Vin Diesel

Mmm... ¡el nuevo combustible para mis tanques de juguete!

— George W. Bush sobre Vin Diesel.

¿Vinnie? ¿Pero a ese no lo había matado ya?

— Max Payne sobre lo mismo.

Personaje muy famoso tanto en Internet como en Jolibud que hace películas, come bebés crudos, llena los tanques de camiones con su apellido y entrena para convertirse algún día en un Máster del Universo. Es el único ser humano capaz de hacer peliculas infantiles como niñera a pueba de balas y sin dejar de ser malote, por lo que se ha ganado el status de uno de los duros más duros de todos los tiempos.

Descripción

Listo para la acción.

Aspecto

Vin Diesel (Alberto Ballestero para sus amigos) luce un elaborado y deslumbrante look que le permite cegar a sus enemigos con el brillo de su calva. Por lo demás, ha dopado entrenado su cuerpo concienzudamente para adoptar el porte de un portero de discoteca. Sus ojos son muy extraños, de un color blanco realmente insano; los consiguió en la cárcel de una prisión interestelar. Estos ojos le otorgan increibles poderes, como el Sharingan.

Por otra parte, toda su piel luce un impecable depilado 100% fotogénico, lo que le aporta un aire de metrosexualidad repugnante sorprendente.

Indumentaria

Para hacer apología de los anabolizantes los sanos gimnasios, Vin siempre va ataviado con una ceñida camiseta de tirantes, ya sea de color blanco o negro, que le permita mostrar al mundo sus musculosos brazos y una pequeña parte de sus fornidos pectorales. En el caso de que haga demasiado frío, se colocará por encima una chupa de cuero que advierta a los que le rodean de lo duro que es.

También suele lucir otros accesorios, como unas gafas oscuras de buceador que un día se pegó con cola a la cara para no quedarse ciego en una aventura al Sol y desde entonces no se las ha quitado. Completan su arsenal varios cuchillos, pantalones raídos y un bazooka que lleva siempre metido en el culo.

Aficiones

Practica todos los deportes masculinos extremos tales como la matatena, la rayuela y las manitas calientes (son extremos porque ningún hombre heterosexual los jugaría). Actualmente ha vencido a millones de nenazas en esos juegos. También invierte su tiempo en otras tareas rutinarias de cualquier jebi, como patear emos, violar vírgenes en plena calle, presentarse a concursos de eruptos y certámenes de quién escucha música con más volumen. Aparte de eso cuando no está realizando actividades peligrosas y de machos, le gusta tomar un lápiz para dibujar y disque diseñar.

Habilidades

• Sus ojos fotogénicos le permiten ver en la oscuridad con enorme facilidad. Esto le convierte en un excelente distribuidor de tripis en las discotecas, además de espía dedicado a grabar infidelidades desde el fondo de los armarios.

Si Vin Diesel tiene esto en la mano, estás muerto.

• La habilidad que le ha hecho famoso entre el gremio de tipos duros son sus frases devastadoras, capaces de tumbar al oponente más recio con un sólo arranque de elocuencia. El procedimiento es muy sencillo: cuándo se ve provocado por un rival en potencia, Vin Diesel activa unas hormonas especiales que nutren a su cerebro con toooodas las sentencias y frases célebres del libro autobiográfico del doctor House. En apenas un par de segundos, Vin selecciona la más letal y adecuada de ellas y deja a su enemigo frito. Comprobable en cada una de sus películas.

¿Me vas a matar con una taza de sopa?

— Esbirro machacable de turno

Es té. Te mato con mi taza de té.

— Vin Diesel

• Por último, el brillo de su calva es capaz de reflejar cualquier luz, por pequeña que sea, y proyectarla directamente a los ojos de cualquier adversario, dejándolo ciego de por vida.

Vida y obra

Foto de Vin, contemplando asombrado un nuevo anuncio de crecepelo, o viendo naruto?

Desde el primer momento, quedó patente que Vin no era un niño como otro cualquiera. Ya no sólo nació con la musculatura ya formada y sin vestigio alguno de pelo en la cabeza, sino que además su fuerza y su carácter resultaban singulares. El cirujano que operó a su madre pudo comprobarlo de primera mano, pues cuándo alzó a Vin por los pies para darle un cachete, el niño calvo le metió dos hostias y luego le hizo tragar todo el juego de bisturíes.

En la escuela fue un niño algo problemático; concretamente, el abusón dedicado a apalear a los demás niños (y profesores). Sin embargo, sus padres nunca lo echaron de casa, pues él mismo se tomó la molestia de destruirla con un bate de béisbol tras coger un berrinche especialmente apocalíptico. Tras protagonizar una película titulada XxS y tomar parte en carreras ilegales para tratar de sobrevivir, decidió emigrar a Europa en busca de fortuna.

Allí, participó en la II Guerra Mundial a las órdenes de Steven Spielberg. Tras aniquilar a un batallón aliado entero por error, los oficiales americanos estaban buscándolo para juzgarlo, así que se fingió muerto pegándose un tiro en la sien para poder escapar. En cuánto tuvo la oportunidad, robó una nave espacial y huyó rumbo a las estrellas.

Tras pasar por varias cárceles debido a sus problemas con la ley, acabó dando con sus huesos en un planeta desértico, acompañado por un grupillo de inadaptados sociales y deshechos humanos. Se dio la casualidad que a los pocos días el planeta vivió un gran eclipse y millones de aliens salieron del subsuelo dispuestos a zamparse todo bicho viviente. Vin se vio obligado a utilizar toda su astucia, lógica y habilidad (empleando a sus compañeros como cebo y distracción para los alien) para poder escapar.

Más tarde, emigró a un planeta helado donde, para su sorpresa, le empezó a crecer el pelo. Indignado, Diesel abandonó el lugar. A esas alturas, estaba más que aburrido de la vida intergaláctica y decidió regresar a la Tierra. De camino, exterminó a un megaejército entero de tipos aburridos vestidos de gris porque le salió de los cojones.

Los rumores más recientes afirman que ya ha regresado a nuestro planeta, y se encuentra suplantando la identidad del famoso general cartaginés Aníbal Lekter.

Hipervínculos

• Vin Diesel te mata con su taza de té.
• Vin Diesel se enfrenta al temible Chupacabra.
  
  
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