ashin's space

星期五晚上是很慵懒的。
你不会想做任何事情。我是说任何正经的东西。
正经的东西来来去去就是读书。做 case presentation，做thesis酱子。
星期五晚上大家喜欢做些什么呢？

没有音乐我会怎样。会死掉吗？

之前没有用耳机听歌的习惯
最近听多了才发觉耳机也几不错一下。歌声比较贴近自己。

我听歌很偏心。没关系啦。那些歌星不会知道～
分享下最近常听的。（华语歌）

知道（韦礼安）
无眠（台语版）
外面的世界
她来听我的演唱会（孙自佑）
sunrise
我想我不会爱你
思念是一种病
记得我爱你（曾国辉）
让我照顾你
终于说出口

都是些旧歌。
可能我也老了落伍了。

当然听的还有其他的很多。不过这几首目前真的不能割舍。

我一直都相信  对一些用心听歌的人 
如果重复听着同一首歌 
那么那首歌一定有不一样的意义。
一定代表些什么。
那很好啊～至少听的时候有共鸣。
至少我们表达不到的
自己可以唱给自己听。
 

连刷牙也照着节奏

冲了马桶

洗了脸上的疲惫泡沫

没有梦昨夜没有梦

镜子里的陌生人

已经不再做梦

上课钟变成打卡钟

单行道般的人生

流失在车阵中

进行曲规律的平庸

活的像是一句标语

压韵而服从



午餐是随便还是都好

还是跟你一样的任何一种

奇怪呢很久以前我是

很有想法主见心跳很执着

伤心再也不吹风

现在只害怕伤风

耽误了谁和谁的要求



一天一天

看日昇日落

看月圆月缺

年复一年的经过

看谁把我变成现在的我

怕潮起潮落

怕患得患失

错了又错的疼痛

终於我的生命只剩生存

活着只会呼吸

吃饭喝水的生活



小时候只要看天空

枕着白云就觉得

全世界都拥有

长大了拥有的更多

为何感觉到越来越

匮乏越贫穷

那一年只追逐自由

现在只能追逐着

涨不停的石油

是不是地壳又震动

要从家里震落

才悔恨这样生活



生活的反面会是死去

还是这般生存不再有冲动

闭上眼就能感觉生命

正在一分一秒飞奔远离我

还不如一只昆虫

至少能破茧展翅

飞翔那被夺走的天空



一天一天

看日昇日落

看月圆月缺

年复一年的经过

看谁把我变成现在的我

怕潮起潮落

怕患得患失

错了又错的疼痛

终於我的生命只剩生存

活着只会呼吸

吃饭喝水的生活



一年有三百六十五个日子

五十二万五千多分钟

一生有三十四亿五千六百

七十八万九千下脉搏

为爱而生之後

生命要怎麽挥霍

直到我化成烟的时候



一天一天

看日昇日落

看月圆月缺

年复一年的经过

看谁把我变成现在的我

怕潮起潮落

怕患得患失

错了又错的疼痛

终於我的生命只剩生存

活着只会呼吸

吃饭喝水



一天一天

看日昇日落

看月圆月缺

年复一年的经过

曾经我也那麽独一无二

怕潮起潮落

怕患得患失

错了又错的疼痛

终於我的生命只剩生存

活着只会呼吸

吃饭喝水的生活



连刷牙也照着节奏

然後设定了

明天六点半的闹钟



-我的。你们的。心声。- ^^

最近的生活很沉闷。
觉得每天在重复过着一样的日子。
好像把其中一天删掉也没什么。
太不深刻了。
真是肤浅的生活。
除了星期三和星期五比较值得期待之外。剩下的就是看自己怎样娱乐自己。
跟阿精搭档几有乐趣一下。除了她有时真的很不精之外。
每天一大早我们都会跟对方说：今天我很累啊。你做多一点。
然后快点摆出一副自己很累的样子。。
明知道到最后还是要做的。真是无聊的两个人。
如果我坐车的话可以在途中讲下废话。
取笑下coursemates。其实笑来笑去也离不开笑月亮。大多数是她啦～
反正最近她有小裤做她的fans。酱支持她。给我们笑下也不用紧。
不然我喜欢笑老kua。哈哈！！我真的是觉得这个名好笑咯～
无聊的时候叫下可以娱乐身心～何乐而不为？
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一天一天又一天。
我的青春就酱被蹉跎掉了。
一点都没有青春洋溢的气息。
我只闻到医院的味道。
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不过最近倒是有个比较异样的感觉。
很久没有了。
不是排斥。只是觉得没必要。
我以为已经过去的。
我以为已经放下的。
原来没有。
原来你没有那么强。
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其实早该写一写了。
有时自己很不自量力。有时很高估自己。
我希望自己可以很精准地拿捏和演绎自己在朋友堆里的角色。
什么时候应该说什么样的话。应该怎么打圆场。应该怎么给反应。
我希望身边的人开心。大家都开心。就很好了。
我没有要装伟大。
我说过了。
我很不自量力。
我觉得我有义务要让大家有好心情。
觉得有义务让大家笑。
很难。
有时我做不到。
做不到些什么。。
我难过。

放下
今天很累。睡醒的时候依然觉得自己在一点一点地流失。我不清楚状况。却突然想起了中五在朋友面前狼狈地狂哭。。我需要这些。我需要些什么让我彻底瓦解。全部散掉最好。我只是需要重组一下。那些拖了很久的。。你放下了吗？

学会沉默　　

有时候，你被人误解我，你不想争辩，所以选择沈默。本来就

真的只不过是一时兴起。
我没有什么好抒发的。没有什么特别开心。没有什么特别难过。
如果要为2010年的前面三个月做个总结。那它们应该是平淡的吧。
情绪很少被挑起。就算有。也只是一下下。一下子就过去了。忘记了。
这样也好。那些不爽的就不用记久久。多好。我是幸福的啊原来～哈哈！

就有几件是比较重要的。要记下。
我lo heng的哥哥结婚了～
婚礼很不错。气氛很好。钱花很多。
但很好啊～大家都开心=）
大家开心我就开心了。多简单。
我希望家里人永远都幸福健康。他们对我很很很重要。
我不太懂得行动表达。但我讲重要就是重要了。
更何况我讲了三次很。多重要啊～哈哈！！

接下来就是三月头我带着很很很沉重的心情横跨差不多整个半岛去新山posting。
真无奈。当初知道的时候真想爆粗。时间好死不死就在三月一号。。
分明是跟我对着干！！
我都用了三个很了。就证明真的沉重。多沉重啊～～
重到我必须用一个星期来慢慢调适它。。
现在是第三个星期咯。承蒙老天保佑。我还好好的。
生了一场大病。鼻涕流到停不下来。treat病人到一半还要excuse me然后冲去bilik rawatan擦鼻涕。
太不堪回首了。幸好快快过掉。

现在   也挺好的。。。
习惯真的很可怕一下。   它让任何我本来不自然不喜欢的事变得理所当然。
抹杀掉不喜欢。最后只剩下例行公事。
是啊。。你看  讲着讲着又过一天了。。多不着痕迹 =）

为什么这次酱沉重的？？真是无解。
换作平常的我一定很懒惰去思考。
但是那个时候我要解决那种烂心情。所以要知道问题在哪里。
所以我就用了几天晚上的时间去想想。
想下想下也通了。慢慢的也释怀了。
真自豪啊！ 觉得自己又成熟了一点点。
执着又放下了一点点。
是啊。放下对于我来说永远都很难。
如果每次的放下我都可以开心一些
如果每次的退后让步可以让事情变简单
那    我真的要努力了。
尤其是那些根本就不需要一直放在心上的。
那些少数会让我难以释怀的。
那些在我晚上睡觉前会想到的。。
写到这边有点难过tim。
放不完。。
其实很多事情从反面来看也不错。
不用先入为主觉得一定要这样才行。这样才对。
我未来要朝这个前进～大方向～哈哈！

到后来蓦然回首
我
依然是那只潇洒的猴子叻！
yeah!
真是无聊的人。。

距离上一次写blog已经是很久的事了。没办法。懒惰就是懒惰。
2009还剩几天。我想做个总结。
一如以往。我还是会惯例地忘掉一年里发生过的事。
可能只记得一些片段和感觉。
不知道是自己健忘呢？还是真的没有发生过哪些让我刻骨铭心的。
2009没有什么明显的大起大落。
课一样地上。饭一样地吃。话一样地讲。
我还是那个死样子。。
该解决的是还是没有解决。
该想通的还是没有想通。
我最擅长拖了。
但是该进步的还是有进步。
思想有变成熟了。
开始学会自己肯定自己。
开始学会接受另一面的自己。
开始放下一些（只是一些）无谓的执着。
2009有很多挣扎。很多时候。
挣扎代表要做决定。
是不太令人喜欢的。。
但是它们竟然能让我成长。而且是以很快的速度。
谢谢那些。。

我是有很多缺点的人。心地没有很好。没有很大量。什么都没有。
我很会大炮。我很懒惰。我很怕麻烦。我很会耍太极。我很会逃避。
我很会做表面功夫。我总觉得有些事意思意思一下就好了。
不用用心。没有用心。
是不是很不好呢？？
我的本性。。我坚持的棱角。
是的。要改了。不用坚持本来的那个样子了。

我是很讨厌的人。
我不太习惯讲明一些自己很内心的东西。
亲爱的朋友们。不是我不相信你们。
是我的本性就是酱。
太喜欢逞强了。
太爱面子了。
很弱啊这种人。。
却又奢望别人可以了解她。
没有人了解真的很孤单。
是的。要改了。

这篇东西真是乱七八糟。
我也不知道怎样去编排它。随便啦。
本来是想写2010年大计的。。
懒惰了。我想发呆先。就酱。