Diferencia entre revisiones de «Vin Diesel»
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Desde el primer momento, quedó patente que Vin no era un niño como otro cualquiera. Ya no sólo nació con la musculatura ya formada y sin vestigio alguno de pelo en la cabeza, sino que además su fuerza y su carácter resultaban singulares. El [[asesino|cirujano]] que operó a su madre pudo comprobarlo de primera mano, pues cuándo alzó a Vin por los pies para darle un cachete, el niño calvo le metió dos [[hostia|hostias]] y luego le hizo tragar todo el juego de bisturíes. |
Desde el primer momento, quedó patente que Vin no era un niño como otro cualquiera. Ya no sólo nació con la musculatura ya formada y sin vestigio alguno de pelo en la cabeza, sino que además su fuerza y su carácter resultaban singulares. El [[asesino|cirujano]] que operó a su madre pudo comprobarlo de primera mano, pues cuándo alzó a Vin por los pies para darle un cachete, el niño calvo le metió dos [[hostia|hostias]] y luego le hizo tragar todo el juego de bisturíes. |
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Revisión del 00:06 20 jul 2011
Mmm... ¡el nuevo combustible para mis tanques de juguete!
Personaje muy famoso tanto en Internet como en Jolibud que hace películas, come bebés crudos, llena los tanques de camiones con su apellido y entrena para convertirse algún día en un Máster del Universo. Es el único ser humano capaz de hacer peliculas infantiles como niñera a pueba de balas y sin dejar de ser malote, por lo que se ha ganado el status de uno de los duros más duros de todos los tiempos.
Descripción
Aspecto
Vin Diesel luce un elaborado y deslumbrante look que le permite cegar a sus enemigos con el brillo de su calva. Por lo demás, ha dopado entrenado su cuerpo concienzudamente para adoptar el porte de un portero de discoteca. Sus ojos son muy extraños, de un color blanco realmente insano; los consiguió en la cárcel de una prisión interestelar. Estos ojos le otorgan increibles poderes, como el Sharingan.
Por otra parte, toda su piel luce un impecable depilado 100% fotogénico, lo que le aporta un aire de metrosexualidad repugnante sorprendente.
Indumentaria
Para hacer apología de los anabolizantes los sanos gimnasios, Vin siempre va ataviado con una ceñida camiseta de tirantes, ya sea de color blanco o negro, que le permita mostrar al mundo sus musculosos brazos y una pequeña parte de sus fornidos pectorales. En el caso de que haga demasiado frío, se colocará por encima una chupa de cuero que advierta a los que le rodean de lo duro que es.
También suele lucir otros accesorios, como unas gafas oscuras de buceador que un día se pegó con cola a la cara para no quedarse ciego en una aventura al Sol y desde entonces no se las ha quitado. Completan su arsenal varios cuchillos, pantalones raídos y un bazooka que lleva siempre metida en el culo.
Aficiones
Practica todos los deportes masculinos extremos tales como la matatena, la rayuela y las manitas calientes (son extremos porque ningún hombre heterosexual los jugaría). Actualmente ha vencido a millones de nenazas en esos juegos. También invierte su tiempo en otras tareas rutinarias de cualquier jebi, como patear emos, violar vírgenes en plena calle, presentarse a concursos de eruptos y certámenes de quién escucha música con más volumen. Aparte de eso cuando no está realizando actividades peligrosas y de machos, le gusta tomar un lápiz para dibujar y disque diseñar.
Habilidades
- Sus ojos fotogénicos le permiten ver en la oscuridad con enorme facilidad. Esto le convierte en un excelente distribuidor de tripis en las discotecas, además de espía dedicado a grabar infidelidades desde el fondo de los armarios.
- La habilidad que le ha hecho famoso entre el gremio de tipos duros son sus frases lapidarias devastadoras, capaces de tumbar al oponente más recio con un sólo arranque de elocuencia. El procedimiento es muy sencillo: cuándo se ve provocado por un rival en potencia, Vin Diesel activa unas hormonas especiales que nutren a su cerebro con toooodas las sentencias y frases célebres del libro autobiográfico del doctor House. En apenas un par de segundos, Vin selecciona la más letal y adecuada de ellas y deja a su enemigo frito. Comprobable en cada una de sus películas.
- Por último, el brillo de su calva es capaz de reflejar cualquier luz, por pequeña que sea, y proyectarla directamente a los ojos de cualquier adversario, dejándolo ciego de por vida.
Vida y obra
Desde el primer momento, quedó patente que Vin no era un niño como otro cualquiera. Ya no sólo nació con la musculatura ya formada y sin vestigio alguno de pelo en la cabeza, sino que además su fuerza y su carácter resultaban singulares. El cirujano que operó a su madre pudo comprobarlo de primera mano, pues cuándo alzó a Vin por los pies para darle un cachete, el niño calvo le metió dos hostias y luego le hizo tragar todo el juego de bisturíes.
En la escuela fue un niño algo problemático; concretamente, el abusón dedicado a apalear a los demás niños (y profesores). Sin embargo, sus padres nunca lo echaron de casa, pues él mismo se tomó la molestia de destruirla con un bate de béisbol tras coger un berrinche especialmente apocalíptico. Tras protagonizar una película titulada XxS y tomar parte en carreras ilegales para tratar de sobrevivir, decidió emigrar a Europa en busca de fortuna.
Allí, participó en la II Guerra Mundial a las órdenes de Steven Spielberg. Tras aniquilar a un batallón aliado entero por error, los oficiales americanos estaban buscándolo para juzgarlo, así que se fingió muerto pegándose un tiro en la sien para poder escapar. En cuánto tuvo la oportunidad, robó una nave espacial y huyó rumbo a las estrellas.
Tras pasar por varias cárceles debido a sus problemas con la ley, acabó dando con sus huesos en un planeta desértico, acompañado por un grupillo de inadaptados sociales y deshechos humanos. Se dio la casualidad que a los pocos días el planeta vivió un gran eclipse y millones de aliens salieron del subsuelo dispuestos a zamparse todo bicho viviente. Vin se vio obligado a utilizar toda su astucia, lógica y habilidad (empleando a sus compañeros como cebo y distracción para los alien) para poder escapar.
Más tarde, emigró a un planeta helado donde, para su sorpresa, le empezó a crecer el pelo. Indignado, Diesel abandonó el lugar. A esas alturas, estaba más que aburrido de la vida intergaláctica y decidió regresar a la Tierra. De camino, exterminó a un megaejército entero de tipos aburridos vestidos de gris porque le salió de los cojones.
Los rumores más recientes afirman que ya ha regresado a nuestro planeta, y se encuentra suplantando la identidad del famoso general cartaginés Aníbal Lekter.
Reflexiones sobre Vin Diesel
-Cuando Vin Diesel hace una plancha, no se está levantando, está empujando la Tierra hacia abajo.
-Las brújulas no apuntan hacia el norte; apuntan hacia Vin Diesel.
- Vin Diesel inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro de luz visible. Excepto el rosa, que fue inventado por Tom Cruise.
-En su cumpleaños, Vin Diesel escoge a un niño al azar para tirarlo hacia el Sol.
-Si encerraras a Vin Diesel con una guitarra en una habitación durante un año, al salir habría creado el mejor disco de todos los tiempos, un disco que barrería en los premios Grammy. Al preguntarle por qué no lo hacía, Vin Diesel dijo que "Los grammies son para maricas". Tras esto se comió un cuchillo para mostrar que hablaba en serio.
- Vin Diesel jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó.
- Vin Diesel puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche.
- Vin Diesel es la razón por la que Wally se esconde.
-En la última página del libro Guinness de los récords, se puede leer en letra pequeña que todos los récords del mundo actualmente los tiene Vin Diesel, y que la gente citada en el libro es la que más se ha acercado.
-Una vez, Vin Diesel se pasó el Super Mario Bros 3 sin tocar el mando. Sólo le gritó al televisor mientras se comía un bocata de niños, y el juego se pasó a sí mismo por puro miedo.
- Vin Diesel puede dividir entre cero.
-Cuando Vin Diesel eyacula, del charco de semen resultante crece una petunia.
- Vin Diesel tiene dos velocidades: caminar y matar.
-Cuando Vin Diesel nació, la enfermera dijo "¡Hostia! ¡¡Es Vin Diesel!!". Después hizo el amor con él. En ese punto era la tercera tía con la que se acostaba.
-En un salón estandar hay 1242 objetos que Vin Diesel puede usar para matarte, incluyendo la propia habitación.
- Vin Diesel un día paseó por la calle con una erección masiva. No hubo supervivientes.
-Las lágrimas de Vin Diesel curan el cáncer. Por desgracia, Vin Diesel jamás llora.
-Si puedes ver a Vin Diesel, él puede verte a ti. Si no puedes verle, estás a sólo unos segundos de tu muerte.
-Los aparcamientos para minusválidos en realidad son aparcamientos para Vin Diesel. El símbolo significa que Vin Diesel te dejará minusválido si te atreves a aparcar ahí.
-Un día Vin Diesel se comió una tarta gigante entera antes de que sus amigos le pudieran decir que había una stripper dentro.
-La teoría de la evolución no es cierta. Sólo existe una lista de animales a los que Vin Diesel les permite vivir.
- Vin Diesel usa el ala de maternidad del hospital como buffet de desayuno.
- Vin Diesel no lo considera violación si sobrevives. .
- Vin Diesel es la quinta y sexta tortuga ninja.
- Vin Diesel creó todos los efectos de sonido de la película La Guerra de las Galaxias usando sólo las manos y los sobacos.
- Vin Diesel puede derretir M&M's con las manos.
- Vin Diesel mató al Mar Muerto.
- Vin Diesel es capaz de dibujar un mapa completo del metro de Londres meando en la nieve.