えないで、追い出す計画立てるような鬼三体（トピ主、旦那、息子）とは、
元々家族でもないでしょうけど。
縁が切れたら、娘さんはお幸せになれますよ。

娘さんは今、傷つき悩み、苦しんでおいででしょうから、ここのトピを是非見せてあげて下さい。
出来れば娘さんがトピをたててくれるといいですけど。
きっと皆さん、たっくさんアドバイスしますよ！
トピ主さん、娘さんに絶対見せてあげて下さいね。お願いします。

娘さ～ん、トピ待ってま～す！

トピ内ID：4528919188

...本文を表示

神や仏が居るのなら

しおりをつける

娘さんが不憫すぎる」

2009年10月18日 15:02

もし、この世に神仏が存在するのならば、
どうか、夫と息子を地獄に堕として下さい。

そして、トピ主に天罰を与えて下さい。

何よりも、娘さんを救ってあげて下さい！

お願いします！！！

トピ内ID：8305819418

...本文を表示

同じ年代の『母親』として、何と情けない！

しおりをつける

不良ババ

2009年10月18日 15:26

ここで沢山の意見を貰いながら自分からは何もせず、結局事態を他人事の様に『静観』してただけでしたね。

夫や息子の性格や行動が分かってたにも関わらず、貴女はやっぱり『娘の立場』より『自分の立場』を選んだ。
娘さんをそこまで追いやっても、貴女は「娘は言う事を聞いてくれるかも」と思ってたでしょ。

《家を出るかもしれない》と云う事を、貴女から聞くのと他人から聞くのでは『雲泥の差』があるのですよ！！

「こんなにやっても自分の知らないところで話を勝手に進める」と思わせる行動ばかり。
貴女に分かりますか、娘さんのその気持ち！！

もう！　ほんとに同じ子供を持つ母親として貴女の『行動』のなさには腹が立って仕方がないですよ！！

本当に情けない！！！！！
皆さんの思いやりのレスにも　『聞く耳持たず、何も行動出来ない』なら、〆てジッとしてなさいよ！

もーーーっ！！　泣けてしょーーーがない！！！

トピ内ID：3986184204

...本文を表示

思い通りになったんでしょ

しおりをつける

毒親の娘

2009年10月18日 18:20

だまし討ちされたんですね。
娘さんに話す時間がなかったなんて、見え透いた言い訳。
自分で言い出して、悪者になるものも嫌だったんでしょ。

早く娘さんが払ったローンのお金、返して、解放してあげてください。
そして縁を切ってあげてください。

34歳、今自由になれば、幸せになれる可能性はまだ十分にあります。

そして二度と娘さんに近づかないで下さい。

トピ内ID：9393862521

...本文を表示

あなたには何も伝わらなかったのか…

しおりをつける

あまりにひどい

2009年10月18日 19:59

自分が引導を渡さずにすんでホッとした様子が行間から伝わりますが…。

お嬢さんは間違いなく、「あなたに捨てられた」と思っているはずです。
息子が伝えた、息子が悪い、そんなことじゃないです。相手が説明している間に割って入らずに傍観しているんですから、あなたの本音は丸見えです。ハラハラしていたのは何に対してですか？

これだけ多くのレスが付いて、強い言葉ではっきりとあなたの無情さを指摘されているのに、まだ他人事なんですね。「娘の考えがまとまってから」って言っていますが、これどういう意味なんですか？　絶望と孤独の淵に立たされた娘を抱き寄せるでもなく、遠巻きに眺めて様子伺いですか？

あなたとお嬢さんとの間に「今後」というものがないことを祈ります。

トピ内ID：6598087194

...本文を表示

鬼ですね。

しおりをつける

😠

ササキ

2009年10月19日 00:51

娘さんが鬼から逃れて自活し、
この鬼婆から一切離れて幸せになってくれる事を切に祈ります。

トピ内ID：1357582730

...本文を表示

サイアク

しおりをつける

あや

2009年10月19日 01:54

最悪です!

息子嫁の両親が話した時に「そんな話はまだしていないし了承もしていない」と言わなかったんですね!

結局、トピ主はこんなにもしてくれた娘よりバカ夫とバカ息子を選んだということですよね!
勝手にすれば!?
もう娘さんを解放してあげて!
「家は出てもつながっていてね」なんて都合よい事は言わずシッカリ縁を切ってください!
なんかお金だけたかろうとするトピ主一家が目に見えてホントに気持ち悪い。

トピ内ID：5212448878

...本文を表示

親子の縁を切ってあげて

しおりをつける

💢

親娘を名乗る資格なし

2009年10月19日 02:28

先方の親御さんが、娘さんに「出て行ってもらうこと前提」の話をする間、割って入って
「ちょっと待ってください、まだそれは家庭内で話し合っていません」
と言わないで、娘さんの前で言わせておいたんですか。先方は頭を下げている、つまり、主さんの家側が優位な状況。
それでも言わないのは、主さんも了解しているから言わない、と当然娘さんは解釈するでしょうね。
自分だけ知らされず、追い出される算段が決まっていたことを、他人の口から聞かされたわけだ・・・

今後のことを話し合うって、追い出すこと決定したらもう話すことないでしょう。
あ、これまでに娘さんに出してもらったお金を返す話し合いですよね？
その前に、転がり込んでくる息子さんに、娘さんに払ってもらった分の精算と、これからその分払わせる相談を先にしておいてくださいね。息子さんとは話せるんでしょう？

主さんは、体を売ってひきかえに養ってもらい、娘の将来のお金までもひったくって差し出し、娘の心を破壊しても、自分が養われることが優先。

良い子にしていればいつか母が認めてくれる、と期待し尽くし続け、今度こそと思ったのに裏切られた娘さんが不憫でなりません。

トピ内ID：5553565970

...本文を表示

娘さん、かわいそう。

しおりをつける

😨

るな

2009年10月19日 03:02

二人で今後のことを話す～って、まさか、家を出てもいくらか援助をお願いしたいなんて言わないでくださいよ。
言いにくいことを自分で言わずに済んでよかったですね。
後は、涙ながしながらゴメンと謝るだけで、娘さんに出ていってもらうことには変わりないんですよね？そしたら、今後の事なんて二人で話す必要もない、もう他人になってください。

トピ内ID：8163518030

...本文を表示

これでよかったんじゃないですか？

しおりをつける

🐱

にゃぁ

2009年10月19日 04:26

娘さんも死に金使わずに済むから。

縁を切ってあげて下さいね

トピ内ID：4751345838

...本文を表示

金を返して出してあげる

しおりをつける

きみ

2009年10月19日 04:32

今から、夫か息子を保証人にして、サラ金の数社から金をかりまくってください。
それか家を担保に銀行からお金を借りてきてください。
借りるのはもちろんトピ主名義。
とにかくどうにかして1000万ぐらいをかきあつめて、娘に
「幸せにしてあげられなくてごめんね。
結婚はするかしないかわからないけど、持参金」

と、あげてください。
そしてローンはトピ主一家（夫と息子）が支払うこと。

そうでないとあなたは地獄に落ちることでしょう。
人間としての尊厳、ほこり、生きている意味を自分が持つ、というならそうすべき。

こんな極悪な親など見た事ないです。

顔も知らないけど想像がつきます。
とても嫌な顔をしているでしょう。
夫も息子も。

でも、よかったですね。
異分子をはじきとばして。
あとは夫と夫の子どもと自分。
そして孫。
血縁関係ばかり。

娘？
他人でしょ。
だからこんな仕打ちが簡単にできる。
他人でもせんわっ

トピ内ID：1856150208

...本文を表示

気分がわるくなりました

しおりをつける

ことり

2009年10月19日 04:39

ここまで流されるだけの母親像というのは、読むだけで気分が悪くなります。
年齢や性別など、無力の言い訳になどなりません。
ご自分がしていることの恐ろしさがおわかりになっていない様子ですね。

原因があって、結果があるのです。
これから、「結果」が襲ってきますよ。

にっちもさっちもいかなくなったら、また娘さんを頼るのでしょうね。
おろかなことです。

トピ内ID：7599900032

...本文を表示

鬼。

しおりをつける

😑

カルアミルク

2009年10月19日 04:48

あなたは、鬼ですね。
ほんまもんの鬼ですよ。

どんでもない男と結婚して、娘を不幸のどん底に落とし、
お金を奪い取り、更にまた2度目のどん底に落としました。

あなた方夫婦とその息子は、絶対にいい死に方しません。
その後、天国へも行けないでしょうね。

そのくらいの事してますよ。

人を殺せば大罪で、刑務所行き、死刑になるくらいの
事です。
あなたがた3人は、娘さんの心を殺しました。
死刑になってもおかしくないくらいの事です。

絶対にお金は耳揃えて返して下さい。
いらないと言われたら、娘さんの名前で口座を作り、
入れておいてください。

お金が無いとか言わないで、あなたも死ぬほど働いて
下さい。

私が娘さんの友達なら、あなた方3人をぶっ飛ばしに
行ってるところです。

トピ内ID：6970501611

...本文を表示

涙が出ました。

しおりをつける

💢

００１００kai

2009年10月19日 04:49

酷いですね。あなたも、あなたの夫も、あなたの息子も。人の優しさに付け込みすぎています。あなたはそれで幸せですか？心が冷える話です。もう縁を切ってあげてください。あとお金は返すべきです。本当に酷い！！

トピ内ID：6762029074

...本文を表示

娘さんは大人だね

しおりをつける

🐱

いな

2009年10月19日 05:26

＞「しばらく考えたいからほっといてほしい」
娘さんは大人だなと思いました。
この時、罵倒されても仕方がないことをあなたがた夫妻と息子はしているのですよ。理解していますか？

娘の考えがまとまってから話をしたいなんて悠長ですね。考えがまとまる間に、あなたがたは娘さんからお借りしたお金をお返しできるよう準備しておくべきです。仮に、娘さんの結論が「お金を返せ」だったら、あなたは何を話し合うのですか？
それと、あなた方夫妻と息子は雁首そろえてとっとと娘さんに謝罪しましょう。これはあなただけが娘さんと向き合う問題ではありません。結局、家族ぐるみで本人のいない間に事を進めたのと同じ形になったのです。あなたのつれあいと息子もきちんと同席させるように。つれあいと息子がデカい態度をその場でデカい態度をとった際は、あなたがきちんと戒めるように。それが、あなたと、あなた方家族の責任です。
息子が元嫁から慰謝料をもらうなら、それをそのまま娘さんへの慰謝料としてお渡しするべきというほどの仕打ちですよね。
不倫した嫁も嫁ですけど、子供を引き取るのに自立もできずに身内を追い出して実家に居座る息子も息子だと思います。

トピ内ID：2749098335

...本文を表示

涙

しおりをつける

ラル

2009年10月19日 07:32

必ず娘さんに幸せが訪れますように。

トピ内ID：3421765154

...本文を表示

ここまでひどいとは

しおりをつける

気持ち悪い

2009年10月19日 07:34

トピ主さんて本当に最低の人間ですね。

なぜ娘さんに決断させるんですか?
あなたはいつでも黙っていて察してチャンなんですね。
娘さんにあなたの家よ、あなたはこのままでいいのよ
となぜ言ってあげないの?

娘さんが決断するようになぜ仕向けるの?

追い出すならあなたたちの口から出て行けというべき。

いつまでも娘さんにとっては生殺しな対応。

最低の人
最悪の人

ここまで怒りが出てくるトピは初めてです。

トピ内ID：7511982381

...本文を表示

かわいそうに・・・

しおりをつける

りんりん

2009年10月19日 08:12

お金だけまきあげて、用が済んだら放り出すんだ…

この人、もうダメでしょ？
赤の他人から決定事項として、自分が追い出される事を聞かされた娘さんのことなんて、これっぽっちも気にかけてないもの。
気になるのは自分の事だけなんだものね。

大人３人で銀行でも消費者金融でも走り回って、お金作って娘さんに返して、２度と親面しないで生きていってくださいね。

トピ内ID：6706603720

...本文を表示

私は娘さんと同じような立場です。

しおりをつける

シンデレラ娘

2009年10月19日 09:29

私はあなたの娘さんと似たような立場です。父親は実父、実の弟がいますが、
あなたのご主人のような冷酷な父親と人間と思えない、心を持たない母、
そしてあなたの息子さんのような自分勝手な弟に囲まれた家でした。
私はあなたの娘さんと同い年の34歳です。

実家を出て行けと言われて出てけば今度は電話で実家に来るように呼びつけられ、
マンションに来られることも何度もありました。
事情があって今再び実家暮らしをしています。あまりにも苦痛でカウンセリングにも
通い始め、毒親関連の本も何十冊も読みました。そしてこの小町の毒親関連のトピを
見ているうちにあなたの家のような家族と付き合う必要はない、結局それが一番の
回復方法であるのだと分かりました。こんな母親いるの？とか皆さんレスされてますが、
うちはお金の問題はないにしろあなたの家族関係と全く同じような家庭で私には
地獄のような家でした。こんな親、そして家族を持って地獄のような日々を送っている人が
私以外にもいたのかと驚きました。やっぱり普通じゃないですよねえ。あまりにも酷すぎて
カウンセリングでも親にされたことを言えません。

トピ内ID：2489721714

...本文を表示

あららららら…。まずい事になっちゃいましたねえ

しおりをつける

うるうる茶

2009年10月19日 09:33

トピ主様はトピ主様なりに、自己弁護を多分に入れまくって娘さんの機嫌を損なわないように慎っ重に「出てけ」と言うつもりだったのにね。馬鹿息子のおかげでとんだ誤算ですね。今更娘さんに何を話すんですか？あ、内容はどうでもいいんでしたね。「話し合う」というアクションが大事なだけでね。

でないと何年後かにまたトピ主家が切羽詰ったときに「貴方も納得して出て行ったんだから」と言えないものねえ。「追い出された」と思われたままでは頼れないから。

しかし娘さんの人間性には感嘆します。こんな突然かつ理不尽な展開にさえそのような切り返しができるとは相当頭も良い方なんでしょう。先の展開を考えない馬鹿息子とは大違いですね。

ま、娘さんが出て行くことには変わりはないでしょうから、ヘタに話云々なんてせずにお金だけきっちり返して見送ってあげてくださいな。どうせロクなことは言わないだろうから。

そして以降、娘さんを一切あてにせずに生活してくださいね。あなた方には馬…いや失礼、立派～な息子さんがいるんですからそっちに思う存分頼りなさい。

トピ内ID：3920578753

...本文を表示

続きです。

しおりをつける

シンデレラ娘

2009年10月19日 09:45

うちの母もいつも私に家族間のトラブルをぶつけ、自分はどうしようも
ないと傍観してました。でもあなたの書込みを見ているとうちの母が
どんな気持ちでやっているのか理解できたような気がします。

うちの母は散々私をいたぶり続けたのに、びた一文あんたには渡さないと
いうくせに私に面倒を見てもらう気満々でいます。どの口がいうのか？
と私は呆れていますし、私が近い将来この家族と絶縁するつもりなのも
全く気づいていないみたいですが、私にはもう関係ないことです。

私もあなたの娘さんと同じように結婚なんて全く考えられなかったし、
一番近い身内に、散々いたぶられて人を信じることができませんでした。
でも散々苦しみ、母の本性、そして自分の家族間に何が起こっていたのかを
やっと理解できた時、もうこの人たちと関わるのをやめればいいのだと
今は分かりました。

うちの両親は親戚とも縁を切られており、私には頼れる親戚がいません。
絶縁すると保証人等の問題もあり、将来的には結婚をせざるを得ない？
でも親と関わらないことを認めてくれる人と出会えるのか？それが今
最大の悩みです。

トピ内ID：2489721714

...本文を表示

アナタが働いて

しおりをつける

⚡

黒

2009年10月19日 10:00

分割でも良いから金は絶対返せ。甘えるな！！

トピ内ID：5228987256

...本文を表示

お金の問題じゃない

しおりをつける

yaya

2009年10月19日 10:24

お金のことを皆さんが言うのは、それを貴方に与える罰として課したいからだと思います。私もそれは同じ気持ちです。でも一番の問題はお金じゃない！

お願いですから、今からでも正しいことをして下さい。お願いですから。夫と息子に間違いを指摘すること。夫と息子を捨ててでも、娘さんを選ぶこと。お願いです。

トピ内ID：1866178092

...本文を表示

金銭面の精算だけは、キチンとしてあげて

しおりをつける

🐷

最低これだけは

2009年10月19日 12:54

下さいね。
皆さんが指摘するように、援助してもらった金額を現金で渡せれば、ベストです。
現金がなければ、援助してもらった金額に相当する割合の土地・建物の名義を娘さんにしてあげて下さい。息子さんに稼ぎがあれば、娘さんから土地・建物を分割なりで購入すればよいのですから。また、息子さんに稼ぎがなければ、土地・建物を処分したときに出来るお金を娘さんに渡せばよいのですから。
また、土地・建物の賃貸料を娘さんに払うのが、当然と考えます。

トピ内ID：3075691290

...本文を表示

バカ母

しおりをつける

らおう

2009年10月19日 13:26

＞私が娘に話をしなし間に、息子が向こうのご両親に決定事項として伝えてしまっていました

息子もバカだけど、ここでみなさんに散々アドバイスをもらっておきながら、トピ主は自分かわいさのあまり事を先延ばしにしていたんでしょう。

＞娘から「しばらく考えたいからほっといてほしい」と言われ、いまだに話はできていません。
娘の考えがまとまってから、二人で今後のことなどを話し合いたいと思っています。

トピ主のとことん受け身な姿勢に腹が立ちます。
娘さん一人を苦悩させないで、自分が憎まれる覚悟でしっかり謝罪してお金返しなさいよ。

そのバカ息子やバカ夫から娘さんへの謝罪や感謝はないわけ？
トピ主、いい訳ばっかりしてんじゃねーよ。

娘さんの心の傷の責任とって下さいよ。

トピ内ID：6797736381

...本文を表示

トピ主さんにできる償い

しおりをつける

こなゆき

2009年10月19日 15:58

皆さんの書いているように娘さんが入れたお金を耳をそろえて返し、
夫、息子、トピ主さんの三人で心からの謝罪をするのが一番ですが
それが出来ればこのような結果にはならなかったと思います。

でも、まだトピ主さんに出来ることがあります。
ご主人や息子さん、これだけ自分勝手なことをしておきながら、困る事があったらまた娘さんに頼ろうとするはずです。
そのときなんとしても娘さんの居所を知らぬ存ぜぬで通し切って下さい。
ご主人が声を荒げるかもしれません、娘さんを頼らないことでトピ主さんも苦しい生活をすることになるかもしれません。

それでも、ご自身を母親だと思うのなら娘さんのこれからを守る唯一の方法と肝に銘じて隠し通してあげてください。
今回してしまったことを仕方がなかったですまさず、娘さんの無念を忘れないで。

トピ内ID：8774690223

...本文を表示

娘さんがどうなるか分かってる？

しおりをつける

💢

葵

2009年10月19日 22:26

絶望して世をはかなむかもしれないのよ、分かってる？
しかも知らないうちに勝手に決まってたのを他人から聞かされるなんて。

三人そろって精神的暴力を娘にしているんだね、嫌な人たちだ。

そういう事は何もきまっていませんがと相手の親に言えばいいでしょ。

それにしても駄目息子と駄目夫だね。
あなたはもっと駄目ですけどね。

トピ内ID：5352077910

...本文を表示

もう、、、

しおりをつける

パックンチョ

2009年10月19日 22:31

取りあえず娘さんに土下座して謝るくらいは普通ではないでしょうか

無理矢理実家に連れ戻したんですよね？そして無理矢理追い出すんですよね？

娘さんからお金の請求はされないと思います

家族の事、諦めてるから

それに娘さんにお金をあげるのは実際無理でしょう

娘さんに全員で土下座して謝って感謝して、娘さんが実家にしてくれた事の大きさを娘さんに教えてあげてください

自分の存在価値を否定されるって死にたくなるくらい辛いです
しかも相手は家族、ありえないです

トピ内ID：3223925934

...本文を表示

これでよかった・・・

しおりをつける

親じゃないでしょ

2009年10月20日 00:38

娘さんを気づかっているフリをされていますが
結局は自分だけが可愛い。
「出来るだけ、ご主人と波風を立てたくない。」
という思いがコメントにもろ現れていますよ。
あなたのような人でも世間では親と呼ばれるのですね…
嘆かわしい！！

さすがに娘さんもこれで懲りてくれたらなと
切に願います。
求めても求めても、どんなに愛しても
手に入れられないもの（親の無償の愛）もあるってこと…
身にしみて、解られたと思います（涙）

自分達の都合で呼び寄せて、今また追い出すわけですから
今後は一切、娘さんに近づかないでくださいね。

こんな親なら、居ない方がマシです。

トピ内ID：2110033772

...本文を表示

つらすぎます

しおりをつける

まる

2009年10月20日 00:46

娘さんはこんな母親にでも愛されたかったのですよね…
それを思うと涙が止まりません。
裏切られても酷い仕打ちをされても愛されたかった。
お母さんを放っておけなかったんですよ。
そんな娘さんをあなたはまた裏切るんですね。

トピ内ID：8752515224

...本文を表示

最低です。

しおりをつける

ゆりゆり

2009年10月20日 02:39

ひどい話だなと最初から思っていましたが。
本当に最低な家族ですね。
娘さんだけが常識的です。
今まで借りていたお金は全て返してください。

母親としての自覚があるなら・・・
もし、娘さんに少しでも母親らしいことをする気があるなら・・・
あなたも娘さんと出て行って、今度はあなたが娘さんを養ってあげてはどうですか？
まぁ、自分の事しか考えてない、何の能力も無さそうなトピ主さんじゃ無理でしょうけど。

トピ内ID：9529539176

...本文を表示

良かったですね、トピ主さん

しおりをつける

😡

とくめいさん

2009年10月20日 02:45

ご自分で娘さんに相談さえも切り出せずにいたのを
甲斐性無しの再婚相手さんとの間に出来た息子さんが先回りして
自分の元嫁の親に家を出ることを了承してもらっているからと言わせ
混乱してるはずの娘さんに「そろそろ自活も考えていましたので、お気になさらないでください」と言わしめた。
ご自分でどうするか決められず、先延ばしにして来た結果、皆さんトピ主さんの手を煩わせる事無く話がつきました。後は娘さんとのお話ですね。頑張ってください。

今回は娘さんの厄介払いでしたが次は．．．
娘さん、肉親からの仕打ちに愕然とした事でしょう。でもこの「癌」の摘出手術は相当のダメージを受けたでしょうが将来的にはきっと「良かった」と思える日々が迎えられるでしょう。
娘さん自由になれて良かったですね、トピ主さん。

トピ内ID：7736628525

...本文を表示

それでも人間ですか？

しおりをつける

💢

あなたは最低な人間

2009年10月20日 02:54

貴方のような親が居ると思うと本当に腸が煮えくり返ります。

どんなことをしてでも、娘さんに出してもらったお金は返してあげてください。
家売り払ってでもサラ金に手を出してでもです。

そのくらいしないと、娘さんから憎まれることは必至だと思います。

（表面的に）悔いるだけではなーんにもなりませんよ。
ちゃんと形で誠意を見せてあげてください。

まぁでも結局貴方のような方なら、自分さえ苦労せず暮らせるなら娘に何と思われようが平気なんでしょうかね。
これからは息子も孫もいることですし寂しくもありませんものね。

トピ内ID：3885064810

...本文を表示

悲しい

しおりをつける

🐱

まめ母

2009年10月20日 02:55

沢山のみなさんのアドバイスは無駄だったんですね。
人として親としてありえない態度だったとちゃんと理解出来てますか？
娘さんの気持ちを思うと悲しくなってしまいます。

トピ内ID：2204587156

...本文を表示

身包み剥いでポイ捨てですか…

しおりをつける

美優

2009年10月20日 03:13

自分の母親は貴方と同世代で
夫に尽くし２番は息子、その代わり娘にはどんな仕打ちでも問題無い
と言う感覚で生きている人ですが
ここまでは酷く無いですよ。

娘さん、本当に搾取専用なんですねえ…

トピ内ID：3364177724

...本文を表示

娘さんが可哀相で…手を取ってあげたい。

しおりをつける

りんご飴

2009年10月20日 03:15

本当に、とても良く出来た娘さんですね。
場を取り乱す事なく、かつトピ主さんを罵倒する事もない。
私なら、相手の方の話に何の事だ！と激昂し、母親に向かっては又都合の良い時に私を突き放すのか！と怒鳴る所です。

これから娘さんの人格は更に高みに上がり、周りの評価も得て、良い人生を歩むでしょう。
だから、もうその邪魔をしないで下さい。
お金を少しずつで良いから返して。

泥の中から伸びやかに咲く、真っ白い蓮の華の様な娘さんが幸せであるように。

私が彼女の友人なら、一緒に不動産巡りをして、二度と貴女方と関われない様なセキュリティの正確な家を探しますね。

トピ内ID：2093206902

...本文を表示

孫

しおりをつける

⛄

つりざお

2009年10月20日 04:26

娘か孫か？この言葉だけに注目して回答してみますと

孫です。
理由は若さと将来性です。

今まで娘さんを金づるとして散々利用してきたトピ主一家。
しかし娘さんは今度の事で本当に愛想を尽かし失踪し、あるいは結婚してまともな家族の一員となり
トピ主さん達が利用できなくなるかもしれない。

しかしお孫さんはまだ子ども。まだトピ主さんたちに裏切られておらず恨みもありません。
今大事にチヤホヤして洗脳しておけば、１０年後２０年後に新たな金づるとして利用できるようになるのです。
今は娘さんが払ったマンションを利用して新金づる育成のため投資すべきです。

・・・とまあ肉親を”金づる”として効率よく利用しようという思考回路だと、こうなりますね。
人としていかがなものか？については他の方々が散々書かれているので省略いたします。

トピ内ID：6546551672

...本文を表示

鬼家族ですね。。

しおりをつける

💢

かかし

2009年10月20日 04:43

あなたができることは・・・
金輪際、
息子が出て行った時に娘さんを実家に呼び戻さないこと！
娘さんに金銭援助を頼まないこと！
家を追い出してまで、仕送りしてくれなんて口が裂けても言わないでください！

家のローン返済で一生分の金銭援助を娘さんはしたんですからね。
学費も出した等夫が言ったとしてもローンの返済援助で学費も返したことになりますからね！！
これからは、可愛い息子にお金の面倒も老後も見てもらってください！
足りないなら働いてください！！！

娘さんのために親子の縁を切ってください。
それでもお腹を痛めて生んだ娘にする仕打ちだと思えません。
娘さんはあなたにとって娘ではなく金ズルでしかなかったんですね。。。

トピ内ID：9530815959

...本文を表示

娘さん、可愛そう。。

しおりをつける

😨

やまびこ

2009年10月20日 06:34

ただ、その一言に尽きます。
どうぞ、自分の幸せのために人を傷つけ不幸にする生き方を続けてください。

あなた、本当に娘さんのお母さんですか？ウソのお母さんでしょ？ほんとに腹を痛めて生んだのかよっ？！

トピ内ID：8048115443

...本文を表示

最低すぎる

しおりをつける

😠

りんご

2009年10月20日 07:15

こんなに腹立つトピも久しぶりです。

もう絶縁するしかないですよね、何としてもお金を返してあげてほしいし、娘さんの心配をするふりも辞めてほしい。

自分では何も出来ないんだから…
私の母親でなく心底よかった…

トピ内ID：3952309577

...本文を表示

解決、おめでとうございます

しおりをつける

🎶

目出鯛

2009年10月20日 07:54

自分が言いたくないことは人が全部言ってくれるなんて、めったにないことですよ。
実はトピ主さんってラッキーな方だったんですね。
結婚もできたし、子供も産めたし、夫は健在、持ち家もある、
何より健康そうだし、ネットできる時間もお金もある。
たまたまあなたの娘に生まれてしまった１人の女性の尊厳も将来も
すべて滅茶苦茶にしてしまって、つくづくおめでたい限りです。
あまりにおめでたすぎる展開で、もう言葉もありません……

トピ内ID：8162923196

...本文を表示

何て声をかけるつもりですか？

しおりをつける

ルナ

2009年10月20日 09:23

娘さんに。

金銭援助の為に呼び戻した娘さんに。

自分が豊かに生活するよりも、
母親の為になればと、尽くしてきた娘さんに。

トピ主さんは娘さんを裏切ったとは思ってないでしょうね。

タイミングが悪く娘さんに伝わってしまった、
ぐらいにしか思ってないのでしょうね。

でも、娘さんは愛した母に裏切られた気持ちでいっぱいのはず。

心がズタズタになったはず。

そして、トピ主さんに対し心を閉ざすでしょう。

氷のように。

本当にごめんなさい…
私は反対したのに…
こうするしかなかったの
…
今まで助けてくれてありがとう…

どんな言葉も、もう娘さんには届かない。

トピ内ID：4996092849

...本文を表示

娘さんと話し合う前に

しおりをつける

🙂

くま

2009年10月20日 10:19

息子さんと話し合うべきでしょう。息子さんも自分が姉にどれだけひどいことをしたか理解すべきです。償いをするべきです。お金を支払わせるべきです。

｢娘と話し合う｣と言っておられますが、娘さんはトピ主さんを話し合う相手と認めてくれるでしょうか。あまりにひどい話です。話し合う前に謝罪ですよ。娘さんに家を出て行ってもらうということ以上に、事の展開もひどいの一語です。

トピ内ID：1354462517

...本文を表示

息子さん真実を知っているのですか

しおりをつける

💰

勘違い息子

2009年10月20日 11:28

娘さんについての多数のレスもっともだと思います。以下の記載が気になっています。この場で息子さんにいつ、何を伝えたなどと解答いただく必要はありません。しかし、息子さんには真実をキチンと伝えて下さいね。

＜気になった記載＞
>そんなとき夫がとんでもない事を言いました。
>「Ａ郎（息子）が帰ってくるなら金もいれてくれるからＢ子（娘）に出て行ってもらおう」と！
>息子も夫の考えに賛同して私に娘に話しておいて欲しいと言いました。

Ａ郎さんには、Ｂ子さんは依存しているのだから、出て行ってもらおう、と聞こえている可能性があります。

ただし、真実は、
1　Ｂ子さんは、多額のローンの援助をしている。素直に考えれば、土地・家の△△％はＢ子さんの所有物である。
2　Ｂ子さんを追い出したので、Ａ朗さん、夫、トピ主は、Ｂ子さんに月△万円の家賃を払う義務がある。
3　Ａ朗さん、夫、トピ主は、月△万円のローンが払えなければ、土地・家を売却しなければならない。（勝手に思い描いた生活は、出来なくなる。）
ですから。

トピ内ID：3075691290

...本文を表示

鬼がいた。

しおりをつける

hinata

2009年10月20日 13:07

２回目です。

前言撤回致します。

まさかここまでひどい母親だと思っていませんでした。

前回の私の提案

１　娘さんと一緒に家を出る　旦那さんとは離婚。
２　娘さんを追い出し夫　息子　孫　トピ主で暮らす。

でしたが・・・。

あなたのような母親と一緒に居ては娘さんは幸せになれません。

なのでやはり皆様と同じく今まで頂いたお金に利子をつけて
返し音信不通にしましょう。

娘さんはあなたのような鬼家族とは関わってはいけないのです。

どうぞ開放してあげて下さい！

トピ内ID：9097861700

...本文を表示

したたかだなぁトピ主さん

しおりをつける

💔

みき

2009年10月20日 13:30

弱いふりをして夫や息子のせいにしながら、金はくれるとは言え自分の平穏な生活の妨げとなっている娘を追い出し、望んだとおり夫と息子と孫に囲まれた生活を手に入れる。

娘に言えなかったのは「自分が悪者にならず、矢面に立たずに娘を追い出す方法」が思いつかなかっただけで、他人が言ってくれて、かつ娘さんがすんなり出て行ってくれそうでホッとした気持ちが伝わってきましたよ。
あとは娘が自身の正当な権利を主張して金を払えなど厄介なことにならないようにどう言いくるめるか、またどうやって将来困ったときの安全パイになり続けてもらうかというところですかね。

トピ主さんなら土下座や泣き通しはお手の物という気がする。頭を下げれば家も孫も安全パイも手に入るのならちょろいもの。失われるものは何もないし。

トピ内ID：9379746847

...本文を表示

何を話すつもりですか？

しおりをつける

Sil

2009年10月20日 13:48

このトピのたくさんのレスが、一つもあなたに響かなかったこと、悲しく思います。
娘さんの精一杯の愛情が、献身が、まったく通じなかったことも。

で、これ以上、娘さんと何を話し合うつもりなんですか？
出て行ってもらう期限？
「私が出て行って欲しい訳じゃないのよ、夫が、息子が…」って言い訳？
出て行った後仕送りを幾らしてくれるかって話ですか？

…もう、これ以上娘さんを傷つけることはしないでください。
今まで何もせずにいたのだから、これからも何もしないで、
黙って送り出せばいいでしょう。
得意でしょ？

あなたが私の母でなかったこと、天に感謝します。
そして、気の毒にもあなたを母に持ってしまった娘さんが、
これから幸せにめぐり合えるよう、祈っています。

トピ内ID：5925926124

...本文を表示

気分悪い

しおりをつける

しにゃんた

2009年10月20日 15:07

トピ主さんは娘さんのお気持ちの痛さわからないでしょう。
いつもいつもそうやって悲劇のヒロインのような顔して生きてこられたのでしょうね。
でなければこんな事はできません。

あなた母親でしょう???
泣いてる暇があったら娘守ってみなさいよ！！！！！！！！！

トピ内ID：3018395220

...本文を表示

涙が出てきました…

しおりをつける

😨

鈴

2009年10月20日 17:54

なんと可哀相な娘さん。私と同じ歳に家を出て、きっとつらい思いもいっぱいしたはず。私は両親との不仲で出て行ったので常につらかったです。

頼りにできるのは主だけだったのに。金だけ引っ張ってさっさとポイですか。そんなつもりじゃなかったとか、主がこれから何を言っても言い訳にしか聞こえませんよ。

娘さんが本当に不憫です…

トピ内ID：0427039238

...本文を表示

娘さんに愛を教えてあげて。

しおりをつける

❤

まなみ

2009年10月20日 19:30

娘さんの気持ち、よく分かります。ここまで大きくしてもらったから、養父のことを嫌いでも、きっちり借りは返したかったのでしょうね。トピ主さんの弱さも、あきらめていると思います。

娘さんを、もう絶対に呼び戻さないと約束してください。たとえお金がなくなっても、介護が必要になっても、娘さんに迷惑をかけないでください。それが娘さんへの愛です。

トピ主さん夫妻の収入の範囲で生活してください。息子さん親子にも、きっちり自活させてください。そもそも親を頼ってくるのですから、子ども部屋を与えられる状況ではないでしょう…

娘さんの幸せを心から願ってください。結婚しても、トピ主さんのようになるとは限らないと、娘さんに話してください。娘さんのような優しい女性なら、これからでも良縁に恵まれるはずだと。

最後に、トピ主さんも自立しましょう。夫や息子を理不尽だと思っていても、怖くて言えないというのなら、心の中だけでも自立して、絶対に娘さんに迷惑をかけさせないように目を光らせていて。面と向かって戦えないなら、せめて裏では娘さんを傷つけさせないようにしてください。

愛していると言って送り出して…嘘でもいいから。

トピ内ID：1583881790

...本文を表示

これが本当の話なら・・・

しおりをつける

😢

哀しい

2009年10月20日 21:54

娘さんはトピ主さんの言いなりなんですね。さぞ都合の良い事でしょう。
今、立派に成長なさった娘さんも、今までこんな親に育てられた分、「親から認めてもらえる」様に無意識に身を削ってらっしゃるのでしょうか。胸が痛くなります。

同居しなければちゃんと貯金して、今頃立派な生活をなさってたはずなのに。
親にお金を毟り取られて追い出される娘さん・・・もういい年なのにそんな仕打ちってありますか？

可哀想な娘さん。これからまた貯金する度に貴女方に毟り取られて行くのでしょうね。

貴女は哀れな自分に酔ってらっしゃるのかもしれません。ですが満場一致で一番の被害者は娘さんです。

どうしてどうして、こんな仕打ちを実の娘に出来るのでしょうか？

私をしっかり育ててくれた母親に感謝です。貴女の様な母親でなくて本当に良かった。

貴女は愛する娘の為に何にもしてあげないのですね。本当に愛してらっしゃるのですか？

トピ内ID：1164954741

...本文を表示

これからすべき事。

しおりをつける

😉

dot

2009年10月20日 23:15

そうですよね、目出鯛さん。

ネット出来る金も時間もあるなら、月１０万も娘から搾取するな！ですよね。

これからあなたが出来る罪滅ぼしをしてきましょう。

ネットも辞めひたすら節約生活。昼夜かけもちで仕事して娘に借金返済。
息子・孫に関してはご主人に任せる。

これが出来ないなら「娘に申し訳ない」ばかり並べ口先ばかりの謝罪は辞めて下さい。

行動がさっぱり伴ってない。

謝れば多少はマシとでも思ってんでしょうか。
罪悪感持ってるのだから少しは許されるとでも思ってんでしょうか。

トピ内ID：9093509115

...本文を表示

レスします

しおりをつける

みも

2009年10月21日 01:05

あなたは娘さんにとってすでに親でも家族でもありません。後は言い訳をせず娘さんが出ていくのを静かに見送ってください。

トピ内ID：2005476057

...本文を表示

こんな母親いらない

しおりをつける

🐴

ちさ

2009年10月21日 01:33

結局最後まで可哀想な母親役を演じたんですね。
パートでも何でもしてお金を返す気、なんてサラサラないんでしょうねぇ(笑)

今後娘さんにたかるようなマネは絶対しないで下さいね。

トピ内ID：8479731900

...本文を表示

重荷が下りてよかったですね。

しおりをつける

レッチリ

2009年10月21日 02:47

娘さんにはつらいことですが、見方によっては、これでようやくきっぱりと親（トピ主さん）を見限る良いチャンスかもしれません。
娘さんのこれからに幸多からんことを心よりお祈りします。

さて次にトピ主さんがどんな戯言を繰り出すのかが楽しみです。
ぜひ続きをお願いします。

トピ内ID：2854634530

...本文を表示

話し合うってまさか娘がいくら仕送りしてくれるかを？

しおりをつける

かぼす

2009年10月21日 03:18

まさかですよね？
だっていつ出て行くかとかそんなことまだ話し合う時期じゃないし。
まさかまさか。

トピ内ID：1658756199

...本文を表示

まさかですよね

しおりをつける

むむ

2009年10月21日 06:52

かぼすさんも心配しておられますが、まさか今後の仕送りの強要はないですよね。トピ主さんにできることは娘さんが家から出ていくことを静かに見送ることぐらいじゃないでしょうか。最後くらい感謝の気持ちで見送ってくださいね。

トピ内ID：2005476057

...本文を表示

ふ～ん

しおりをつける

💢

およよ

2009年10月21日 06:54

よかったじゃない、言い難い事は他人が言ってくれたし
娘さんも空気読んでくれたし、願ったり叶ったりでしょ。
娘さんが家に帰ってきてくれた時だって
「鴨が葱背負ってやってきた♪」位思ってたんじゃない？
母親じゃないよね。他人だってもっと優しいよね。
自分の娘を不幸にしても、自分が不幸を背負って
子供を守ろうとは思えないなんて、そんな母親に
娘さんはそれでも「お母さん」と呼んでたんだよね。

娘さんの気持ちを思うと、涙がでてしまう。
小さな頃から踏みにじられっぱなしで、それでも
「お母さん」って・・・。あなた、なんとも思わないの？
母親の前に、人間じゃない。
わが子の辛さや苦しさがどうして分らないの？

娘さんが家を出て行ったら
もう二度と係らないであげてください。
あなたのような親ならば、いないほうがどんなにマシか。

トピ内ID：7760668307

...本文を表示

なんてヒドイ

しおりをつける

🐤

ladymaimai

2009年10月21日 07:56

今まで、いつもその場しのぎの浅はかな生き方しかしてこなかったんでしょうね。

人として大切な物をなくしてしまったのか、最初から持ち合わせていなかったのかわかりませんが、私が娘さんなら貴方とは二度と話し合いたくないです。

身勝手にも程がある。
自分の事しか考えられないなら、娘さんの母と名乗るのは止めて上げて下さい！
あなたの話は、聞いてるこっちが恥ずかしくなります。
夫が…とか息子が…なんて関係ないです。

勝手に人を病人扱いするのはいかがなもんかと思っていましたが、貴方の言動が、いっそ、何かの病気が原因、と言われた方が、安心できる位、これ以上にないヒドイ母親だと思いました。
どうしたら実の子供にこんな仕打ちができるのか不思議。

繰り返しますが、娘さんの母です、なんて図々しく言わないで下さいね！二度と！

トピ内ID：1450555564

...本文を表示

まだ節分じゃないけど

しおりをつける

豆まき

2009年10月21日 08:00

鬼（トピ主さん含め娘さん以外）は、外。（全員出ていけ～）

福（娘さん）は、内。

トピ内ID：7589218465

...本文を表示

まさかとは思うけど

しおりをつける

✨

moon

2009年10月21日 10:24

いざ息子が孫を連れ帰ってきて、夫は家に金を入れろと言うけど息子が
離婚のイザコザで金がない。子供に金がかかるのにそんなに払えないと言い出したら
前のように娘にたかる気じゃないでしょうね！？

トピ内ID：0183949227

...本文を表示

娘さんにとっては良かったかもしれない

しおりをつける

nya

2009年10月21日 11:40

ローンの支払いを援助してもらっていたそうですが、名義は変えずに単にお金だけ
もらっていたんですよね?
もしも共同名義にしていたのなら、支払い義務は今後も継続しますが、家に誰を
住まわせるかについては娘さんにも立派に発言権がありますよ。
拒否されたらどうするんですか?

まあ、恐らくお金だけむしりとっていたと思われるので、このままズルズル搾取され続ける
人生よりもこの機会に完全に独立出来ますので娘さんにとっては逆に良かったと思います。
今まで多額のお金をトピ主さん達に渡していましたが、最終的にそれを選択したのは娘さんでも
あるので、彼女にはあきらめてもらうしか無いでしょう。
多額の勉強代を支払ってでも毒親からの解放を得られるなら長い目で見れば娘さんの為になります。

まさかローンの援助だけは今後も欲しい、だなんて虫のいいことは考えていませんよね?

トピ内ID：9896471285

...本文を表示

追い出したんだからこれ以上お金は搾り取らないで下さい

しおりをつける

💋

嘆き

2009年10月21日 13:28

追い出した後もどうせお金を巻き上げようと考えてるんでしょうけど、それだけは止めて下さい。

トピ内ID：8829378916

...本文を表示

許せない…

しおりをつける

今回は匿名

2009年10月21日 13:54

許せない。本当に許せない。あなた達、本当に最低です。
娘さんが今まで立て替えてくれた、借金をはじめとするお金の全額、耳を揃えて返しなさいね。
神様はちゃんと見てるよ。

いい死に方しないよ。あなた達。

トピ内ID：6475876824

...本文を表示

お嬢さんに教えてあげて

しおりをつける

😢

ポンすけ

2009年10月21日 14:27

お嬢さんは大人と書いてらっしゃる方がいましたが。
私は小さいお子さんがお母さんに愛して貰いたくてあがいているように感じられました。
でなければ、こんな母親とっくに捨てているでしょう？

夫に隠れて優しくし、夫と娘との板ばさみに苦しむ母親を演じる。
娘は母親に愛して貰っていると勘違いし、母親に同情し、尽くしてしまう。
さぞかし、気持ち良かったでしょうねぇ。

でも、そろそろいいでしょう？

お嬢さんに教えてあげてください。

「早く男を作りなさい。血の繋がりよりも、体を重ねた男の方の方が必ず大事になる。
おなかを痛めて産んだ子よりも、ずっと。」

とね。

早くお母さんの呪縛からお嬢さんが開放されますように。

トピ内ID：2642960974

...本文を表示

人間失格、あなたは終わっています。

しおりをつける

パンダうさぎコアラ

2009年10月21日 14:28

言葉をかけなくていいです。
娘さんと縁を切ってくださいな。

息子は姉が援助しているのを知っての上の行動でしょうね。
3人とも、終わっていますね。
あなたたちの息子だから再婚したいから、と孫を置いて逃げる可能性は大きいでしょうね。
そして、孫にお金がかかるとかで、娘さんにたかるのでしょうか？
それだけは、やめてよね。

あなたの泣き言はもういいわ。
娘さんに二度と近づかないで。連絡をとらないで。
いい死に方しないわ。
今回の仕打ちいつか、しっぺ返しがきますよ。

結局自分が一番なのよね、あなたは！！

トピ内ID：7008964718

...本文を表示

良かったじゃないですか

しおりをつける

金魚

2009年10月21日 14:29

自分の手を汚すことなく、娘さんに伝えることができて。
あとは「お母さんは反対したんだけどね。お父さんがどうしてもって…」と、泣き落とせば、優しい娘さんのこと、また情に流されてくれる、と。

どうせ、今まで娘さんに出してもらってたお金を返す気なんて、さらさらないのでしょ？
それどころか、どうにか穏便に出て行ってもらって、仕送りはしてもらいたいと考えてるのでしょう。
そのために、嫌われることなく、今回の件を伝えようと悩んでらしたんですものね。
大丈夫ですよ。娘さんは、こんなお母さんでも好きだから。
あなたが泣きつけば、仕送りしてくれるでしょう。

けれど。
あなたに少しでも人間の心が残っているのなら。
もうここで、縁を切ってあげてください。お願いします。
あなたは単に、便利な金づるとして、そしてゆくゆくは老後の面倒を見てもらうために、繋ぎとめておきたいだけでしょ？
もう、お金は十分じゃないですか。
老後は、かわいい息子と孫に頼ってください。

知ってます？
「鬼」ですら、自分の子供のことは、とっても可愛がるんですよ。

トピ内ID：0335787799

...本文を表示

娘さんはもうトピ主一家を捨てるでしょうね

しおりをつける

🐤

まみ

2009年10月21日 14:30

あまりにもむごすぎて涙が出てきました。
もちろん、娘さんが可哀想過ぎて。

どうせ、無一文で放り出すのでしょ？
もう仕送りよこせなんて寝言は絶対言わないでください。
欲を出して言ったら、むしり取った貯金、弁護士立てられて返還迫られますよ。

息子さんには、どのくらい生活費を入れろと言ってありますか？
１，２万円のはした金じゃ、家のローンが返せませんよ。
それ以上出せと言ったら、きっと息子さんは家を出ていくでしょうね。
１０万円もよこせと言ったら、ます確実でしょう。

その時になって、娘さんに泣きついても遅いですよ。
１０年以内に家はローンが払えずに手放すことになるでしょう。

という結論を期待しています。

トピ内ID：8379599586

...本文を表示

信じられません

しおりをつける

😀

子供が大好き

2009年10月21日 14:37

娘さんは、自分のお腹を痛めて産んだ可愛い子供ですよ。
利用するだけして、もっと自分の条件の方があったからといって、
そちらを切り捨てるんですか？娘と孫を選ぶという発想自体信じられません
どちらも無二の存在だと思います。

では、娘さんそ追い出して、その後、娘さんがお医者様と結婚して、裕福な暮らしをしたら、どうするのですか？離婚してもどってきた長男ともども一家で、面倒をみてもらうような事はしないですよね？
娘さんにも幸せになる権利があるし、親なら娘の幸せを願わないんですか？
娘の幸せより自分の幸せとうことでしょうか？
本当に信じられません。

万一、追い出された娘さんが、愛する母親に裏切られたと失望の果て・・・
という事とか想像ができませんか？あなたは、後悔しないのですか？

トピ内ID：7380479325

...本文を表示

まるでトピ主さんは

しおりをつける

元シングルマザー

2009年10月21日 17:50

私の母みたいな方ですね。私の母のような人間が他にも存在したなんてビックリしています。

「できることなら自分はこうしたい。でも、状況が...」
「お母さんも一生懸命悩んでいたのよ」

いろいろ口では言っていました。でも所詮口先だけです。娘である私の気持ちなど全く考えていない。しているのは考えている“ふり”だけ。母が一番可愛いのは自分なんです。一番守りたいのは自分の立場なんです。その部分がトピ主さんとそっくりです。

いま私は母と絶縁しています。

でも先日、母から手紙が来ました。自分の老いを感じる年になり、母娘、仲良くしたいと書いてありました。その手紙には、いままでの自分がしたこと（娘である私を傷つけたこと）の謝罪も書いてありました。

だけど、そんな手紙を貰ったのは三度目。その都度、毎回私は裏切られ実家を出るパターンの繰り返し。いまはもう返事すら書く気も起きません。手紙にあった「貴方の寛大な心で、母の所業を許してください」の一文を読んだとき、「許さなかったら、私は寛大じゃないのか？」と苦笑しました。

お嬢さんもいつか私と同じ行動取るかもしれませんよ。

トピ内ID：4447957078

...本文を表示

娘さんが出て行くのは結構なことだと思います

しおりをつける

😀

私も人としてアウト

2009年10月22日 00:20

ただ話し合った挙句、娘さんからお金を搾り取るようなまねはしないで下さいね。
って、言ったところで、無駄でしょうね。
自分の身を守るためなら娘の心も将来も平気で踏みにじり
傷ついた娘を前にしても胸をいためるどころか
その娘から更にお金を奪い取るにはどうしたらいいかと考えるだけのトピ主さんですから。
きっと娘さんの気持ちが落ち着いたと見るや
「母親を見捨てるの？こんなに愛しているのに。
わかったら仕送りはきっちりお願いね」と
いけしゃあしゃあと言い放つのでしょう。

トピ主、あなたは人間の屑です。
反吐がでます。
あなたが死ぬ時こそ娘さんが幸せになる時なのでしょうね。
娘さんの人生から早く消えろ！

トピ内ID：3296272471

...本文を表示

鬼の棲みかだから

しおりをつける

🐤

いっくん

2009年10月22日 02:33

旦那さんも鬼、息子さんも鬼、あなたも善人の皮をかぶった鬼。
その家には鬼しか住んでいないことがはっきりして、
娘さんもまだ未来に希望が持てるんじゃないですか。
あの家には鬼しかいなかったから、自分が愛されなくても仕方なかったんだって。

もう娘さんとは縁を切ってあげてください。
中途半端につなぎとめることは、彼女の心の傷を深めます。
娘さんを心配する素振りだけ見せて何もできず、
結局鬼の味方につくようなら、あなたも鬼の手先に変わりありません。
もう今となっては、娘さんと話すこともないでしょう。

トピ内ID：7031840503

...本文を表示

とりあえず

しおりをつける

ごーる

2009年10月22日 03:47

娘と一緒に出ていくか。
夫を追い出すのが正解じゃね。
後、家族間でも金関係はきちんとしないと夫が文句言える立場じゃないってわかりやすく教えてあげなきゃだめなんじゃね。
とんでもない馬鹿なんだから。

トピ内ID：6715168772

...本文を表示

許せない。涙

しおりをつける

🐶

ひろ

2009年10月22日 04:02

こんなひどい話あるんですね。。

どうして母親のあなたが守ってあげないの？

どうして見てるだけ、聞いてるだけなの？

お願いだから、娘さんとは縁を切ってあげてください。

娘さん、もし万が一これを見ることがあったら、、

ずっと期待して来たと思います。

「お母さんは悪くない。本当は私の事愛してくれてる」って。

でもね、世の中には子供よりも自分が可愛い母親が実在します。

あなたは運が悪かった。

お願いだから自分の手で自分だけの幸せをつかんでください。

鬼のような家族には見切りをつけてください。

前を向いて歩いてくださいね。

トピ内ID：9043490394

...本文を表示

先の展開が見えるような気が…最悪

しおりをつける

スタバ

2009年10月22日 04:14

お嬢様、出ていけるなら素晴らしい結末だと思います。でも私には先の展開が見えるような気が…
息子の稼ぎじゃ足りないんでしょう?
夫と息子は必ず言い出しますよ。「娘から仕送だけはこれまでと同じように入れさせよう」と。
金づるをそう簡単に手放すような人たちじゃないんじゃないですかね。
そしてトピ主は(様なんてつけたくないわ)、夫と息子に逆らえず、またまた「涙を流しながら、自分の仕打ちが酷い、娘が不憫だと感じながら」お嬢様に金を入れるよう仕向けるんでしょう。娘を守ることもせず。
夫と息子にとって、お嬢様は同等の人間じゃない。搾取の対象、金の卵を生むガチョウに過ぎないのだから。
何の罪悪感もなく、出ていけ、でも金はこれまでどおりよこせ、と言うでしょうね。
私は自分が両親に大切に育てられた娘であることに感謝します。尊敬し、愛せる両親でいてくれて、心の底から感謝します。
お嬢様は、いったい何の罪でこんなことになっているんでしょう。罪があるとすれば、そんな男と再婚した母親=トピ主でしょうに。母親の罪で娘が苦しむんですね。母親としてそのことどう思います?

トピ内ID：5330692044

...本文を表示

まさか、まさかね……

しおりをつける

💡

まさか

2009年10月22日 04:21

当たり前の人間なら、人をこんな目にあわせてしまったら、自殺でもしないかと心配するものです。
実際、そういうレスをされている方が何人もいらっしゃいますよね。そうなったらどうするのって。
でも私、嫌なことが心をよぎったんです。娘さん、子供のいない独身でしょ。
万一のことがあったら、相続人はトピ主さん？まさか、まさかね、トピ主さん。
でもこのトピ主さんって、なしくずし的に娘から搾取してきた人だし。自分だけがかわいい人だし。
ああ、なんだかわかんなくなっちゃった。だってトピ主さんって信じられないんだもん。

トピ内ID：0988247738

...本文を表示

そもそも

しおりをつける

💢

あきれた母

2009年10月22日 05:49

娘か孫かで悩むのがおかしい。
娘か旦那かで悩んでくださいよ。

娘が気の毒。。。

トピ内ID：1289668524

...本文を表示

これから1人で生きていく娘さんへ

しおりをつける

イツキ

2009年10月22日 07:31

トピ主さん、実の母親であるあなたは何も信用ができませんのでせめて情けがあるならば
娘さんにここを見せてやってはいかがでしょう。
愛を知らない娘さんがこれから1人で生きていく上で他人であっても心配をしてくれる人がいると
言う事を知って欲しい気がします。

もしなにかで娘さんがここを見たら言ってあげたいです。世の中完全な親ばかりではない。
私の親もひどい親でした。でも1人でいろんな人と出会い、そして失敗もし、日々勉強だったけど
泣いたり笑ったりのその先に一生を共にする人と出会い自分の「家族」を得ました。
だからあなたはあなたの心を信じてまっすぐに生きて行って欲しいと心から願います。
もうしばらくは家族から離れ、あなたの人生を生きてください。
あなたは充分に傷つき、がんばったのですから。

ああ、娘さんの傍に行って励ましてあげられたらどんなにいいかともどかしくすら思います。
1人部屋でご飯を食べるのであろう娘さんを想像し涙が出る想いです。
娘さんに幸せが訪れる事をお祈りしています。

トピ内ID：7809093811

...本文を表示

お母さんが一番ひどいよ

しおりをつける

🐶

30歳の娘

2009年10月22日 09:33

娘にとってみれば、お父さんではなく、お母さんの再婚相手という印象ですし、。再婚相手からみたら娘ではありませんし、連子という印象だと思います。

それは確執ではなく事実です。
お母さんは、二人を無理やり親子にしようとしているのでしたら、それは間違いです。
それにもかかわらず援助してくれる娘は、お母さん思いだと思います。
再婚相手か、娘か、どちらかを選択するときです。

ご自分で選んだ道なのですから、責任持って判断してください。

トピ内ID：6441759149

...本文を表示

言い過ぎかもしれませんが

しおりをつける

ラル

2009年10月22日 09:56

「鬼畜」という映画を思い出しました。

あの作品は少年と父親でしたが、後妻に言われるがままに実の子をひどい目にあわせる父親。
トピ主さんのところは娘さんはもう大人ですし実の母娘というところで違いはありますが、やってることは変わらないです。
結局あの映画は最後に子供のほうが実父を捨てましたよね。
同じ目にあうかもしれませんがこれだけの仕打ちをしてきたのだから仕方がないですよね。
もし娘さんがこんなにどうしようもない母親を許してくれるとしたら奇跡だと思ったほうがいいですね。

トピ内ID：3421765154

...本文を表示

ところで、ローンはいくら残ってますか？返せますか？

しおりをつける

💢

レディース

2009年10月22日 09:56

娘を追い出すのはほぼ決定事項なのですね。
で、一つお聞きしたいのですが、娘が出て行ったあとは、現実問題としてこれからどうやって4人（夫・トピ主・息子・孫）で暮らしていくのですか？
実際に娘の収入なしで暮らしていけるのでしょうか？
でも収入が激減した甲斐性なしの夫と、孫連れの息子では、ローンの支払いもままならなくなりそうですね。
でしたら、一刻も早く、夫と息子と孫と自分に生命保険をかけたらどうですか？
大変不謹慎な話で申し訳ないのですが、トピ主が娘にできる償いは、娘に（今まで払ってくれたお金に相当する分の）保険金を残してあげるか、これ以上娘に負債を負わせないことくらいでしょうか。
あ、言っておきますが最悪夫が首を吊るハメになったとしても、首を吊るのは保険契約して1年経ってからにしてくださいね。1年は我慢するんですよ。
契約後1年以内に死んでも免責になって生命保険下りませんからね。

まぁもし私がトピ主の立場なら、娘を捨てて甲斐性なしの夫と息子と孫と暮らすくらいなら、離婚して一人で生きていくけどね。
どんな道を選ぶにせよ、もうこれ以上娘には関わるなよこの人でなしが。

トピ内ID：2504603176

...本文を表示

お金だけでも返してあげて下さい

しおりをつける

🐤

車窓

2009年10月22日 10:46

お嬢様、本当にかわいそうに。トピ主さんのために、嫌な義理の父の居る家に住んでくれたのに、またもや、トピ主様達の都合で家を追われるのですか、何ともやりきれない、自分は、母親にとって一体どういう存在なんだ、と絶望しているかも。
トピ主さん達と暮らさなければ、お嬢様は今頃、自分のマンションを手に入れていたでしょう。
お嬢様は、これから一人で放り出されます。ローンにあてたお金だけでも返してあげて下さい。

トピ内ID：1496073886

...本文を表示

どうして、そんな事できるの・・・

しおりをつける

😢

りり

2009年10月22日 12:07

初めて、読んでいて涙がでました・・・。
間違ってますよ、こんなこと・・・。

トピ内ID：4670475748

...本文を表示

娘か再婚夫連合軍か・・・

しおりをつける

😑

ミカマリ

2009年10月22日 14:30

タイトル間違えましたね。

こんなひどい母親が世の中にいるのですね。

トピ主（様をつけるのは不愉快第２弾）は本当に自分を愛してくれる唯一の人物であるお嬢さんを自ら捨ててしまったんです。
しかも悲劇の母ぶりながら。

お嬢さんを捨てるよりも再婚夫に機嫌損ねられて捨てられる方が怖いのでしょう？
一千万もの大金を搾取されたあげく簡単に捨てられてしまったお嬢さんが可哀想すぎます。

今後を予測すると・・・
１．再婚夫・息子・孫の世話とローン支払い滞納にがんじがらめ
２．誰かに頼らないと生きていけないから逃げ出せない
３．お嬢さんには縁を切られ逃げ場・援助なし
４．上記１番の三人に搾取されて閉幕（息子が更に孫の人数増やして面倒押しつけそうですね）

こんなとこでしょうかね？

トピ主の今後はどうでもよいのですがお嬢さんが肉親に精神的・金銭的に酷い目に遭わされた分、その倍以上に幸せがお嬢さんに来ますように。

お嬢さんを捨てた因果がどこかで倍返しになって返ってきそうですね・・・

トピ内ID：3388046094

...本文を表示

今後は絶対娘からお金を受け取らないこと！

しおりをつける

モリの隈さん

2009年10月23日 03:41

結果的には良かったと思いますよ。
娘さんはやっとタカリ体質人間のアナグラから脱出できるのです。
これから先は何があっても娘さんに助けは求めないことです。
娘さんはもう十分してくれました。
解放してあげることがあなたに出来る最後の親としても務めです。

ところで息子さんは娘さんが今までしてきたことをちゃんと知ってますか？
そしてその役割を自分が求められてるというのも知ってますか？
息子さんが再婚となった場合でももう決して娘さんを呼び戻さないように。
そしてあなたの恥知らずな男に「感謝する気持ちがないのか」と言ってやりたいですね。

トピ内ID：3164824275

...本文を表示

あなたに伝えたいこと

しおりをつける

😢

悲しい娘

2009年10月23日 04:11

あなたの娘さんと同年代です。長いこと不甲斐ない母や傲慢な父に辛い思いをしてきました。
私はある時期から一切の期待をやめ、現実を受け入れました。娘さんは
あなたの不甲斐なさを「わかっているのにつきあってやっている」段階だと
思います。娘さんが現実を受け止め、自分の人生に向き合ったら決意して
徐々にあなたを避けだすでしょう。
あなたにできることは何もありません。あなたが自分なりに娘を愛して
いたこともわかります。

しかしこの問題の根本はあなたの「辛いことは避けたい」
という、人生から逃げ続けるその態度にあるのではないですか。
楽なほうを常に選び、面倒事や辛いことからはひたすら逃げ続けた
結果が、今のあなた自身だと思います。

ご心配なく。人間って、結構タフです。あなただってそうでしょう？
辛くて仕方なかったのでしょう？でも生きてるじゃないですか。

精神的に自立できない人間は誰にとっても重荷でしかありません。
そんな親を持つ子には大きな、辛い壁がありますが、乗り越えた時は
その人は誰よりも強く美しい人間になれます。私はそれに期待します。

トピ内ID：3075525541

...本文を表示

アドバイスって

しおりをつける

😣

通りすがった。

2009年10月23日 05:35

アドバイス求めた意味があったのでしょうか？
結局流れに身を任せて娘さんのためにしたことは何もないんですよね

他にあった「実母に死んでもらいたい」のようなトピを娘さんが立てないといいですね。

トピ内ID：9126331380

...本文を表示

向田邦子さんの

しおりをつける

匿名

2009年10月23日 06:09

思い出トランプ（の中の一編）。
短編では，長女さんの孤独感に泣けます。
悲しいことに，長女さんは諦めるのです（援助する方向に…）。

トピ内ID：8263634328

...本文を表示

信じられない…

しおりをつける

渚

2009年10月23日 06:28

確かに「おじいちゃん・おばあちゃんは孫が大好き」でしょうよ。でもね、「一番はやっぱり自分の娘・息子」なんですよ。孫が大好きなのは、「可愛い可愛い娘・息子の子供だから」です。

私の父方の祖父母も、母方の祖父母もそうでした。勿論、「貴方より、貴方のお父さん・お母さんが大事よ」とは言いませんでしたよ。でも、私も大人になるにつれ分かりました。

両方悪くないなら、どちらを取るかなんて決まってるでしょう？普通の母親ならね。

心配なさらなくても、お孫さんは《経済的》には困ることにはなりませんよ。理由は言わなくても分かるでしょ？

母親失格の貴方に出来ることは、人間失格の旦那さんと息子さんの魔の手から、その女性を遠ざけることです。

母親失格か人間失格…どちらを取りますか？

トピ内ID：6034167236

...本文を表示

ひどい…

しおりをつける

とうがらし

2009年10月23日 11:55

娘さんがふびんで泣きそうになった…

今まで世話になった事を息子さんには話してほしいです。

少しずつでもお金を返してあげてください。

娘さんは、お母さんのことが大好きだったのでしょうね…

言い訳がましいかもしれないけど、『貴女に嫌われてしまうと思うと話せなかった。こんなひどい仕打ちをしてごめんなさい』を言ってあげてください。

トピ内ID：8408502471

...本文を表示

最近は実子が親を訴える例も増えている

しおりをつける

💡

こも

2009年10月24日 03:47

今のところトピ主は娘さんにヒドい事してウハウハという感じですが、
果たしてそんなにおいしい話でしょうか？

・娘さんが出した金は本当に返済不要か？
・追い出す事は可能か？
・仕送りなどで更に金を搾り取る事は可能か？

これらは、赤の他人ならとっくに「ふざけるな！」と訴えられている内容で、でも
”家族だから”民事不介入の部分を上手く利用している例かと思うのです。
しかしそういう情だの家族だからだのを取り払って、大人同士の取引として客観的に見て
その上で娘さんが現在の状況を不当に感じていたらどうなるでしょう？

孫と暮らせる・・ワクワクしている場合じゃないと思えます。

トピ内ID：7557479626

...本文を表示

よこ

しおりをつける

🙂

2009年10月24日 05:02

横ですが、映画「鬼畜」の子どもは、親を捨てたのではありません、かばったんですよ。

トピ内ID：6929471392

...本文を表示

ｑ様

しおりをつける

ラル

2009年10月24日 13:32

（トピ主様、ヨコで申し訳ないです）
そうだったんですか。
私が捻くれているのか、私が感じたのは「自分を捨てた親を今度は自分から捨てた」だったんです。
確かに、やむにやまれない実父の行動を理解して庇ったのかもしれないですね。
虐待する親を庇う子供。
どうしようもない父親でも実父は実父ということ。
このトピ主さんも娘さんにとってはどれだけひどい仕打ちにする親であっても実の母。
もしかしたら捨てきれずにまた母親のためを思って我慢することもあるかもしれないですね。
この映画の子どもにしても本トピの娘さんのどちらも不幸なことこの上ないです。

トピ内ID：3421765154

...本文を表示

娘さんが可哀想過ぎます・・・

しおりをつける

１円玉

2009年10月24日 18:09

ほんとにお気の毒です、娘さんが・・・

しかし、今の状況では貴女のご主人、娘さんにとっては嫌な人間との同居は好ましいものではありません。たとえ安アパートでもくつろげる環境のほうが娘さんにとっては幸せだと思うので、娘さんは家を出たほうがいいでしょう。
親に貸した数百万円は、少しづつでもいいから是非返してあげてください。
今まで、貴女はパートなりなんなり働きに出てはいなかったのでしょうか？
息子さんは子供を貴女に見させるおつもりのようで、これからパートに出るのは無理みたいですが、ご主人にはっきり返済させるよう説得するとか、家計費から返済を捻出するとかの努力をしないと、娘さんが可哀想過ぎます。

トピ内ID：8990750203

...本文を表示

追伸です

しおりをつける

１円玉

2009年10月24日 18:17

送信してから改めてトピを読み、びっくりしています。

＞正直息子の入れてくれるお金だけでは、孫の養育費のこともあり娘ほどの援助は期待できないと思っています。
しかし娘にもこれ以上辛い立場にいさせることは気の毒で仕方ありません。

これって、娘さんに返済するどころか、心のどこかでまだ娘さんが家に入れてくれるお金の額にに対して未練があるということですよね？？？？
返済するつもりなんて、これっぽちもないんですね。

娘さんに言いたいです。
このお母さんから、早く逃げて～！と。

トピ内ID：8990750203

...本文を表示

迷うこと自体おかしい

しおりをつける

😢

慎重派

2009年10月25日 14:19

何故迷うのか？
娘さんは窮地を救ってくれた孝行娘じゃないですか。
恩を仇で返すような考えをすること自体おかしいですよ。

＞正直息子の入れてくれるお金だけでは、孫の養育費のこともあり娘ほどの援助は期待できないと思っています。
＞しかし娘にもこれ以上辛い立場にいさせることは気の毒で仕方ありません。

結局自分の都合とお金の事しか考えて無いですね。
娘さんの気持ちが完全に置き去りです。
これ以上辛い立場にいさせるとは、このまま娘さんと同居することを指してるのでしょうか？
利用価値がある時だけ呼びつけておいて、いらなくなったら捨てられることより辛いことがあるでしょうか？しかも実の親に。
娘さんがかわいそうです。
どうか、お金を全額返して解放してあげてください。

トピ内ID：7992844637

...本文を表示

トピ主の最新レス読みました

しおりをつける

😢

慎重派

2009年10月25日 15:08

あなたは鬼です。
親孝行な娘さんに対して何とひどいことをしたのか…。

トピ主は自己保身が第一なんですね。
息子の元義親との話し合いで孫の引き取り時期を決めていたのも
娘さんを追い出すことをあなた自身決めていたからでしょう？
迷っているならその話し合いの場でもきちんと異論を挟むはず。
自分かわいさに娘さんに話すべきことを話さず、勝手に追い出すことを決めるなんて…。
息子の元義親が娘さんに話した時にハラハラしたとか空々しいこというなよ。
本心は自分が言わなくて済んでラッキーだと思ってるんでしょ。
で、これからも金を出させるために娘さんにどうやって話をしようかと考えているんじゃないの？
あなた最低ですよ。周囲が勝手に話を進めている事にしたいんでしょうが、全く反対していない以上完全に共犯。
娘さんには真実を話してあげてください。
「あなたに出て行ってもらいたいけど、お金を返すことはできないからなかなかいい出せなくて。私が言わなくても済むように勝手に話を進めておいて、誰かがあなたに言ってくれるのを待ってました。これからもお金入れてね！貴方のお金を愛してる！」とね。

トピ内ID：7992844637

...本文を表示

あなたの大事な人生

しおりをつける

猿より劣る

2009年10月26日 03:13

あなたの自己愛は、あなたの人生をただ長いだけの苦しく、辛く、
貧しく、惨めなものにしていますね。

私はもっと上等な扱いを受けてもいい筈。
私は可哀想なのであるから私を肯定して欲しい。
娘の結婚は私の収入が減ることを意味するから反対。
私が夫を愛するのは当然、それが分からない娘はいらない。
確かに私が働けばいいだけのことだけど、今更辛い仕事なんて
するのは嫌。それに就ける職業も汚い仕事で、私らしくない。
私が変らないで済む方法を教えて欲しい。
なんて思っているでしょ。

娘が辛い思いをしても「気の毒」としか思えない。これって一般的な
母親が抱く感情ではありませんよ。
あなたの自己愛の犠牲にしているのを、自分で自覚しておきなが
こんなところに同情や肯定を求めて書くなんて、愚かな女ですね。

あなたは自分以外の人間は誰も愛せない。

あなたが救われる方法は、ただ一つ。
「住み込みの仕事をすること」
夫と息子と孫を養い、借金を返済すれば、せめて死後は地獄へ行かずに
済むかも。汚い仕事でも、持病があろうとも働いて家族を養うって
母親の行動だよね。
偏った自己愛は「生き地獄」の始まり。

トピ内ID：5002651192

...本文を表示

発言権は…？

しおりをつける

hana

2009年10月26日 18:01

トピ主さんに発言権は一切ないのでしょうか。
ひどすぎますよ…。
その後ちゃんと息子さんに意見したんですよね？
せめて「向こう様の前だから言わなかったけど、まだ決まってないでしょ！」って叱ったんですよね？

ローンの返済おろか援助までしてもらっているんですよ？
旦那さんより娘さんの方が決定権を持ってしかるべきです。

娘さんがもうイヤだ、もう関わりたくない！と仰るならそれを尊重すべきです。
息子さんとお孫さんは近くに部屋を借りてもらうという事もありだと思います。
頭を下げて戻ってきてもらった娘さんに、もう用なしだからと追い出すのは本当に鬼ですよ…。

今何かトピ主さんがアクションを起こしていることを切に願います…。
お孫さんも小学2年生。状況を感じ取ってしまうと思います。
そちらのケアはしっかり出来てるのでしょうか。
そもそもそんな勝手な話をしてしまう息子さんと旦那さんにトピ主さんに育てられるのでしょうか。
第二の娘さんを作ってしまうだけな気がしてなりません…。

トピ内ID：6581989885

...本文を表示

トピ主様お辛いですね

しおりをつける

私も母です

2009年10月28日 00:28

大丈夫！できた娘さんですから、今回の事で、やっと自分の幸せのために歩き始めると思います。若いんだもの。
あなたの一番の心配の、娘さんからの金銭的援助ですが、この前みたいに泣いてお願いすればきっと大丈夫。ただ、高額は期待しちゃダメ。息子さんもお金を入れてくれるし、それと合わせることでヨシとしましょう。

娘さんが結婚なんて、と幼少時より言ってたのは、あなたが夫に愛されてないのを肌身で感じていたからでは？
娘の気持ちを犠牲にしてまでお母さんがしがみついてる夫、その夫があなたを真に愛していれば、実子のようにはできなくても、あなたを辛い立場に追い込むことは控えたはず。
あなたを愛していないからこその、義理娘への非情な対応だったのでしょう。

そして今、夫は自分がただ唯一（唯２人？）愛する実子と孫を引き取る為に義理娘を追い出し、妻ではなく子守お手伝いさんとしてのあなたに期待する。
私は今回娘さんが傷ついたことよりも、あなたが心配で仕方がありません。誰にも愛されないトピ主様、本当に可哀想。。娘さんは、多分母親のような気持ちであなたに同情して、いろいろ援助してくれてたのだと思います。

トピ内ID：1928690152

...本文を表示

解決策

しおりをつける

🙂

HＮ忘れました

2009年10月28日 05:07

娘さんにお金は返せないのですよね。

でしたらトピ主さんは生命保険に加入しましょう。
もちろん受取人は娘さんです。

掛け金はトピ主さんがパートにでればよいのです。
お孫さんは保育園に入れましょう。
そうすれば、家のローンも返せるし、生活費も増えて良い事ずくめではないですか？

「え？働けない？持病があるから？」
そんなこと言わないでくださいよ。
娘さんだってそのうち結婚するだろうし、もう今回の事で、援助は受けられないのですから。

まだ58歳でしょう。お若いじゃないですか。
これからは高齢化社会に突入するのです。健康な人はどんどん働きましょう。

トピ内ID：1851770606

...本文を表示

間違えてすいません

しおりをつける

😨

HN忘れました

2009年10月28日 05:16

お孫さんは小学生のようですね。
保育園ではなく学童クラブの間違いです。
失礼しました。

トピ内ID：1851770606

...本文を表示

トピ主さーん

しおりをつける

ミミ

2009年10月30日 09:33

もうトピ主さんは、出てきてくれないんですか？
娘さんが心配でなりません。
ここしばらくずっと気なって、とうとう書き込みします。
娘さん、どうされてますか？

トピ内ID：2555453478

...本文を表示

離れたほうが

しおりをつける

毒親

2009年11月3日 01:50

愛情を知らないで育つと、自分にとって害のある存在を捨てるという選択ができない大人になるのだなと、怖い思いでトピを読みました。
うちにはまだ小さな娘がいますが、必要なだけの愛情を、私は娘にあげられているのかしらと見直すきっかけになっています。

トピ主さんと娘さんは共依存の関係なのでしょうね。母親は娘にもたれかかり、娘のほうは母親を支えることで、欲しくても得られなかった愛情を埋め合わせてしまっている。でも、実際にはそれは歪んだ関係で、愛情は親から子へと流れるべきで、子から親へ一方的に流れるのは間違ってる。

娘さんはこの母親から離れるべきなのでしょう。そして信頼できるパートナーに出会ってご自分の愛情ある家族を作って欲しいと願うばかりです。
（もちろん、仕事に打ち込んで自己実現するというのも一つの道ですよね。）

トピ主さんには、今まで娘さんから奪ったものを少しづつでも返すという良心を持ってほしいです。

トピ内ID：5790438105

...本文を表示

もうすぐ最後のレスから3週間になりますね

しおりをつける

🐱

みこん

2009年11月5日 18:36

トピ主さんの最後のレスからもうすぐ3週間になりますね…
出てこられないということは、小町の皆に「トピ主さん良くやった、娘さんのために良かった」と
言ってもらえるような展開になってないってことなのかな…と胸を痛めています。

娘さんの貯金や過剰に払ってきた生活費を返せないのなら、せめて、
ローンが完済した段階で名義を娘さんにしてあげてください。
ローンが残ってる段階で娘さんに負わせるようなことは絶対にしないでくださいね。

息子さんは自分の姉に対してどう思っているのですか？
ご主人が「娘は了解している」と嘘を言ったのか、それとも分かっていて無理を通そうとしたのでしょうか？
借金や親の生活費に今まで姉がどれほど貢献してきたか、ご存じないのですか？
私にはどうも…息子さんもご主人と同種の人物に思えます。

そして。「娘が気の毒」と傍観者みたいなこと言ってるトピ主さんも、です。
あなたも加害者であることを自覚してくださいね。
「気の毒」じゃなくて「申し訳ない」と思ってください。
せめて娘さんの気休めになることが何かないか…話が酷過ぎて思いつかないのが悔しいです。

トピ内ID：6013482754

...本文を表示

母として最後に娘にできることは

しおりをつける

sweet

2009年11月6日 06:22

家族の犠牲になる子供の気持ちが痛いほど良く分ります。
それでも娘さんは母親を捨てないと思いますよ。

それ程に親による洗脳とは怖いのです。

トピ主さんが母親として娘さんに出来ることを教えます。

まず、このトピを見せてあげてください。
娘さんは今とても孤独だと思います。
自分の宿命を呪っているやも知れません。

ですから
「貴女は何も悪くないのだ」と教えてあげたいのです。
世の中には貴女の味方がたくさんいるのだから
前を向いて歩いていって欲しい、と伝えてあげたい。

生きていれば
いつかきっと
自分のために生きることのできる日がきます。

自分の為だけに笑ったり泣いたり怒ったりできます。

だから、孤独に負けないで
生きて欲しい。

貴女は家族を十分に守った。
お母さんを十二分に大切にした。

貴女がどこかで自分のために生きることが
これからの親孝行なのです。

トピ主さん、
どうかメッセージを彼女に届けてください。

トピ内ID：9404793862

...本文を表示

よくできた娘さんのその後が気がかりです…

しおりをつける

😢

四角いまりも

2009年11月9日 06:59

トピ主さん、もうこのトピを見ていらっしゃらないでしょうね？
でも…
よくできた娘さんがその後どのような決断をされたのか、是非とも知りたいです。
ご報告して頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：3296272471

...本文を表示

因果応報～これからトピ主たちには不幸がやってくる

しおりをつける

😠

永沢くん

2009年11月16日 10:32

最後のレスから1か月近くたつけど出てこないですね＜トピ主。

まぁ娘さんが出て行くことになってしまったのはある意味仕方ないことかもしれません。このまま不仲の父親と息子と一緒に暮らしていても精神衛生上よろしくないでしょうし。

でもトピ主さん、これだけは肝に銘じてくださいね。
息子が帰ってくる代わりに娘が出て行って一件落着、でハッピーエンドになると思ってはいけませんよ。

トピ主達にはこれから娘が受けたであろう辛い仕打ちのしっぺ返しを食らうときが必ずやってきます。
娘さんには、今まで辛い思いをした分、これからは幸せが待っていますよ。

「因果応報」っていう言葉の意味、知ってますよね？
わからないなら辞書で調べてください。

不幸になりたくないなら、娘に今までの仕打ちについて心の底から詫びたうえで、今まで娘に負担してもらったローン・生活費全てと30数年分の慰謝料を払って娘に出て行ってもらってください。

トピ内ID：6427317635

...本文を表示

最低です

しおりをつける

母思いの娘より

2009年11月16日 21:46

あなた、最低です。娘さんが気まずい思いをするのが分かっていながらどうして家に戻ってきたか分かりますか？あなたを助けるためです。なんていじらしい娘さんでしょう。

こんなに貴重で、世界にひとつしかない存在である娘さんの心をあなたは踏みにじったのですよ。あなたに少しでも人の心があるなら、家を売って娘さんにお金を返しなさい。そうでないと、傷ついた娘さんの心は２度と癒されないし、今度はあなたが娘さんに捨てられますよ。

おそらくあなたのような弱い人は、夫に家を売れと説得できないでしょう。すぐ弁護士を雇いなさい。そして、家を売ってでも娘さんにお金を返す手配をしてもらいなさい。そうしないと、あなたは人でなしのまま、ろくな余生を送れませんよ。天は見ています。

トピ内ID：6231402010

...本文を表示

娘さん可哀想過ぎます

しおりをつける

スルメ

2009年11月16日 22:28

あなたは母親より女でいる事を選んでしまったのですね。

娘さんは辛い思いをして育って来たのでしょう。
でも、あなたしか頼れず…
本当に可哀想です。

更にお金の無心までされて。

娘さんには可哀想な人生を歩んで来た分、これからは幸せになって欲しいと心から願います。

もういい加減解放してあげて下さい。

トピ内ID：5823055208

...本文を表示

2度目です

しおりをつける

スルメ

2009年11月17日 09:24

私も似たような境遇でした。
母子家庭で育ち裕福ではない生活。でも母親は大好きでした。

母親は男を家に連れ込み(離婚した実の父親ですが)働かず、母親に暴力をふるい、出たり入ったりの生活…。何度もあの人を家に入れないでとお願いすると『オマエの父親だろう』と…。
『私、大きくなっても結婚しないでママと暮らしたい』と言っても『オマエは女だからよそに行くからオマエには何もしてやりたくない。』と言って他の兄弟と差別されて育ちました。それでも私は母親が大好きでした。働くようになったら、兄弟の中で私だけお金の無心もされました。
でも、結婚して子供を育て、子供が大きくなるに連れてだんだん解ったのです。
あり得ない育て方されたんだと…

兄達も結婚して自分達の生活で精一杯です。一人になった母は毎日のように娘の私に電話してきます。
これからが心配だと…。

兄達のお嫁さんには迷惑をかけたくないので、私が面倒を見なければと思いますが、私も今は子供が大事です。

酷い仕打ちをして育てた子供に対して依存心。
そんな親にはなりたくないです。

トピ内ID：5823055208

...本文を表示

二度目・その後の想像

しおりをつける

☂

ミカマリ

2009年11月17日 13:12

現在お嬢さんは家を出て行った（追い出された？）後でしょうか。

ここからはその後の想像ですが。
登場人物：トピ主夫・トピ主・トピ主息子＋孫

夫「やっと家族水入らずだな。」
息子「俺も離婚して実家に帰ってきて安心だよ。」
トピ主「…」
孫「キャッキャッ。」

夫「息子よ、実はこの家はローンがまだ残っているから月１０万円は入れてくれよ。」
息子「えっ、なんだよその大金！出せるわけねーじゃん。」
トピ主「…」

息子「無理に決まってんじゃん。俺子供いるし。姉ちゃん独身だし収入ちゃんとあるし出してもらったらいいじゃん。家族なんだし援助して当然じゃん。」
夫「住まわせてやったんだから礼儀として出すべきだよな。」
息子「早速姉ちゃんに話をつけてくれるよな、母さん！」

トピ主「お姉ちゃんはこの家にもう住んでないのよ…」
オロオロするトピ主・しかし夫と息子の前では蛇に睨まれたカエル状態

夫「お前が説得しろ。」
息子「そうだよ。」
トピ主「ええっ、でも……」
夫「とっとと電話してこい！」

こんなやりとりがあったりして？？？？

トピ内ID：3388046094

...本文を表示

悲しいですね。。。

しおりをつける

😝

Daiｓｙ

2010年1月22日 23:20

家をでていかなければならないということを実の母親ではなく、弟の義理の親から知らされたこと。悲しい気持ちでいっぱいでしょう。
母親からの愛情も信じられず、人間不信になりますよ。。。
あなたは、自分の娘を守ることもせず自分のために振りまわしています。
夫が離婚して戻ってくる息子が孫がって。。。
その中に娘のためになにかしたことはありますか？
あなたも悲しいかもしれませんが娘さんの悲しみに比べたらなんでもないことです。
あなたは、これからのお金のことを考えているくらいだもの。
どうして、ご主人の顔色ばかり窺って生活しているのですか？
生活が苦しいなら働けばいいのに。それもせず、娘に頼ってばかりでいて。
お孫さんが小さくても小学校へ行っているならその間でできる仕事探しませんか？
家族が協力して家事を分担して。それもせずになにを感傷に浸っているのでしょう。
もっと、貪欲に生きるってこと必死になってください。
娘さんのためにも。毎日、大変だ辛いなんて言い訳していないでください。
お孫さんを選んだんですから。

トピ内ID：2791983461

...本文を表示

気の毒すぎて言葉も出ない

しおりをつける

ひじき

2010年1月24日 04:14

義理父も最低なうえに実母はその上をいく人でなし。
気の毒でしょうがないけど、娘さんは半ば洗脳されてて、その負の螺旋から抜け出す事が出来ないのでしょうね。

うま味だけ吸った後は放りだす心積もりな夫。
そこまで面倒見てもらっても尚、どちらの子を選ぶかの判断基準が、よりたかれ寄生出来るかが判断基準な母親。

さっさと娘さんを開放してあげなさいよ。

とアドバイスしたところで、こういう人は一生たかり続けるんでしょうね。たぶん娘さんが結婚して子を産もうとしても、家庭を持たれたら良い金づるがなくなるのを恐れて反対するんでしょうねえ、こういう方は。

トピ内ID：9642662424

...本文を表示

肩代わりの返済は終わりましたか

しおりをつける

💡

あくま

2010年1月31日 16:28

娘さんに肩代わりさせたローンの返済は終わりましたか？
このままだと、ローンを負担させた分、彼女に権利が発生しますよ
訴えられでもしたら大変ですよ
かわいい孫のためにきれいな身になりましょう

トピ内ID：3866325783

...本文を表示

腹立たしい

しおりをつける

☂

こんな親いらない

2010年2月1日 05:49

すみません、腹が立って煮え繰り返ってどうしようもなく、コメントします。

娘さん、自分のような存在を作りたくないから子供を持ちたくないし、あなたのような女になりたくないから結婚する気もないのでしょうね。わかります。

娘を心配する振りをして、何もしないどころか娘さんを踏みにじり続け、たかり続けてきたあなたのような母親は私ならいらないです。それなのに、娘さんはあなたにどれだけのことをしてくれたんですか？

あなたにできるのは、他の方も書かれていますがご主人、息子さんには内緒で受取人娘さんの生命保険に加入し、娘さんの立て替えてくれた費用分を渡してあげられるようにすることくらいじゃないですか？
もしくは掃除でも何でも、パートに出て少しずつでも返済してください。
そして縁は切ってあげてくださいね。娘さんをこれ以上苦しめないであげて。

トピ内ID：4218086179

...本文を表示

ひどすぎる母親だ～～

しおりをつける

なつめ

2010年2月1日 06:18

トピ主さんって、自分の心配ばかりですね。
娘さん＝金ヅルなんですね。
だから、ろくでもないだんなさんと結婚してるんですよ。どっちもどっち。

トピ主さんのすべきことは、家を売り、そのお金で今まで娘さんから奪い取ったお金を返し、できれば慰謝料も上乗せし、自分たちは、賃貸でも借りて、ローンを返しながら、細々と暮らすことじゃないですか？

てか、ほかの選択肢ってなくないですか？

ああ、でも、トピ主さんは、現状維持の生活をしながら、娘さんにも嫌われたくない（だって金ヅルですものね）、孫ともくらしたい、ご主人にもいい顔したい～～～ってな感じでしょう！

本当、腐った人間だよ。

トピ内ID：1330528010

...本文を表示

子どもをつれて再婚しました

しおりをつける

☀

まいたけ

2010年2月1日 22:33

バツイチ同士で結婚しました。
私のほうは小学校高学年の女の子を連れていました。
そのあと現在の夫との間にも女の子が生まれました。
状況としてはトピ主さんと同じです。

でも私側の子と自分の子供を区別することなく夫はかわいがってくれます。
きっと複雑なものもあると思うけれど、自分の子供として接してくれています。
それは大変なことだと思います。
けれど子どもがいて結婚する相手としては当然努力しなくちゃいけないしそのくらいの覚悟がなければ子供と一緒にいる人と結婚はするべきではないと思います。

そんな状態でも子どものほうは、再婚のときには嫌だった。といいます。
（今はよい関係を築いていますしとても仲良しです）

きつい言い方をすればトピ主さんは、前の離婚のとき、再婚のとき、戻ってきたとき、そして今回と娘さんを４回傷つけたのです。
そんなあなたをみていれば結婚しようとか、恋愛しようとか思わないでしょう。

トピ内ID：2643838110

...本文を表示

ひどい

しおりをつける

😠

みっき

2010年2月2日 07:58

娘さんが本当にかわいそう。
娘さんに時間とお金を返してほしい。
時間は無理があるにしてもその分お金で精一杯の誠意を見せるべきです。

あなたは夫のいいなりですか。実の子を守る為の意見も言えない身分ですか。そんなの召し使いと一緒じゃないですか。さらに召し使いの娘まで金を出させて、いらなくなったら捨てる夫は正常じゃない。

トピ内ID：7034045284

...本文を表示

この手の母親って

しおりをつける

あ～改めおばば

2010年2月3日 04:50

やはり一定の割合で存在するものなんですね。

あなたは子供を産んではいけなかった人です。

トピ内ID：6063170841

...本文を表示

お金を全部返してあげて

しおりをつける

二児母

2010年3月4日 11:05

娘さんから援助してもらったお金のうち、娘さんの生活に単純にかかったお金以外は耳をそろえて返してあげては？
「出て行って欲しい」なんてそれからの相談じゃありません？

しっかし酷い親だ・・・。
驚いた。
あなたの夫も相当酷いですが、何よりトピ主が！！

トピ内ID：9598166615

...本文を表示

その後

しおりをつける

😠

2010年3月5日 12:42

久しぶりにトピを見たので、開いてみました。
今読んでも腹がたちます。

その後どうなったのでしょうか？
大体の事は想像がつきますが、多少は娘さんにとって
いい展開になったのでしょうか？

本当に娘さんが気の毒過ぎます。
まだ酷い仕打ちをしているなら、今からでも娘さんの事を第一にしてあげて下さい。
少しずつでもお金を返して、自由にしてあげて下さい。

娘さんが、あなたや他人であるあなたの夫
息子にいいように利用されていたり
食われている状態はおかし過ぎますよ。

トピ内ID：8243925002

...本文を表示

並び順：古い順

10件ずつ表示